Vijf redenen waarom mensen niet naar advies luisteren

Glenn Stok bestudeert zelfbewustzijn en emotioneel welzijn. Hij schrijft erover om zijn lezers te helpen met sociale mindfulness.

Raak je gefrustreerd als je vrienden probeert te helpen hun problemen op te lossen en ze het advies niet accepteren? Het kan onmogelijk zijn om mensen te helpen wanneer ze in ontkenning zijn en weigeren naar rede te luisteren.

Ik zal uitleggen wat ik heb geleerd over mensen die geen advies willen, en ik zal je vijf redenen geven waarom ze dat niet doen, zoals ik uit herhaalde omstandigheden heb ontdekt.

Veel mensen komen naar me toe voor advies, maar als ik positieve begeleiding probeer te bieden, merk ik dat er twee houdingen zijn die mensen hebben:

1. Sommigen nemen het advies over, maar doen er niets mee. Ze volgen nooit iets op en ik heb gemerkt dat deze mensen er zelden in slagen iets te bereiken. Meestal maken ze hun leven in plaats daarvan ellendig.
2. Dan overwegen sommigen het advies, denken erover na en doen er iets mee. Veel mensen met deze houding gaan zelfs verder dan mijn suggestie. Ik zie deze mensen hun leven verbeteren.

Ik raak gefrustreerd als een vriend dingen bergafwaarts laat gaan, vooral als ik een oplossing aanbied. Ik leg uit hoe ze kunnen voorkomen dat de problemen zich in hun leven ontwikkelen, maar ze laten het toch gebeuren. Ze negeren het advies en mijn onheilsvoorspellingen komen uit.

We kunnen niets voor deze mensen doen. Vaak moet ik me terugtrekken en zie ik ze helaas dieper in de problemen wegzakken. Ik denk dat dat is wat ze echt willen. Ik zal uitleggen wat ik bedoel met een paar voorbeelden.

Sommige mensen zetten zichzelf in voor mislukking. Ik heb gemerkt dat dit soort mensen nooit zullen luisteren naar een vriend die advies geeft. Ze zijn op de een of andere manier geprogrammeerd om hun weg naar mislukking voort te zetten.

Zoals ik het zie, denken ze er niet over na. Ze laten hun leven gewoon verslechteren. Ze doen niets om hun leven te verbeteren of om hun eigen problemen op te lossen.

Hoe ervaren mensen hun realiteit?

Ik denk dat mensen die geen advies aannemen hun realiteit anders zien.

• We kijken naar hun leven met de helderheid die ontstaat als we er niet bij betrokken zijn.
• Ze observeren de dingen zoals ze zouden willen dat het zou zijn, en ze missen wat belangrijk is.

Ze zijn volledig betrokken bij hun eigen zaken, dus hebben ze de neiging om de realiteit te vervormen om aan hun individuele behoeften te voldoen met hun persoonlijke grenzen.

We kunnen ze de richting wijzen, maar ze moeten beginnen met het nemen van verantwoordelijkheid voor hun acties. Sommigen zullen nooit erkennen dat ze hun eigen mislukkingen creëren. Ik beschouw dit als een narcistische eigenschap.

Voorbeeld van narcistisch gedrag

Ik heb een vriend met diabetes en hij loopt graag op blote voeten rond.

Ik vertelde hem dat hij met diabetes gangreen kan krijgen als hij ergens op gaat staan ​​en een infectie krijgt. Ik legde uit dat hij een voet kon verliezen.

Zijn ex-vrouw gaf hem pantoffels, maar hij was zo overstuur dat we hem vertelden wat hij moest doen dat hij ze weggooide.

Op een dag gooide hij uit woede iets tegen een muur en verbrijzelde het in stukken. Hij stapte later op het puin en kreeg een infectie. Uiteindelijk werd zijn voet geamputeerd.

Het niet eens zijn met advies vanwege ontkenning

Als iemand verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen falen, kan hij zijn gedrag aanpassen en een nieuwe strategie plannen. Ze hebben geen probleem met het accepteren van nieuwe ideeën die hen worden voorgelegd.

Als ze echter in ontkenning zijn, zien ze de waarde van het advies niet in. Ze zitten vast met hun onvermogen om problemen op te lossen. Ze zullen het oneens zijn als we ze proberen te helpen en allerlei redenen bedenken waarom ze niet naar goed advies zouden moeten luisteren.

Ik merkte dat mensen in ontkenning blijven en niet luisteren omdat ze niet de vaardigheden hebben die nodig zijn om erover na te denken - om een ​​oplossing te plannen. Bovendien zien ze die niet als er een oplossing aan hen wordt gepresenteerd.

Zelfs als ze hen vertellen hoe ze hun probleem moeten oplossen, zullen ze het niet eens zijn met de redenen om actie te ondernemen. Ze zijn bang voor verandering en zijn niet bereid iets anders te proberen.

Triest om te zeggen, ik zie deze houding bij vrienden die nergens heen gaan met hun leven. Hun huidige manier van doen werkt niet, maar ze verzinnen excuses, en ze beweren dat het komt door andere redenen die buiten hun macht liggen. Ik noem dit ontkenning.

Voorbeeld van ontkenning

Een vriend met een boekhoudkantoor vroeg om advies. Ze vertelde me dat ze haar huur niet zou kunnen betalen omdat ze klanten verliest.

Ik vertelde haar dat haar kantoor een slechte indruk maakte. Ik heb haar aangeraden haar kantoor op te ruimen. Ik legde uit dat een opgeruimd kantoor een ordelijke belastingaangifte zou impliceren.

Ze voerde aan dat ze geen klanten had omdat iedereen TurboTax gebruikt.

Ze ruimde niet op, had geen klanten, kon de huur niet betalen, haar huisbaas zette haar uit huis en ze verloor haar bedrijf.

Vijf redenen waarom mensen geen advies aannemen

Nu ik een paar gedragspatronen beschreef, dacht ik aan de vele redenen waarom mensen niet luisteren. Door dit gedrag met vrienden te observeren, heb ik het teruggebracht tot de volgende vijf redenen:

1. Ze hechten geen waarde aan hun eigen leven of hun bedrijf:

Ik denk dat mensen tijd zullen maken voor de dingen die ze waarderen. Ik weet dat ik dat doe.

Verwijzend naar de twee bovenstaande voorbeelden: Mijn vriend, die zijn voet verloor, hechtte geen waarde aan zijn leven. Ik moet dat geloven. En mijn accountant-vriend waardeerde haar bedrijf niet.

2. Ze zijn bang voor succes:

Ik kan dingen bedenken die ik heb vermeden uit angst voor succes. Voor zover ik weet, is het echter echt angst voor het onbekende.

Telkens wanneer ik iets vroeg in mijn leven had vermeden, was dat omdat ik de uitkomst niet wist. Ergens onderweg begon ik te merken dat het altijd goed kwam. Dat gaf me de moed om me met nieuwe en onbekende dingen bezig te houden.

Het grootste probleem dat ik zie bij mensen die bang zijn voor succes, is dat ze hopen dat het toch allemaal goed komt - helemaal vanzelf - op de een of andere manier.

Hopen op een betere toekomst zonder iets te doen om de problemen van vandaag op te lossen, zal nooit verandering brengen. Ik probeer dit aan vrienden te vertellen, maar ze gaan nog steeds door met hoop en wanhoop.

3. Ze ontkennen:

Ontkenning interfereert met het vermogen om rationeel te handelen.

Ik had een vriendin die me vertelde dat haar vriend haar ten huwelijk had gevraagd. Ik wist dat hij van haar geld zou willen leven, op basis van een eerdere discussie die ik met hem had.

Ik waarschuwde haar om niet met hem te trouwen. Ik herinnerde haar er zelfs aan dat ze hoorde hoe hij erover sprak. Niettemin was ze in ontkenning en weigerde de waarheid te geloven.

Een maand na de bruiloft belde ze me, wanhopig huilend, en zei dat ze ruzie hadden. Ik vroeg wat er gebeurde. Ze vertelde me dat hij wilde dat ze alle rekeningen zou betalen. Zijn redenering was dat ze in haar appartement wonen, dus ze zou alle rekeningen moeten betalen. Stel je voor dat?

4. Ze hebben geen tijdsperspectief:

Dit zijn dezelfde mensen die altijd te laat zijn. Is het je ooit opgevallen dat mensen die te laat komen en anderen laten wachten, er nooit in slagen iets zinvols in hun eigen leven te bereiken?

Om taken te volbrengen, moeten we een duidelijk beeld hebben van hoe lang het zal duren. Vervolgens moeten we elke stap plannen om in de toegewezen beschikbare tijd te passen.

Als we het probleem negeren en de tijd gewoon voorbij laten gaan, of als we er niet achter komen hoe lang het duurt om van A naar B te komen, dan zijn we gedoemd te mislukken.

Ik zie dit probleem bij sommige vrienden die zeggen dat ze begrijpen wat ik ze vertel te doen. Ze zijn het erover eens dat het klinkt als een oplossing voor hun dilemma. Het enige probleem is dat de volgende keer dat ik met ze praat, ze nog steeds niet zijn begonnen en het einde nabij is.

5. Ze willen goedkeuring als ze dingen verkeerd doen:

Ik denk dat dit het ergste van alles is.

Een kennis die ik via mijn sociale kringen ken, belde ooit en vroeg om hulp. Ze zei dat ze wordt gearresteerd.

Ik vroeg om details zodat ik weet hoe ik haar kan helpen. Ze legde uit dat haar vriend het uitmaakte en ze belde hem meerdere keren per dag en liet berichten achter waarin om uitleg werd gevraagd.

Hij had een straatverbod uitgevaardigd, en ze ging door, dus vaardigde hij een arrestatiebevel uit.

Ik antwoordde met een duidelijke vraag. Ik zei: 'Ik moet iets begrijpen. Wil je dat ik je help?"

Ik moest er zeker van zijn dat ze inderdaad hulp gezocht. Ze zei dat ze dat deed.

Daarom vertelde ik haar wat ze moest doen. Ik zei: "Stop gewoon. Stop met hem te bellen. Stop met aan hem te denken. Stop en ga verder.”

Ze was enorm teleurgesteld in mij. Ze zei dat ze hoopte dat ik haar zou verdedigen en haar gevoelens zou steunen. In plaats daarvan voelde ze dat ik haar aanviel.

Alleen vrienden kunnen je helpen, maar wat je nodig hebt is een vijand.

Dus ik vertelde haar...

"Het spijt me zeer. Ik begreep het verkeerd. Ik dacht dat je hulp wilde. Ik begrijp nu dat je alleen maar steun wilt voor mislukkingen. Alleen vrienden kunnen je helpen, maar wat je nodig hebt is een vijand. Iemand die niet om je geeft, zal je falen graag ondersteunen.”

tot slot

Ik leef mee met al mijn vrienden die niet luisteren en eronder lijden. Ik heb liefde en mededogen wanneer het past, maar ik geloof in harde liefde wanneer u bergafwaarts gaat en gewekt moet worden.

Mijn enige bedoeling is om een ​​vriend naar een betere plek te leiden. Ze zien het vaak als een aanval als ik ze geen goedkeuring geef voor de manieren die voor hen falen. Hoe vreemd is dat?

Er zijn momenten waarop we ons moeten terugtrekken en beseffen dat ze geen hulp willen. Ze willen alleen goedkeuring voor hun falen.

Deze humoristische video vat het samen

Ik legde uit wat ik had geleerd over mensen die geen advies willen aannemen. Ik heb je ook vijf redenen gegeven waarom ze ervoor kozen geen hulp te accepteren om hun situatie te verbeteren.

Ik laat je achter met deze humoristische video die het heel goed samenvat. Bedankt om deze tijd met mij door te brengen. Ik hoop dat ik het je wat duidelijker heb gemaakt.

Vragen

Vraag: Mijn vriendin geeft me advies, maar ze wordt echt boos als ik haar dat geef. Wat moet ik doen aan de reactie van mijn vriend op mijn advies?

Antwoord geven: Het is niet altijd tweerichtingsverkeer. U staat open voor suggesties omdat u met uw inspanningen wilt groeien en uw succes wilt vergroten. Het is echter mogelijk dat uw vriend niet dezelfde denkwijze heeft. Ze is niet klaar voor groei. Ze is misschien in ontkenning, en het is niet gemakkelijk om daar voorbij te komen zonder dat ze een hekel aan je krijgt.

Het zou helpen als je haar het gevoel gaf dat je haar steunde. Vraag je vriendin of ze openstaat voor advies. In veel gevallen moet je mensen met rust laten. Het is het beste om elke poging om hen te helpen te vermijden als ze er niet klaar voor zijn.

Ik heb nog een artikel geschreven dat je meer inzicht geeft om je vraag te beantwoorden. "Advies geven als vrienden om hulp vragen." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Ik bespreek hoe je ondersteunend moet zijn en weet wanneer je mensen met rust moet laten en niet moet proberen hen te helpen als ze niet openstaan ​​voor advies.

Vraag: Ik heb geprobeerd mijn dochter enkele suggesties te geven om met angst om te gaan, die algemeen bekend zijn en die ik zelf heb toegepast. Haar antwoord was: "Het kan me niet schelen," en ze hing de telefoon op. Het is zo frustrerend om met haar te praten. Ik heb het gevoel dat ik haar niet help of steun, en dat zegt ze soms. Ik zou graag een middenweg vinden. Denk je dat er een manier is om dat te doen als ze je onderbreken als je niet zegt wat ze willen horen?

Antwoord geven: Het is niet gemakkelijk om er doorheen te komen als ze alleen maar willen dat je de kant van hen kiest in plaats van hen te leiden. Uw dochter bevindt zich nog in de "ontkenningsfase".

Helaas zal je haar vervreemden als je dat probeert door te drukken zolang ze in dat stadium is. Intelligente mensen leren uiteindelijk van hun fouten, en dan zullen ze om advies vragen in plaats van bevestiging. Je dochter is slim omdat ze je dochter is, dus ze zal er komen. Als ze dat doet, komt ze naar je toe voor begeleiding.

In de tussentijd kun je haar het beste vragen wat ze van je wil. Als mensen mij om hulp vragen, antwoord ik eerst door te vragen of ze begeleiding willen of dat ze gewoon een oor willen om naar hun ellende te luisteren. Die vraag maakt ze soms wakker. Maar zelfs als dat niet het geval is, zullen ze reageren met passender gedrag in plaats van de telefoon op te hangen.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 22 juli 2020:

Jacqui, je hebt helemaal gelijk dat mensen defensief kunnen reageren als ze zich machteloos of bedreigd voelen.

Daarom zei ik dat ik moet vragen: "Wil je dat ik je help?" Het heeft geen zin om te proberen iemand te helpen die in ontkenning verkeert om een ​​van de redenen die ik heb besproken.

Bedankt voor je doordachte en zinvolle analyse.

Jacqui op 22 juli 2020:

Als je het zegt alsof je iemand advies geeft, zullen ze je niet aannemen, daarom zullen ze lijden omdat ze niet luisterden. dit komt zelf nogal narcistisch over. Je neemt hun macht weg door te zeggen dat je alle juiste antwoorden hebt dat ze naar je moeten luisteren. Wanneer mensen in een situatie worden gebracht waarin ze zich machteloos en bedreigd voelen, zullen ze soms defensief reageren, of het advies nu goed is of niet.

Mensen moeten de kans krijgen om na te denken over waarom iets een goede beslissing voor hen is, en om gemachtigd en geïnformeerd te worden hun beslissingen waarbij ze niet het gevoel hoeven te hebben dat ze afhankelijk moeten zijn en niet in staat zijn om beslissingen te nemen zich.

In het therapiedomein wordt geadviseerd niet op te treden als ‘adviesgever’ maar hen aan te moedigen zelf tot realisatie te komen. Dit is meestal effectiever. Als we iemand advies geven, moeten we het verlosserscomplex verlaten, we zijn het alwetende idee erachter en nemen nooit het gevoel van eigenwaarde van iemand anders in de situatie weg.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 26 januari 2020:

Jackie - Ik ken ook zulke mensen. We kunnen ze niet helpen. Ze moeten eerst bereid zijn zichzelf te helpen.

Jackie op 01 januari 2020:

Hartelijk dank hiervoor! De nagelvideo vatte het samen, dus dat zullen we doen. Ik heb een vriend die geopereerd moet worden en moet afvallen. De dokter wacht al drie jaar! 3! Toch wil en weigert de patiënt om af te vallen. Nu wil de vriend een bypassoperatie. Dat zal een beetje helpen, aangezien de persoon dagelijks een ton voedsel eet en het gewicht moet verliezen voor de operatie. Ik zag de vriend en nog steeds geen verbetering. Nu gaat het over het 4tg jaar. Bovendien heeft het hele gezin morbide obesitas. Het doet me verdriet dat geen van hen luistert. Je hebt gelijk. Ze hopen dat het beter wordt, maar willen niet werken om het beter te maken. Nu begrijp ik het. Ik ga deze mensen gewoon terughouden met advies en mijn mond houden. Ik weiger zelf het voedsel dat mij wordt aangeboden als je op bezoek bent, omdat ik veel gewichtstraining heb verloren en het eraf blijf houden. Ik kan geen ton eten op een bord, ik eet van een bord ter grootte van een schotel en ben vol. Ja, ze hebben allerlei kwalen, maar blijven zichzelf voedsel geven dat verboden terrein is. Nu heb ik gemoedsrust wetende dat ik met uw artikel alles heb gedaan wat ik kan. Nu kan ik me meer op mezelf concentreren. Heel erg bedankt.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 27 december 2019:

jrodishere - ik hoor je! Giftige mensen hebben niets te doen met het geven van advies. Op fouten wijzen helpt niet. Het klinkt alsof de mensen die je advies proberen te geven, niet denken dat er meer dan één oplossing voor een probleem kan zijn, zoals je had aangegeven. Bovendien is niet elk advies een goed advies.

Ik geloof dat ik die kant van het probleem in dit artikel niet heb behandeld. Dat is iets om in de toekomst op te focussen met een ander artikel.

jrodishere op 27 december 2019:

Oké, de reden waarom sommige mensen zoals ik advies niet vaak opvolgen, is omdat het klinkt als: er is maar één oplossing om problemen op te lossen, wanneer er meerdere oplossingen zijn die net zo kunnen werken goed. Kortom, het advies zegt me: "doe dit, doe dat" alsof ik een soort hond ben. Het is zo irritant. De mensen van wie ik advies kreeg, waren ongelooflijk giftig omdat ik wachtte tot ze me zouden ontsteken en... ze zouden onnodig wijzen op de meeste van mijn gebreken, terwijl ze probeerden me advies te geven dat er maar één had perspectief. Als ik advies opvolg, is dat meestal van mijn broers.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 27 april 2019:

PS - Ik ben tot dezelfde conclusie gekomen als jij, en om de reden die ik in dit artikel heb besproken. We hoeven niet toe te kijken hoe ze verdoemd worden. Het is beter om je gewoon op andere dingen te concentreren, of op andere mensen.

Breng meer tijd door met mensen die iets van zichzelf willen maken en meer willen bereiken dan ze nu doen. Dat heeft ook een positief effect op jou.

Degenen die weigeren zichzelf te helpen, zullen je alleen naar beneden halen als je ze toestaat. Probeer te helpen als ze om hulp vragen. Maar steek snel je energie ergens anders in als ze bewijzen dat ze zichzelf echt niet willen helpen.

PS op 27 april 2019:

Bedankt voor dit artikel. Ik begrijp nu volledig waarom sommige mensen (één in het bijzonder) gewoon weigeren naar goed advies te luisteren en in feite echt een recept voor stress en mislukking voor hem zijn. Nu neem ik mezelf tenminste niet kwalijk en vraag of er iets mis met me is. Ik heb zoveel verschillende manieren geprobeerd om mijn punt duidelijk te maken en toch wijst hij alles af wat ik hem vertel.

Maar is er geen manier om tot deze mensen door te dringen? Gaan we gewoon zitten en kijken hoe ze verdoemd worden?

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 20 april 2019:

Violet - Bedankt voor het ter sprake brengen van dat belangrijke punt. Er zijn veel redenen waarom emotioneel gezonde mensen geen advies aannemen, zoals ik in dit artikel heb besproken. Klinische depressie is iets heel anders, zoals u al zei. Men moet begrip en optimisme tonen bij het geven van advies aan iemand met een depressie die om hulp vraagt. Dit geeft hen een betere kans om zich op hun gemak te voelen bij het uitvoeren van de aangeboden suggesties, en kan helpen om positieve resultaten te bereiken. Dit is natuurlijk een belangrijke overweging wanneer u iemand probeert te helpen.

paars op 20 april 2019:

De dingen die u over uw vrienden beschrijft, duiden over het algemeen op een psychische aandoening en psychologische patronen als gevolg van misbruik of andere omstandigheden. Het klinkt alsof je een zelfvoldaan persoon bent die nooit met depressie te maken heeft gehad. Misschien is dat de reden waarom ze je advies niet opvolgen.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 25 maart 2019:

M - Ik geef je veel eer voor het verwoorden van je gedachten en je frustraties. Het is geweldig om dit van de andere kant te horen zeggen met zo'n intelligente dialoog, zodat het beter kan worden begrepen, en ik dank je daarvoor.

Ik geloof echt dat je je best doet, en dat is iets wat we allemaal proberen te bereiken, wat het probleem in ons leven ook is.

m op 25 maart 2019:

Ik ben de vriend die nooit advies aanneemt. Ik kwam hier om te zien wat ik verkeerd doe en de laatste twee punten hebben mijn problemen perfect verwoord. De andere 3 ook, maar de laatste 2 zijn zo moeilijk om mijn gedachten te ordenen. Moet ik dan een besef van tijd krijgen? Ik weet niet waar ik moet beginnen. Voor de laatste was de enige kleine manier die ik kon begrijpen Glenn's reactie op de vrouw over: een vijand nodig hebben, en toch, mijn hoofd is als een stalen blok dat niet bereid is om dit concept op te nemen. Ik heb het gevoel dat ik mijn best doe, maar toch eindigt het in tranen en frustratie. Zelfs nu ik dit artikel overweeg, voel ik me op een diep niveau dat ik probeer deze informatie als niet waar te berispen. Mooi artikel Glenn, bid voor mij (haha)

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 02 februari 2019:

Jade - Dat is een veel voorkomende ervaring wanneer je iemand probeert te helpen die niet in staat is om te groeien. Ze zoeken naar excuses en zeggen zelfs dat ze het advies van iemand anders hebben gevolgd. In de meeste gevallen behandelen ze de andere adviseur echter hetzelfde als u en negeren ze hun advies ook.

Jade op 01 februari 2019:

Ik ben de laatste tijd extreem gefrustreerd geraakt door een vriend van mij, die bij mij komt met veel problemen en klachten over haar leven. Ik geef haar advies, want ik heb in haar situaties gezeten en ben een paar jaar ouder en meer ervaren dan zij. Ze volgt mijn advies echter niet op en geeft me op dat moment gewoon een miljoen excuses, en is erg strijdlustig en agressief. Zelfs echt tot op het punt om me neer te halen. Later zal ik haar horen zeggen dat 'die en die' haar informatie gaf over een bepaald onderwerp waarmee ze naar mij toe kwam. En dat ze die middelen die dag zal gebruiken. En ik weet echt niet waarom ze hun advies zal accepteren en niet het mijne. Deze mensen zijn zelfs ouder dan ik, wat één ding is, dus ik dacht dat ze hun advies misschien meer zou respecteren of vertrouwen. Maar dat doet niets af aan wat ik zeg! En de manier waarop ze zegt dat ze hulp heeft gekregen, is alsof ze me een schuldgevoel geeft omdat ik haar niet genoeg heb geholpen. Ik wist echt niet wat ik moest doen, want ik lijk hoe dan ook te verliezen. Of ik nu probeer te helpen of ik doe niets. Hoewel ze veel mentale gezondheidsproblemen heeft waar ze mee te maken heeft, wat verklaart waarom ze erg strijdlustig en neerslachtig is. Bedankt voor het verhelderende artikel. Ik denk dat ze ook in ontkenning is, en haar ego zit in de weg. Ze is ook bang voor verandering en succes. Ik hoop dat ze haar weg kan vinden, hoewel ik misschien niet degene ben die haar daarbij helpt.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 14 mei 2018:

Salcho - Ik kan aan je opmerking zien dat je een zeer intelligent persoon bent en dat je heel goed met je depressie omgaat.

Ik ben het met je eens dat een gewone vriend mensen die aan een depressie lijden niet kan helpen. Zoals je zei, kunnen ze "ongezonde denkpaden" volgen die ertoe kunnen leiden dat ze "op schijnbaar onlogische manieren handelen".

Hoewel het lijkt alsof je dit voor jezelf onder controle hebt, moet ik het er ook mee eens zijn dat alleen professionele hulp in dergelijke situaties het beste is.

Een punt dat ik moet ophelderen, is het feit dat ik nooit heb gezegd dat iemand te ver heen is om geholpen te worden. Ik kan echter begrijpen dat u de behoefte voelde om het op die manier te interpreteren. Daarom is het belangrijk om na te denken over hoe dingen die we zeggen worden afgeleid. Dit geldt voor vrienden die proberen te helpen, maar ook voor professionele therapeuten.

Bedankt voor het delen van uw mening, aangezien deze kant van het argument erg belangrijk is om te begrijpen.

salcho op 14 mei 2018:

Ik denk niet dat het een goede mentaliteit is om bepaalde acties als mislukkingen te bestempelen omdat je het niet eens bent met de uitkomst ervan. Zoals je al zei, zijn mensen meestal resistent tegen advies vanwege diepere redenen. De realiteit van iedereen is heel anders. Daarom kan de politiek zo verdeeldheid zaaien.

Ik heb moeite gehad met het omgaan met depressies. Mijn vader probeerde de harde liefdesbenadering. Het was onvermijdelijk dat andere, vriendelijkere mensen me hielpen op mijn pad naar verbetering. Het probleem was dat hij de individuele realiteit van iemand die aan een depressie lijdt niet begrijpt. Er zijn bepaalde ongezonde denkpatronen die ervoor zorgen dat deze mensen zich op schijnbaar onlogische manieren gedragen. Deze mensen realiseren zich dit misschien, maar hebben geen hulpmiddelen om hun gedachten te veranderen, omdat dit de enige modus is die ze in hun hele leven hebben gefunctioneerd. De meest effectieve manier om hiermee om te gaan, is om deze denkprocessen geleidelijk te veranderen in gezondere. Dit is natuurlijk te veeleisend voor één persoon zoals een vriend of kennis. Professionele hulp is in dergelijke situaties het beste.

Het is onvermijdelijk dat u niet verantwoordelijk bent voor de acties die anderen ondernemen. Het is onvermijdelijk dat het individu zelf op zoek gaat naar hulp. Maar het idee dat iemand te ver heen is om geholpen te worden, is een wrede manier van denken.

LR op 16 maart 2018:

Dit is nuttige, inzichtelijke informatie. Ik kan je niet vertellen hoeveel Tjis me vandaag heeft geholpen. Ik geef om mensen en merk dat wanneer ze wegen inslaan die ik duidelijk kan zien, ze pijn of financiële problemen zullen veroorzaken. Ik geef advies terwijl ze klagen. De negatieve opmerkingen van Sabatoging en soms onbeschofte tonen beginnen me neer te halen. Ik had een probleem om een ​​stap terug te doen voor mijn eigen zelfbehoud. Zeggen tegen mezelf, arme ze, ze kunnen niet weten wat ze doen..

Bedankt voor het helpen begrijpen.

Ik kan nu een stap terug doen.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 17 februari 2018:

Meg, het is een triest geval dat mensen zoals degene die je beschrijft zo'n ontkenning zijn dat ze de behoefte hebben om een ​​vriend neer te halen die probeert te helpen.

Bovendien denkt hij alleen aan zijn eigen behoeften en wil hij niet echt leren hoe hij zijn doelen moet bereiken. Dat blijkt wel uit de manier waarop hij anderen nooit helpt, zoals je had gemerkt.

Meg op 17 februari 2018:

Ik gaf een advies aan mijn constant klagende vriend. Hij werd boos op me en noemde me een arrogante betweter die "zijn situatie niet kent". Het is alsof hij me wilde straffen omdat ik zorgzaam was. Uw artikel geeft een geweldige verklaring voor deze situatie! Nu weet ik dat hij het publiek nodig heeft om naar zijn klachten te luisteren, meer niet. Zijn agressieve reactie had een grote invloed op hoe ik hem zag.

Wat mij is opgevallen is dat dezelfde persoon mij NOOIT advies geeft.

Bedankt voor een geweldig artikel, ik had het al lang geleden moeten lezen, dus ik zou wat tijd en zenuwen besparen!

Met vriendelijke groet!

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 06 december 2017:

JS - Je maakt een aantal belangrijke punten en ik ben het met je eens dat verschillende benaderingen anders overkomen, afhankelijk van de persoon waarvoor het bedoeld is. Om deze reden moet iemand die advies geeft de emotionele kracht van de ander begrijpen en waarderen. Anders zou hun advies tevergeefs kunnen zijn.

Wat betreft je laatste vraag: ja, respect gaat een lange weg - voor beide kanten trouwens.

JS op 06 december 2017:

Ik heb deze keiharde liefdesbenadering met wisselend succes geprobeerd. Het kan voor sommige mensen heel goed werken. En kan ongevoelig en schurend overkomen op anderen.

Mijn vraag is wat als twee mensen (ik en een andere persoon) exact hetzelfde advies aan iemand geven en ze ervoor kiezen om naar de andere persoon te luisteren? Zou je zeggen dat harde liefdesbenadering werkt, of zou je misschien een meer op maat gemaakte aanpak voorstellen (onzichtbare hand). Ik denk wel dat de persoon die het advies aanvaardt enig respect moet hebben voor de adviseur, niet? Anders resoneert het niet.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 20 november 2017:

Gabriella - Je noemde enkele interessante voorbeelden waarom mensen allerlei redenen bedenken om advies te weigeren, zelfs als ze erom vragen.

Nog een die ik onlangs tegenkwam: ik gaf hetzelfde advies dat twee andere mensen gaven en de ontvanger van dat advies dacht dat we tegen haar samenspanden omdat ons advies met elkaar overeenkwam. We kenden elkaar niet eens! De verdubbeling van het advies had moeten worden opgevat als bewijs dat het waarde had.

Gabriella op 20 november 2017:

Goedenmiddag. Ik kwam vandaag net met het artikel naar voren, omdat ik een gebrek aan interesse ervaar in mensen om te luisteren en te begrijpen als het gaat om de voorwaarden met betrekking tot het artikel... Ik bedoel mensen die me om advies vragen en uiteindelijk zal ik degene zijn die echt hulp nodig heeft, omdat deze andere mensen met hun negativiteit me gek maken. Helemaal eens met de auteur. Waarom vragen mensen om hulp, als ze het antwoord al in gedachten hadden? Willen ze gewoon ruzie maken? Of wil je hun falen aan iemand anders de schuld geven? Advies of lezing? Zelfs een lezing bevat belangrijke informatie en oplossingen voor de gegeven vragen. Zelfs een lezing weerspiegelt de mening van bepaalde mensen, ze kunnen gewoon niet op een "menselijke" manier presenteren. Zoals vandaag. Een vriend vroeg me om advies. Ik heb mijn best gedaan om te helpen, maar ze zegt dat ze het heeft gedaan, gedaan, gedaan. Ze wilde iets nieuws zien. Ik vroeg erom, ik gaf het. Toen worstelde ze met de nieuwe informatie en een andere persoon kwam haar te hulp, had een sterke overeenkomst tussen de twee. Resultaat? Ze juichten boven mijn falen, dat ik niet kon slagen met mijn advies en ze rekenden het falen van de persoon toe dat het mijne zou zijn... zoals ik degene zou zijn die het verkeerde advies gaf, die de mislukking heeft. Ik zou weg kunnen rennen van de wereld. Waarom vragen, als acceptatie niet bestaat? Waarom vragen, als jullie allemaal het antwoord in gedachten hebben en het advies onaanvaardbaar is?

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 13 november 2017:

Ziad - Klopt, ervan uitgaande dat het advies niet goed is, of als de adviseur een verborgen agenda heeft. Dit zijn altijd mogelijkheden.

Dat gezegd hebbende, als het advies oprecht en nuttig is, is ontkenning iets dat destructief kan zijn. Het kan iemands vermogen om succesvol te zijn of problemen te vermijden verstoren, zoals met de voorbeelden die ik in dit artikel gaf.

Ziad op 13 november 2017:

Wat als u een logische reden heeft om advies niet aan te nemen, namelijk dat u het niet eens bent met de logica van het gegeven advies? Dat zou voor mij een reden moeten zijn om geen advies aan te nemen. Het is een van de voor de hand liggende.

pittig101 op 09 september 2017:

Pardon. Maar zelfs kinderen haten het om advies te krijgen. Het spijt me, maar ja, zo voelen ze zich stiekem wel. Als psychologen dit soort techniek gebruiken om hun patiënten te helpen die weigeren advies in te winnen, zou deze wereld ten onder gaan.

Er is een dunne lijn tussen het geven van een goed advies versus proberen ze de les te lezen over wat ze moeten doen.

Als ik met iemand getrouwd was en ik kreeg een heleboel advies van de persoon die nog nooit met iemand uitging, zou dat een belediging zijn. Soms willen mensen gewoon het gevoel hebben dat ze gehoord worden. Iedereen is in staat om zijn eigen problemen op te lossen. Ze hoeven alleen maar geleid te worden zonder te weten dat ze geleid worden. Als iemand zelfmoord wil plegen, kun je hem niet een heleboel advies geven door hem te zeggen "100 redenen om het leven niet op te geven". Nee. Het zal hen niet helpen. En ze zullen blijven doen wat ze van plan waren te doen. Soms zijn het de mensen die te hard hun best doen om te bewijzen dat hun advies een bom is, de meeste egoproblemen hebben. Een alleskunner misschien? Het is gewoon moeilijk te weerstaan ​​om het advies te geven waarvan we denken dat het slim is. Natuurlijk houden we er allemaal van om intelligent te klinken.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 21 augustus 2017:

Beter af - Goede punten die je hebt gemaakt. Die laatste is erg handig, ze vertellen of ze het zich kunnen veroorloven om met de uitkomst om te gaan als ze hun gedrag niet veranderen. Dat kan hen wakker schudden.

Beter af niet beter dan op 21 augustus 2017:

Je hebt het gehaald! Ha ha video maakte zo veel aan het lachen.

Wat is het heerlijk om goede raad te hebben, die vast te pakken en door te werken om voorspoedig te zijn.

Helaas hoor ik nog steeds de echo's van goed en tijdig advies dat ik niet heb opgevolgd.

De keren dat ik slecht advies opvolgde van vrienden die mijn belangen niet voor ogen hadden, waren verwoestend totdat ik me realiseerde dat ik kon veranderen in vrienden die dat wel deden.

Verwarring - soms kan ik gewoon niet bevatten wat mensen me adviseren.

Als ik in een super angstige staat ben, zelfs tot het punt van dissociëren, heb ik mijn adviseurs nodig om geduldig mee om te gaan dat eerst om me naar een plaats van rust en focus te brengen en me dan bemoedigend te adviseren met geweldig en eenvoudig helderheid.

Als ik besluit anderen te adviseren, spreek ik met mijn suggestietoon of mijn adviestoon, afhankelijk van het belang van het evenement.

Ik geef graag opties zoals je tegen diabetici had gezegd.

"Als je het op deze manier doet, is de kans het grootst dat dit gebeurt, maar als je het wel/niet op deze andere manier doet dan zal deze andere uitkomst waarschijnlijk gebeuren." En dan stel ik vragen die praktisch nodig zijn antwoorden.

"Heeft u genoeg om medische kosten en revalidatie/thuishulp/vervoer te dekken wanneer/moet u geamputeerd worden?"

Op een lichtere, meer suggestieve noot: "Wil je zeuren of wil je echt winnen?

Proost!

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 8 december 2016:

Bharat - Je hebt dit heel goed gezegd. Sommige mensen komen nooit voorbij het punt waarop je wakker werd en de kracht van luisteren ontdekte. Ik vind het leuk hoe je het een paradigmaverschuiving noemde. Hoe waar!

Bharat op 08 december 2016:

Ik ben opgegroeid in het leven, 'niet luisteren', bedoelen, horen, maar niet uitvoeren (luisteren). Ik kreeg met veel problemen te maken en bleef luisteren, niet luisteren. Maar later in mijn leven oefende, luisterde en implementeerde ik. Luisteren, heeft gezond verstand nodig en vooruitgang in het leven en relaties zou zoveel beter zijn. Het gaat over een paradigmaverschuiving. We zitten vast met onze manier van denken en velen van ons willen geen enkele verandering omarmen. Het gaat niet alleen om advies waar mensen om vragen, het gaat om PURE luistergewoontes. "Als je slaapt, leg dan je mobiel niet op je nachtkastje", zou dit niet worden gevolgd door de meeste kinderen en volwassenen. Stopbord zegt STOP en wat is dat nou zo moeilijk te begrijpen. Mensen rollen nog steeds en ze STOPPEN NIET! Ze krijgen een kaartje en verdomme..."Ik was gewoon dit en dat... en bla bla... Luisteren is GODDELIJK!

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 19 januari 2016:

Kathryn L Hill - Ja, ego staat in veel gevallen succes in de weg.

Kathryn L Hill uit LA op 19 januari 2016:

Mijn dochter zegt dat ik hem intimideer en zijn gevoel voor mannelijkheid aan het verminderen ben.

Ik zeg dat het zijn gevoel van ego is!

Ego lijkt hier te heersen.

Bij alle mensen is dit het enige dat het licht blokkeert.

Ik zou zeggen.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 19 januari 2016:

Kathryn L Hill - Dat is een goed voorbeeld van hoe mensen denken dat ze het beter weten en niet openstaan ​​voor suggesties. Het spijt me te horen dat je die problemen hebt met je zoon en zijn vrouw over het opvoeden van kinderen. Misschien kun je hem voorbeelden uit het echte leven geven die je misschien met hem hebt gehad toen hij een kind was. Misschien helpt dat hem om je punt te begrijpen.

Kathryn L Hill uit LA op 18 januari 2016:

Mijn zoon luistert niet naar mij met betrekking tot het opvoeden van kinderen. Hij weet het allemaal!

Ik wil hem alleen helpen proactief te zijn en enkele fouten te vermijden die alle nieuwe ouders maken (hij en zijn vrouw hebben een tweejarige). Mijn advies is alleen maar weerstand creëren.

Dus ja, ik kijk er vaak naar.

Nogmaals bedankt.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 12 februari 2015:

timorous - Geweldige uitleg Tim, en heel goed gezegd. Ik hou van je manier om te zeggen dat wilskracht nodig is om over het egoprobleem heen te komen. Als ik mensen probeer te helpen die om hulp vragen, zie ik dat hun ego het accepteren van advies in de weg staat, ook al hadden ze erom gevraagd.

Tim Nichol van mij voor jou op 12 februari 2015:

Het grootste probleem is dat de meeste mensen geen controle hebben over hun geest. Hun ego heeft grotendeels of grotendeels de controle. Aangezien het ego geen idee heeft van 'outside the box' denken, houdt het ons vast aan wat we al weten, en herhaalt het eindeloos, tenzij we het op de een of andere manier tijdelijk overmeesteren met wilskracht. Ook houden mensen er niet van om verteld te worden wat ze moeten doen, omdat dit in strijd kan zijn met hun eigen set van (zelfbeperkende) overtuigingen, dit weer gecontroleerd door het ego en levenservaringen.

Het andere probleem is dat de meeste mensen niet 'aanwezig' zijn. Hun geest is onbewust gefocust op het verleden..spijt, schuldgevoelens, wrok, enz. Ook over de toekomst..zorgen, angst, etc. Alle problemen worden in de geest gecreëerd, aangezien niets in deze wereld enige intrinsieke betekenis of belang heeft.

Wat je moet doen, is van deze zelfbeperkende overtuigingen afkomen en ze vervangen door gestructureerde gedachten, in plaats van de chaotische puinhoop die het ego voor je creëert. De meeste boeken over zelfverbetering vertellen je 'WAT je moet denken', wat niet erg effectief is, om de redenen die ik hierboven heb genoemd. Een zeer effectief boek genaamd Creating a Bug-Free Mind zal je laten zien hoe je gemakkelijk de controle over je geest kunt terugkrijgen, en laat zien hoe je 'HOE te denken', en als gevolg daarvan alle bovenstaande problemen effectief uit te bannen, waardoor u een gelukkig, stressvrij leven. Nee.. Ik overdrijf niet! Zoek het op als je het 'vastzitten' zat bent.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 7 februari 2015:

Je hebt helemaal gelijk Jackie. En het wordt erger. Ze blijven in ontkenning, zelfs nadat de verschrikkelijke voorspellingen uitkomen. Mijn vriend die zijn voet verloor, zoals ik voorspelde, geeft nu de wereld de schuld dat hij hem zoiets verschrikkelijks heeft opgelegd. Je kunt dit soort mensen gewoon niet helpen.

Jackie Lynnley vanuit het mooie zuiden op 07 februari 2015:

Het is misschien een beetje gemeen, maar het lijkt me dat mensen die niet naar advies willen luisteren, verdienen wat ze krijgen. Velen leren niet eens nadat ze hebben gezien dat ze de man die zijn voet verloor, zouden moeten hebben. Het is heel moeilijk om medelijden te hebben, maar op een andere manier is het alsof ze mentaal worden uitgedaagd! Ze kunnen gewoon niet luisteren en advies aannemen. ?

Geweldig artikel... omdat we allemaal deze mensen kennen.

^+

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 29 september 2014:

Hendrika - Dat is een goede observatie van je, dat we geen controle hebben over hoe mensen denken. Daarom moeten we ze gewoon hun eigen fouten laten maken. Sommigen leren op de harde manier, en sommigen lijden enorm omdat ze weigeren hun eigen lessen te erkennen. Om deze reden bied ik alleen aan om iemand te helpen als ze specifiek om hulp vragen. Bedankt voor je reactie en zinvolle observatie.

Hendrika uit Pretoria, Zuid-Afrika op 29 september 2014:

Ik merk vaak dat mensen advies beschouwen als een belemmering in hun leven. Helaas heb ik in het leven geleerd dat je geen controle hebt over iemands denken en daar zit het probleem. Je hebt gelijk dat de oplossing van buitenaf duidelijker is.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 02 juli 2014:

billybuc - Ik weet waarom je dat probleem niet hebt, Bill. Het is omdat je een intelligent persoon bent die het voordeel begrijpt van het leren van mensen met meer ervaring. Net zoals je zei. Het is voor mij ook een makkelijke beslissing. Ik ben altijd blij als iemand me kan wijzen op iets waar ik me in vergiste.

Bill Holland uit Olympia, WA op 02 juli 2014:

Wat een interessante discussie. Ik weet niet waarom, maar ik heb altijd advies ingewonnen bij mensen met meer ervaring. Ik heb geen probleem met ego en ik wil leren... maakt het een vrij gemakkelijke beslissing voor mij.

furby op 10 februari 2012:

Wat kan ik zeggen? Dit artikel heeft echt duidelijk gemaakt waarom een ​​paar vrienden nooit de moeite nemen om te luisteren als ze hulp nodig hebben... de cyclus herhaalt zich, en het is zo vervelend om te zien hoe ze de weg afgaan naar een mislukking en er niets aan doen... ze zouden een excuus verzinnen en zouden volledig in ontkenning zijn! Ik ben zo blij dat ik dit zeer nuttige artikel heb gelezen!

Judy Specht uit Californië op 24 januari 2012:

Sommige mensen moeten het gewoon op hun eigen manier doen, ongeacht de uitkomst. Hartverscheurend om te zien soms. Mijn vriendin stierf van de honger tijdens chemotherapie omdat ze niet hield van de smaak van voedsel dat haar zou helpen. Ze was altijd al een kieskeurige eter geweest en daar werd ze dood van.

Shasta Matova uit de VS op 17 januari 2012:

Ja, we hebben allemaal zulke vrienden. Sterker nog, ik denk dat we allemaal wel eens zo zijn geweest. Er zijn nog andere redenen dan degene die je noemde. Een daarvan is dat mensen het gevoel kunnen hebben dat ze geen controle hebben. Ik blijf eten omdat ik geen zelfbeheersing heb. Ik blijf papier hamsteren omdat ik geen tijd heb om het te ordenen en te archiveren. Hoe kan ik stoppen hem te bellen als ik van hem hou?

De andere reden heeft te maken met onjuist denken. Als ik geen pantoffels draag, zal mijn vrouw misschien voorzichtiger zijn en proberen me niet boos te maken. Als ze van me houdt...

Veel heeft te maken met het feit dat onze samenleving het volgen van de normen niet aanmoedigt. Het is goed om anders te zijn, dus er zijn niet veel mensen die hen vertellen wat jij hen vertelt. Er was een persoon die boos was dat haar dokter haar vertelde dat ze dik was en dat het haar gezondheid schaadde. Het leek alsof dit de eerste keer was dat ze dit bericht hoorde.