Deborah is een schrijver, genezer en leraar. Haar doel is om mensen te helpen elke dag hun beste leven te leiden door haar vreugde en liefde voor het leven te delen.
Deborah Demander
Rituale Romanum
In de 1962 Rituale Romanum Ritus van het christelijk huwelijk, Willem O. Brady, aartsbisschop van Sint-Paulus geeft de volgende instructies op de huwelijksdag:
"Opoffering is meestal moeilijk en vervelend. Alleen liefde kan het gemakkelijk maken, en perfecte liefde kan het een vreugde maken. We zijn bereid te geven in verhouding tot onze liefde."
Het huwelijk is vaak moeilijk
Tijdens een recent zakendiner vroeg een dierbare vriend en gerespecteerde zakenpartner mijn man en mij hoe we het huwelijksleven vonden.
Buiten het medeweten van deze vriend hadden we onlangs een moeilijk punt bereikt en waren we allebei nog aan het bijkomen van ons eerste echte 'gevecht'. Hoewel het niet veel was vechten in termen van het echte leven, het was het eerste grote meningsverschil dat we hadden gehad sinds we trouwden, en we likten allebei privé onze wonden.
Ik zal het verhaal hier onderbreken om te zeggen dat ik het bij het verkeerde eind had. Helemaal verkeerd. De ruzie ontstond door een misverstand van mijn kant en escaleerde tot onnodige proporties.
Ik zou de zomerhitte de schuld willen geven. Het was in juli ongewoon heet geweest in Wyoming en de hitte leek iedereen op scherp te zetten. Ik bracht een hele dag door met stoven en brouwen, lijdend in de hitte, totdat mijn man thuiskwam van zijn werk, zich totaal niet bewust van de woede die zich in mijn buik opbouwde.
Ik was onrecht aangedaan, dacht ik, en ik zou de zaak rechtzetten. Hoe meer ik de hele dag nadacht over mijn vermeende onrecht, hoe kwader ik werd.
Omdat ik niet van het pad wilde raken of afgeleid wilde worden terwijl ik mijn man aan het werk zette, besloot ik een snel overzicht te maken. Ik wilde ervoor zorgen dat ik mijn belangrijkste punten behandelde, zonder van het onderwerp af te wijken.
Zes pagina's later was mijn omtrek een novelle geworden, en ik was geladen voor beer. Ik wachtte om mijn onwetende slachtoffer aan te vallen.
Nadat hij thuiskwam, begon ik rustig aan mijn toespraak, te beginnen met punt één. Tegen de tijd dat ik mijn tweede punt bereikte, was mijn woede losgebarsten en schoot ik hem van links en rechts met elk van mijn goed doordachte onderwerpen.
Laten we zeggen dat het niet zo goed met me ging. Ik kwam helemaal tot subtekst A van punt één, voordat we allebei uit elkaar gingen. Hij kwam niet echt los. Hij liep gewoon weg en liet me achter met mijn lijst.
We kwamen door de ruzie heen, allebei gekwetst en verward. En dan het zakendiner, een paar avonden later.
Toen onze vriend en medewerker onschuldig informeerde naar ons huwelijk, keken we elkaar aan, niet wetend hoe we moesten reageren.
Het was toen dat hij met een glimlach grapte: "Het huwelijk is meestal moeilijk en vervelend. Alleen liefde kan het gemakkelijk maken, en perfecte liefde kan het een vreugde maken."
Toen hij zijn wijsheid deelde, smolt mijn hart en besefte ik dat het huwelijk een vreugde kan zijn, als we maar bereid zijn verder te kijken dan onze eigen behoeften, naar het grotere goed van ons leven samen.
Perfecte liefde is een vreugde
Zelfopoffering
Mijn vriend gebruikte het woord 'huwelijk' in zijn citaat uit het Rituale Romanum, maar het oorspronkelijke citaat verwijst naar opoffering.
De aartsbisschop beschrijft het huwelijk als een verbintenis waarin je individuele belangen opzij zet ten gunste van het veel grotere belang van de verbintenis. Je offert je verlangens op voor het grotere goed.
De uitdrukking "zelfopoffering" is niet populair in de gewone cultuur. Veel mensen, zelfs getrouwde mensen, zijn op zichzelf aangewezen. Ze concentreren zich op hun eigen behoeften en verlangens, terwijl ze de behoeften van hun partner volledig negeren, en misschien wel belangrijker, de behoeften van de vakbond zelf.
Wanneer we een huwelijk aangaan, creëren we een eenheid die groter is dan de afzonderlijke delen. De waarde van de verbintenis is veel groter dan de waarde van beide individuen die de relatie aangaan. Het is absoluut noodzakelijk dat elk lid van de vakbond de waarde van het grotere geheel ziet. Het algemeen belang.
Aanval overzien
Een van de grootste opofferingen die je kunt maken, is je mond houden. Het is moeilijk om niet te zeggen: "Ik heb het je toch gezegd", of om iemand aan zijn fouten te herinneren. Probeer in plaats van pijn en onrecht uit het verleden naar voren te brengen, stil te zijn.
In plaats van ervoor te kiezen om beledigd te zijn bij elke waargenomen kleinigheid, kies er in plaats daarvan voor om de overtreding over het hoofd te zien. Kies ervoor om je partner het voordeel van de twijfel te geven. Sta jezelf toe om de grotere persoon te zijn, om te vergeven als je iets verkeerd doet, en om lief te hebben, zelfs als het moeilijk is.
Dit offer vereist een grote wilskracht. Maar er is gezegd dat de grotere of meer volwassen persoon eerst in de richting van verzoening en vergeving gaat.
De volgende keer dat u de kans krijgt om beledigd te worden, kiest u ervoor om de andere wang toe te keren. En onthoud, niet alles wat je partner doet of zegt is op jou gericht. Het draait niet allemaal om jou.
Geef genade, wees liefde, vergeef.
Opofferende liefde
"Niemand heeft een grotere liefde dan deze, dat een man zijn leven geeft voor zijn vrienden." Johannes 15:13
Hoe bied je opofferende liefde in het huwelijk, in de huidige tijd, en wat is opofferende liefde? De realiteit van opofferende liefde is een dagelijkse toewijding om je partner voor jezelf te stellen. Het is meestal moeilijk, vervelend en soms gewoon vermoeiend.
Vaak zal je offer onopgemerkt blijven. Je zult niet gewaardeerd worden. Je wordt niet erkend voor wat je hebt opgegeven, verlaten of vergeten. Je wordt uitgedaagd, ondervraagd en zelfs tegengewerkt. Dit zijn de kenmerken van opofferende liefde.
Opoffering vereist liefde en een oprecht verlangen om iemand anders te dienen. Opoffering vereist oprechte, diepe toewijding en aandacht. Hoewel je misschien niet letterlijk je leven voor je partner hoeft te geven, moet je je leven op elk moment geven.
Op elk moment heb je de keuze om eerst aan jezelf en je wensen, behoeften en verlangens te denken of om te pushen die gedachten terzijde om te overwegen wat beter zou zijn voor de andere persoon en voor het grotere goed van uw unie.
Elk moment biedt je een kans om je leven op te offeren. Om op te geven wat je denkt te willen om je partner te dienen en om je huwelijk sterker te maken.
Getrouwd zijn betekent dat je meer van iemand anders houdt dan van jezelf. Het betekent dat u in hun behoeften voorziet voordat u uw eigen behoeften aanpakt. Het betekent dat je je leven opoffert om hen te dienen. Dit is moeilijk. Irritant. Liefde maakt het gemakkelijk. Volmaakte liefde maakt opoffering tot een vreugde.
Huwelijk en offer
Wees voorzichtig en discreet; het is veel gemakkelijker om te trouwen dan ongehuwd. Als je de juiste partner hebt, is dat hemels; maar zo niet, dan leef je in een vierentwintig uur durende dagelijkse hel die constant aan je vastklampt, het kan een van de meest bittere dingen in het leven zijn.
— Johannes J. Robinson, in zijn boek 'Van zodanigheid'
Liefde die harten samenbindt
Het huwelijk zal je hele leven beïnvloeden, ten goede of ten kwade, of het nu werkt of niet. Als je getrouwd bent, heb je de kans om een intieme band te creëren die je eigen leven, dat van je partner en de wereld om je heen zal verbeteren.
Een goed huwelijk is veel meer dan de som der delen. Een goed huwelijk verbetert het leven voor iedereen eromheen. Het motiveert, inspireert en brengt vreugde, niet alleen voor het getrouwde stel, maar ook voor degenen die het geluk hebben tijd om hen heen door te brengen.
De vreugde die je deelt, de pijn die je ervaart, de prestaties en de verliezen zijn niet alleen van jou. Ze behoren tot de vakbond, het huwelijk en de mensen om je heen. Je vrienden, familieleden en kennissen kunnen veel leren, als ze je de toppen en dalen van het huwelijksleven zien doorkruisen.
En door alle hoogte- en dieptepunten heen, zorgt liefde voor het cement dat jullie harten bindt. Je hebt geen manier om te weten wat het leven je zal brengen, maar als je je huwelijk op de eerste plaats zet, met je partners behoeften voor die van jezelf, dan zul je merken dat zelfs de meest verwoestende dieptepunten draaglijk zullen zijn en draaglijk.
Advies uit de Bijbel
"Laten we niet moe worden of ontmoedigd raken in het goede doen, want op het juiste moment zullen we oogsten, als we niet toegeven en de moed verliezen." Galaten 6:9, Versterkte Bijbel
"Echter, elke man onder jullie [zonder uitzondering] moet zijn vrouw liefhebben als zijn eigen zelf [met gedrag dat respect en waardering verdient, altijd op zoek naar het beste voor haar met een houding van goedertierenheid], en de vrouw [moet ervoor zorgen] dat ze haar respecteert en geniet van haar echtgenoot [dat zij hem opmerkt en hem de voorkeur geeft en hem met liefdevolle zorg behandelt, hem koestert, hem eert en hem dierbaar is]." Efeziërs 5:33, Versterkte Bijbel
De echte waarheid over het huwelijk
De waarheid is dat het huwelijk niet altijd gemakkelijk is.
Er zijn een aantal dingen die je ouders, je voorganger en je vrienden je misschien niet hebben verteld over getrouwd zijn en getrouwd blijven. Er zijn enkele echte waarheden over het huwelijk, en hoe eerder je ze leert en omarmt, hoe gelukkiger je verbintenis zal zijn.
1. Trouwen is moeilijk. Als je in de mooie ogen van je geliefde staart, ben je er natuurlijk van overtuigd dat liefde alle moeilijkheden zal overwinnen waarmee je in de toekomst te maken kunt krijgen. De waarheid is dat het moeilijk is om met iemand anders te leren leven en dan je leven samen door te brengen. Het kost werk. Er zullen momenten zijn dat een van jullie boos, gekwetst, gefrustreerd of gewoon het zat is. In deze tijden, verlies de moed niet. Ook dit zal voorbij gaan. Er zullen goede en slechte tijden zijn, want het huwelijk is net als het leven zelf. Alles is altijd aan het veranderen. Als je vastbesloten bent om je huwelijk te laten werken, dan kom je door de moeilijke tijden heen en geniet je van de goede tijden.
2. Het huwelijk vraagt offers. Je geeft je recht om egoïstisch te zijn op als je zegt: "Ik doe." Nee, dit is geen populair idee, maar om een huwelijk te laten slagen, moeten jullie allebei offers brengen. Zet de ander op de eerste plaats. Zet hun behoeften boven die van jou. Stop met alleen aan jezelf te denken en overweeg de gevoelens, hoop en dromen van je partner. Ieder van jullie zou er dagelijks naar moeten streven om het leven van de ander net een beetje beter, of een beetje makkelijker te maken, op wat voor manier dan ook. Het gaat niet altijd om het maken van grote, levensveranderende offers. Soms zijn de kleine dingen net zo belangrijk. De kleine opofferingen die je dagelijks maakt, tellen op om samen een mooi leven te creëren.
3. Alles verandert altijd. Ten goede of ten kwade, beter of slechter, dingen veranderen altijd. Niets blijft voor altijd hetzelfde. Je verandert elke dag. Je partner verandert elke dag. De wereld om je heen verandert elke dag. Verandering is onvermijdelijk. Lijden ontstaat wanneer we weigeren verandering te accepteren, of wanneer we dingen proberen te beheersen die buiten onze controle liggen. Geef je verlangen op om dingen te beheersen. De sleutel is om te accepteren dat er verandering zal plaatsvinden en jezelf dan comfortabel in de stroom te laten bewegen.
4. Het is de moeite waard. Dit is misschien wel het best bewaarde geheim van trouwen. De moeilijke tijden, de opoffering, de veranderingen, het is het uiteindelijk allemaal waard. Het vinden van de liefde die je leven doordringt, je met doel en gedrevenheid vervult en je bestaan een diepere betekenis geeft, is het hele doel achter het samenkomen in het huwelijk. Ja het zal moeilijk zijn. Ja, je geeft dingen op die je wilt. Ja, dingen zullen veranderen. Maar uiteindelijk zul je vreugde en liefde ontdekken die groter zijn dan je je ooit had kunnen voorstellen, en je zult je realiseren als je het einde van je leven binnenloopt, dat het uiteindelijk allemaal de moeite waard is.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2016 Deborah Reno
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 7 september 2016:
MartieCoester, Bedankt voor het lezen en reageren. Het is een uitdaging, maar een zeer lonende, als je het kunt laten werken.
Namasté
Martie Coetser uit Zuid-Afrika op 04 september 2016:
Geweldige hub over huwelijk en uitstekend advies. Omdat ik precies weet hoe moeilijk en vervelend het huwelijk is, ga ik het niet nog een keer proberen. Maar ik zal anderen nooit ontmoedigen om er het beste van te maken. Een gelukkig huwelijk lijkt tenslotte de hemel op aarde :)
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 09 augustus 2016:
@svart87,
Zeer goed gezegd. Compromis is een goed woord en had ik in dit artikel moeten gebruiken. Je hebt een heel goed punt gemaakt en ik waardeer je verduidelijking.
Bedankt voor de beterschapswensen, het beste voor jou,
Namasté
zwart787 op 08 augustus 2016:
Ik denk dat we het eens zijn, maar gebruiken andere terminologie.
Misschien is compromis een woord dat ik ook beter kan begrijpen, en ik denk dat ik je begrijp. Sommige mensen zien een compromis als een manier om te ruilen om meer te krijgen. Een echt compromis betekent veel dingen op de achterbank plaatsen om de huidige dingen te laten werken. Echt, verliefde stellen zullen een manier vinden om door te gaan en de gewenste dingen te laten gebeuren wanneer het mogelijk en gepast is. Dat schept vertrouwen. Dat vertrouwen is zo, zo belangrijk. Als het op de zijkant valt en te vaak wordt vergeten, wat blijft er dan over?
Het spijt me te horen dat je zoveel hebt meegemaakt en zulke slechte ervaringen hebt gehad. Ik wens je het beste in de toekomst.
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 08 augustus 2016:
@svart787,
Bedankt voor je reactie. Hoewel ik niet vind dat we zelfmoord moeten plegen omwille van een huwelijk of een andere relatie, denk ik wel dat het huwelijk zelfopoffering vereist. Ik geloof dat het huwelijk sterker is als beide partijen hun eigen prioriteiten opzij zetten, ten gunste van wat beter is voor de unie.
Persoonlijk heb ik twee gewelddadige huwelijken gehad, waarin geen van mijn echtgenoten iets wilde opgeven en verwachtte dat ik alles zou opgeven.
Er moet evenwicht en liefde zijn om een huwelijk succesvol te laten zijn. Ik denk dat als we onszelf belangrijker vinden dan onze partner, het moeilijk is om een succesvolle relatie te hebben.
Bedankt voor het lezen en reageren,
Namasté
zwart787 op 07 augustus 2016:
Ik volgde goed tot al dat bijbel gedoe. Zelfopoffering heeft de connotatie van het doden van jezelf. Ik vind niet dat je zelfmoord moet plegen omwille van een huwelijk. Dat is vaak de reden waarom mensen scheiden. Ze doden zichzelf voortdurend om de waargenomen vrede niet te verstoren. Na genoeg hiervan weten ze niet meer wie ze zijn. Op een gegeven moment begint het zelf, en dat is waar de woede en ruzies vandaan komen.
Vóór het offeren is het veel belangrijker om de eerste darmreacties in de reserve te houden en te proberen te luisteren en vragen te stellen. Het is heel gemakkelijk om per ongeluk een alternatieve betekenis te kiezen en eraan vast te houden, en door jezelf voor de gek gehouden te worden. Mijn meest stabiele vrienden die getrouwd zijn, kunnen naar elkaar luisteren en vragen stellen voor duidelijkheid.
Ik zat in een huwelijk waar dat proces kapot ging. Waar we moeite hadden om eenvoudige beslissingen te nemen, omdat geen van ons de ander begreep. Het is moeilijk om te gaan met iemand die niet bereid is om duidelijkheid te scheppen en die liever op aannames uitgaat. Hierdoor praten we langs elkaar heen. Ik weet zeker dat de helft van de gesproken woorden ook werd beluisterd en serieus werd genomen. De andere helft werd genegeerd om de status quo te handhaven. Die status-quo was minachting. In zo'n situatie kan er geen huwelijk van waarde zijn, hoeveel je ook opoffert.
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 3 augustus 2016:
@Ebony, bedankt voor je reactie.
Het is moeilijk om de grotere persoon te zijn, maar zoals je zegt, zo de moeite waard. Bedankt voor het lezen.
Namasté
Ebony uit het VK op 03 augustus 2016:
Ik ben het ermee eens dat proberen om de grotere persoon te zijn en eraan te denken om niet elke schijnbare overtreding ter harte te nemen, zo belangrijk is - en veel gemakkelijker gezegd dan gedaan - maar zo zeer de moeite waard.
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 28 juli 2016:
@dashingscorpio,
Je bent niet alleen onstuimig, maar ook BRILJANT! Ik lees je opmerkingen graag.
Bedankt voor het lezen, en voor commentaar. Ik moet het ermee eens zijn, het kiezen van de juiste partner is het grootste deel van de strijd. Er zullen altijd genoeg uitdagingen zijn. Zoek vrede.
Namasté
onstuimige corpio uit Chicago op 28 juli 2016:
Ik geloof dat het moeilijkste aan het huwelijk is om de 'juiste partner' voor jezelf te kiezen. Te vaak trouwen mensen met mensen met wie ze van nature niet compatibel zijn.
Er is geen hoeveelheid werk of communicatie die het kan overwinnen om met iemand te zijn die gewoon niet wil wat je wilt.
Het doel is om iemand te vinden die dezelfde waarden deelt, dezelfde dingen wil voor het huwelijk als jij natuurlijk is het met je eens over hoe je die dingen kunt verkrijgen, en last but not least is er wederzijdse diepte van liefde en verlangen naar een een ander. Compatibiliteit gaat voor compromis!
Like trekt likes aan en tegenstellingen trekken echtscheidingsadvocaten aan!
Dat gezegd hebbende, heb ik mensen horen zeggen dat ze (opzettelijk) iemand kiezen die NIET is zoals zij. Een vrouw vertelde me dat ze zich dood zou vervelen als haar man (van nature wilde) wat ze wilde.
"Ik moet bij iemand zijn die me "uitdaagt" en me helpt groeien."
Daarop zou ik zeggen dat er genoeg "uitdagingen" aan de andere kant van je voordeur moeten zijn! HARMONIE is wat de meeste mensen zoeken in hun leven thuis.
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 28 juli 2016:
Bedankt voor je aanmoediging manatita44.
De Geest beweegt zich vaak op mysterieuze manieren.
Ik waardeer het dat je leest en reageert.
Namasté
manatita44 vanuit Londen op 28 juli 2016:
Veel hier en een behoorlijk solide advies. Fijn dat je het verzonnen hebt en ja, een passend gesprekje tijdens het eten. Veel liefde.
Deborah Reno (auteur) uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 27 juli 2016:
Pop, daar ben ik het helemaal mee eens. Liefde is het waard, door beter en slechter. Ik waardeer uw opmerking. Bedankt voor het lezen.
Namasté
ontbijtpop op 27 juli 2016:
Liefde vereist zorg, maar het is het uiteindelijk waard. Eigenlijk is het het helemaal waard.
