Hvorfor du aldri vil være nær din følelsesmessig fraværende mor: 5 grunner til at det er umulig

Meyers innså endelig at hun hadde en følelsesmessig fraværende mor etter at sønnen hennes ble diagnostisert med autisme. I dag øver hun på aksept.

Holder oppførselen hennes deg på armlengdes avstand?

1. Spiller moren din martyren, det langmodige og selvoppofrende offeret, i hennes forhold til deg og andre?
2. Skriver hun familiens historie på nytt, fjerner noen av feiltrinnene hennes og dermed fritar hun seg selv fra ethvert ansvar for ting som gikk galt?
3. Forventer hun at du skal være den støttende og nærende i en rolleomvending av det typiske foreldre-barn-forholdet?
4. Er hun en forferdelig lytter, selv i de vanskeligste tidene i livet ditt?
5. Kommer hun med ufølsomme kommentarer om vekten, utseendet og intelligensen din, tilsynelatende uvitende om deres innvirkning?

Hvis du nikker med hodet til noen eller alle disse spørsmålene, sliter du sannsynligvis med å komme nær din følelsesmessig fraværende mor, men finner bare frustrasjon. Det er fordi du og hun er på kryss og tvers med at du ønsker et intimt bånd og at hun motstår det. Oppførselen hennes er designet for å holde deg på armlengdes avstand fordi hun ikke klarer å være fullt tilgjengelig: åpen, ærlig, sårbar og kjærlig.

Hva er en følelsesmessig fraværende mor?

I løpet av de første tre tiårene av livet mitt lengtet jeg etter å ha et nært, kjærlig forhold til moren min og var trist når det aldri skjedde. Da jeg var gravid, var jeg sikker på at det å få mitt første barn til slutt ville binde oss sammen. Likevel, tre år etter sønnens fødsel, fikk han diagnosen autisme og moren min reagerte med kald løsrivelse. Hennes likegyldighet i løpet av den prøvende tiden sendte meg på leting etter svar, og jeg fant dem da jeg kom over begrepet: følelsesmessig fraværende mor. Alt ga til slutt mening.

På grunn av hennes smertefulle barndom med en alkoholisert forelder, ble moren min skadet og kunne ikke danne dype forbindelser med søsknene mine og meg. Som et følsomt, innadvendt barn ønsket jeg et intimt forhold til moren min, men hun var ikke i stand til det. I tankene hennes gjorde hun alt som en god mor burde gjøre ved å ta oss med på skolen, vaske klærne og lage middag til oss. Hun mislikte meg for at jeg ville ha mer.

5 oppførsel til moren din som holder deg på avstand

1. spiller martyren

2. omskriver familiens historie

3. forelder deg

4. hører ikke

5. komme med ufølsomme bemerkninger

1. Å spille martyren

Hvis moren din spiller martyren, bør du gi opp ethvert håp om å ha et nært og meningsfylt forhold til henne. Båndet ditt vil aldri være sunt og balansert fordi hun trenger å føle seg moralsk overlegen: hellig, selvoppofrende og langmodig. Hennes identitet er knyttet til å være offeret og finne feil hos alle andre.

Dr. Ursula Sandner, en psykoterapeut og livscoach, tar opp disse problemene i sitt blogginnlegg, "Martyrkomplekset - hva er det og hva kan gjøres med det?" Hun skriver, "de som har dette komplekset tar ikke ansvar for sine liv, avgjørelser og valg, men de søker å skylde på andre, vanligvis venner eller familie, for deres feil, forsakelser eller ulykkelighet."

Da sønnen min ble diagnostisert med autisme, kunne ikke moren min ta en pause fra martyrdøden for å se mine kvaler. Hun var for opptatt med å sutre og klage over alt hun gjorde for kjæresten og slektningene hans og hvor lite takknemlige de var. Hun kunne ikke se hvor mye jeg led og trengte en mamma. Som barn av en alkoholiker hadde hun tatt på seg den stakkars, ynkelige meg-personen for lenge siden og holdt fast på den. Jeg aksepterer nå at hun aldri vil gi fra seg martyrrollen fordi den gir henne en hensikt.

2. Omskriving av familiens historie

Du kan også slite med å få kontakt med din følelsesmessig fraværende mor hvis hun insisterer på å omskrive familiens historie. Hun hever seg selv i prosessen, blir mer hellig og heroisk, mens alle andre kommer ut mangelfulle. Alle snublene hennes blir eliminert fra gjenfortellingen som om de aldri hadde skjedd.

Det er umulig å ha et nært bånd med en mor som ikke er ærlig om din felles fortid. Jeg sluttet å oppdra barndommen min med mamma fordi hun ville bli defensiv når minnene mine ikke bare var blå himmel og palomino-ponnier. Når jeg nevner farens verbale overgrep, fikk jeg bare hennes slitne, gamle hukommelsestap. Hun foretrakk å glemme den harde virkeligheten enn å se det faktum at hun ikke beskyttet søsknene mine og meg.

I "Fem ting en ukjærlig mor aldri gjør", skriver Peg Streep at emosjonelt tilpassede mødre erkjenner foreldrenes feiltrinn og ber om unnskyldning for dem. Følelsesmessig fraværende mødre sier imidlertid aldri at de er lei seg fordi det å eie feilene sine er for truende for deres skjøre selvoppfatning. I stedet forsvarer de handlingene sine eller "gasslyser" barna sine ved å late som om de tingene aldri skjedde. Uansett ødelegger de muligheten for sannhet og dermed nærhet.

3. Foreldre til deg

Noen følelsesmessig fraværende mødre ble dårlig oppdradd og ble stengt på grunn av det. Som voksne henvender de seg til sine egne barn for kjærligheten, omsorgen og medfølelsen som de ikke fikk som barn. Denne rollevendingen kalles foreldreskap. Når foreldrebarn vokser opp og innser hva som ble gjort mot dem, føler de ofte dypt sinne og harme for den bekymringsløse barndommen de savnet.

Min mor ble oppdratt av en alkoholisert forelder, og ble følelsesmessig nummen på grunn av det. Ute av stand til å gi den varmen og kjærligheten som familien vår trengte, overlot hun disse pliktene til min søster og meg. Vi hadde ansvaret for å trøste våre yngre søsken når de var redde, lytte til dem når de ble overveldet, og oppmuntre dem når de følte seg beseiret.

Vi var også vår mors emosjonelle støttesystem, og heiet henne frem til jobbintervjuer og trøstet henne etter samlivsbrudd. I dag, med våre egne barn å oppdra og pleie, er vi slått ut og ønsker ikke lenger å bli mor til vår mor. Dette føles som en avvisning for henne, så hun har drevet lenger bort fra oss og barnebarna.

4. Hører ikke

Mange følelsesmessig fraværende mødre er dårlige lyttere, for overveldet av sine egne liv til å ta hensyn til en datters ord og følelsene bak dem. Etter at sønnen min ble diagnostisert med autisme, var jeg mer enn fortvilet. Likevel var moren min uberørt, pratet om sine egne problemer og kunne ikke høre min sorg. Jeg ville forklart hva legen hadde sagt, og allerede neste gang vi snakket, ville hun ikke huske det. Den harde sannheten var at det bare ikke gjorde noe for henne.

Å akseptere realiteten at mødrene våre er selvsentrerte og uinteresserte i livene våre er ikke lett. Vi kan ha benektet det i årevis (eller til og med tiår) inntil bevisene ble stablet for høyt til å ignorere. Når vi gjør det, slutter kampen vår og freden begynner.

Å undersøke hvordan vi ble påvirket av mødre som ikke hørte på oss, hjelper oss også å komme videre. I Peg Streeps artikkel, "Døtre til ukjærlige mødre: 7 vanlige sår," skriver hun om den tragiske arven ved å være uhørt. Jenter blir ofte kvinner som mangler selvtillit. De tviler på sine egne evner og stiller spørsmål ved hvorfor noen ønsker å date eller bli venn med dem. Det er vanskelig å være nær en mor som har skadet oss så dypt.

5. Komme med ufølsomme bemerkninger

Fordi våre følelsesmessig fraværende mødre forblir løsrevet fra vår indre verden, kan de uforvarende påføre den stor skade. De har ingen forestilling om at deres negative ord har enorm makt over en datters selvbilde. I motsetning til følelsesmessig tilpassede mødre som velger ordene sine nøye, sier følelsesmessig fraværende mødre ofte hva som dukker opp i hodet deres uten å ta hensyn til virkningen. Dette gjør det utfordrende å være nær dem fordi vi alltid er på vakt, vel vitende om at de kan såre oss med en ufølsom bemerkning.

Barndommen min ble torturert av min mors fiksering med vekten min, uansett om jeg var for tynn eller for tykk. I dag kan hun fortsatt få meg til å føle meg som en usikker jente med sine tankeløse kommentarer om utseendet mitt. Heldigvis vet jeg nå at jeg ikke er alene. Dr. Terri Apter, forfatter av Vanskelige mødre: Forstå og overvinne makten deres, anslår at én av fem døtre har et giftig forhold til moren sin. Flere av oss enn vi noen gang hadde forestilt oss kjenner hjertesorgen ved å prøve å komme nær mødrene våre og mislykkes.

Øver på aksept

Min mors likegyldighet til sønnen min og hans autismediagnose hjalp meg å se at reaksjonen hennes ikke var en isolert hendelse, men et langsiktig atferdsmønster. Hun hadde opptrådt på den samme følelsesløse måten da jeg ble overgrepet av en slektning som barn, da min far (mannen hennes) døde, og da jeg fikk en spontanabort. Hun var aldri trist på disse tidspunktene, bare opprørt av forventningen om at hun skulle være det.

I dag praktiserer jeg aksept og forventer ikke lenger å få kontakt med moren min på et følelsesmessig nivå. Jeg har gitt opp den fantasien og bygger nå kjærlige, støttende bånd andre steder. Jeg har innsett hva den åndelige læreren, Bryon Katie, sa er sant: "Hvis du argumenterer mot virkeligheten, vil du lide."

I denne videoen diskuterer terapeut Katie Morton hvordan du kan gi opp håpet om at moren din vil forandre seg og i stedet fokusere på å bli mor selv.

Hva tror du?

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) 29. mai 2019:

Noni, når jeg er borte fra moren min lengter jeg etter å få et bedre forhold til henne. Når jeg bare er sammen med henne i noen minutter, husker jeg umiddelbart hvorfor det ikke er mulig. Hun vet bare ikke hvordan hun skal være mamma og får meg til å føle meg så dårlig med meg selv. Ha et godt gråt. Å ikke ha varme, kjærlige mødre i livene våre er verdig noen tårer.

Noni Jackson 29. mai 2019:

Jeg vil gråte, dette er akkurat min mor, jeg vil hjelpe henne, jeg vil være nær, men det er realistisk umulig på grunn av henne

McKenna Meyers (forfatter) 1. juni 2018:

Takk for kommentarene dine, Sunny. Å undersøke barndommen vår og skrive om dem er en kraftig måte å få innsikt på, sette dem i perspektiv og komme videre i livene våre. Det er også ekstremt nyttig slik at vi ikke gjentar de samme destruktive vanene med våre egne barn. Jeg hører fra så mange kvinner som har vanskelige forhold til mødrene sine, og de trenger å dele historiene sine, føle seg bekreftet og vite at de ikke er alene. De fleste, inkludert meg selv, spiller ikke skyldspillet eller velter seg i smerten, men er proaktive og gjør det harde arbeidet som kreves for å helbrede.

Sunny Daye 1. juni 2018:

Jeg bare lurer på hvor i alle disse påstandene og dommene igjen moren din... hvor er... aksepterer henne for den hun er... støtter henne og er stolt av henne... ta selvansvar for din egen åpenbare følelse av martyrdød og matvaner... stopp skylden og bare aksepter at ingen er perfekte... slutte å leke offeret...

McKenna Meyers (forfatter) 22. november 2017:

For en fantastisk ting å si om moren din! Du var virkelig velsignet som hadde et så nært forhold til henne.

Patricia Scott fra North Central Florida 22. november 2017:

Å, jeg skulle ønske mamma var her for å gjøre meg gal av bare én av disse grunnene. Hun døde for mange år siden, og vi hadde et usedvanlig fantastisk forhold. Så velsignet jeg var/er.

Engler er på vei til deg denne kvelden ps

McKenna Meyers (forfatter) 5. juli 2017:

Å forstå opprinnelsen til min mors gale oppførsel har hjulpet meg å akseptere henne og vise medfølelse. Jeg vet hvordan jeg skal tilbringe tid med henne, og jeg vet når det er på tide å gå. Forholdet mitt til sønnene mine er sunt og de er sterke og uavhengige. Takk for at du leser og kommenterer, Dora.

Dora Weithers fra Karibien 5. juli 2017:

Skulle ønske jeg kunne viske ut det vonde for alle barna som aldri hadde et godt forhold til mødrene sine. Jeg er også klar over at nevnte mødre hadde egne problemer. Livet kaster noen støt som gjør livet vanskelig. Glad for at du til slutt fant fred i sjelen og ba om at du og barna dine ville nyte relasjonene deres med hverandre.