Voorzichtigheid en comfort voor de eenzame vrouw

MsDora is een gecertificeerde christelijke counselor. Haar opvattingen over ongehuwdheid, voorhuwelijkse en huwelijksproblemen worden beïnvloed door haar christelijke overtuigingen.

Aan welke eenzame vrouw je ook denkt, ze is slechts een van de velen. Guy Winch, Ph. D., psycholoog en auteur van Het piepende wiel stelt dat in een recent onderzoek onder oudere volwassenen 62,5% van hen aangaf eenzaam te zijn terwijl ze getrouwd waren of met een partner samenwoonden. De studie omvatte beide geslachten, maar de vrouw geeft eerder toe dat ze zich niet verbonden en eenzaam voelt.

Het is niet moeilijk voor de eenzame vrouw om zich te laten verleiden tot heldendaden waar ze later spijt van zou kunnen krijgen. De eerste fout is om te accepteren dat ze haar huwelijksrechten wordt ontnomen, in plaats van ze van haar man te eisen. Dit artikel moedigt haar aan om deze rechten aan te vragen, waaronder maar niet beperkt tot:

1. Fysieke aanwezigheid
2. Emotionele steun
3. Gezonde sociale houding
4. Financieel partnerschap
5. Spirituele ondersteuning

(1) Fysieke aanwezigheid

Het huwelijk is onder andere een fysiek samenzijn. Een onredelijke echtgenoot denkt misschien dat zijn vrouw niet om zijn aanwezigheid vraagt ​​omdat ze het niet nodig heeft. Ondertussen, omdat ze niet veeleisend wil lijken, neemt ze genoegen met winkelen, eten, films kijken en alleen naar bed gaan. Ze denkt: "Waarom zou je de man lastig vallen die weigert tijd met me door te brengen?"

Eigenlijk is het verstandig dat ze een gesprek aangaat over haar behoefte aan zijn aanwezigheid. Volgens Jack Ito, relatiespecialist: "De eenzame vrouw, die niets zegt uit angst zich afgewezen te voelen, onbewust maakt haar man zich afgewezen in het proces.” Wat als zijn gewone afwezigheid het symptoom is van andere persoonlijke? problemen? Er is ook het voordeel van het voeden van de behoefte van de echtgenoot om zich gewild te voelen.

Bekennen dat ze eenzaam is, is een veiliger alternatief dan een profiel op de LonelyWives website. De oplossing voor eenzaamheid gaat niet over het vinden van vervangers; het gaat om de directe weg naar de kern van de zaak. De pijn van de bekentenis kan de moeite waard zijn om het probleem aan te pakken en het plezier om de oplossing te vinden.

(2) Emotionele steun

Soms is de man fysiek aanwezig, maar deelt hij geen emotionele band. Stel je voor dat de eenzame vrouw bezwijkt voor de verleiding van online gezelschap; of ze stemt ermee in dat zijn beste vriend bij haar komt kijken als ze alleen is. De vriend voedt haar verlangen naar aandacht; ze reageert door haar diepste gedachten en verlangens bloot te leggen. Ze begint zich waardig en wenselijk te voelen.

Uiteindelijk wordt de vervangende emotionele steun een afweging - een ruil van het ene probleem voor het andere:

• Ze verruilt afleiding van gevoelens van verwaarlozing, uit angst dat de nieuwe relatie uit de hand loopt;
• Ze ruilt opwinding over de nieuwe relatie in voor twijfel of deze stand zal houden;
• Ze ruilt de zekerheid in dat de 'vriend' om haar geeft, voor de zorg dat het misschien geen geheim blijft;
• Ze ruilt een bevredigend gesprek in voor de angst dat haar man op het verkeerde moment komt opdagen.

Met alle emotionele investeringen die al in het huwelijk zijn gestort; dit soort uitwisseling staat gelijk aan Eva's ruil in de hof van Eden - een hap van één vrucht, voor het verlies van een hele boomgaard. Er is geen winst in het verliezen van het weinige dat ze misschien heeft met haar man. Er is vreugde en troost in de inspanning om erop voort te bouwen ten behoeve van hun verbintenis.

(3) Gezonde sociale houding

Sociale houding is erg belangrijk voor de vrouw. Dat is de reden waarom een ​​discrete, eenzame vrouw niet in het openbaar gezien wil worden met de man die haar verboden vriendschap aanbiedt. Ze wil het imago van een gelukkige, plichtsgetrouwe echtgenote behouden.

Ze mag met haar man naar de kerk rijden als hij beschikbaar is, of naar een andere sociale gelegenheid waarvoor het paar is uitgenodigd. Hun gesprek onderweg is minimaal, maar hun glimlach wanneer ze aankomen is zoveel als kan worden verwacht.

Dit soort hypocrisie kan haar in een vermijding-vermijdingsconflict—om te kiezen tussen het verliezen van een gebroken huwelijk en het vasthouden aan een ongeoorloofde vriendschap. Geen van beide keuzes is bevredigend, maar het kiezen van een van beide zal haar ervan weerhouden aan te dringen op wat ze echt wil en verdient. Als ze besluit in het huwelijk te blijven, is de volgende stap om professionele hulp te zoeken als een eerlijk soul-soul-gesprek met haar man het niet oplost.

(4) Financieel partnerschap

Soms doet een eenzame vrouw dingen die ongebruikelijk zijn voor haar karakter, om de aandacht van haar man te trekken. Ze zou in de verleiding kunnen komen om buitensporig veel geld uit te geven, de creditcard maximaal te gebruiken, te genieten van een luxe spabehandeling in plaats van de energierekeningen te betalen.

Het is gemakkelijk als de relatie rotsachtig is, om te vergeten dat het kwetsen van de financiën van haar man het partnerschap schaadt. Het schaadt hun vermogen om de kinderen te helpen en bij te dragen aan goede goede doelen. Ze zou zich kunnen schamen als ze zich realiseert dat ze vanwege haar onverantwoordelijkheid niet aan de gezinsverplichtingen kunnen voldoen.

Ze kan haar 'speciale' mannelijke vriend in vertrouwen nemen over haar gebrek aan financiën. Als de vriend haar helpt, begint hij zich voor te stellen dat hij haar man vervangt. Als hij weigert, onthult hij dat het niet zijn bedoeling is om haar man te vervangen, alleen om wat vriendschapsvoordelen te genieten. Hoe dan ook, hij onderstreept dat haar kwetsbaarheid veiliger is als ze bij haar man wordt geplaatst. Ze kan nooit fout gaan door te wachten op dat gesprek met de juiste persoon: haar man.

(5) Spirituele ondersteuning

Elk menselijk probleem heeft bovennatuurlijke hulp nodig, en het zou geweldig zijn als de man het voortouw neemt in de zoektocht naar spirituele begeleiding, maar helaas staat de eenzame vrouw hierin vaak alleen.

Haar eerste gebed zou voor haarzelf moeten zijn: om wijsheid om met de juiste houding naar de situatie te kijken, met gevoeligheid, geduld en een open geest voor de goddelijke oplossing. Niet dat het alleen haar verantwoordelijkheid is om het huwelijk te verbeteren, maar ze wil ook niet suggereren dat het probleem allemaal de schuld van haar man is. Ze moeten allebei aanpassingen maken om de kloof te overbruggen die hen ver verwijderd heeft gemaakt.

Door haar man met de juiste houding, met liefde en vriendelijkheid te confronteren, zal hij responsiever worden. Wanneer hij betrokken raakt, is het verstandig om haar dankbaarheid en haar verwachtingen voor zijn voortdurende aanwezigheid te uiten.

Wat denk je?

Vragen

Vraag: Alles wat je zegt is prima, maar wat als je dat keer op keer hebt gedaan, maar nog steeds wordt verwaarloosd? Wat moet ik doen om verder te gaan?

Antwoord geven: Oprecht sorry voor uw benarde situatie. Zoek alsjeblieft een hulpverlener die naar de details van je verhaal luistert en professioneel advies geeft.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 26 juli 2016:

Sabrinadean, ik zeg Amen op het gebed. Bedankt voor het lezen en delen van mijn artikelen. God geve dat ze Zijn wil bevorderen in het leven van degenen die ze lezen.

Sabrinadean op 25 juni 2016:

Ik heb deze link tks naar Alvyn. Ik ben inderdaad erg blij dat ik deze hub heb leren kennen. Ik heb het met zovelen gedeeld. Jouw blogs waren de eerste die ik las. Toch levert het hetzelfde plezier op om meer kennis te ontdekken en op te doen, vooral in "wankele" tijden n nadat ik heb geknield en gebeden... heel vaak kreeg ik de antwoorden op mijn gebed via deze berichten hierover middelpunt. Pls Vader blijf uw wijsheid schenken door de Heilige Geest, zodat kennis zich dagelijks blijft verspreiden voor degenen die dorst hebben! In de naam van onze Wonderbare Verlosser Jezus Christus... Een m e n...

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 01 maart 2016:

Bedankt voor je reactie, Johan. Sorry, ik moet het verwijderen vanwege de link die je hebt toegevoegd. Het beste voor jou!

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 5 februari 2014:

Nighthag, heel erg bedankt voor het delen van je verhaal en het bevestigen van de principes in het artikel. Blij voor je dat je vreugde toenam. Al het beste in je huwelijk, voor de toekomst.

KAE Grove uit Australië op 05 februari 2014:

Omdat ik een eenzame huisvrouw ben geweest, kan ik me identificeren met veel dat in dit artikel staat en het gevaar om anderen te bereiken die niet je man zijn, kan heel reëel zijn.

het kost veel moeite om de communicatielijnen weer open te krijgen als je je zo afgewezen voelt, maar het is echt de moeite waard en in mijn ervaar mijn huwelijk alleen maar beter en onze verbinding en communicatie is sterker voor de eerlijkheid die nu leeft in onze relatie

dit was een geweldig artikel waarvan ik zeker weet dat het vele harten en geesten zal raken

goed gedaan

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 14 januari 2014:

Nadine, ik zal je verhaal lezen. Bedankt voor je vriendelijke opmerking.

Nadine May uit Kaapstad, West-Kaap, Zuid-Afrika op 14 januari 2014:

Fantastisch geschreven artikel. Het deed me zo denken aan mijn: Het verhaal van de zelfstandige huisvrouw. Vaak realiseerden we ons pas jaren later dat de mensen in ons leven onze beste leraren waren.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 02 januari 2014:

DDE, gelukkig nieuwjaar voor jou! Ik mis je. Bedankt voor je verwante opmerking.

Devika Primić uit Dubrovnik, Kroatië op 02 januari 2014:

Gelukkig nieuwjaar! Voorzichtigheid en comfort voor de eenzame vrouw is zo waar en je hebt zulke waardevolle punten gemaakt.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 02 januari 2014:

Nel, gelukkig nieuwjaar! Ik herken me in je verhaal. Het lijkt erop dat wanneer we de verbinding verliezen, we vrij worden om elkaar te accepteren zoals we zijn - zonder verwachtingen - zodat we ons beter met elkaar verhouden. Dank je wel voor het delen.

Nell Rose uit Engeland op 01 januari 2014:

Hallo MsDora, dit is echt interessant en ja, ik kan helemaal begrijpen wat je bedoelt. Toen ik getrouwd was, was het alsof er een enorme kloof was tussen hem die met me praatte of met me omging, het was een nachtmerrie, nu we gescheiden zijn, kunnen we het heel goed met elkaar vinden, hoe ironisch is dat? lol!

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

L.M., bedankt voor je bevestiging. Ik hoop dat het nu beter met je gaat en dat het in het nieuwe jaar steeds beter wordt.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Jackie, bedankt voor je input. Je maakt een krachtige observatie. Het huwelijk heeft een grotere kans wanneer beide echtgenoten god in hun leven toestaan.

LM Hosler op 30 december 2013:

Jaren geleden was er een lied genaamd "Lonely women make great lovers". Ik ben getrouwd geweest en heb dat gevoel ervaren van getrouwd zijn maar alleen. Ik denk dat het vrij gebruikelijk is.

Dit was een geweldige informatieve hub. Gelukkig nieuwjaar

Jackie Lynnley vanuit het mooie zuiden op 30 december 2013:

Geweldige beschrijving van wat er in veel huwelijken gebeurt en hoe zou een van hen een kans kunnen hebben zonder God in het huwelijk voor beide partners? Een persoon die probeert een huwelijk te laten slagen, voert in de meeste gevallen waarschijnlijk een verloren strijd. ^

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Sheila, ik ben het er niet meer mee eens. "Communicatie is de sleutel."

Bedankt voor je reactie.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Parrster, je reactie maakt mijn dag goed. Ik hoop dat andere echtgenoten je opmerking lezen; natuurlijk moeten vrouwen ook wederkerig zijn door de belangen van hun echtgenoten te respecteren. Hartelijk bedankt.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Manatita, ik waardeer je inbreng. Het citaat van Tusitala Tom is zeer betekenisvol. Hartelijk bedankt.

sheilamyers op 30 december 2013:

Ik hou van wat Sallybea zei. Of het nu een huwelijk is of gewoon een vriendschap, veel mensen lijken tegenwoordig niet te weten hoe ze moeten communiceren, tenzij ze voor een computerscherm zitten of sms'en op een mobiele telefoon. Communicatie is in mijn ogen het sleutelwoord.

Richard Parr uit Australië op 30 december 2013:

Prachtig geschreven en een aangrijpende herinnering aan ons echtgenoten om bij onze activiteiten het belang van onze vrouw voorop te stellen.

manatita44 vanuit londen op 30 december 2013:

Uw artikel is nuttig en zal sommigen ten goede komen. Dus bedankt voor het delen. Toch wijst het ook op een probleem dat niet in relaties kan worden opgelost.

Eenzaamheid kan grote pijn veroorzaken in een anders zeer nobele ziel of zielen. Veel van je beweegredenen en uitspraken kunnen waar zijn op menselijk niveau, maar mensen kunnen ook eenzaam zijn in stabiele relaties. Deze eenzaamheid komt voort uit het verlangen van de Ziel naar zijn Vrijheid, en het zal daar zijn totdat het zijn ware Bron herontdekt heeft.

Ik heb uittreksels uit een stuk van Tusitala Tom hieronder genomen. Het is een antwoord op een vraag over liefde, maar ik voel dat het hier heel geldig is.

"Verliefd zijn is het gevoel dat we iets in onszelf missen, maar dat deze andere persoon op wie we verliefd zijn ons een heel en voldaan gevoel zal geven.

Het is natuurlijk een tijdelijke illusie. Als we op een andere persoon blijven vertrouwen om ons het gevoel te geven dat ons leven compleet is, geven we onze macht van volledige autonomie over onszelf aan een ander. Na een tijdje zullen we daar een hekel aan hebben. Dit is de reden waarom zovelen die 'uit liefde vallen' of als iemand hen verlaat zich bitter of verwoest voelen ...

Aan de andere kant, als ons 'verliefd zijn' geleidelijk evolueert naar het simpelweg liefhebben van de ander voor wat hij is; ze een deel van ons leven te laten zijn als ze dat willen, maar ze nooit te beheersen of te proberen ze te veranderen in hoe we zouden willen dat ze zijn, dan zijn we vooruit gegaan; we zijn gegroeid als mens.

Onze westerse cultuur heeft geleid tot een heleboel mythe over verliefdheid. En vergis je niet, verliefd zijn is een zeer krachtige emotie. Zijn kracht is zo groot dat het ons bijna bipolair kan maken terwijl we in zijn greep zijn. We zijn wakker als het goed gaat; erg naar beneden als ze dat niet zijn. We voelen de extase van verliefd zijn. We voelen heel erg de pijn van het verliezen van zo'n liefde.

Maar nogmaals, liefde staat op zichzelf. 'Ik hou van je' betekent precies dat. Een moeder houdt van haar baby. Een broer houdt van zijn broer. Een vader houdt van zijn vader. Dit zijn vormen van liefde die niet de plakkerige, aanhankelijke liefde zijn die zo verwoestend kan zijn als we door 'verliefd zijn' gaan.

Eenzaamheid in 'menselijke liefde' komt vanuit mijn standpunt voort uit gehechtheid aan of verliefdheid op een situatie die in wezen tijdelijk is en op een dag zal verdwijnen. Het kan de emotionele behoefte vervullen, maar niet de grotere zoektocht van de Ziel. Dit soort eenzaamheid kan zelfs in de meest stabiele relaties worden aangetroffen.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

SallyBea, je hebt helemaal gelijk. Omdat internet zo privé aanvoelt, proberen veel eenzame mensen online gezelschap te vinden. Dat is gewoon verkeerd voor getrouwde mensen. Bedankt voor je inzet.

Sally Gulbrandsen uit Norfolk op 30 december 2013:

Ik denk dat eenzaamheid in een huwelijk of partnerschap heel gewoon is. Vreemd genoeg denk ik dat een bijdragende factor zelfs het internet kan zijn - mensen wenden zich nu tot volslagen vreemden om de leegte in hun leven te vullen.

Gelukkig nieuwjaar MsDora - moge het gevuld zijn met liefde en geluk.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Crafty, gefeliciteerd met een gelukkig huwelijk en bedankt voor het delen van je ervaring. "Het vereist toewijding, geduld en begrip." Dat is uw wijsheid die spreekt. Gelukkig nieuwjaar en veel geluk voor jou en je liefhebbende echtgenoot.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Denise, bedankt voor je zeer nuttige reactie. Ik ben het er volledig mee eens dat het oplossen van het probleem meer waard is dan ergens anders te zoeken. Hoop dat eenzame vrouwen die waarschuwing in acht nemen.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Dashing Scorpio, bedankt voor je zeer wijze input. "De sleutel is om iemand te vinden die wil wat jij wilt. 'Het is gemakkelijker om een ​​vuur in stand te houden dan om een ​​vonk aan te wakkeren!'" Dat waardeer ik.

CraftytotheCore op 30 december 2013:

Dit is zo'n interessante Hub! Ik heb ooit een relatie gehad en voelde me erg eenzaam. Ik ben nu getrouwd met een man die zo liefdevol en aardig is. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik zijn aandacht mis zoals in mijn vorige relatie. Mijn man zet mij op de eerste plaats. Hij is medelevend en onbaatzuchtig. Ik denk dat dat het verschil was in de vorige relatie. In een relatie is onbaatzuchtigheid nodig. Het vergt inzet, geduld en begrip. Wanneer een van de echtgenoten egoïstisch is, kan de relatie ernstige gevolgen hebben.

Denise W Anderson uit Bismarck, North Dakota op 30 december 2013:

Eenzaamheid is een moeilijke emotie, vooral als we verwachten dat we als we getrouwd zijn niet meer eenzaam hoeven te zijn. Uw raad is wijs. Als we naar het goede zoeken en aan de relatie werken, kunnen we het probleem oplossen in plaats van ergens anders te zoeken.

onstuimige corpio uit Chicago op 30 december 2013:

Het is een vreemde ironie dat hoe langer een paar samen is, hoe minder interactie velen van hen met elkaar hebben. Ik ben getuige geweest van veel gevallen waarin de vrouwen hun vrije tijd doorbrengen met hun vriendinnen of familieleden en de mannen tijd doorbrengen met hun mannelijke vrienden die golfen of naar sport kijken in "the man cave" en zelfs als het paar samen een functie bijwoont, hebben ze de neiging om "de kamer te bewerken" afzonderlijk". Als ze thuis zijn, werken ze aan aparte hobby's, lezen ze boeken of kijken ze naar verschillende tv-programma's in aparte kamers. Gaandeweg worden ze huisgenoten met dezelfde achternaam.

Enkele jaren geleden zat ik te lunchen in een restaurant op de San Clemente Pier in Californië. Een stel zat aan een tafel en sprak nooit met elkaar. De vrouw begon een boek te lezen en de man las een krant. Bij de komst van een ander stel waar ze op zaten te wachten, zetten ze het "aan" en begonnen een levendig gesprek met verschillende momenten van gelach. Het was alsof ze (gezelschap nodig hadden) om te schitteren.

Er is een zekere mate van "ontspannen" of "als vanzelfsprekend beschouwen" die veel stellen als "normaal" beschouwen in langdurige relaties. Ze beginnen als hete en zware romantische avonturen en trekken zich terug om ervoor te zorgen dat ze hun eigen identiteit als individuen behouden. Vaak gebeurt dit zelfs als niemand overweegt een affaire te hebben. Sommige mensen zijn blij te weten dat ze 'iemand hebben', zelfs als hij of zij in een andere kamer is. Anderen geloven dat het "onrealistisch" is om te verwachten dat romantiek in langdurige relaties/huwelijken levend blijft. De sleutel is om iemand te vinden die wil wat jij wilt. "Het is makkelijker om een ​​vuur in stand te houden dan om een ​​vonk aan te wakkeren!"

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Frank, je maakt redelijke observaties. Mensen vinden manieren om contact op te nemen met mensen die ze willen contacteren. Misschien betekent eenzaamheid in het huwelijk dat de slachtoffers niet om contact geven. Bedankt voor je bijdrage.

Frank Atanacio van Shelton op 30 december 2013:

Ik vond de statistieken die je geeft nogal verrassend.. alleen omdat je het woord eenzaam zegt en gebruikt.. met zoveel manieren om met iemand in contact te komen vraag ik me af waarom dat zo is.. terug in de echte tijd.. zodra u het huis verlaat, is het enige communicatiemiddel een telefooncel of een telefoon op het werk. ik vroeg me gewoon af hoeveel eenzame mensen (in totaal).. Nog een hub Msdora die me echt aan het denken zette.. hmm

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

HealthyAnnie, bedankt voor je leuke reactie. Eenzaamheid in het huwelijk schijnt heel gewoon te zijn. Wat een verrassing voor degenen die trouwen voor gezelschap.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Bill, bedankt voor het lezen en voor je nieuwjaarswensen. Het beste van 2014 voor jou en de jouwen.

Annie Messeri uit Spanje op 30 december 2013:

Het lijkt misschien moeilijk te geloven, maar je kunt eenzaam zijn in een relatie. Goede presentatie over een moeilijk onderwerp. Deed me aan prinses Diana denken.

Bill Holland uit Olympia, WA op 30 december 2013:

De statistiek in het begin verbaast me helemaal niet. Ik denk dat dit soort dingen tegenwoordig heel gewoon zijn in de samenleving. Goed gedaan, Dora, zeker een belangrijk onderwerp. Gelukkig nieuw jaar mijn vriend.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 december 2013:

Faith, bedankt voor je bevestiging. Het allerbeste voor jou en de jouwen voor 2014.

Faith Reaper uit het zuiden van de VS op 30 december 2013:

Uitstekend en interessant artikel zoals altijd mevrouw Dora! Ja, het huwelijk vereist zeker bovennatuurlijke kracht, als het standhoudt.

Veel punten om hier over na te denken.

Omhoog en meer en delen

God zegene, Faith Reaper