Als uw partner een midlifecrisis doormaakt, denkt u misschien: echtscheiding is onvermijdelijk. Hoewel het verleidelijk kan zijn om de handdoek in de ring te gooien, blijft een grote meerderheid van de stellen bij elkaar tijdens de midlifecrisis van hun partner. De kansen zijn zelfs in uw voordeel.
Hoewel de mogelijkheid bestaat dat je in de echtscheidingsrechter terechtkomt, wat de uitkomst ook is, wil je eerlijk kunnen zeggen dat je alles hebt geprobeerd om je huwelijk te redden. Het is echter belangrijk om te onthouden dat u bij een midlifecrisis beperkt bent in wat u kunt doen.
Als uw echtgenoot een midlife crisis, de eerste stap is contra-intuïtief: je moet je concentreren op het werken aan jezelf in plaats van op het redden van het huwelijk. Werk ijverig om negatief gedrag in uzelf en uw gedrag binnen het huwelijk te veranderen. Je kunt positieve veranderingen in jezelf aanbrengen die je relatie zullen versterken. Dit zal niet alleen nuttig voor u zijn, maar zal uw kinderen ook de waardevolle les leren dat het huwelijk een verbintenis is die werk vereist.
De lange achtbaanrit van de midlifecrisis van je partner
Jouw echtgenoot kan enige tijd nodig hebben om door een midlifecrisis te gaan. Hoe graag je ook zou willen dat het voorbij is, je kunt het proces niet versnellen en er zijn geen snelle oplossingen. U kunt niet verwachten dat uw echtgenoot op uw schema staat en rekening houdt met uw behoeften.
Er zullen veel ups en downs zijn tijdens dit seizoen, en er zullen abrupte en extreme veranderingen zijn in de kwaliteit van uw relatie met uw echtgenoot en het gedrag van uw echtgenoot jegens u en andere familie leden. De stemmingen en verlangens van uw partner zullen onvoorspelbaar zijn, en u kunt tijdens dit proces enkele hobbels verwachten.
Afwachten in Limbo Land
Het ergste van de crisis van je partner is het gevoel dat je leven in de wacht is gezet. Het is gemakkelijk om wrok op te bouwen als je het gevoel hebt dat iemand anders je ervan weerhoudt om verder te gaan met je leven. De meeste wrok die u voelt, komt voort uit het feit dat uw echtgenoot - die in een crisis verkeert - de touwtjes in handen heeft.
Het kan zijn dat u wacht op uw de mening van de echtgenoot om te veranderen of dat ze weer bij je willen zijn. Je vraagt je misschien af: "Wanneer komt mijn echtgenoot tot bezinning?" of "Wanneer worden zij de persoon met wie ik opnieuw ben getrouwd?"
Je zult veel tijd kwijt zijn aan wachten. Het is moeilijk, maar gen bezig met je leven te leven terwijl je wacht. Uw echtgenoot heeft misschien de controle over het pad dat uw huwelijk zal inslaan, maar niet over hoe u ervoor kiest om te leven in deze tijd van onzekerheid.
Leef je leven "alsof" alles goed is. Ga door met het plannen van gezinsactiviteiten en blijf sociaal actief. Bouw een goede steungroep en neem deel aan activiteiten die je afleiden van de problemen in je huwelijk. Limbo-land kan ook een goed moment zijn om je op je carrière te concentreren en deze mogelijk naar een hoger niveau te tillen.
Leer de deugden van geduld
Uw echtgenoot bevindt zich in een positie van emotionele zwakte. Deze zwakte is een kans voor jou om je karakter te versterken door de deugden van geduld te leren. Geduld wordt gedefinieerd als standvastig zijn ondanks tegenstand, moeilijkheden of tegenspoed. Met geduld ben je standvastig als het gaat om het leven ten volle te leven terwijl je partner een midlifecrisis doormaakt. Terwijl u wacht, "ga door" en houd uw verwachtingen laag. Het kan pijnlijk zijn, maar je zult sterker uitkomen aan de andere kant van de midlifecrisis.
Je beste verdediging is om een goede luisteraar te worden
Je partner wil je afschilderen als de slechterik om zijn of haar slechte gedrag te rechtvaardigen. Jezelf verdedigen tegen de negatieve opmerkingen van je partner maakt je in de ogen van je partner alleen maar een veel slechter persoon.
Je beste verdediging is om een goede luisteraar te worden. Leer luisteren terwijl iemand je vertelt dat je een slechte echtgenote of een slechte echtgenoot bent geweest. Het motief om niets anders te doen dan luisteren is om het conflict binnen de perken te houden. Hoe minder conflicten tussen jullie twee, hoe minder munitie je partner tegen je hoeft te gebruiken.
Hoe moeilijk je het ook vindt, je moet luisteren en vervolgens valideren wanneer de partner in de midlifecrisis zijn negatieve mening deelt. Maak de volgende vijf tips a gewoonte gedurende communicatie:
- Luisteren
- Valideren
- Erken wat er wordt gezegd
- Vertel je partner dat het je spijt dat hij of zij zich zo voelt.
- Excuses voor dingen die een verontschuldiging rechtvaardigen.
U moet uw behoefte om gehoord te worden opgeven en u overgeven aan de behoefte van uw echtgenoot om gehoord te worden. De echtgenoot in midlifecrisis heeft geen zorg voor u en uw pijn, dus verwacht geen zorgen.
Als het uw doel is om het huwelijk te herstellen, zal dit het moeilijkste deel zijn van het navigeren door de midlifecrisis van uw echtgenoot. Er zullen veel dingen zijn die je zou willen zeggen als reactie op de negativiteit, maar je moet weerstand bieden. Negativiteit met negativiteit beantwoorden zal er alleen maar toe leiden dat je partner zich verder terugtrekt.
Je hebt geen gezag over je echtgenoot
Door de midlifecrisis van je partner heb je geen macht of invloed over hun overtuiging dat het huwelijk moet eindigen. Je hebt echter wel het vermogen om invloed uit te oefenen. Hoe u op de crisis reageert, kan en zal een grote bijdrage leveren aan het overtuigen van uw echtgenoot dat het huwelijk de moeite waard is om te redden.
Alleen jij weet wanneer genoeg genoeg is
Het is aan u en u alleen hoeveel slecht gedrag u bereid bent te verdragen. Als een buitenechtelijke affaire te veel is om te accepteren, is het uw recht om grenzen te stellen aan uw echtgenoot. Het is uw recht om een aanvraag in te dienen voor een scheiding en verwijder jezelf uit een huwelijk dat te pijnlijk is. Je hoeft het onaanvaardbare niet te accepteren. Als individu kent alleen jij je grenzen.
Iemand die een midlifecrisis doormaakt, heeft ruimte en tijd nodig om zijn gedachten en gevoelens te verwerken. Die tijd kan het gezelschap van een andere man of vrouw omvatten. Er is niet veel dat u kunt doen aan het gedrag dat uw partner verkiest te vertonen. Je accepteert het en hoopt dat het huwelijk overleeft, of je gaat verder.
Doe dit en je maakt de situatie nog erger
Er zijn dingen die je kunt doen om de situatie erger te maken. Het stellen van eisen, het stellen van vragen, het voortdurend ondervragen van uw echtgenoot is een onfeilbare manier om verdere terugtrekking te veroorzaken.
Als het uw doel is om het huwelijk te redden, zult u een nieuwe benadering moeten ontwikkelen om huwelijksproblemen aan te pakken, een aanpak die het tegenovergestelde is van hoe u dergelijke situaties normaal zou benaderen. Dit kan betekenen dat u met een ondersteunend netwerk van vrienden en familie over de problemen moet praten. Het kan zoiets simpels zijn als een lange wandeling maken of rennen als je de behoefte voelt om je frustraties te uiten. Wat je ook helpt om de situatie anders te benaderen, doe het.
Blijf op jezelf gericht
Je moet bezig zijn met je leven. Het is essentieel dat je manieren vindt om jezelf gelukkig te maken. Je mentale en fysieke gezondheid staat op het spel. Hoe meer u zich concentreert op het gedrag van uw partner, hoe ongezonder u wordt. Wat heb je aan jezelf, je kinderen en je huwelijk als je niet op je best functioneert?
De grootste aanpassing die je moet maken, is vreugde in het leven vinden zonder de persoon met wie je gewend bent het leven te delen. Uw echtgenoot heeft ervoor gekozen om uw huwelijk in de wacht te zetten, u kunt niet reageren door uw leven in de wacht te zetten. Schrijf de stappen op die u dagelijks moet nemen om uw leven bevredigend te maken, met of zonder uw partner.
Dit is een tijd waarin het noodzakelijk is om een gevoel van autonomie te behouden en in staat te zijn om zelf te regeren. Hieronder staan 10 tips die je helpen je evenwicht te bewaren en je goed te voelen over het leven en jezelf tijdens zijn/haar crisis.
- Schrijf dagelijks in een dagboek over de goede dingen die je die dag hebt meegemaakt.
- Investeer wat tijd om in contact te komen met je spirituele kant.
- Veel plezier met je kinderen.
- Leer iets nieuws door een cursus te volgen of een nieuwe hobby aan te pakken.
- Breng meer tijd door met positieve, opbeurende vrienden en familie.
- Word lid van een gezondheidsclub en train regelmatig.
- Eet een gezond dieet.
- Kijk komedies en lach vaak.
- Maak een lijst met positieve bevestigingen of Bijbelteksten die je hoop geven voor de toekomst.
- Praat regelmatig met een therapeut die u kan helpen met uw verwarring en pijn om te gaan.
Geef uw behoefte op om uw echtgenoot te repareren
Uw echtgenoot zal zijn eigen antwoorden moeten vinden en zijn eigen problemen moeten oplossen. Artikelen delen over een midlifecrisis of veeleisende huwelijkstherapie helpt niet. Gesprekken van hart tot hart helpen niet. Overgaan op het rotsachtige pad van het midden van het leven is een reis die je partner alleen zal maken, het enige wat je kunt doen is geduld hebben, voor jezelf zorgen en er het beste van hopen.
Je kunt een baby niet leren lopen voordat hij kruipt. Als je kinderen hebt, heb je ervaring met afstand nemen en ze in hun eigen tempo vooruit te laten gaan. Op dezelfde manier zul je een stapje terug moeten doen en je partner zijn of haar eigen weg laten vinden. Loslaten en onthechten zijn hulpmiddelen die je kunt gebruiken om je verlangen om de problemen voor je partner op te lossen te verwerken.
Het huwelijk herstellen
Als uw echtgenoot in staat is om met succes door de crisis te navigeren en het huwelijk is hersteld, verwacht dan in het begin een hobbelige weg. Je hebt mogelijk te maken gehad met ontrouw. Je hebt je gevoelens op een laag pitje moeten zetten. Je zult opgelucht zijn, maar ook vol van je eigen negatieve gevoelens over de pijn die je partner heeft veroorzaakt. Je hebt tijd nodig om te genezen voordat het huwelijk weer 'normaal' kan worden.
Genezing kan huwelijkstherapie betekenen, of werken met een huwelijk opvoeder of uw geestelijken. Vertrouwen zal moeten worden herbouwd samen met het nieuwe huwelijk van jullie twee.
Je zult veranderd zijn. Je bent sterker dan voor de crisis, zelfstandiger en gewend om alleen te zijn. Jullie zijn allebei veranderd en moeten uitzoeken hoe die veranderingen in het toekomstige huwelijk kunnen worden verwerkt.
Door je te concentreren op het feit dat jullie allebei een lange weg hebben afgelegd en zowel intern als extern positieve veranderingen hebben aangebracht, zal de overgang soepeler verlopen. Je hebt reden om trots te zijn op jezelf en je partner. Jullie hebben allebei een tijd van tegenspoed meegemaakt en kwamen door betere mensen. Dat zal een grote bijdrage leveren aan het opbouwen van een nieuw, liefdevol huwelijk.
Punten om te onthouden
Dring uw behoeften niet op aan uw midlifecrisis-echtgenoot - ze hebben momenteel niet het vermogen om emotioneel verder te denken dan zichzelf. Daarom moet je niet aandringen op relatiegesprekken of geobsedeerd raken door wat je partner doet of ziet.
Gebruik in plaats daarvan de gelegenheid om aan jezelf te werken en zoek therapie met of zonder je partner. Verander wat er moet veranderen aan je houding en gedrag. Afstand nemen gaat veel verder dan eisen stellen en aandringen op een oplossing voor het probleem.
