Overutdannet. Underfinansiert. Jeg har en grad i psykologi/skriving og en usunn besettelse av popkultur.
Hvordan ser rasjonalisering ut?
Se for deg dette scenariet: Du går gjennom en nasjonal kjede dagligvarebutikk og fullfører litt shopping. Du har alt på listen din, men du vandrer fortsatt i gangene for å se om noe fanger deg. Du kommer over en skjerm for en ny brussmak. Du er fascinert, så du tar en og åpner den og tar en drink. Smaken er ikke etter din smak. Du vil ikke gjøre det ferdig, og du vil heller ikke betale for det siden du ikke liker det. Når du ser deg rundt ser du at ingen er i nærheten, så du plasserer den åpne boksen bak noen av de andre ikke-åpne boksene og fortsetter ned midtgangen. I kassen nevner du ikke drikken du åpnet og du betaler ikke for den. I hodet ditt tenker du «denne kjeden tjener milliarder av dollar i året, en boks med brus spiller ingen rolle i det hele tatt». Du vet at det er galt å ikke betale for en vare, men at du ikke likte den, og at det ikke vil ha stor betydning for butikkens økonomi. suksess. Gratulerer, du har nettopp rasjonalisert en negativ oppførsel.
Hvordan gjelder dette forhold?
Først må vi være ærlige med oss selv, ingen av oss er perfekte. Vi har alle våre feil. Vi har alle bagasje som vi bærer med oss inn i hvert nytt forhold vi går inn i. Noen av oss har tillitsproblemer, noen av oss blir fjerne eller lukket av når vi er stresset, noen av oss har problemer med å uttrykke følelser som vil gjøre oss sårbare. Disse i seg selv er ikke et problem gitt at vi som enkeltpersoner er villige til å jobbe med dem for å bli sunnere og bedre partnere.
Der problemene oppstår er når disse problemene blir altoppslukende i individet og de i sin tur blir tatt ut på en partner. For eksempel; en person med tillitsproblemer kan stadig anta eller anklage partneren sin for å jukse eller lyve til dem om hva de gjør på fritiden. Hvis dette er et problem som dukker opp tidlig i forholdet og deretter blir dempet av tillitsbygging, er det lite sannsynlig at det kommer opp igjen. Problemet er når disse anklagene er konstante uansett hva den andre personen gjør for å vise at de faktisk er, ikke juks/lyver. Hvis den siktede fortsetter forholdet, kan de gå i fellen med å rasjonalisere partnerens oppførsel. Uendelige anklagende tekster eller telefonsamtaler vil bli børstet bort med uttalelser som:
- De ble lurt før og har tillitsproblemer, jeg forstår hvor de kommer fra.
- De bekymrer seg bare for meg og vil forsikre seg om at jeg har det bra.
- De elsker meg så mye at de bare vil være sikker på at jeg vet det.
- En gang fortalte jeg dem ikke alle detaljer om hva jeg gjorde, så det er min feil at de ikke stoler helt på meg.
Dette er alle rasjonaliseringer av problematisk atferd. Kjærlighet eller oppfatningen av kjærlighet kan gjøre oss blinde for disse problemene. Vi tenker at vi hjelper den andre personen ved å være der for dem. I stedet forårsaker denne rasjonaliseringen positiv forsterkning av den problematiske atferden hos den andre personen. Vi tar på oss skylden og aksepterer skyld når vi ikke har gjort noe galt. Dette kan skape en syklus som kan føre til følelsesmessig misbruk.
Hvordan kan du bryte denne syklusen?
Det er ingen entydig måte å bryte denne syklusen utenom å avslutte forholdet. Alle andre potensielle alternativer innebærer at den andre personen, den med den problematiske oppførselen, aksepterer at de har et problem og bestemmer seg for at de vil jobbe gjennom det. Noen av alternativene for denne handlingen inkluderer:
- Identifiser problemet for partneren din og forklar hvordan deres oppførsel får deg til å føle deg.
- Søker rådgivning for å løse problemet.
- Sette faste grenser for hva som er og ikke er akseptabel oppførsel.
Som mennesker har vi et medfødt ønske om å hjelpe andre rundt oss. Vi ønsker å støtte menneskene vi bryr oss om. Noen ganger kan dette komme som en stor skade for oss selv. Vi kan gå tapt i å prøve å hjelpe en annen person og ofre for mye av oss selv i prosessen.
Den problematiske oppførselen med å hele tiden anklage en partner for utroskap/løgn er ikke det eneste problemet som kan føre til usunn rasjonalisering. Det er bare en av mange som kan oppstå i et forhold.
Det kan komme en tid da det eneste alternativet er å forlate situasjonen, uansett hva problemet faktisk er. Selv om dette kan være smertefullt, har vi rett til å være lykkelige og i et sunt forhold. Noen ganger er den sunneste avgjørelsen vi kan ta også den mest smertefulle.
dashingscorpio fra Chicago 30. mai 2019:
Interessant artikkel.
Det er én ting å rettferdiggjøre dine egne handlinger, og det er en annen å rettferdiggjøre handlingene til en annen, spesielt hvis de mishandler deg.
Generelt endrer ikke folk seg med mindre (de) er ulykkelige.
Hvis du eller partneren din trenger å gjøre en endring i kjernevesenet ditt for å få forholdet til å fungere, er du sannsynligvis med feil person. Livet er for kort til å prøve å endre vann til vin!
Det er bare to måter å oppleve glede og sinnsro i forhold. Enten får vi det vi vil, eller så lærer vi å være fornøyd med det vi har. Godta dem (som de er) eller gå videre.
Valget er opp til oss! Lidelse er valgfritt.
"Aldri elsk noen som behandler deg som om du er vanlig."
- Oscar Wilde
