Mijn man controleert mij. Wat kan ik doen?

Ik heb 10 jaar een disfunctionele relatie gehad. Ik ging toch door en trouwde met de man. Ik haatte hem. Ik hield van hem. Ik heb veel geleerd.

Ik krijg veel e-mails over het beheersen van relaties, waarbij één persoon zijn invloed op zijn partner lijkt te willen uitoefenen. Ik lees tarotkaarten professioneel en veel vragenstellers vragen: "Waarom wil mijn vriend me beheersen?" Nou, in zo'n relatie zelf voor 10 jaar, besloot ik wat onderzoek te doen naar deze vraag: waarom voelen sommige mannen de behoefte om hun partner?

Als je fysiek en/of emotioneel misbruikt wordt in je relatie, moet je weten dat het geen liefde is. Je moet gaan. Als je te bang bent om te vertrekken, moet je hulp zoeken. Je kunt niet in zo'n relatie blijven - je zou gekwetst kunnen worden, of erger.

Toch zijn er veel mannen (en ook vrouwen) die hun partner op zeer subtiele manieren beheersen. Zo subtiel dat je het niet kunt vastpinnen. Zo subtiel dat je zachtjes naar hun manier van denken wordt geleid. Je realiseert je misschien niet eens dat je emotioneel gemanipuleerd wordt totdat je wakker wordt en ziet dat hij je zelfvertrouwen en zelfvertrouwen heeft ondermijnd.

Ik heb me in dit artikel gericht op mannen omdat mijn e-mails voornamelijk van vrouwen komen. En omdat ik een vrouw ben en zelf aan de verkeerde kant van een controlerende partner heb gestaan.

Tekenen van een controlerende vriend

• Je vriend zegt dat hij heel veel van je houdt en tegelijkertijd lijkt hij kwetsbaar. Je trapt erin en neemt graag de rol van beschermer op je. Hij is misschien onzeker, maar pas op voor emotionele manipulatie. Als je merkt dat je je eigen gedrag aanpast om hem gelukkig te houden, heeft hij controle over jou. Soms kan hij zelfs hinten dat hij zichzelf iets aandoet om jou aan hem vast te houden.
• Hij wordt afstandelijk of gemeen als je hem vertelt dat je uitgaat met je vrienden of je familie ziet. Controlerende mensen haten het als ze buiten je sociale plannen worden gehouden. Hij zal ofwel zijn genegenheid intrekken, of kritisch worden over je vrienden en hun gedrag. Zijn doel is om u uit uw ondersteuningsnetwerk te verwijderen.
• Hij zet je inspanningen neer om iets zonder hem te doen. Laten we zeggen dat je slim genoeg bent om je eigen auto te onderhouden, of een band te verwisselen, of wat klusjes te doen in het appartement. Een controlerende vriend zal je werk bekritiseren of belachelijk maken. Dit ondermijnt je zelfvertrouwen en eigenwaarde.
• Constante kritiek is een andere manier om je te ondermijnen en je minder-dan te laten voelen. Hij kan je misschien vertellen dat hij gewoon wil dat je een beter mens wordt, maar het uiteindelijke doel is om je klein te laten voelen.
• Hij stelt voorwaarden aan zijn liefde... "Als je maar een beetje afgevallen was..." of "Je zou sexyer kunnen zijn als je je kleedde als..." Dit zorgt ervoor dat je ernaar streeft om te passen bij zijn ideale beeld van jou. Het werkt nooit, want er zal altijd wel iets of iemand voor hem zijn om je mee te vergelijken.
• Hij zorgt ervoor dat je je schuldig voelt. Het kan worden gecombineerd met elk van de hierboven beschreven gedragingen, en het resultaat is dat je je schuldig voelt omdat je niet kunt voldoen aan zijn veeleisende normen.
• Hij bespioneert je. Het is zo makkelijk om een ​​verborgen app op je telefoon te plaatsen en het duurt maar een paar minuten als je de kamer uit bent. Je zult nooit weten dat het er is, maar hij kan je oproepen, sms'jes, e-mails en locatie op afstand volgen. Een veelbetekenend teken hiervan is dat hij dingen weet die jij hem niet hebt verteld. Of hij vraagt ​​waar je bent geweest.
• Hij beschuldigt je ervan hem dubbel te timen. Hij zal een onschuldige ontmoeting aangaan, laten we zeggen dat hij je ziet lachen en bedanken bij het tankstation. Vervolgens wordt u ervan beschuldigd een affaire te hebben met de kassier. Dit laat zien hoe paranoïde hij wordt.
• Hij lacht je uit, wat grappig genoeg kan zijn om je aan het lachen te maken, vooral als hij in het bijzijn van andere mensen is, maar laat een licht bittere smaak achter. Je vraagt ​​je af of zijn grappen een kern van waarheid bevatten. Nogmaals, het is een aanslag op je zelfvertrouwen. Weet dat hij je pest.
• Hij laat je niet een standpunt innemen dat anders is dan het zijne. Je wordt onderbroken of merkt dat hij niet naar je luistert. Dat jouw perspectief waardeloos en ongeldig is.
• Hij doet voortdurend suggesties over wat je moet doen, dragen, eten, praten en, nou ja, alles. Het lijken suggesties, maar in werkelijkheid zijn het instructies. Mocht je tegen hen ingaan, dan zal hij boos zijn of zijn genegenheid intrekken en later met veel plezier zeggen: "Ik zei het je toch".
• Hij maakt je bankrekening leeg. Oh niet natuurlijk, maar op de een of andere manier krijg je minder geld dan je zou moeten. Misschien manipuleert hij uw financiën zodat u meer betaalt dan hij. Jouw ‘helft’ wordt ook de zijne. Er zal altijd een reden zijn waarom hij het zich niet kan veroorloven om een ​​rekening te betalen of een fatsoenlijk verjaardagscadeau voor je te krijgen.

Waarom willen mannen je beheersen?

• Heel vaak realiseert een man zich misschien niet eens dat zijn behoefte aan controle onredelijk is. Het zou kunnen zijn hoe hij is opgevoed en hoe hij de vaderfiguur in zijn leven zijn moeder zag behandelen. Of het tegenovergestelde: zijn moeder was misschien de dominante partner in de relatie en hij nam de beslissing dat hij nooit zo op het hoofd zou worden geslagen zoals zijn vader.
• De meest voorkomende reden om controle te willen is de angst om je kwijt te raken. Ze geloven dat controle de beste manier is om je bij hen te houden.
• Een andere reden is hun eigen gebrek aan zelfrespect. Hij gebruikt je als een middel om zichzelf op te tillen. Door je naar beneden te halen, geeft het hem (in zijn gedachten) een niveau van superioriteit.
• Soms denkt een man gewoon dat hij het om de juiste redenen doet. Mannen zijn geprogrammeerd om problemen op te lossen. Je vriendinnen zijn geprogrammeerd om zich in te leven, maar je man is biologisch geïnstrueerd om dingen gesorteerd te krijgen. Ze begrijpen niet dat je iets niet gerepareerd wilt hebben; je wilt gewoon dat ze luisteren.
• Omdat hij een pestkop is.

Hoe om te gaan met een controlerende man?

• Als je eenmaal herkent dat je partner je probeert te beheersen, kan het voldoende zijn om weg te lopen uit de relatie. Andere mensen vinden dat misschien moeilijk omdat ze van hun partner houden.
• Probeer met je vriendje te praten. Hij is zich misschien niet bewust van zijn eigen gedrag en als je hem erop wijst dat het niet acceptabel is, kan hij een poging doen om zijn controlerende houding aan te passen. Je kunt een overeenkomst sluiten - als hij terugvalt in zijn ongewenste manieren, kun je zeggen: "Je probeert me weer te beheersen", of een andere wederzijds acceptabele trigger-zin.
• Als je je op de een of andere manier bedreigd voelt, weet je dat je moet vertrekken. Doe het op elke mogelijke manier. Vraag om advies. Als er geweld in het spel is, neem dan contact op met de politie of de NCDSV (of het equivalent daarvan in uw land).
• Schakel uw ondersteuningsnetwerk in. Dit kan een ouchie zijn, vooral als je ze constant hebt verteld hoe lief hij is, hoe geliefd je bent. Er is moed voor nodig om je trots in te slikken en toe te geven dat niet alles goed is. Je krijgt veel advies, soms tegenstrijdig, maar misschien komt iemand met een plan. Als je weet dat ze iets kunnen doen om te helpen, vraag het dan. Mensen vinden het vaak leuk om specifiek gevraagd te worden.
• Maak een plan - en houd je eraan. Het kan extra ingewikkeld zijn om uit een relatie te stappen als je samen een huis hebt. Werk dus aan een manier om je gezamenlijke verplichtingen en financiën te ontwarren. Hij heeft waarschijnlijk de controle over uw geld, dus u heeft misschien professioneel advies nodig over het maken van praktische keuzes.

De nasleep van een controlerende relatie onder ogen zien

Een kenmerk van het controleren van vriendjes is dat ze niet graag loslaten. Hij zal er alles aan doen om je terug te krijgen. Het kan inhouden dat je smeekt, die onweerstaanbare charme aanzet, je belooft dat hij zal veranderen, je bedreigt, je volgt, je stalkt, met je praat wederzijdse vrienden over u, leugens over u verspreiden, voor de deur staan ​​en zelfs contact opnemen met uw familie om hen te laten weten hoe slecht u bent behandeld hem.

Trap er niet in. Het is te gemakkelijk om te geloven dat hij zijn controlerende manieren zal matigen, maar diep van binnen weet je dat dat niet gaat gebeuren. jij niet? Neem het aan van iemand die er is geweest.

Ik wens je het allerbeste en een gelukkig leven.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Vragen

Vraag: Waarom raakte mijn ex-vriend van streek toen ik ervoor koos om naar een andere Walmart te gaan dan normaal?

Antwoord geven: Als hij je ex is, maakt het nu niet meer uit. Ik kan je niet vertellen waarom hij zich ongemakkelijk voelde, misschien was hij een van die mensen die verslaafd waren aan een routine?

Vraag: Waarom heb ik het altijd bij het verkeerde eind als ik voor mezelf opkom tegen mijn partner?

Antwoord geven: Omdat niets dat u kunt zeggen, uw partner zal bevredigen. Nooit. Het is een manier waarop ze je vertrouwen ondermijnen. Je verspilt je tijd met deze. Maak er gewoon een einde aan.

Vraag: Heb ik ongelijk als ik een apart leven heb buiten mijn relatie? Niet vreemdgaan, maar ik hang soms met mijn meisjes om, eet, feest, alleen meisjesdingen. Het heeft ervoor gezorgd dat ik single ben omdat mijn vriend niet wil dat ik een leven heb terwijl ik bij hem ben

Antwoord geven: Nee, je bent niet verkeerd. In feite is het voor iedereen essentieel om tijd vrij te hebben van hun partner. Het houdt de relatie fris. En je zit tenslotte niet op je heupen - al je tijd met één persoon doorbrengen wordt claustrofobisch en muf.

Vraag: Als ik mijn andere mannelijke vrienden één keer per jaar ontmoet en mijn vriend zegt dat het verkeerd is, is het dan eigenlijk verkeerd?

Antwoord geven: Je vriend heeft niet het recht om je te dicteren. Als je je vrienden wilt ontmoeten, ontmoet ze dan. Hij zal ermee moeten dealen. Als hij blijft proberen je gedrag te beheersen, laat hem dan in de steek - proberen iemand te beheersen is geen liefde.

Vraag: Is het verkeerd als ik mijn verloofde om een ​​beetje vertrouwen vraag? Omdat er geen vertrouwen is en het is giftig.

Antwoord geven: Als je je relatie beschrijft als vertrouwenloos en giftig, klinkt het niet als een gelukkige, bevredigende relatie. Mijn advies is om weg te lopen. Het zal nooit een lonende samenwerking worden.

© 2017 Bev G

Bev G (auteur) uit Wales, VK op 10 oktober 2017:

Dat is een interessant punt, Umesh, maar vergeet niet dat er zowel matriarchale als patriarchale samenlevingen waren. Al komt dat laatste natuurlijk vaker voor.

Bedankt voor je vriendelijke woorden.

Umesh Chandra Bhatt uit Kharghar, Navi Mumbai, India op 10 oktober 2017:

Als je de geschiedenis van de menselijke evolutie ziet, zat er een dierlijk instinct in waar een mannetje dat deed houdt de vrouw van nature in veel opzichten onder controle en beschermt haar ook tegen vreemden en andere gevaren.

Met de ontwikkeling van de menselijke soort en tot aan de modernisering vonden er veel veranderingen plaats in de relatie tussen een man en vrouwelijk, maar toch zijn er enkele natuurlijke, herinnerende instincten die kunnen worden gezien bij hedendaagse jongens tegenover hun meisje vriend.

Hoe dan ook, het artikel is geweldig en ik heb het met plezier gelezen om de subtiele emoties te begrijpen tussen zo'n relatie waarin een jongen langzaam en geleidelijk haar vriendin probeert te beheersen.

Bev G (auteur) uit Wales, VK op 11 juni 2017:

Ik ben het eens met alles wat je schrijft, dashingscorpio. Ik kan zien dat je een raadsel bent :D

Bev G (auteur) uit Wales, VK op 11 juni 2017:

Hallo Pen, mijn ex was voor 95% liefdevol en aardig. Als het slecht ging, leek het alsof hij me moest neerhalen om zich beter te voelen. Daardoor voelde hij zich hoger in de pikorde, denk ik. Dus hij zou me uitschelden en de aandacht vestigen op het feit dat ik een litteken op mijn kin heb, of erop wijzen dat ik zou aankomen, enz.

onstuimige corpio uit Chicago op 11 juni 2017:

Interessant!

"Waarom hebben sommige mannen de behoefte om hun partner te controleren?"

Ik denk dat er waarschijnlijk meer te winnen valt om erachter te komen waarom vrouwen zich aangetrokken voelen tot "controlerende mannen".

Aangezien de enige persoon die men kan controleren zij/zichzelf is, is het belangrijk dat het individu jezelf kent, van jezelf houdt, op jezelf vertrouwt. Als je van jezelf houdt, heb je natuurlijk grenzen en "dealbreakers".

Aan de andere kant, als je het belangrijkste verlangen is om te worden gevalideerd door anderen je aardig te vinden en goed te keuren, dan ben je overgeleverd aan hun genade.

"Als je leeft voor acceptatie door mensen, sterf je door hun afwijzing."

Ik kan me voorstellen dat sommige vrouwen door een "bad boy"-fase gaan. "We negeren degenen die ons aanbidden en aanbidden degenen die ons negeren." Ze zullen waarschijnlijk "aardige jongens" in de "vriendenzone" plaatsen.

Je zou zo'n vrouw in een kamer met vijf mannen kunnen zetten en vier van hen op hun knieën laten vallen hun hart uit naar haar terwijl de 5e man in een hoek zit te nippen aan een cocktail en doet alsof ze dat niet doet bestaan.

Dat zal (de man) zijn die ze wil leren kennen!

Hij is een mysterie, een uitdaging, hij zal haar zijn aandacht en genegenheid laten (verdienen). Voor deze vrouwen is liefde en goedkeuring die gemakkelijk komt niet stimulerend. Ze stellen drama gelijk aan passie.

Dit idee dat je hem vaak moet 'winnen' of zijn liefde moet verdienen, kan vaak teruggaan tot de kindertijd van een klein meisje wiens vader er niet was of haar niet automatisch met aandacht overlaadde. Daarom kiest ze gelijkaardige mannen uit in de hoop deze keer een "gouden ster" te krijgen. Ze gaat de uitdaging aan.

In andere gevallen werden de aanvankelijke controlerende aspecten van de persoonlijkheid van een man goedgekeurd. Ze vond het fijn om een ​​man te hebben die ervoor zorgde dat ze alles had wat ze nodig had en die plande waar ze heen zouden gaan en wat ze zouden doen. Totdat ze zich op een dag realiseert dat ze in een kooi zit en hij elk aspect van haar leven beheerst. (Wanneer ze familie kan zien of welke vrienden ze niet kan zien...)

Hij begint haar mail door te nemen, haar telefoon en e-mailaccounts te hacken, waardoor ze haar loyaliteit keer op keer moet bewijzen. Uiteindelijk mag ze met niemand anders lachen of lachen.

Het woord "toegestaan" is echter niet correct omdat niemand iemand "vastzit". Als het vriendje van een vrouw een a-hole is en ze bij hem blijft omdat "ze van hem houdt":

In wezen zegt ze: "I love a-holes!"

Ieder van ons mag onze eigen vrienden, geliefden en echtgenoot kiezen.

We mogen (kiezen) met wie we onze tijd doorbrengen.

We zijn verantwoordelijk voor het hebben van ons eigen "partnerselectie-/screeningproces" en "must haves-lijst" voor een partner.

Het gaat er niet om wie (we trekken) maar tot wie we ons aangetrokken voelen. Er gebeurt niets totdat (u) "ja" zegt.

Ik ben van mening dat vrouwen te veel tijd investeren om mannen te 'ontdekken' en toch moeten proberen te achterhalen wie (ze zelf) zijn.

Als je iets anders wilt, moet (je) iets anders doen. Wees geen "passagier" in je eigen leven!

"Houd nooit van iemand die je behandelt alsof je gewoon bent."

-Oscar Wilde

Iedereen die je wil beheersen/domineren, houdt niet van je.

Elke vrouw die bij een dominante man blijft, houdt niet van zichzelf.

De mening van een man!

pen kondigt aan op 11 juni 2017:

Mooi artikel Bev.

Hoop dat niemand zo'n minnaar onder ogen komt. Ik wilde alleen weten, waarom zou een controlerend vriendje zich goed voelen in het vernederen van zijn partner? (zoals je hierboven al zei) Ik ben me ervan bewust dat je later zei: 'Hij heeft misschien een laag zelfbeeld.' maar bestaat er geen liefde die tot vernedering, kritiek enz. leidt?