"Vil du bli min venn?"
Jeg møtte en jente med krøllete brunt hår på lekeplassen på barneskolen. Hun likte å utføre flips på apebarene, og det gjorde jeg også, så vi ble umiddelbart bestevenner. På videregående var det jenta bak meg i fransktimen. De lyse øynene hennes og fregnete kinnene strålte da hun banket meg på skulderen og øvde henne. Vi ble uatskillelige de neste fire årene.
På college var romkameratene mine «mitt folk» – lett, med tanke på at vi alle bodde sammen. Så endret «mitt folk» seg til «våre folk» da jeg giftet meg; mannen min og jeg møtte noen par med en felles kjærlighet til camping og håndverksøl (det var tross alt Colorado i 2012). I noen år gjorde vi nesten alt med vennegruppen vår til – som det skjer med livet – folk begynte å gjøre det Flytt deg.
Jeg har alltid tenkt på «folket mitt» som vennene (eller vennen) som føler seg nærmere enn nære. De er menneskene du virkelig gjør livet med, og oftest i fysisk kapasitet. De er de første samtalene når du trenger en tjeneste eller en skulder å gråte på, vennene som tar deg ut for å drikke når du får en forfremmelse eller dukker opp på barnets baseballkamp eller tilbyr å kjøre deg til den skumle legen avtale. For det meste er de menneskene du vokser med og sammen med – selv om det bare er for en sesong.
De siste årene har jeg slitt med å finne flere av disse vennene – «mitt folk»-typen – i livet mitt. Skyld på pandemien eller på min (før 2020) tendens til å foreslå en flytting til mannen min med noen års mellomrom fordi "det stedet ser interessant ut!" Jo eldre jeg blir, jo vanskeligere ser det ut til å finne dype og varige forbindelser, og så nylig har jeg lurt på: Hvor er «folket mitt», og hvordan går jeg frem for å finne dem?
I hennes essay "Hvorfor er det så vanskelig å opprettholde vennskap for voksne?Kristin van Ogtrop spør hvorfor det er vanskelig å få nye venner når vi blir eldre. "Kanskje det er fordi vi ikke kan høre hverandre slik vi kunne da vi var unge," skriver hun. "Når du er ung, er det veldig lite konkurrerende bakgrunnsstøy. Etter hvert som du blir eldre, begynner andre stemmer å høres inn – partnere, barn, sjefer, elektrikere, rørleggere, PTA-presidenter – og snart er det rop rundt deg.»
Jeg lurer også på om vi sliter med å finne folket vårt rett og slett fordi vi ikke vet hvor vi skal lete. Når vi er yngre, er det ikke bare mulig å få venner, men også sannsynlig: Det skjer på lekeplassen, i lunsjrommet i kafeteriaen eller under partnerøvelser i fransktimen. Vi møter venner i idrett eller dramaklubb eller på sommerleir. Uten at voksenansvar tynger oss, holder vi sammen som lim og bytter BFF-kjeder. Det føles intuitivt; det er ikke så mye å rote til de små hjernene våre ennå.
Dette endrer seg etter hvert som vi blir eldre. Vi beholder sjelden de samme nære vennene fra barndommen eller til og med college; vennskapene vi har i 20- og 30-årene endres og utvikler seg i de senere årene. «Mitt folk» blir «de menneskene», og det kan være vanskelig. Enda vanskeligere er oppgaven med å komme videre og knytte nye, meningsfulle relasjoner.
Vennskap kommer og går, til og med "mitt folk" slags vennskap. Når vi går inn i nye tiår og historiene våre blir dypere, vokser folk fra hverandre, og ikke alle forhold er ment å vare. Dette betyr ikke at tilkoblingen mislyktes eller at den var mindre verdifull. Og det betyr heller ikke at disse menneskene ikke var «ditt folk». Livet tar oss i forskjellige retninger, og vennskapene våre hjelper oss dit vi er i dag.
Noe som fører meg til gleden av å oppdage nye «mitt folk» i livene våre – mannen min og jeg finner oss selv gjør akkurat det akkurat nå, prøver å kaste røtter inn i samfunnet vårt og få venner i byen vår. Jeg bruker tipsene nedenfor for å veilede meg i prosessen, og kanskje de kan hjelpe deg også med å finne dine egne folk. Fordi vi trenger hverandre; livet er for komplekst og vakkert til å reise alene.
1. Start med dine interesser
For noen år siden møtte jeg en kvinne på en bokklubb arrangert av en felles venn. Vi slo det umiddelbart av og utvekslet kontaktinformasjon. Som en innadvendt, serendipitous interaksjoner skjer ikke ofte slik for meg. Men ved denne anledningen var vennskapet så enkelt. Vi campet og reiste sammen bare noen uker senere.
Når du søker etter «folkene dine», prøv å begynne med felles interesser. Lag en liste over alle aktivitetene du liker – det kan være alt fra treningskonkurranser til å lage forseggjorte måltider til frivillig arbeid med hunder i helgene. Listen kan være så lang du vil, men prøv å velge tre til fem ting som virkelig reflekterer du. Deretter, neste gang du befinner deg i en sosial setting og møter nye mennesker, vær oppmerksom på interessene de kan dele om seg selv. Står de på linje? Du kan stå foran "ditt folk" uten engang å vite det!
2. Vurder dine verdier
Da jeg vokste opp i kirken, var noen av mine nærmeste vennskap med mennesker jeg møtte i ungdomsgruppen. Selv om jeg nå tror at forhold til mennesker med ulik bakgrunn og meninger er avgjørende, er en delt etos også utrolig kraftig for å skape dype forbindelser.
I likhet med punktet ovenfor, vurder hva som får deg til å tikke og hva som får hjertet til å pumpe. Hva tror du? Hva er dine tanker om politikk og filosofi og religion? Etter at du har laget en liste over verdier, finn organisasjoner eller grupper i nærheten der du kan engasjere deg eller stille deg frivillig. Hvis politikk er på listen din (dytt forsiktig her for å engasjere deg mer!), bli med i en lokal kampanjegruppe for å søke eller samle inn penger til midtveisvalget. Jeg vedder på at du vil finne noen lidenskapelige mennesker og dype forbindelser der!
3. Bli venner med vennens venner
Mannen min og jeg har vært så heldige å bli invitert til middagsselskaper og filmkvelder av et par vi kjente før vi flyttet til Los Angeles. De har en etablert vennegruppe i byen, og siden vi elsker dem, visste vi at vi sannsynligvis ville elske vennene deres også.
Hvis du sliter med å finne folkene dine, start med hvem du allerede kjenner og se om de kan hjelpe deg med å introdusere deg for nye venner. Dette er et flott alternativ hvis du nettopp har flyttet: Skaff deg én venn og se om de vil invitere deg med til gruppesamlinger med vennegruppen deres.
4. Se utenfor boksen
Jeg har alltid vært litt skeptiker når det gjelder å finne dype forbindelser i nettsamfunn. Men så i fjor begynte jeg en substack nyhetsbrev, og det har ført til meningsfulle samtaler med "mitt folk" slags mennesker som tilfeldigvis bor over hele verden.
Mens teknologi og sosiale medier kommer med fordeler og ulemper, er en fordel at det gjør møte med nye venner som deler felles interesser mer tilgjengelig enn før. Selv om du kanskje ikke vet hvor du skal lete etter "folkene dine" på den lokale kaffebaren, kan du sannsynligvis finne dem gjennom nettsamfunn – enten gjennom skrivefellesskap, Reddit-fora, via spilling, på selv på en bestemt TikTok-kanal. Vi trenger ikke begrense oss. Du kan finne "ditt folk" på unike eller upretensiøse steder. Hvis du føler deg mest komfortabel med å søke våre nye vennskap hjemmefra, er det greit.
Som en siste merknad: Vær snill mot deg selv og andre i denne merkelige vennskapsprosessen for voksne. Det er ikke lett, og vi er alle fortsatt i ferd med å komme oss etter de siste to årene. Vennskap er en utfordring, spesielt i de begynnende stadiene når man møter hverandre og finner tid til å henge ut i travle timeplaner. Du er ikke mindre verdt bare fordi du har ikke en "vennegruppe" eller folk du kan kalle «ditt folk». Faktisk vil du kanskje ikke engang ha det for livet ditt akkurat nå.
Jeg har hatt flere sesonger når kretsen min har blitt veldig liten, bestående av bare mannen min og søsknene mine og noen få langdistanseforhold som jeg kan administrere via tekst. Noen ganger er det det vi trenger.
Andre ganger trenger vi folk nærmere for å hjelpe oss med å navigere i hverdagen. Uansett hvor du er, uansett hvilke relasjonelle mål og behov for denne neste sesongen, vet at de er det som er best for deg – vennegruppe eller ikke.
