Jeg er en fikser: Hva betyr det og hvordan kan jeg endre det?

lydocia er selv en Fixer™ og har brukt mye tid på det. Hun bruker en god del av fritiden sin på relasjonsfora.

«Jeg er tiltrukket av folk som er ødelagte, rotete og trenger å repareres. Jeg vil hjelpe dem til å bli bedre. Jeg vil fikse dem. Jo mer jævla de er, jo mer attraktive er de for meg. Jeg vil hjelpe."

Selv om det generelt er en god egenskap å være ettertrykkelig, hjelpsom og støttende, gjør det deg også til en mål for emosjonelle svamper som ønsker å feste seg til deg for emosjonell støtte og ikke gi noe inn komme tilbake.

"Men... hvis jeg vil ha noe tilbake, er jeg ikke uselvisk lenger."

Forhold – ikke bare romantiske, men også vennskap – er toveis. Å gjøre noe bare fordi du forventer noe tilbake er ikke uselvisk, sant, men å ha visse forventninger vennskapene dine og det å ha noen behov som må dekkes for at det skal være et verdig forhold, er veldig normalt ting. Du har kanskje hørt om uttrykket "Ikke tenn deg selv for å holde andre varme": I nødssituasjoner må du sørge for at du selv er trygg før du hjelper andre. Følelsesmessig hjelp er ikke annerledes.

I denne artikkelen vil jeg prøve å beskrive hvordan jeg innså at jeg er en Fixer™, en som tiltrekkes av folk som trenger å fikse. Jeg vil forklare hvordan jeg skjønte at det ikke var en god kvalitet å ha, hvordan det tappet meg, og hvordan jeg gikk frem til mitt siste Project™: fikser meg selv.

Fixer og Project

EN Fixer er noen som er tiltrukket av folk de kan fikse. De vil prøve å hjelpe den personen, gi dem oppmerksomhet, sjekke inn med dem, alltid være der for dem, gi dem følelsesmessig støtte, prøver å fikse problemene deres ved å gi råd, nesten som en gratis og ulisensiert terapeut. De gjør dette for det meste på bekostning av seg selv, og vil finne seg selv tappet for energi på vegne av prosjektet sitt. "Men hvordan kan jeg fokusere på meg selv hvis de trenger min hjelp så mye mer?"

EN Prosjekt er noen som trives med den oppmerksomheten. De suger det til seg som søte kaker, og kommer alltid tilbake for å få støtte og råd. De lufter til Fixeren sin, spør alltid om hva de skal gjøre, men går aldri gjennom med å følge rådene. Noen prosjekter går så langt som å skylde på deres Fixer for deres egen fiasko. "Hvis du hadde gitt meg bedre råd..." eller "du var ikke der for meg i går så..." og er ofte - ment eller ikke - veldig manipulerende.

Hvordan gjenkjenner jeg om noen bare er en venn i nød, eller faktisk et prosjekt?

Fra min personlige erfaring vil Projects alltid referere til deg som deres venn (og de dine), de vil fortelle deg hvor viktig du er og hvor mye du betyr for dem, osv. Ikke mye forskjellig fra hva en faktisk venn ville si, så hvor ligger forskjellen? Beviset på denne puddingen ligger i dens handlinger: Uansett hvor liten den er, vil en ekte venn bry seg om deg og være der for deg når du trenger dem. Et prosjekt vil imidlertid finne måter å gjøre problemet ditt til noe om dem, avfeie bekymringene dine fordi deres er viktigere, og egentlig ikke følger opp noen vennlige løfter de måtte ha laget.

Et eksempel:

Du har en venn som ser ut til å være under mye stress med jobb, skole, foreldre osv. De ventilerer til deg nesten daglig, gjennom tekst eller Facebook (eller en annen meldingsapp du kan bruke). Du lytter alltid til dem, forteller dem at det er tøft, gir dem råd om hvordan du tror de kan endre situasjonen, støtter dem til de føler seg bedre – noe de ser ut til å gjøre etter samtalene dine. Men en dag føler du det ikke. Du føler deg ganske nedfor selv, har hatt en tøff dag på jobben, har sovet dårlig, du er trøtt og sliten, og du er virkelig ikke klar for å leke lenestolpsykiater. Du sier til vennen din "beklager, venn, jeg er egentlig ikke i humør til å snakke om problemene dine i dag, jeg er litt utmattet selv. Kan jeg snakke med deg om det som skjedde på jobben?"

EN sann venn ville (etter x mengde introspeksjon, kanskje) benyttet den anledningen til å si, "å, fy, jeg har fokusert veldig mye på meg selv, ikke sant? Beklager, hva skjer? La oss snakke om det! Du har vært der for meg også!" Kanskje ikke umiddelbart, kanskje det tar litt tid, kanskje du trenger å forklare - men en ekte venn ville se at et forhold er en toveis gate, og at du ikke krever mye ved å forvente at de er hensynsfulle og er der for deg, også. De vil anstrenge seg for å gjøre forholdet mer balansert, og selv om det har vært tilbøyelig til å hjelpe dem i det siste, vil de gjøre opp for det før eller siden, når du trenger det.

EN Prosjekt, men ville sannsynligvis ikke brydd seg så mye om problemet ditt. De kan feie det under teppet og snu samtalen tilbake til sitt eget problem ("åh, det er ille, men uansett, som jeg sa...") eller enda verre, slå ut fordi du ikke setter deres behov først ("wow, egentlig? En dårlig dag på jobben? Du har i det minste en jobb! Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med dette, og jeg trenger virkelig at du er her for meg nå, ok?!") De kan til og med gå så langt som å si det er din feil at noe ikke fungerte, fordi de fulgte rådene dine eller du ikke ga dem råd når de trengte den.

Høres kjent ut?

Du kjenner nå de første tegnene du bør se etter, og kan begynne å se på hva du får ut av relasjonene dine.

Hva bør jeg gjøre hvis jeg tror noen er et prosjekt av meg?

Se hva en kostnad-nytte-analyse av vennskapet ditt forteller deg.

Det høres kanskje litt økonomisk ut, men i hovedsak er det det relasjoner er.

Du legger ned tid, krefter, engasjement, kjærlighet, medfølelse, empati, alle slags ting du ønsker å se tilbake på den ene eller andre måten.

Jeg er ofte "Mama Hen" av grupper, folk kommer til meg for å få råd om forhold og selvvekst. Jeg har noen venner som er avhengige av meg for det, men som ikke er særlig "kloke" på det aspektet selv, så de er selvfølgelig ikke personen jeg selv går til med de problemene - og det er greit. De vennene er der for meg når jeg føler meg nedstemt, og i stedet for å snakke gjennom problemene mine, melder de seg frivillig til å ha en brettspillkveld eller noen drinker for å muntre meg opp. Så selv om jeg ikke får den samme nøyaktige mengden følelsesmessig støtte som jeg legger inn, får jeg den tilbake i en annen form som hjelper meg når jeg trenger det, og som fungerer for oss. Jeg kan trygt si at vennskapene mine er balanserte, og jeg legger ikke inn mer enn jeg får ut - bare forskjellige ting, og det er greit.

Det var imidlertid ikke alltid slik. Jeg hadde noen få prosjekter, og jeg ville nesten aldri fått noe ut av det. De hadde knapt tid til meg når jeg trengte dem, men når de trengte å lufte problemene sine, hadde de plutselig timer med tid til å dedikere til det. Hvis jeg spurte om noe, var det mange unnskyldninger for hvorfor de ikke kunne, men hvis de trengte noe fra meg, ville de sviktet meg lager tid for dem. Bare fra dette avsnittet kan du fortelle at disse vennskapene føltes veldig ubalanserte, og jeg begynte å lure på om jeg ble tatt fordel av, hvis jeg virkelig var en dårlig venn for å være egoistisk, og hvis det var noe galt med meg som jeg ikke kunne håndtere alt av denne.

Spørsmålene jeg stilte meg selv var:

Får jeg nok ut av dette forholdet i forhold til det jeg legger i meg?

Hvis svaret ditt på dette første spørsmålet er "ja, selvfølgelig", har du ingenting å bekymre deg for - men igjen, du ville ikke lest dette hvis du hadde følelsen av at det var det. Dette er en veldig vanskelig ting å kvantifisere, men det er verdt å tenke på. Hvordan reagerer de når jeg spør om det samme som de spør meg? Har de gitt deg unnskyldninger når du trengte dem? Hva er det som gjør dette forholdet verdt for meg, annet enn å ha det bra med å hjelpe dem? Og føler jeg meg i det hele tatt bra med å hjelpe dem, fordi det føles mer som tomgang uten fremgang.

Setter jeg deres behov foran mine egne?

Dette er det store spørsmålet, for svaret er nesten alltid «ja».

"Jeg føler meg sliten, men jeg skal holde meg våken en time til bare for å høre på dem."

"Jeg har virkelig ikke energi til å takle dette nå, men de sa at de trenger meg så..."

"Jeg trenger en klem og litt lufting selv, men de har ikke tid til å høre på meg i dag."

Hvis dette er ting som definerer forholdet ditt til dem, kan du være ganske sikker på at de ikke er like investert i deg som du er i dem.

Hva trenger jeg egentlig fra dem for å gjøre dette balansert for meg?

Det kan være så enkelt som at de prøver å gjøre noe morsomt med deg. Eller de lytter til noe du trenger å lufte. Eller kanskje du vil at de skal holde seg til planer du legger uten å komme med unnskyldninger for å kausjonere annenhver gang.

Når du har kvantifisert hva nøyaktig du leter etter, er det på tide kommunisere det til dem. Og det kan godt være den vanskeligste tingen å gjøre, fordi du er vant til at de ikke viser at de bryr seg mye om deg. Sett dem ned og fortell dem: "Hør her, vi må snakke om noe. Jeg har prøvd mitt beste for å hjelpe deg og være der for deg når du trenger meg, noe som ærlig talt er ganske ofte og tapper mye energi fra meg. Jeg vil at du skal X og Y, for at jeg skal føle meg validert og elsket i dette vennskapet».

Reaksjonen deres vil fortelle deg alt du trenger å vite.

To alternativer: enten vil de opptre forståelsesfull, eller så vil de klandre deg for å bringe mer drama til livet deres.

Hvis de opptrer forståelsesfulle, må de støtte ordene sine med handlinger. Gi dem litt tid til å bevise for deg at de anstrenger seg. Hvis de ikke gjør det, var disse ordene bare et inaktivt forsøk på å holde deg der som deres krykke uansett.

Hvis de klandrer deg, ikke avskriv dem ennå - de kan bare føle seg angrepet i øyeblikket, tenkt på det og kom for å be om unnskyldning. I så fall, se ovenstående: la dem bevise det for deg. Hvis de ikke gjør det, vet du at dette ikke er et vennskap som er verdt å beholde.

Behandler de meg på samme måte som jeg behandler dem?

Hvis du er en Fixer, er du sannsynligvis veldig selvbevisst. Du sørger for at du er hyggelig mot folk, høflig, lytter til problemene deres, gir råd, er tålmodig, beklager når du roter, og er generelt omsorgsfull og prøver å gjøre det beste for alle.

Men hva skjer hvis du har en dårlig dag? Du hadde bare én times søvn, og du tok til vennen din. Du beklager, men hva da? Tilgir de deg? Er de tålmodige med temperamentet ditt? Forstår de? Prøver de å hjelpe deg gjennom dette problemet? Eller klandrer de deg, og bruker den ene gangen du tok som innflytelse for å være enda hyggeligere mot dem i fremtiden? Kutter de deg ut i en uke og kommer så tilbake når de trenger din hjelp igjen?

Hva kan jeg gjøre for å jobbe med dem for å fikse denne ubalansen?

Kommunisere.

Uttrykk følelsene du har ("Jeg føler at jeg blir følelsesmessig utmattet av å prøve å ta vare på deg mens jeg ikke får mye innsats tilbake") og fortell dem det du trenger fra dem for å fikse det ("Jeg ville satt pris på om vi kunne samarbeide for å gjøre vennskapet vårt sterkere, og gå gjennom med x eller y for å gjøre så!")

Som sagt ovenfor, vil deres mottakelse av dette fortelle deg mye.

Var de virkelig bare fanget opp i sine egne problemer og skjønte ikke at de var en dårlig venn? Angrer de oppriktig og prøver å fikse det? Så har du en venn som nettopp har vært innhentet i en litt dårlig periode, og med litt arbeid sammen, vil du kunne redde vennskapet ditt og gjøre det til noe dere begge får energi av.

Men hvis de blir defensive og klandrer deg, er generelt uvillige til å jobbe med dette eller bare ikke bryr seg, kan det hende du har et prosjekt på hendene.

Hva gjør jeg når jeg er sikker på at noen er et prosjekt?

Du må innse at du bare kan hjelpe mennesker som ønsker å bli hjulpet.

Du kan gi råd og støtte dem, men de er de som må legge ned arbeidet for å fikse det. Hvis de ikke gjør det, vil du aldri se fremskritt, og de vil lemle av deg for alltid.

Så dessverre er det beste å gjøre å kutte ut disse menneskene.

Jeg har vært så uheldig å måtte gjøre det med en håndfull mennesker, og selv om det var vondt i begynnelsen, ble livet mitt bedre for det.

Som jeg skrev ovenfor, gikk jeg gjennom disse trinnene og forklarte problemet mitt med dem og hvordan jeg vil jobbe med dem for å fiks det, og til gjengjeld slo de ut, skyldte på meg, ble sinte og krevde at jeg fortsatte forholdet slik det var var.

Jeg sa da til dem at hvis det er tilfelle, må jeg ta vare på meg selv først, ellers blir jeg utslitt og elendig på deres vegne, og det er ikke en rimelig forventning å ha. Fremover kunne vi ikke være venner før de var villige til å gjøre den innsatsen, og jeg fortalte dem at døren min alltid var åpen hvis de ombestemte seg på det.

Spoilervarsel: de kom ikke tilbake som en endret venn. De fant en annen Fixer å feste seg til og være avhengig av. Jeg innså at de egentlig aldri brydde seg om vennskapet vårt i utgangspunktet, og selv om det gjorde vondt, var det også veldig befriende. Jeg hadde nå mye mer tid og ressurser til å investere i menneskene som virkelig betydde noe, mest av alt meg selv.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Beeoli 2. januar 2020:

Kommentaren nedenfor er det jeg trengte å lese. Vanvittig relevant. Takk skal du ha

dashingscorpio fra Chicago 17. november 2018:

Fixere elsker å tenke på seg selv som altruistiske. Men sannheten er at de elsker å føle seg "trengt" og "overlegen".

Det er derfor de har en tendens til å unngå å velge personer som er likeverdige eller muligens gjør det bedre enn dem selv. Å føle seg "trengt" for noen mennesker betyr at det eksisterer en viss sikkerhet i forholdet. Men de føler seg aldri "verdsatt".

Det er veldig få mennesker som går rundt med en hånd hevet i været og skriker: "Jeg ser etter noen som kan forandre meg!"

De fleste ønsker å bli elsket og akseptert for hvem (de) er. Folk endrer seg vanligvis ikke med mindre (de) er ulykkelige.

Målet er å finne noen som (allerede er) det du vil ha.

Livet er for kort til å prøve å endre vann til vin!

Noen mennesker vil heller forsøke å forandre verden enn å forandre seg selv. Når vi endrer endres omstendighetene våre.

Som det gamle ordtaket sier: "Gi en mann en fisk du mater ham for i dag. Lær ham hvordan du fisker, du mater ham for livet." Men han eller hun må faktisk (ønske å lære) hvordan du fisker. Noen vil bare ha utdelingen! Unngå å bli noens "måltidsbillett".

Jeg har også gitt folk selvhjelpsbøker, kontaktinformasjon for ulike tjenester og så videre, bare for å se dem aldri ta et skritt.

Noen mennesker er "takere" i livet som tror at verden skylder dem!

Forenkle livet ditt. Slutt å prøve å være "helten" eller "redningsmannen".

Livet er en (personlig) reise!

Du har rett til å ha venner som {vil være sammen med deg} uten å "trenger deg". Det er bedre å bli valgt enn nødvendig.