Vai esat pārliecināts, ka uz mani neviens nav dusmīgs?
Nesen es sveicināju savu vīru, kad viņš nāca mājās no darba, un uzreiz varēju pateikt, ka viņš ir prom. Kad es jautāju, viņš teica: "Es vienkārši jūtos ļoti dusmīgs bez iemesla." Es krita panikā, pieņemot, ka viņa kairinājums noteikti ir cēlies no tā, ko es darīju. (Tā nebija.)
Es pastāvīgi izdaru šādus secinājumus, uzskatot, ka citi ir dusmīgi uz mani un lec caur stīpām, kuru tur nav. Šo garīgo vingrošanu var iedarbināt kaut kas tik mazs kā “izskats” vai teksts ar punktu. Tas var būt līdzstrādnieks, kas nereaģē uz maniem Slack ziņojumiem, nelūgts lūgums “parunāt” vai vissliktākais - bēdīgi slavenie trīs punkti, ierakstot iMessage.
Mana tūlītējā doma vienmēr ir tāda pati: Ak nē, es esmu izdarījis kaut ko nepareizi.
Ja arī šī ir jūsu reakcija, es jums atklāšu nelielu noslēpumu, ko esmu iemācījies, pateicoties daudzu gadu terapijai un trauksmes medikamentiem:
Šīs bailes var izrietēt no virknes pieredzes un noslieces. Spēlē ir evolucionāra uzvedība un psiholoģija, dzimumu nianses un iekšējie dialogi, sākot no makro līmeņa līdz pat indivīdam.
No evolūcijas viedokļa sociālās attiecības ir bijušas būtiskas mūsu izdzīvošanai, skaidro Kristels Ropers, licencēts laulību un ģimenes terapeits (LMFT) ar Bezbailīga konsultēšana. Agrākos gados, ja mūsu sabiedrība mūs “citādi”, tā varēja būt burtiska atšķirība starp dzīvību un nāvi. Tātad laika gaitā mūsu smadzenes ir iemācījušās iedarbināt ar nelielu vai nelielu noraidījumu. Un atbilde? Trauksme un bailes.
Šī paaugstinātā modrība, kuras mērķis ir kalpot mums, tā vietā var būt mums kaitīga. Mēs meklēsim norādes, ka kāds ir apbēdināts ar mums, pat ja to nav. Neitrālu emociju interpretācija, tāpat kā slikti nosauktā “kuce, kas atpūšas”, var tikt uztverta kā dusmas. Un tādiem cilvēkiem kā es ar trauksmes traucējumiem mēs, visticamāk, redzam bailes, ja to nav. Pajautājiet savam vīram, cik reizes nedēļā es jautāju: “vai viņš ir pārliecināts, ka joprojām mani mīl?” 🙄
Papildus šiem fizioloģiskajiem un psiholoģiskajiem iestatījumiem sievietes ir īpaši nosacītas, lai pamanītu šāda veida norādes. Pateicoties tam, kā mēs socializējamies un tiekam uzskatīti par aprūpētājiem, Roper dalās: “Sievietes ir biežāk mācīja, ka ir svarīgi būt „jaukam”, un tāpēc [viņus] var vairāk satraukt nejauša dusmošanās kāds. ”
Turklāt sievietes ir ļoti saskaņā ar verbālām un neverbālām sociālām norādēm, kas noved pie vēl vienas izplatītas parādības: personalizācija. Mēs uztversim kāda uzvedību vai rīcību personīgi, uzskatot, ka tas ir iemesls, kāpēc viņi ir satraukti - ja mēs neesam izdarījuši neko nepareizu.
It kā ar evolūciju un socializāciju nebūtu pietiekami, mums jāņem vērā arī mūsu individuālie domāšanas modeļi un pašcieņa. Dr Laura Louis, licencēta psiholoģe un īpašniece Atlantas pāru terapija, piekrīt, ka tad, kad esam nedroši par sevi, mēs pievēršamies pašpārmetumiem situācijās, kuras mēs nevaram kontrolēt. Tā varētu būt šāda doma: “Lai kā es censtos, es neko nevaru darīt pareizi” vai “Ko es šoreiz izdarīju nepareizi?”
Šīs nereālās un nelietderīgās domas sauc par kognitīviem izkropļojumiem, un cilvēki tās izstrādāja kā veidu, kā izdzīvot un tikt galā. Tātad, ja jums tādi ir, jūs neesat vieni - mēs visi tos laiku pa laikam piedzīvojam.
Bet ir nogurdinoši pastāvīgi dzīvot šādā veidā. Ko mēs varam darīt, lai apkarotu šos automātiski negatīvos pieņēmumus?
Sāciet, strādājot atpakaļ. Nākamreiz, kad domājam, ka kāds uz mums ir dusmīgs, mēs varam uz brīdi apstāties, identificēt šo reakciju kā “nederīgu” un novērtēt varbūtību, ka mēs esam dusmu avots. Pajautājiet sev: vai ir reāls pierādījums, kas to pamato? Kā mana kolēģe Emīlija izcili rakstīja gabalā pašvērtējums: “Jūtām ir nozīme, taču tās ir arī izcilas meles. Tā vietā sāciet ar faktiem. ”
Lielākoties, meklējot šos pierādījumus, jūs tos neatradīsit, bet, ja šaubāties par sevi, varat lūgt paskaidrojumus. Atveriet, sakot kaut ko līdzīgu: “Mēs kādu laiku neesam runājuši; Es labprāt panāktu! ” vai arī jūs varat jautāt precīzāk: “Man šķiet, ka lietas starp mums ir atšķirīgas. Vai mums viss kārtībā? ” Atstājiet brīvu vietu interpretācijai, nevis jautājiet, vai viņi ir dusmīgi uz jums, ja tā nav.
Ja nejauši kāds patiešām ir sarūgtināts, pārvērtiet šo brīdi par mācīšanās pieredzi. Kad problēma ir atrisināta, varat runāt par to, kā jutāties vai ko uzskatījāt, un kā jūs varat sazināties nākamajā reizē, kad rodas domstarpības.
Laika gaitā, apšaubot šos negatīvos pieņēmumus, jūs arī kļūsiet laipnāks pret sevi; jūs iemācīsities sevi uzturēt tāpat kā tuvu draugu. Tā vietā, lai atbrīvotu savu ievainojošo iekšējo kritiķi, mēs varam pārliecināties: "Es neredzu nekādu racionālu iemeslu, kāpēc es [kādu] apbēdinātu."
Ja atklājat, ka joprojām cīnāties, Dr Louis iesaka terapiju, lai noteiktu jūsu nedrošības pamatcēloņus. Varbūt jūs baidīsities pievilt citus, tāpēc jūs vienmēr sakāt jā un baidāties pateikt nē. Vai varbūt bērnībā esat bijis dusmu mērķis. Jebkurā gadījumā terapeits maigi liks jums izstrādāt jaunus, veselīgākus domāšanas modeļus, kas vairāk atbilst jūsu robežām un realitātei.
Īpaši tagad pandēmijas laikā ir izgrieztas normālas attiecības un rutīnas, un parasti ir jāuztraucas par mūsu “statusu” ar mīļajiem. Bet bieži vien mūsu bažām nav reāla pamata.
Tāpēc nākamreiz, kad redzat sevi gatavojamies pāriet uz citu garīgo olimpisko spēļu kārtu, noejiet no paklāja un veltiet sekundi, lai tā vietā sēdētu un izstieptos. Es tevi tur satikšu.
Vai jums bieži liekas, ka esat apbēdinājis apkārtējos cilvēkus, tāpat kā es? Kādi domāšanas modeļi ir palīdzējuši jums pārvarēt šīs sajūtas? Es labprāt dzirdētu par jūsu pieredzi komentāros.
