Naast zijn gevarieerde andere interesses op het gebied van schrijven, streeft Richard Parr ernaar om interessante en inspirerende verhalen over het leven te creëren.
Mijn vrouw van meer dan 30 jaar stelde voor dat ik dit artikel zou schrijven.
Foto door Ibrahim Fareed op Unsplash
Net als anderen hebben mijn vrouw en ik veel huwelijksbeproevingen en beproevingen gehad. Het pad verder leek soms onmogelijk steil, zodat wegrennen een verleidelijke optie leek. Nu, meer dan 30 jaar later, hebben we samen iets van onschatbare waarde.
Misschien lees je dit omdat je huwelijk ver achterblijft bij de verwachtingen, onwenselijk of zelfs ondraaglijk is.
Misschien is het huwelijk aan je horizon, maar je vraagt je af hoe je het kunt laten werken in een schijnbaar groeiende cultuur van huwelijksmislukking. Of misschien mislukking heeft uw eerdere ervaring is geweest, maar u wilt het opnieuw proberen.
Ik hoop dat dit artikel je helpt, net zoals zovelen mijn vrouw en ik hebben geholpen op onze huwelijksreis samen.
Het was eigenlijk mijn vrouw die voorstelde dat ik zou proberen om uit onze decennia samen de belangrijkste 'succesfactoren' te halen en ze als een artikel te presenteren. Dit is die poging.
De magische huwelijksformule
Wil je niet.
Maar nee, er is geen blauwdruk die huwelijksgeluk garandeert; geen perfecte zielsverwant; geen geldbedrag; geen daad van zelfdiscipline of opoffering die het spookbeeld van echtelijke teleurstelling volledig kan verdrijven.
Maar dat betekent ook niet dat het allemaal potluck is. Ervan uitgaande dat de meesten in onze samenleving de partners mogen kiezen waarmee ze trouwen, en dat het uit liefde en verlangen is om zich aan hen te binden dat ze eerst hun geloften afleggen, dan zijn er zeer krachtige houdingen en acties die koppels kunnen implementeren om de kans op succes drastisch te vergroten.
Geen huwelijksgaranties
Er moet echter worden benadrukt dat het huwelijk op zichzelf niets garandeert; het is geen magische instelling.
Bijna alles wat nodig is om een huwelijk te maken of te breken, is te vinden in de personen die het hebben samengesteld. Daarom kan het huwelijk om vele redenen mislukken.
Toch hebben al die redenen één ding gemeen: uitdagingen overtroffen de voortdurende vastberadenheid die een of beide partijen bereid waren of in staat geven om te slagen.
En wat betreft de maatregelen die nodig zijn voor succes, zijn er geen duidelijke grenzen.
"Bijna alles wat nodig is om een huwelijk te maken of te breken, is te vinden in de personen die het hebben samengesteld. Daarom kan het huwelijk om vele redenen mislukken."
Geen duidelijke grenzen
En dat is een goede plek om te beginnen, want succes in het huwelijk is relatief aan de grenzen die mensen stellen; Ik zal dit tolereren, maar dat niet; Ik zal zoveel van mezelf geven, maar niet meer...
Lees meer van Pairedlife
3 tips voor betere praatjes
Hoe u kunt doen alsof uw huwelijk in orde is?
Hoe u uw strijd kunt winnen met een bemoeizuchtige schoonmoeder
Gezonde grenzen zijn essentieel in het huwelijk, want grenzen creëren een balans tussen wat is nodig is om de relatie te laten groeien, en wat nodig is om trouw te blijven aan jezelf en jezelf overtuigingen.
Maar grenzen zijn een keuze. En we kunnen vaak slechte keuzes maken, vooral op die onredelijke verhitte momenten. Daarom, hoe belangrijk ze ook zijn, mijn vrouw en ik zien grenzen niet als fundamenteel voor ons huwelijkssucces. Er zijn andere dingen die veiliger in beton gegoten kunnen worden en die beter aanzetten tot succes dan grenzen.
Huwelijkssucces definiëren
Een definitie is op zijn plaats voordat we verder gaan. Wat wordt bedoeld met een succesvol huwelijk?
Vanwege slecht overwogen of slecht geadviseerde verwachtingen van succes, kunnen zaden van echtelijke ontwrichting worden gezaaid lang voordat geloften worden uitgewisseld. Omgekeerd kan een huwelijk standhouden, maar volgens ieders definitie op alles behalve succes lijken.
Wat zijn daarom, als we het perifere, kneedbare en onrijpe eruit filteren, de duidelijke indicatoren van een succesvol huwelijk?
De volgende zijn kenmerken, vaak moeilijk gewonnen, die ik de kern van het succes van mijn eigen huwelijk beschouw.
Kenmerken van een succesvol huwelijk
- Toewijding aan elkaar speelt de tweede viool voor geen enkele andere relatie (inclusief je kinderen).
- Liefde, hoewel een krachtige emotie, vertrouwt niet op emotie voordat het inwerkt.
- Bewustwording van elkaars zwakheden stelt het benadrukken van elkaars sterke punten uit.
- Er worden consequent keuzes gemaakt die tegemoet komen aan het grootste goed van de ander.
- Openheid en eerlijkheid die vertrouwen en hoop koesteren, zelfs te midden van mislukkingen en teleurstellingen
- Overtuigingen van betekenis worden diep gerespecteerd, zo niet gedeeld.
Sta mij toe deze kort toe te lichten.
Beloof hen vóór alle anderen
"We vertellen mensen wat onze prioriteiten zijn door hoe we onze tijd besteden."
— Laura Vanderkam
Beloof hen vóór alle anderen
Op welk niveau toont u uw toewijding aan het huwelijk, in vergelijking met uw andere bezigheden in het leven?
Veel dingen vragen om onze aandacht, van alledaags tot opwindend, noodzakelijk tot ontspannen, heilzaam tot schadelijk. Niemand heeft tijd of energie om alles wat ze willen bereiken na te streven op het niveau dat ze hopen te bereiken. Daarom moeten we prioriteiten stellen.
Een nuttig axioma bij het stellen van prioriteiten zegt: houd van mensen en gebruik dingen, houd niet van dingen en gebruik mensen.
En aan de top van die mensen die we het meest aantoonbaar liefhebben, zouden onze echtgenoten moeten zijn.
Kan uw echtgenoot tastbaar zien dat u meer toegewijd bent aan hen dan aan iets of iemand anders?
"Er zijn honderd paden door de wereld die gemakkelijker zijn dan liefhebben. Maar wie wil er makkelijker?"
— Mary Oliver
Liefde handelt voordat het voelt
Over het algemeen is het gemakkelijk om naar onze gevoelens te handelen, opgewekt en enthousiast te zijn als we gelukkig zijn, vrijgevig en vriendelijk te zijn als we genegenheid voelen.
Maar zoals iedereen weet, kunnen emoties wispelturig zijn en omstandigheden zijn vaak niet bevorderlijk voor aangename gevoelens. Toch is het de manier waarop we ervoor kiezen om op deze momenten te handelen, die in hoge mate het succes van onze relaties bepaalt.
Liefde is niet een zelfstandig naamwoord (iets om te hebben). Liefde is een werkwoord (iets te doen). Daarom kan ik, ongeacht hoe ik me voel, er nog steeds voor kiezen om op een liefdevolle manier te spreken of me te gedragen; zelfs als dat vereist, zeg en doe ik niets, anders krijgen mijn gevoelens de overhand.
En, niet verrassend, als we ervoor kiezen om in liefde te handelen, ongeacht hoe we ons voelen, zal ons eigen hart in natura reageren. Het is de oude, handel jezelf in een betere manier van voelen, voel jezelf niet in een betere manier van handelen waarheid.
"We gaan niet liefhebben door een perfect persoon te vinden, maar door te leren een onvolmaakt persoon perfect te zien."
— Sam Keen
Markeer sterke punten, geen zwakke punten
Het vinden van fouten is gemakkelijk, verslavend en destructief. Uiteraard is er plaats voor opbouwende kritiek, maar het is een deur die langzaam en zelden wordt geopend.
Als de fouten van je partner luid in je hoofd klinken en correctie zoeken, kies er dan liever voor om stil te staan bij ten minste één van hun sterke punten; iets dat je aantrekkelijk, behulpzaam of vertederend vindt... En bedank ze dan of prijs ze ervoor.
Je zult er versteld van staan hoe dit stinkend denken kan verdrijven, scheidingsmuren kan slopen en de lucht van woede of frustratie kan zuiveren.
"Het huwelijk is een verbintenis - een beslissing om, je hele leven lang, datgene te doen waarmee je liefde voor je partner tot uitdrukking komt."
— Herman H. Kieval
Kies hun grootste goed
Er is een passage in de Bijbel die zegt: "Laat een ieder van u niet alleen voor zijn eigen belangen zorgen, maar ook voor de belangen van anderen." Ongetwijfeld is dit nergens meer vereist dan een huwelijk.
Keuzes die we als individuen maken, moeten altijd rekening houden met wat het beste is voor onze partner. De beste manier om dat vast te stellen, is natuurlijk door het hen te vragen. Beslissingen die samen worden genomen, waarbij ieder wordt gezegend door de oprechte consideratie van de ander, zal een relatie steeds hechter aan elkaar binden.
Beslissingen die onafhankelijk en, erger nog, zelfzuchtig worden genomen, zijn wiggen die alleen maar uit elkaar kunnen worden gehaald.
"Radicale eerlijkheid gaat niet over een continue stroom van bewustzijn die door je huishouden stroomt. Het gaat om de bereidheid om je partner bij alle aspecten van je leven te betrekken."
— Leslie Doares
Praat open en eerlijk
Deel je gedachten, gevoelens, angsten, verlangens, hoop en teleurstellingen. Mogelijk is er niets meer verbindend dan wanneer koppels tijd maken om te praten... en toch zijn er weinig dingen destructiever dan oneerlijkheid!
Open en een eerlijk gesprek is essentieel voor een volwassen huwelijk. Ga ervan uit dat uw partner net zoveel wil weten over uw gedachten, gevoelens, mislukkingen en successen als u zou willen dat ze begrepen, maak dan tijd vrij om het te delen.
Een stel dat een gezonde verstandhouding heeft ontwikkeld, waarin ze eerlijk en open over elkaar praten, is niet alleen verliefd, maar ook vertrouwend.
En als liefde de basis is van alle succesvolle huwelijken, is vertrouwen de centrale pijler die het wil ondersteunen; en open, eerlijk gesprek de vijzel die hem rechtop houdt.
wikipedia commons
"Als mensen me vertellen dat ze van ervaring hebben geleerd, vertel ik ze dat het de kunst is om te leren van de ervaring van andere mensen."
— Warren Buffett
Eer hun overtuigingen
Persoonlijke overtuigingen zijn niet iets om met de voeten te treden, zeker niet als ze van uw echtgenoot zijn. Of uw partner nu religieus, ideologisch, politiek, voedingskundig, moreel, cultureel of traditioneel enz. is, als uw partner een credo heeft waar hij of zij zich sterk voor maakt, respecteer dit dan.
Overtuigingen kunnen zich op elk moment in iemands leven ontwikkelen, grotendeels als gevolg van de ervaringen die een persoon heeft en de conclusies die uit die ervaringen worden getrokken. Ze beïnvloeden het leven van een persoon op vele manieren, van wat ze als goed en kwaad beschouwen tot wat ze eten, van heilige dagen tot hoe kinderen het beste kunnen opvoeden.
Als we de overtuigingen van onze echtgenoten delen, allemaal goed en wel. Zo niet, dan is er een prachtige kans om iets te leren. Om te begrijpen wat hen heeft geleid tot waar ze zijn.
Zelfs als je het uiteindelijk niet begrijpt, kun je hun overtuigingen nog steeds eren in de manier waarop je spreekt en in de manier waarop je er in je relatie voor zorgt.
Einde opmerking:
Dit artikel gaat er met betrekking tot mentale, emotionele en psychologische gezondheid van uit dat beide huwelijkspartners geen ernstige onopgeloste problemen hebben die professionele begeleiding vereisen. Als dat niet het geval is, zou ik je willen aanmoedigen om er een prioriteit van te maken om op die gebieden genezing te vinden als voorloper van het verbeteren van je huwelijk. Onze eigen gebrokenheid zal onvermijdelijk onze oprechte inspanningen om betere relaties op te bouwen ondermijnen, wat alleen maar meer pijn veroorzaakt. Om vooruit te komen, moet je je eerst concentreren op het herstellen van de schade binnenin. Alleen dan zullen we duidelijk genoeg zien om bij te dragen aan de genezing van de andere relaties van het leven.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2013 Richard Parr
Richard Parr (auteur) uit Australië op 04 mei 2014:
@Kathleen ~ 98% perfect. Wow, dat verpest mijn kansen ;)
Maar serieus, ik denk dat elk advies dat ons aanmoedigt om onvolkomenheden bij anderen te tolereren waarschijnlijk het waard is om ter harte te nemen; Ik zou anders in grote problemen komen. Waardeer uw opmerkingen.
Kathleen Cochran uit Atlanta, Georgia op 02 mei 2014:
Achtendertig jaar geleden, toen ik een jonge aanstaande bruid was, vertelde een oude man (hij was waarschijnlijk 60!) me dat het geheim van een goed huwelijk was dat je alleen verwacht dat je partner voor 98% perfect is. Welke gebreken er ook opdoken, schrijf ze af tot die 2%. Het is een goed advies gebleken. Sommige mensen hebben gebreken die gevaarlijk of destructief zijn en niet kunnen worden afgeschreven - ik weet het. Ik heb het geluk dat mijn echtgenoot en ik ervoor hebben gekozen om wat meningsverschillen opzij te zetten en verder te gaan.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 01 mei 2014:
@Frank ~ bedankt voor het lezen. Ik streef er wel naar om in mijn infohubs een zo beknopt en eerlijk mogelijk bericht te presenteren. Suikercoatings doen me kokhalzen :)
Frank Atanacio van Shelton op 01 mei 2014:
Ik vind deze naaf direct direct en niet gesuikerd.. raakt het doelwit dood op hmmmm...
Richard Parr (auteur) uit Australië op 26 april 2014:
@FlourishAnyway ~ Ik plaag mijn vrouw nog steeds door haar te vergelijken met mijn fictieve tweede vrouw. Haar aanvaarding van mijn verwrongen humor is een van haar vele genaden. Bedankt voor het langskomen en commentaar. Ik hoop dat jullie nog vele mooie decennia met elkaar mogen hebben.
Floreren Hoe dan ook uit de VS op 26 april 2014:
Je bent een goede schrijver, en ik hou van je zuurverdiende perspectief hier, want het huwelijk vereist werk. Mijn man en ik zijn bijna 19 jaar getrouwd en we hebben een aantal jaren met elkaar gedate voordat we trouwden, ook over lange afstanden toen ik om carrièreredenen wegging. Hij trouwde met me, ook al plaagde ik hem dat ik van plan was drie keer te trouwen (net als mijn grootmoeder). Het is niet altijd gemakkelijk geweest, maar we hebben de juiste persoon gekozen. Ik wist dat ik met hem zou trouwen vanaf de dag dat ik hem ontmoette.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 14 april 2014:
@Purpose Embraced ~ heel erg bedankt voor het lezen en reageren. Dus tuur wat je zegt. Als ik de vele huwelijken om me heen zie tussen vrienden en familie, worstelen die waar de communicatie het zwakst is, het hardst om een positieve relatie te behouden.
Yvette Stupart PhD uit Jamaica op 14 april 2014:
Bedankt voor je verhelderende artikel over het opbouwen van een succesvol huwelijk. Ik ben het ermee eens dat communicatie de sleutel is tot het opbouwen van sterke huwelijksrelaties. Dit is meer dan een oppervlakkig gesprek, maar het delen van diepe gedachten en gevoelens.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 30 maart 2014:
@Aysleth ~ Bedankt voor het langskomen om te lezen en te reageren. Al het beste met je Hubbing-inspanningen.
Aysleth Zeledon uit Russellville, Arkansas op 30 maart 2014:
Bedankt hiervoor! Heel informatief en leuk dat je me volgt!
Glenn Stok uit Long Island, NY op 30 maart 2014:
@parrster - Ja dat merkte ik ook, Richard, nadat ik mijn stem op die poll had toegevoegd. Dat lijkt de meest krachtige kwestie te zijn die een relatie kan maken of breken.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 30 maart 2014:
@Glenn ~ Fantastische opmerking. Kon het niet meer met je eens zijn. Ik heb gemerkt dat iedereen die tot nu toe in de peiling heeft gestemd, heeft aangegeven minder kritisch te moeten zijn. Zoveel succes in relaties begint en eindigt met hoe we omgaan met afkeuring van andere houdingen en acties.
Glenn Stok uit Long Island, NY op 30 maart 2014:
Dit zijn allemaal zeer goede gevoelens. Het belangrijkste is naar mijn mening het vermogen om iemands sterke punten te herkennen en niet te veel aandacht te besteden aan zijn zwakke punten. Anders hebben we de neiging om ons op het verkeerde te concentreren.
Werken aan het bereiken van wederzijdse belangen door met elkaar te communiceren, is zeer effectief om beide partijen het gevoel te geven dat ze in hetzelfde team zitten. Je verwoordt dit heel duidelijk toen je zei dat een stel dat open en eerlijk is 'een stel is dat niet alleen verliefd is, maar ook vertrouwend'.
Uitstekend artikel, en duidelijk de uitkomst van een succesvol huwelijk. Opgestemd.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 13 maart 2014:
@Sky9106 ~ bedankt voor de bemoedigende woorden en wijsheid. Zo waar, eerlijkheid, zowel in wat we onszelf als anderen vertellen, is zo cruciaal voor een duurzame relatie. God zegene u ook.
Sky9106 van Een prachtige plek op aarde. op 13 maart 2014:
Gefeliciteerd met een prachtige prestatie, verder saamhorigheid. Het is wat voor de mensheid bedoeld is, of we het nu accepteren of niet, of we er tegen in gaan of er vanaf wijken. Jullie zijn allebei eerlijke mensen en jullie zijn overeengekomen om eerlijkheid tussen jullie te blijven zoeken. De leugens kunnen het niet volhouden, het kan op tijd een trucje uithalen, maar zal altijd de uiteindelijke verliezer zijn. Het wordt nog interessanter vanaf hier, maar jullie hebben allebei de sleutel. Zelfs de "dood" kan degenen die de geheimen van liefde begrijpen, niet scheiden. God zegene.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 12 maart 2014:
@CrisSp ~ Gefeliciteerd met het bereiken van de huwelijksmijlpaal! Nu nog 25 jaar van onze echtgenoten houden. Laat het plezier beginnen. God zegene.
CrisSp uit Sky Is The Limit Adventure op 12 maart 2014:
Heel mooi gezegd en erg leuk om te lezen. Blij om te delen dat mijn man en ik deze zomer onze 26e huwelijksverjaardag zullen vieren en we zouden allebei niet dankbaarder kunnen zijn voor de zegeningen die we hebben door onze onvolkomenheden te omarmen.
Geweldig artikel. Stemmen, pinnen en delen.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 18 januari 2014:
@MartieCoetser ~ Ik ben verheugd dat je dit nuttig vond en blij voor je om dit te koppelen aan je eigen prachtig geschreven hub. God zegene
Martie Coetser uit Zuid-Afrika op 18 januari 2014:
parrstar, dit is een uitstekende en zeer nuttige hub. Ik geloof ook dat liefde een werkwoord is. Het gevoel dat we omschrijven als liefde is slechts het resultaat van de actie die liefde wordt genoemd.
Ik koppel deze hub aan mijn hub over kerngezinnen.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 30 december 2013:
@moonfroth~Ik denk dat een van de grote schoonheden van het huwelijk juist de mogelijkheid is om gedeelde noten te worden in elkaars lied. Maar ik begrijp je punt, het is een goede. Een huwelijk waarin de ene partij gedijt ten koste van de andere is een teken van een falende relatie. Evenzo worden veel huwelijken aangegaan met de valse verwachting dat de echtgenoot zal voltooien wat in zichzelf ontbreekt. Dit leidt al snel tot ergernis aan beide kanten en vaak tot onterechte eisen tot verandering. Ik weet het, want mijn vrouw en ik hadden deze valse verwachtingen al vroeg in onze relatie. Het is maar een van de vele hindernissen die overwonnen moeten worden op de weg naar een gezonde huwelijksrelatie.
Bedankt voor het langskomen.
Clark Cook uit Vancouver ara, British Columbia, Canada op 30 december 2013:
Elke persoon op de planeet heeft het recht om zijn eigen verhaal te leven, zijn eigen koers uit te stippelen, echt zijn of haar eigen persoon te zijn. Je leven op een andere manier leven, is jezelf een dwaas maken in de opvattingen van andere mensen over wat zij hebben besloten dat je zou moeten zijn. Zoveel mensen zijn slechts noten in de liedjes van andere mensen; in zoveel huwelijken wordt het 'maken' van een partner bijna een obsessie voor zijn/haar tegenpool. Deze ontkenning van het Zelf van je partner is naar mijn mening een enorme verborgen moordenaar in veel huwelijken. Helaas denkt de "reparateur" vaak dat ze (meestal) haar echtgenoot een groot plezier doet. Het enige wat ze doet is hem bij haar wegjagen... vaak voorgoed.
Richard Parr (auteur) uit Australië op 30 december 2013:
@MsDora~Bedankt voor uw commentaar. Ja, Mary's quote is krachtig, de moeilijkste weg is vaak de meest lonende. God zegene
Dora Weithers uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:
Mooi artikel over trouwen. Ik heb er net een gepost op een probleemgebied in het huwelijk. De uwe is vrij uitgebreid en staat vol met goede raad. Je hebt een aantal krachtige citaten gekozen; Ik hou echt van de uitdagende van Mary Oliver. Dank u.
