Marc Hubs is een schrijver/onderzoeker op het gebied van geest, wetenschap en samenzwering. Hij is de auteur van "Know Your Enemy: Reflections of NPD."
WikiMedia Commons
Kwaadaardige zelfliefde
Ontsnappen aan de narcist in je leven is geen gemakkelijke taak en soms zelfs helemaal onmogelijk. Hoewel het voor de gewone persoon misschien moeilijk te begrijpen is, is het eigenlijk onmogelijk om aan de narcist te ontsnappen meest van de tijd.
De narcist heeft alle bases gedekt en heeft een geheim complot gehad om jou (of het slachtoffer) vanaf het begin vast te binden. Het slachtoffer zit in de val - ze hebben geen geld, geen identificatie, geen of heel weinig vrienden en weinig familie die hen willen steunen.
Met een reputatie aan flarden en geen van de middelen om verder te kunnen in het leven, wordt het slachtoffer achtergelaten in een ongelooflijk moeilijke situatie. Ze zijn emotioneel gehavend en hun ziel is tot in de kern versleten - en toch blijven de littekens onzichtbaar, net als het narcistische misbruik dat ze moesten doorstaan.
De narcist heeft in de loop van de tijd vakkundig en heimelijk de beknelling en gedwongen afhankelijkheid van hun slachtoffer bewerkstelligd, terwijl de onbewust slachtoffer zag ze als niets meer dan de charismatische façade die de narcist heeft geleerd om consequent aan anderen uit te beelden.
De narcist heeft de touwtjes in handen.
Ze hebben de overhand, ze hebben controle over je ziel en ze zijn nu je God. Als de wol lang genoeg over je ogen wordt getrokken (vaak meerdere decennia), resulteert dit uiteindelijk in een traumatisch ontwaken en onthulling van de realiteit waarin je bent gezogen.
De gouden, charismatische, eerlijke, open en mooiste persoon op wie je verliefd werd, is niets anders dan een valse projectie; een projectie van oprechtheid verduisterd door gemaskerde innerlijke demonen.
De paranoia waarvan je ooit werd beschuldigd, is niet langer paranoia maar intuïtie; je instinct had de hele tijd gelijk.
Voor veel mensen kan het tientallen jaren duren voordat dit besef optreedt en kan resulteren in posttraumatische stressgerelateerde symptomen (of PTSS/c-PTSS zelf). Herstel van narcistisch misbruik, als je er eenmaal vanaf bent, kan vaak tot vijf jaar of langer duren.
Hoewel het hebben van een relatie met een narcist een eigenaardige en vermoeiende ervaring is, zal het slachtoffer nooit slaagt erin om de oorzaak van het probleem met succes te vinden en blijft vaak achter hun hoofd krabben en vraagt zich af 'is het? mij?'
Narcistisch misbruik is subliminaal, heimelijk en vindt plaats onder dekking, maar stelt het slachtoffer in staat de donkerdere, verwarrende en vaak schijnbaar sadistische aard van de narcist te ervaren.
Het slachtoffer wordt echter uiteindelijk gemanipuleerd om te geloven dat de narcist zijn redenen had en dat die redenen gerechtvaardigd waren...
...en dus troost het gevoel van opluchting van de emotionele pijn hen van de verwarring waaraan ze zijn blootgesteld terwijl ze ze terug in de val van de narcist zuigen.
Om deze reden worden narcisten vaak emotionele vampiers genoemd en wordt hun tactiek vaak de 'dans van de narcist' genoemd.
Dit explosieve verdedigingsmechanisme is een manier van leven geworden voor de narcist, een manier om te voorkomen dat iemand (emotioneel) te dichtbij komt en ze op afstand te houden.
Op deze manier kan de narcist afzien van emotionele gehechtheid aan zijn slachtoffer terwijl hij deze gebruikt als een bron van narcistische voorraad.
Ironisch genoeg hangt de narcist er echter van af dat het slachtoffer emotioneel aan hem of haar gehecht raakt daarom zullen ze vaak wachten tot je de woorden "I love you" zegt als bevestiging dat ze je hebben gezogen in.
Ze zullen dan overgaan tot emotionele en mentale mishandeling. Het slachtoffer merkt misschien dat de narcist hen nooit heeft verteld dat ze van hen hielden totdat ze het eerst hadden gezegd... de narcist wachtte op hun keu.
Je bekentenis dat je oprechte emotie voelt voor de narcist is hun teken dat je klaar bent om uitgebuit te worden.
Ondanks het algemene geloof, hebben narcisten diep verborgen innerlijke gevoelens en ze ervaren emoties, maar dat is precies waar ze die emoties graag bewaren; diep van binnen verborgen.
Je zult waarschijnlijk nooit een narcist zien huilen - ze huilen van binnen, maar het verdriet heeft meestal te maken met het niet in staat zijn om het valse zelf hoog te houden.
Naast hun ingekaderde emoties, hebben narcisten meestal een soort compartiment in hun hoofd waar alle geheimen zijn opgeslagen - niemand heeft toegang tot dit compartiment behalve de innerlijke van de narcist bewustzijn.
Dit kan worden gezien als een denkbeeldige geheime doos of kist waarin alle privé-informatie achter slot en grendel wordt bewaard om nooit te worden onthuld.
Naast de verdraaiingscampagne die wordt gebruikt om de reputatie van het slachtoffer te vernietigen om de familie en vrienden van het slachtoffer ervan te overtuigen dat ze gek zijn, heeft de narcist ook gebruikt desinformatie en desinformatie net zo professioneel als een overheid zou doen om het slachtoffer op afstand te houden van de waarheid, en laat ze altijd in twijfel trekken zich.
Ze doen het vakkundig zonder fouten met behoud van plausibele ontkenning.
Dus, de volgende keer dat je iemand ontmoet die "ik", "ik" en "mijn" blijft zeggen en volledig in zichzelf gekeerd lijkt te zijn of iemand die er alleen maar om lijkt te geven over zichzelf of iemand die nep overkomt, onthoud dat zij een van de mensen kunnen zijn die deze proberen te gebruiken tactiek.
Onthoud dat ze ook op jouw gedrag en emoties moeten vertrouwen om hun narcistische misbruik enig effect te laten hebben.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2012 Marc Hubs
Crystal terughoudend van Radcliff Kentucky op 18 augustus 2018:
Bedankt
Cheryl op 25 september 2017:
Ik bereid me voor om mijn NPD-echtgenoot van 25 jaar te verlaten. Het is eng, maar ik merk dat ik elke dag lees waarom ik deze stap moet zetten. Elk woord van steun zou echt geweldig zijn.
Marc Hubs (auteur) uit het Verenigd Koninkrijk op 04 mei 2017:
Ik wilde iedereen laten weten dat ik nu een nieuwe steungroep op Facebook heb gestart voor voormalige/herstellende slachtoffers van dit soort misbruik: N.A.R.C - Narcistisch Misbruik Recovery Center.
Dit is een gesloten groep, iedereen op FB kan de groep en zijn leden zien, maar alleen leden kunnen berichten zien (dit kan op een gegeven moment veranderen in een privé/geheime groep). De groep is te vinden op https://www.facebook.com/groups/820895831399840/
k.h. op 08 mei 2015:
Ik ben 16 jaar lang opgevoed door een NPD en borderline-stiefouder met een ernstig codependente moeder. Eindelijk ontsnapt aan die hel, en toen, na 15 jaar huwelijk, kwam ik er eindelijk achter dat mijn schoonzus NPD / histrionic is. Vanwege een andere recente gezinssituatie zijn manlief en ik nu de gelukkige ontvangers van vreselijke valse beschuldigingen en al de rust die samengaat met een lastercampagne - gek maken, isoleren, schuld projecteren, een team van vliegende apen samenstellen, enz. enzovoort. Uiteindelijk besloot ik in therapie te gaan. Ik heb complexe PTSS en vind het moeilijk om iemand te vertrouwen. Op sommige dagen wil ik mijn huis niet eens uit. Al 7 maanden vrijwel geen contact. Dit is een spel voor mijn schoonzus. Dit is leuk voor haar. Dit soort dingen is een overtreding in zijn meest kwaadaardige vorm. Niet zeker waar te gaan vanaf hier.
Gevangen op 12 februari 2015:
hoe kom ik weg? Hij is alles wat je beschrijft. Ik heb PTSS en ben er net achter gekomen. Getrouwd, 30 jaar...
Beschadigde goederen op 30 oktober 2014:
Ik wist dat hij een serieus probleem had, ik kon er gewoon mijn vinger niet opleggen..maar nu ik het nu weet... Ik kan niet geloven dat dit is wat ik heb meegemaakt en meer dan 3 jaar heb moeten verdragen en ik kan niet geloven hoe naïef ik ben geweest voor het tolereren van dit misbruik..deze informatie van iedereen is zo krachtig geweest..en ik maak echt plannen om verder te gaan
MusMinistries op 07 september 2014:
Hallo 20-jarig slachtoffer, ik kan me vinden in je tweede gok. Het maakt deel uit van het gekke maken. Ik ben de tel kwijtgeraakt hoe vaak ik mijn ex-narcist heb verlaten. Elke keer als ik uit de verwrongenheid stapte en me beter begon te voelen, ging ik in gedachten door wat er gebeurde en nu lijkt het niet zo erg. Misschien reageerde ik overdreven, of misschien was het gedeeltelijk mijn schuld. De narcist kiest mensen zoals wij om precies die redenen. Gelukkig ben ik eindelijk aan de andere kant van de nachtmerrie beland. Ik heb de afgelopen 11 maanden geen contact gehad, behalve om heel kort over de scheiding te communiceren. Houd nu vast aan jezelf. Krijg steun van mensen die nooit met hem verbonden waren. Als je de verbinding met je familie moet verbreken totdat ze het licht zien, is dat beter dan jezelf voor altijd te verliezen. Ze zullen hem zien voor wat hij is. Je hoeft hem niet te ontmaskeren. En als ze dat niet doen, of als het lang duurt, hoeft u misschien slechts korte interacties met hen te hebben, zoals het verzenden van ze verjaardags- en kerstkaarten en als je aan de telefoon praat, maak dan de niet-onderhandelbare regel dat zijn naam niet mag worden genoemd genoemd. Als ze dat niet kunnen respecteren, hang dan op. Het klinkt alsof ze nu zijn pionnen zijn. Deze mensen zijn buitengewoon getalenteerd in het overtuigen van anderen dat ze iets zijn wat ze niet zijn. In feite heeft hij waarschijnlijk al je goede eigenschappen gekaapt en sommige mensen ervan overtuigd dat jij de narcist bent. Het is wat ze doen. Hou vol, 20 jaar slachtoffer! Er is licht aan het einde van de tunnel. Blijf sterk en geef niet op. Er zijn veel van ons slachtoffers en we worden elke dag sterker.
Sondra
20 jaar slachtoffer op 06 september 2014:
EINDELIJK stapte ik uit en weg van mijn narsisistische vriend/dochters vader. Hij heeft echter altijd een relatie gehad met mijn oom en communiceerde met mijn tante en neef; mijn neef gaat nu naar zijn huis voor een drankje enz., en hij heeft mijn tante een verjaardagskaart en cadeau gestuurd. De relatie eindigde slecht en mijn neef stapte naar zijn rechtbank en betaalde hem ook nadat hij me had aangerand en mijn auto had beschadigd. Ik besloot te stoppen met praten en afstand van hen te nemen. Ik geef wel om mijn familie, maar ik kan niet bij hen in de buurt blijven als ik niet het gevoel heb dat ze me steunen en ze ongevoelig zijn voor mijn gevoelens door altijd over hem te praten enz. Ik weet niet zeker of ik overdreven reageer, maar ik weet wat voor soort persoon hij is en hij gebruikt ze en zal ze uiteindelijk overrompelen. Heb ik de juiste beslissing genomen om mezelf van hen los te koppelen?
Heather Mcdougall op 07 oktober 2013:
Ik ben het ermee eens dat het gevaarlijk is als je besluit dat je NPD-misbruiker moet gaan, en je hem vervolgens je huis laat verlaten, maar je hebt om het gevoel van eigenwaarde te vinden en jezelf te wapenen met het feit dat voor je misbruiker om te blijven, eigenlijk op de lange termijn veel meer is gevaarlijk. Als je kinderen hebt, is het gevaar extreem. Je moet ze wegdoen in het belang van zowel je kinderen als jezelf.
Anoniem op 02-09-2013:
Ik plaatste 's nachts een link naar de NPD-website op mijn narcistische Facebook-muur met een nep Facebook-account, hij verwijderde de link van zijn muur en hij blokkeerde mijn nep-account nadat hij van zijn werk kwam. Maar het was veel te laat, want die link bleef het grootste deel van de dag op zijn Facebook-muur staan, zodat al zijn vrienden ze konden zien :))))))))))
Marc Hubs (auteur) uit het Verenigd Koninkrijk op 14 februari 2013:
Hallo Laura, ik weet niet zeker waar de eerste helft van je reactie is gebleven? maar bedankt voor het langskomen. Het kan zeker moeilijk zijn om een manier te vinden om met het verlies van jaren/tijd om te gaan, maar de enige echte manier om dit te doen is door simpelweg naar de toekomst te kijken. Te veel spijt hebben van dingen en stil blijven staan bij het verleden heeft nooit iemand ergens gebracht. U hebt enkele zeer relevante punten aangeroerd.
Wat je zei over represailles in het openbaar is zo waar, als je dergelijke kwesties in het openbaar aankaart, doet de narcist alsof het een persoonlijk grapje tussen jullie of dat je overdrijft om ergens een grap van te maken, terwijl dat in werkelijkheid niet de bedoeling is geval. Gefeliciteerd met het verbreken van de relatie en verder gaan met je leven. Zoals je zegt, je hebt nieuwe vrienden en je hebt nu de kennis die je kunt gebruiken om jezelf in de toekomst te beschermen.
laurawhite op 14 februari 2013:
toen begon fysieke mishandeling
nu voelde hij zich bedroefd om dat te doen. ik zie het nu allemaal spelen als zijn lang lijdende echtgenoot, die me in het openbaar neerstak, wetende dat ik in het openbaar geen wraak zou nemen, als ik iets zou zeggen tegen vrienden of kinderen maakte hij er altijd een grapje van door te zeggen dat ik overdreef en verontschuldigde zich voor fysiek geweld, terwijl hij zei dat hij zichzelf verdedigde en ik het initiatief had genomen in werkelijkheid had hij me medelijden omdat ik mezelf afvroeg of ik het was. verwachtte ik te veel van hem. nooit geloofde ik dat hij zo slim was om ons te bedriegen alles. pas nu na 6 jaar scheiding kan ik het duidelijk zien. ik heb jarenlang toegegeven aan zijn pey-uitbarstingen, maar dacht dat het precies dat was. en nog steeds kan de familie het niet zien het. heb een nieuwe vriendenkring moeten maken .ik was afgesneden van onze oude vrienden .hoe ik wou dat ik deze kennis had en de klok 20 jaar terug kon draaien
jaydene uit Alberta, Canada op 25 januari 2013:
Deze persoonlijkheid is verschrikkelijk destructief om in de buurt te zijn. Er wordt gezegd dat ze niet kunnen veranderen. wat verdrietig. Ik ben het er ten koste van alles mee eens dat je eruit moet terwijl je nog enig redeneervermogen hebt. Ze zullen met je rotzooien totdat er niets meer over is.
MajiPaaji op 24 januari 2013:
Helaas komen veel borderliners terecht bij narcisten... ze zijn de perfecte ying tot yang-relatie van disfunctioneren, veel BDP's die narcisten verlaten en zichzelf herontwikkelen helaas ook narcistische eigenschappen ontwikkelen als vergelding voor het hebben van dergelijk misbruik, om te voorkomen dat het gebeurt opnieuw.
jaydene uit Alberta, Canada op 20 december 2012:
Dit artikel zegt veel over deze persoonlijkheidsstoornis, en het is emotioneel beangstigend om hierin verstrikt te raken puinhoop, onbewust, maar als we ons bewust zijn van hun eigenschappen en tactieken, kan onze intuïtie helpen groeien en worden vertrouwd. Anders kan het zijn dat je bij dit type persoon echt denkt dat je het verliest. en dat ben je, er wordt constant met je geknoeid. Dus ja, ga weg, nu het nog kan en genees.
Marc Hubs (auteur) uit het Verenigd Koninkrijk op 12 september 2012:
Ja, absoluut SparrowMinistries! Het is ook niet ongebruikelijk dat persoonlijkheidsstoornissen elkaar overlappen - ik ken iemand die is bestempeld als een 'Borderline Narcist'.
MusMinistries op 11 september 2012:
Misschien is het echt maar één procent, maar die één procent richt zoveel schade aan dat het meer lijkt. Er zijn ook andere persoonlijkheidsstoornissen die vergelijkbare effecten kunnen hebben, zoals antisociaal en zelfs borderline.
Iemand in mijn familie heeft te maken met een baas die NPD heeft en die persoon heeft toegang tot zoveel werknemers en heeft onnoemelijke schade aangericht, maar moet nog worden 'gepakt' of verantwoordelijk worden gehouden.
Marc Hubs (auteur) uit het Verenigd Koninkrijk op 11 september 2012:
Bedankt voor de opmerkingen. Is het niet verbazingwekkend hoeveel mensen met dit probleem te maken hebben gehad, terwijl ons wordt verteld dat officieel slechts 1% van de wereldbevolking lijdt aan NPD.
MusMinistries op 31 augustus 2012:
Hey Sparks,
Je doet zo'n geweldig werk over dit onderwerp. Je hebt zo gelijk. Het is vooral nuttig om deze artikelen te lezen, omdat ze me eraan herinneren dat wat ik ook verloor om weg te komen, het de moeite waard was. Ik weet niet precies hoe ik me zal kunnen stabiliseren, maar ik vertrouw erop dat God me de weg zal wijzen.
Ga zo door.
Zegeningen!
Susette Horspool uit Pasadena CA op 31 augustus 2012:
Dit is mijn voormalige baas. En die discussie over "ik heb intuïtief" vs. "Je bent paranoïde" kwam vaak voor. Ik had mezelf getraind voordat ik hem ooit ontmoette om op mijn intuïtie te vertrouwen, maar het was nog steeds moeilijk om los te komen.
Hij vertelde me altijd: "Het leven draait allemaal om rook en spiegels", en raakte geïrriteerd toen ik zei: "Ik ben geen rook en spiegels persoon." Hij werkte hard en subtiel om me te laten liegen over de capaciteiten van het bedrijf toen ik mijn marketing. Ik was geïsoleerd van de rest van het bedrijf, had het gevoel dat ik geen vaardigheden had (hoewel ik er rijk mee ben) en alsof niets wat ik deed effectief was (hij verborg het).
Het kostte me een jaar nadat ik dat bedrijf had verlaten om weer mezelf te zijn. En ik ben nu sterker, diplomatieker, beter in staat om mijn mannetje te staan, dus ik heb er niet al te veel spijt van.
Corrinna uit BC, Canada op 31 augustus 2012:
Beschrijft precies de relatie met mijn ex en de vader van mijn kinderen. Het verlaten van een relatie met een narcist kan extreem gevaarlijk zijn en moet met VEEL planning vooraf gebeuren, vooral als er kinderen bij betrokken zijn. Geweldige informatie :)
leraarjoe52 op 30 augustus 2012:
Hallo Sparkster.
Ik kan alleen maar Amen zeggen.
Je hebt ze tot op het bot vastgespijkerd.
Wat mij is opgevallen, is dat wanneer je sterk maar resecterend met hen bent, ze stopverf in je handen zijn. Geloof me, ik heb er veel ervaring mee.
God zegene u.
Kristy LeAnn uit Princeton, WV op 30 augustus 2012:
Dit beschrijft de relatie met mijn ex perfect. Ik realiseerde me pas veel te laat dat hij een narcist was. Als iemand die dit leest een relatie met iemand heeft, ga weg nu het nog kan. Je kunt ze niet repareren en ze zullen nooit veranderen.
