Slik slutter du å føle deg skyldig over å slå opp med kjæresten din

Jeg elsker å skrive om forhold, kjærlighet, romantikk og flørting. Jeg håper du finner rådene i artiklene mine nyttige.

Kan du ikke slutte å ha skyldfølelse for å ha sluttet med kjæresten din? Spiser bruddskyld deg opp etter å ha dumpet kjæresten din? Klandrer alle vennene dine deg for at du slo opp med fyren din? Påtar du deg all skyld og ansvar for slutten av forholdet ditt?

Slutt å føle deg deprimert og slutt å føle skyld for beslutningen du tok om å bryte opp med eksen din ved å fjerne skyldfølelsen fra røttene. Denne artikkelen gir deg en sjanse til å introspektere bruddet ditt og heve deg over skyldfølelsen.

Breakup Skyld

Det første du må gjøre er å finne ut hvorfor du føler deg skyldig. Det er noen forskjellige grunner til at du kan føle deg skyldig etter å ha slått opp med noen:

• Du føler deg dårlig av å avslutte ting fordi den andre personen ønsket ikke å bryte opp. Kanskje han eller hun tryglet og tryglet deg om ikke å dra, og nå føler du deg skyldig når du tenker på hvor opprørt de kan være i kjølvannet av bruddet.
• Kanskje du er det angrer på avgjørelsen din å gå og tenke på hvordan du ikke prøvde hardt nok for å få ting til å fungere.

Uansett årsaken til skyldfølelsen din, er det vanskelig å gå forbi den ubehagelige følelsen. Denne artikkelen vil gi deg tips og pekepinner for å komme over din skyldfølelse og gå videre fra ditt tidligere forhold.

10 måter å slutte å føle seg skyldig på å bryte opp

1. Ta en fast beslutning om bruddet og følelsene dine for eksen din.
2. Bli kvitt samlivsskyld ved å erkjenne at du var ærlig og direkte da du avsluttet forholdet.
3. Minn deg selv på grunnene til at du slo opp med ham eller henne.
4. Tenk på eksens feil og dårlige vaner.
5. Tenk på bruddet som en tjeneste for eksen din.
6. Vær praktisk - forholdet var bare ikke ment å være det.
7. Slutt å føle skyld ved å innse at eksen din vil gå videre.
8. Vær snill mot deg selv - forhold er en toveis gate.
9. Tenk på alle ofrene du gjorde før du bestemte deg for å avslutte forholdet.
10. Tenk på bruddskylden din som en naturlig menneskelig reaksjon - fordi den er det.

1. Ta en fast beslutning om bruddet og følelsene dine for eksen din.

Det er veldig lett å gå seg vill i samlivsskyld hvis du fortsatt er usikker på følelsene dine for eksen din. Vær fast på din beslutning om å bryte opp; ellers vil du bli sugd inn i den følelsesmessige uroen av skyld og anger.

Det er lett å lene seg tilbake og gruble på grunnene til at du slo opp - kanskje du var for tøff, eller du tenkte egentlig ikke gjennom ting. Dette mulighetsvinduet du har gitt deg selv som fører til tvil og selvkritikk vil bare fremme din skyldfølelse.

Du vil fortsette å føle skyld for å dumpe noen hvis du slutter å tro på deg selv og begynner å stille spørsmål ved motivasjonen din for å dumpe dem i utgangspunktet. For å si dette enkelt, må du stole på deg selv.

Fortell deg selv at uansett hvilken avgjørelse du har tatt er til beste for alle involverte. Den midlertidige smerten og skyldfølelsen du føler i kjølvannet av et brudd er ingenting sammenlignet med hvordan du ville følt hvis du tillot deg selv til å sprette frem og tilbake mellom sikkerhet og usikkerhet om din beslutning om å bryte opp med den andre person. Bare stol på at du gjorde det rette!

2. Bli kvitt samlivsskyld ved å erkjenne at du var ærlig og direkte da du avsluttet forholdet.

Føl deg godt med det tøffe standpunktet du har tatt i forholdet ditt, for det er definitivt ikke lett å fortelle noen at du ikke elsker dem lenger. Det er smerte og ubehag i begge ender av et brudd. Alle sympatiserer med noen som nettopp har blitt dumpet, men personen som har satt i gang bruddet fortjener mye honnør for å være ærlig og direkte.

Det er ikke lett å knuse noens hjerte, selv om det er det rette å gjøre. Tenk på hvor mye verre det ville vært hvis du bare "sug det opp" og ble sittende fast i et forhold som gjorde deg ulykkelig. Det gir ikke mye mening, gjør det? Vel, det er det utrolig mange mennesker ender opp med å gjøre når de vet at ting ikke fungerer.

Klapp deg selv på skulderen for å være modig og ta motet til å være ærlig om hvordan du følte det fordi ikke alle har styrke til å gjøre det du gjorde.

3. Minn deg selv på grunnene til at du slo opp med ham eller henne.

Et samlivsbrudd kan være forårsaket av de minste problemene mellom partnere som eskalerer til et stort, livsendrende problem. Tenk på grunnene som tvang deg til å slå opp med kjæresten din.

• Slo dere opp fordi ingen av dere ikke klarte å slutte å føle sjalu på hverandres ekser?
• Ble dere tvunget til å bryte opp fordi ingen av dere kunne se en langsiktig fremtid for forholdet deres?
• Var bruddet ditt et resultat av mangel på intimitet?

Når du begynner å føle smerten og ubehaget ved å være alene i tilstanden etter bruddet, minn deg selv på grunnene til at du forlot forholdet i utgangspunktet. Det er lett å tenke at ting «ikke var så ille» eller å si til deg selv «kanskje jeg tok feil», men før du hopper tilbake til en forhold til personen du nettopp dumpet eller la deg selv føle deg skyldig over bruddet, bør du virkelig tenke på hvorfor du forlot. Minn deg selv på de viktigste årsakene som førte til splittelsen hvis du vil slutte å klandre deg selv for bruddet.

4. Tenk på eksens feil og dårlige vaner.

Dette går hånd i hånd med det forrige punktet - hvorfor dumpet du kjæresten din? Var det fordi hun flørtet med andre, eller var det fordi han ikke klarte å slutte å se på andre kvinner? Var det fordi hun var for klam, eller var det fordi han var fornærmende mot deg?

Selv om forholdet ditt tok slutt av andre grunner eller om det egentlig ikke var noens feil, tenker du om din eks-partners feil vil hjelpe deg å komme tilbake på sporet følelsesmessig (hvis du i det hele tatt må tenke på dem, det er).

Undersøk alle eksens feil og dårlige vaner på nytt slik at du ikke klandrer deg selv for å ta forholdet til et bristepunkt.

5. Tenk på bruddet som en tjeneste for eksen din.

Du kunne ha stukket av fra ansvaret for å bryte opp rett og slett ved å se noen andre bak partnerens rygg. Du kunne ha fortsatt å lyve til kjæresten din om følelsene dine. Du kunne ha manipulert partneren din ved fortsatt å være i forholdet bare for materialistiske fordeler. Du kunne ha latet som om du elsker ham eller henne bare slik at du kunne fortsette fysisk intimitet med eksen din. Men du gjorde ikke noe av dette, og du bestemte deg for å fortelle det som det er.

Uansett hvor sint, såret eller forrådt eksen din føler seg angående slutten av forholdet ditt, bør du absolutt kunne finne trøst i faktum at du var ærlig og gjorde den modne og ansvarlige tingen ved å avslutte forholdet før en av dere kunne føle noe mer smerte.

Uansett hvor ekkelt det kan ha virket, gjorde du det rette ved å slå opp med partneren din hvis du hadde mistet alt håp i forholdet. Du kan virke som den dårlige personen midlertidig, men innerst inne bør du minne deg selv på at du gjorde eksen din en tjeneste ved å få en rask slutt på forholdet ditt. Samlivsbruddet ditt kunne ha vært likt det med en smertefull og pinefull død hvis du hadde forlenget det uunngåelige.

6. Vær praktisk - forholdet var bare ikke ment å være det.

Du kan ha hoppet inn i et forhold bare fordi du var for begeistret for å bli forelsket i din forelskelse. Men tiden kan ha avslørt at hans eller hennes selskap var totalt motsatt av hva du forventet.

Kanskje var målene dine for fremtiden ikke på linje, eller du var uforenlig av en annen grunn. Du gjorde ditt beste og prøvde å få det til å fungere, men noen forhold er bare ikke ment å være det, uansett hvor dårlig en eller begge av dere vil at det skal fungere.

Slutt å ha skyldfølelse for å slå opp med kjæresten din ved å se på forholdet ditt som et forhold som ikke var ment å være det. Du kan prøve ditt beste for å endre veien til et dårlig forhold, men all din innsats vil være nytteløs hvis forholdet ikke har noen fremtid i det hele tatt.

7. Slutt å føle skyld ved å innse at eksen din vil gå videre.

Du er kanskje ikke på talefot med eksen din, og du bør absolutt ikke fremme følelsene dine skyldfølelse ved å oppsøke ham eller henne på sosiale medier eller personlig for å se hvordan de har det etterpå slå opp. Men hvis du tilfeldigvis ser at de har gått videre, kan dette hjelpe deg å slutte å føle deg så skyldig for slutten av forholdet ditt.

Har eks-kjæresten din gått videre ved å bli med en pen jente? Har eks-kjæresten din gått videre ved å gå på fester med forskjellige gutter mens du surmuler på rommet ditt, uten å kunne slutte å savne henne?

I stedet for å føle deg mer deprimert, bruk dette som motivasjon til å slutte å føle skyldfølelse for å bryte opp. Se på hvordan eksen din har gått videre og se det som et tegn på at han eller hun nå er lykkeligere enn før.

8. Vær snill mot deg selv - forhold er en toveis gate.

Slutt å dømme deg selv og anta at du var skyld i alle problemene i forholdet ditt som til slutt resulterte i et brudd. Ethvert forhold er en toveis gate, og begge partnere forventes å anstrenge seg for å få et forhold til å fungere.

Du var ikke den eneste som ble forventet å ofre for å blidgjøre partneren din. Du har dine egne likes, misliker, preferanser og behov som eksen din skulle oppfylle. Tydeligvis gikk noe galt i forholdet ditt - noe som ikke kunne fikses. Det var like mye din ekss ansvar å gjøre det som måtte til for å fikse problemene som det var ditt, så slutt å klandre deg selv.

Du gjorde det riktige og avsluttet et forhold som ikke gikk noe sted eller et forhold der du ikke var fornøyd. Ikke klandre deg selv for ulykken din - du prøvde ditt beste, og det gikk rett og slett ikke. Kanskje eksen din prøvde sitt beste også, eller kanskje gjorde de det ikke. Uansett, ikke slå deg selv opp fordi nødvendigheten av å anstrenge seg for å få ting til å fungere går begge veier.

9. Tenk på alle ofrene du gjorde før du bestemte deg for å avslutte forholdet.

Du kan overvinne samlivsskyld umiddelbart hvis du begynner å tenke på alle de ugjengelige ofrene du har gjort i forholdet ditt. Du kan for eksempel ha sluttet å snakke med en jente på telefonen bare fordi kjæresten din ble sjalu på de lange samtalene dine med henne. Eller du kan ha sloss med foreldrene dine bare for at du kunne henge med og møte kjæresten din midt på natten (mot deres ønsker).

Tenk på alle ofrene du gjorde som ikke ble lagt merke til og ikke ble verdsatt av eksen din. Bruk disse eksemplene for å overbevise deg selv om at du tok den riktige avgjørelsen. Tross alt, hvis eksen din var for blind til å se ofrene du gjorde bare for å holde ham eller henne lykkelig, fortjener du mye bedre.

10. Tenk på bruddskylden din som en naturlig menneskelig reaksjon - fordi den er det.

Å føle skyldfølelse for å såre noens følelser eller knuse noens hjerte er en naturlig menneskelig reaksjon. Denne skyldfølelsen kan være uunngåelig selv om du har helt rett i det. Ikke bli frustrert og ikke sett deg selv ned ved å gi etter for skyldfølelsen og gå inn i forholdet du nettopp avsluttet.

Forstå og anerkjenne din skyldfølelse som en naturlig menneskelig reaksjon. Hev deg over denne følelsen ved å være klar over at denne skyldfølelsen er umulig å unngå, og du må aktivt gå videre ved å lære av dine tidligere feil, ta ansvar for dine handlinger og lære å tilgi deg selv.

Denne artikkelen er nøyaktig og sann etter forfatterens beste kunnskap. Innholdet er kun for informasjons- eller underholdningsformål og erstatter ikke personlig rådgivning eller profesjonell rådgivning i forretningsmessige, økonomiske, juridiske eller tekniske spørsmål.

© 2013 princesswithapen

meg 5. juli 2020:

Hvordan reagerer du på "personen som startet bruddet fortjener mye av æren for å være ærlig og direkte" når du finner ut at helten var en løgner og en juks?? og den han slo opp med var den ærlige og pålitelige...tror du fortsatt at de burde få cudo's for å knuse den personens hjerte og rive henne og barnas verden ut og inn etter 33 år?

ss 4. juni 2020:

Dette er så godt skrevet

Hellen 3. juni 2020:

tusen takk for hjelpen og støttende råd... ha en flott velsignet dag

Mmm 2. april 2020:

Sukk. Jeg savner ham ikke, jeg føler meg bare dårlig for måten jeg behandlet ham på. Han var en veldig god fyr, men vi var medavhengige av hverandre og det var ikke sunt. Ting ville ha gått tilbake til slik ting var før, selv om vi prøvde å fikse ting mens vi fortsatt var sammen. Det skjedde før.

Laura 17. februar 2020:

Takk, det er veldig trøstende og praktisk!

LettyAguilar 29. desember 2019:

Folk mine synes online relasjoner er bortkastede og helt dumt. Jeg slo nylig opp med kjæresten min, på nett er vanskelig nok jeg gjorde det faktisk 2 ganger jeg slo opp med ham fordi han nesten ikke tilbrakte tid med meg definisjonen hans av opptatt så på YouTube-videoer eller spill, jeg følte ikke at det var et forhold, og jeg følte heller ikke at jeg måtte fortelle ham om å gi meg kjærlighet, det er en sunn fornuft ting i forhold. Så da jeg slo opp med ham hadde jeg bestemt meg for å date en venn jeg hadde i 2 år også på nett, jeg hadde likt han lenge, men han hadde virket aldri interessert, så eksen min har sendt meg meldinger og fortalt meg om jeg ville ha oppmerksomhet jeg burde ha fortalt ham og at han alltid har hadde tillitsproblemer og var dårlig til å uttrykke følelsene sine han har fortalt meg alle disse tingene, og jeg føler meg som en dritt for å slå opp med ham. Jeg forstår ikke hvordan tillitsproblemer og det å ha vanskelig for å uttrykke følelser hadde noe å gjøre med å bare sende meldinger til meg og ha samtaler med meg. Han hadde til og med sagt at han skulle reise fordi jeg var den eneste grunnen til at han ble sittende. Dette har spist på meg de siste 2 dagene, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, noen råd?

Dimma 14. desember 2019:

Takk for dette...

lykksalighet 29. november 2019:

Samlivsbrudd er ment å lære oss en leksjon om oss selv og om hvordan vi behandler andre. Det avhenger av forholdet for å virkelig forstå hvorfor bruddet skjedde, men noen ganger er det ingen reelle grunner. Vi kan være unge og gå videre uten å reflektere over hvordan vi fortsetter å engasjere oss i mennesker for å «ha det gøy» og ikke tenke på hvem vi kan skade i prosessen. Jeg er ikke ung lenger. Jeg vil si at jeg hadde en ekte kjærlighet, et forhold som varte i et år i slutten av tenårene, noe som gjorde meg forvirret etter et brudd. Han spøkte meg i en måned før han endelig kom ut og slo opp med meg uten grunn eller forklaring. Jeg ble sjokkert og fikk et stort knust hjerte over det. Han har vært gift i ca 27 år nå med voksne barn, og jeg har bare fått vite det fordi han nådde ut til meg etter 30 år på sosiale medier. Jeg kan ikke fortelle deg om det var en feil å koble til på en vennlig måte eller ikke, men jeg kan absolutt fortelle at han lider av skyldfølelse fra handlingene sine selv om han sier han er glad i dag (noe jeg håper han er). Kanskje han ønsket at han taklet det annerledes, og håpet å finne meg i en bedre posisjon i livet, slik at han også kunne få seg selv til å føle seg bedre om å forlate meg. Dessverre er jeg en fraskilt som for tiden er i et annet fryktelig forhold, ikke fordi jeg sitter fast i fortiden, men livet kan til tider være rotete. Å komme tilbake til min første kjærlighet brakte absolutt følelser til overflaten, men jeg lærte at vi forandrer oss gjennom livet, og ofte er forhold et spørsmål om perspektiv, respekt og opptjent tillit. Jeg tror at den beste takeawayen fra denne artikkelen er for oss å kjenne oss selv bedre, og ha mer innsikt i våre ønsker og hva vi kan gjøre for oss selv for å gjøre oss lykkelige. Det ville være ideelt hvis to personer kan velge å være sammen med hverandre fordi de vet at den ene vil komplimentere den andre. Å ha færre grunner til å rasjonalisere handlingene våre vil ytterligere skape et mer tilsiktet salig liv.

Laura 21. november 2019:

Takk for at du postet dette. Jeg vil slå opp med kjæresten min, men jeg føler meg for skyldig. Jeg håper jeg kan få styrke til å gå gjennom det snart, for ventetiden min gjør det bare verre for oss begge.

Elizabeth 25. oktober 2019:

Jeg forlot kjæresten min gjennom 4 år av og på for 2 netter siden.. det tok livet av meg å se ham tigge om at jeg skulle bli, men jeg hadde mine grunner. Jeg har aldri jukset, men han gjorde det.. flere ganger. Jeg gjorde det som var best for oss, og jeg hadde aldri bygget opp motet før nå. Takk for denne artikkelen jeg følte meg så skyldig fordi han så så trist ut, men nå innser jeg at jeg gjorde noe andre ikke kunne ha hjerte til å gjøre. Hvis han virkelig elsket meg ville han ikke ha skadet meg..

Sukkerbjørn 11. oktober 2019:

Dette hjalp virkelig.. Jeg er glad jeg fant denne artikkelen

Shubham Kabra 01. juni 2019:

Jeg slo opp med henne den siste måneden og jeg vil ha henne tilbake. Årsaken til bruddet er min frustrasjon, men hun sier at det ikke fungerer fra hennes side, hva skal jeg gjøre for å få henne tilbake. For dumme ting har jeg alltid sagt henne at jeg ikke vil leve uten henne og jeg går for selvmordsforsøket og jeg vil ikke det, men det skjedde ved en feil på grunn av sinnsproblemet. hva skal jeg gjøre for å få henne tilbake

Kim 17. april 2018:

Ja, jeg dumpet en fyr i går kveld. Jeg likte ham ikke i det hele tatt, jeg prøvde å ta avstand da han ga meg en grunn, og jeg kranglet med ham og sa til ham at jeg ikke ville se ham mer. Nå føler jeg meg skyldig fordi jeg ikke forklarte ham, og jeg prøvde å avslutte det med en dårlig kamp. Herregud jeg såret ham så vondt.

Denis 30. januar 2018:

Dette er sååå bra

"personen som har startet bruddet fortjener mye ære for å være ærlig og direkte"

Tusen takk for at du gjorde meg lettere med dette

LaTrice fra Las Vegas, NV 25. november 2017:

Jeg angrer ikke på at jeg slo opp med ekskjæresten min, for forholdet var ensidig. Uansett hvor mye jeg prøvde å ta opp problemene som foregikk mellom oss begge, gjorde han ikke noe forsøk på å endre. Jeg kastet bort tiden min på å bo hos noen som brukte meg som et kjøttstykke. I henhold til hans standarder var den eneste tiden vi bare kan tilbringe med hverandre basert på hans bekvemmelighet. Han prioriterte karrieren og familien sin, mens jeg ble plassert som et alternativ. Det føles ikke bra å være på baksiden.

Jeg visste at noe var galt i forholdet. Jeg kranglet hver telefon og tekstmelding, spesielt når han ber om å få låne penger av meg. Jeg hadde en vanskelig tid med å ignorere de røde flaggene. Jeg ville ikke fjerne de rosefargede brillene fra ansiktet mitt, og forholde meg til virkeligheten. Jeg ville ikke akseptere at jeg ble brukt for enkelhets skyld. Forholdet var mer «venner med fordeler» enn det var eksklusivt, siden vi nesten ikke gjorde noe utenfor soverommet. Jeg ville ha mer, men han klarte ikke å gi meg det jeg trengte.

Jeg bestemte meg for å avslutte forholdet. Min mening var bestemt. Jeg tenkte på å avslutte det så lenge, men var ikke sikker på hvordan jeg skulle løse det. Jeg sendte min eks-kjæreste to tekstmeldinger, og ba ham snakke. Han svarte ikke, og jeg ga ham en uke til å svare. Det gjorde han aldri. Siden tålmodigheten min tok slutt, ringte jeg og la igjen en melding på telefonsvareren hans som fortalte ham at det var over. Jeg har ikke sett og hørt fra ekskjæresten min på en måned og bestemt meg for å holde avstand.

Jeg skal slutte å nøye meg med mindre, for jeg fortjener mer. Jeg føler meg ikke skyldig for å gå bort fra en person som er egoistisk.

G 13. oktober 2017:

Jeg slo nylig opp med kjæresten min. Jeg klarte ikke å få meg selv til å fortelle ham at jeg rett og slett ikke likte ham på den måten lenger, så jeg fortalte ham at bruddet ble tvunget frem av foreldrene mine som hadde funnet et dårlig quizresultat. Jeg føler meg virkelig skyldig, ikke bare for å lyve, men for å knuse hjertet hans. Dette var min første kjæreste, og mitt første brudd, og jeg vet ikke hvordan jeg skal håndtere det. Hvordan får jeg meg selv i bedre humør for tiden som kommer? Hvordan kan jeg slutte å føle meg rar når jeg er rundt ham? Bør jeg fortelle ham den virkelige grunnen etter at han gikk videre? Jeg er ekstremt forvirret på hva jeg skal gjøre for å forhindre at jeg får et psykisk sammenbrudd. Eksen min har allerede stengt resten av verden ute, og i kveld er det kvelden for årets første dans. Bør jeg gi ham helgen for å kjøle seg ned? Jeg vil virkelig ikke miste ham som en venn, hvordan kan jeg sørge for at vi kan fortsette å være venner, selv om vi ikke er like nære?

R 6. oktober 2017:

Jeg føler meg så skyldig fordi han var opptatt av alt dette skitne, men vi er for unge og jeg tror på de gode herrenes ord om å holde seg ren til ekteskapet, men han er også en god fyr og jeg var bare ikke klar til å date, og vennene mine sier stadig at vi burde komme sammen igjen, men jeg har bare en venn som ikke dømmer meg, ta det som en leksjon hvis du føler hva partneren din vi gjør eller sier det som ikke er rett eller mot din bedre dømmekraft enn at det ikke er den beste måten å leve på, og du vil finne en venn som alltid er der for deg uansett hvem du er

L 31. juli 2017:

Prøver å ikke føle skyld for bruddet mitt eller synd på ham, men det er så vanskelig fordi jeg hater å såre folk spesielt folk jeg elsker.. det er kjipt å elske noen, men ikke være forelsket i dem lenger.. men alle går og kastet noe og de fortsetter til slutt. Jeg er bare på startpunktet hvor jeg ikke føler annet enn trist på hans vegne.. Jeg vil være der for ham, men han vil tro at jeg prøver å komme sammen igjen, og det ville ikke vært rettferdig for ham eller meg. BREAK UPS SUGG!

Will Broadhead 1. juli 2017:

Alt du gjør er å prøve å rettferdiggjøre hvor mye du sårer dem.

Marco 17. april 2017:

Jeg føler for å dø for det jeg gjorde...selv etter 3 år forlater ikke den dårlige skyldfølelsen og angeren meg :((

Jeg håper bare at i et annet univers gikk det annerledes

Tilgi meg min engel

:(

dashingscorpio fra Chicago 19. oktober 2016:

De fleste føler seg aldri skyldige over å dumpe noen!

Det eneste unntaket er når eksen deres fortsetter å trygle dem om å komme sammen igjen og har bøyd seg bakover for å vinne dem tilbake.

Det er ikke så mye som å føle skyld, men snarere å "syne synd" på ham eller henne.

Å føle seg "skyldig" betyr vanligvis at du tror du tok feil.

Oddsen er at hvis du ikke har {vellykket gått videre} og begynt å date andre, vil du være mer mottakelig for å gå tilbake til det som var "komfortabelt".

Folk bryter sammen og sminker seg på (sitt) komfortnivå.