Plaukstoša pēckoledža
Nozīmē panākumu pārdefinēšanu
Teikt, ka biju sajūsmā par koledžas beigšanu, būtu nepietiekami. ES biju
Mana koledžas pieredze, lai neteiktu vairāk, bija mazāk nekā apmierinoša. Ap to laiku, kad Tramps pirmo reizi tika ievēlēts amatā, es biju viens no nedaudzajiem melnādainajiem studentiem pārsvarā baltā, superkonservatīvā studentu grupā. Šie apstākļi vēl vairāk nozīmēja atrast draugus, nostiprināt manus uzskatus un attīstīt manu kā rakstnieka balsi.
Koledžā liela daļa manas identitātes tika atrasta cilvēkos, ar kuriem es sevi ieskauju - bieži vien citi skaļi un nepatīkamas sievietes, kurām bija arī “strīdīgas” lietas par mūsu universitātes retrogrādu politika. Mēs bijām rakstnieku, fotogrāfu un mākslinieku kolektīvs, kas papildus lietas kratīšanai mūsu koledžas pilsētiņā darījām visu iespējamo praksēs un ārpus universitātes pilsētiņas, lai pārliecinātos, ka tiksim izveidoti krietni vēlāk izlaidums.
Man tas nozīmēja rakstīt un fotografēt, cik vien varēju. Papildus pētniecisko darbu un iknedēļas scenāriju rakstīšanai stundām es rakstīju 1-2 redakcijas rakstus mēnesī un regulāri fotografēju. Es izmantoju Instagram kā neoficiālu portfeli, publicējot informāciju par visiem saviem foto projektiem un saistot katru rakstu savā bio. Ar katru sasniegumu man šķita, ka esmu soli tuvāk savam “sapņu darbam”, kas tajā laikā izskatījās kā ārštata rakstnieks, dzīvoju Ņujorkā un pēc vecuma kaut kādā veidā slēdzu grāmatu 22.
Neskatoties uz to, ka zemākās izglītības laikā esmu izveidojis neticamu portfeli, es absolvēju bez viena darba izredzes. Tā vietā, lai uzreiz pēc skolas beigšanas kāptu uz lidmašīnu uz Ņujorku, es atgriezos pie automaģistrāles vecāku mājā, kur es biju spiests rēķināties ar savu augošo pilngadību bērnības robežās guļamistaba.
Man jau iepriekš teica, ka pirmais gads pēc koledžas ir visgrūtākais. Bet tā nopietnība neiedzīvojās, līdz es nonācu tā biezumā - kad bija mana izlaiduma nauda samazinājās, un mani draugi pa vienam pārcēlās pa valsti, lai sāktu savu jauno un aizraujošo dzīvi.
Atgriežoties dzimtajā pilsētā, bez draugiem un skolas darbiem, kas kavē uzmanību, es pēkšņi kļuvu neziņā par to, ko vēlos darīt vai kas es vēlos būt. Ideja pārcelties uz pilsētu, kurā es nepazīstu nevienu, vairs neizklausījās tik pievilcīga. Un tajā laikā man bija darba prakse no mājām, kas man lika saprast, cik nepatīkami man būtu strādāt ārštata darbā.
Es biju satriekts. Es biju uzkrājis tik daudz savas identitātes ap saviem koledžas mērķiem un “sapņu darbu”, ko pat vairs negribēju. Izlaidums bija saistīts ar tik daudzām emocionālām un starppersonu problēmām - mēģinot iegūt jaunus draugus, labojot izjukušās attiecības un strādājot pēc izjukšanas - ka man sāka šķist svarīgi, ka es ārpus sava radošā izkopju spēcīgu sevis izjūtu vajāšanas. Es gribēju justies piezemēta un droša sev, neatkarīgi no tā, kādu ceļu es beidzu ar savu karjeru.
Galu galā mani pieņēma darbā The Good Trade, kur es uzņēmos sociālo mediju koordinatora lomu un darīju to, kas man visvairāk patīk: rakstīt! Es sāku iegūt jaunus draugus, doties uz terapiju un ietaupīt naudu, lai pārvietotos no vecāku vietas. Es liku likmes zemē šeit, LA, un iejutos jaunā ritmā, kas man bija ļoti mierinošs un patīkams. Tagad man bija laiks un telpa, lai sāktu koncentrēties uz dažām savas dzīves jomām, kuras es biju atstājis novārtā, kamēr biju aizņemts, mācoties koledžā. Es sāku veltīt lielāko daļu sava brīvā laika emocionālajai un fiziskajai pašaprūpei.
Pateicoties šai savas enerģijas novirzīšanai, es uzzināju daudz jauna par sevi un par to, kāds es vēlos būt. Es pat pārdomāju daudzas no šīm mācībām, izmantojot savus rakstus par labo tirdzniecību. Es rakstīju par aizstāvot sevi, orientēties sarežģītās sarunās, un kļūstot emocionāli līdzsvarotākam- visas šīs ir personīgās izaugsmes jomas, pie kurām esmu cītīgi strādājis pēdējā gada laikā.
Esmu kļuvis pārliecinātāks par sevi tādos veidos, kādi vēl pirms gada nebūtu iedomājami. Es, iespējams, precīzi nezinu, ko vēlos “darīt ar savu dzīvi”, taču zinu, ka, ja vēlos, varu priekšlaicīgi pamest ballīti. Es zinu, ka man ir vajadzīgas vismaz astoņas stundas miega, lai būtu patīkama diena. Es zinu, kā runāt, ja barista nepareizi saņem manu pasūtījumu. Kaut kā šīs izpratnes par mazajām lietām šķiet svarīgākas par nenoteiktību par kopainu.
Tomēr ik pa laikam es jūtu neveiksmes nokrāsu, jo es neievēroju savas pagātnes mērķus. Kad es pirmo reizi ievietoju Instagram fotoattēlus par savu jauno dzīvokli Longbīčā, es saņēmu DM no kāda veca drauga, jautājot: "Vai tas ir Ņujorkā?" Es sapratu, ka tad, kad jūs skaļi izsakāties par saviem mērķiem, tas atver durvis citiem cilvēkiem, lai jūs turētu viņus. Šajos brīžos man jāatgādina, ka mani mērķi var mainīties. Mainot savus mērķus, mani nepadara par vērienīgāku cilvēku, tas padara mani par dinamisku cilvēku.
Pirms gada es nekad nebūtu iedomājies, ka beigšu strādāt LA, dzīvošu dzīvoklī, kas nav pārāk tālu no vecākiem, un (pārsteigums, pārsteigums!) Bez grāmatas darījuma. Tomēr es nevaru iedomāties atrasties citur, nevis tieši tur, kur esmu šobrīd. Process, ar kuru es šeit nokļuvu, man bija tik apzināts un unikāls, ka es nejūtu nepieciešamību salīdzināt sevi ar citu panākumu standartiem - pat ne ar savu pagātni.
Mana ideja par panākumiem vairs nepastāv noteikta amata nosaukuma ietvaros, noteiktā pilsētā un ar noteiktu Instagram sekotāju skaitu. Drīzāk to nosaka mana pamatotības sajūta un pašapziņa. Šī definīcija mainās arī atkarībā no manām vajadzībām un vēlmēm.
Es zinu, ka pēc gada es būšu pavisam citā galvas telpā, iespējams, ar pavisam citiem mērķiem. Bet pagaidām esmu apmierināts ar to, kur mans ceļš mani aizvedis, un esmu sajūsmā par atklāšanos, kas man vēl priekšā.
