Hva du sier i et forhold betyr noe fordi ord har utrolig kraft. De kan skade, helbrede, oppmuntre eller ødelegge. De kan i utgangspunktet opprette eller bryte et forhold.
Noen ganger, når du er midt i en krangel med partneren din, kan du si noen ting av sinne eller frustrasjon som du senere kommer til å angre på.
Og selv om det er forståelig – vi er bare mennesker og vi gjør feil – er det noen setninger du bevisst bør (anstrenge deg for) unngå å si til partneren din.
Det som følger er en oppdeling av fire setninger du aldri bør si til partneren din under en krangel, hvorfor disse setningene er usunne, og noen sunnere alternativer du kan bruke.
1. ''Hvorfor gjør du aldri/alltid???''
"Aldri" og "Alltid" er absolutt som bør unngås i en krangel med stort sett hvem som helst, enn si partneren din.
Vi kan si at disse ordene til og med er giftige, fordi:
- de er sjelden sanne
- de blir vanligvis sagt av sinne
- de er anklagende og kritiske
Jeg mener, kanskje partneren din ofte kommer for sent til datoene dine, men er de virkelig
Dessuten, ved å bruke disse to ordene når du krangler med partneren din, fraråder du dem fra å prøve å gjøre det bedre neste gang. Som ekteskaps- og familieterapeut Andrea Brandt forklarer i artikkelen hennes:
"Alltid" og "aldri" er sjelden fakta. Når du bruker setninger som inkluderer "alltid" eller "aldri", forteller du en partner at de aldri kan gjøre noe riktig og at du ikke tror de kan endre seg. Dette fører til at partneren din føler seg resignert og ikke prøver."
Hva du kan si i stedet
Hold deg til fakta og vær spesifikk. For eksempel i stedet for å si "Du tilbyr aldri å hjelpe meg med husarbeidet", prøv noe sånt som «Du gjorde meg opprørt i går da jeg gjorde alle husarbeidene og ikke tilbød meg å hjelpe meg.»
2. "Hvis du virkelig elsket meg, ville du gjort det."
Vi har alle vært der. Du spør partneren din om noe, og de gir deg et stort "nei" for et svar. Men du vil ha det veldig mye. Du kan ikke la være å spørre dem en gang til.
Svaret forblir det samme. Et stort, tydelig, høyt NEI. Så, gå rett videre og si det: "Hvis du virkelig elsket meg, ville du gjort det."
Selv om den frasen kanskje ikke virker som en stor sak med det første, er det faktisk:
- et maktspill
- en form for følelsesmessig utpressing
- en respektløs, skyldfølende oppførsel
Du prøver, i det minste ubevisst, å manipulere partneren din til å gjøre det du vil, fordi... du vil at ting skal gå din vei. Vel, sannheten er at vi ikke kan få alt til å gå vår vei, og partnerne våre kan ikke alltid gi oss det vi ønsker.
Hva du kan si i stedet
Du kan diskutere det videre og spørre partneren din hvorfor de ikke vil gi deg eller gjøre det du vil, ved å si noe i retning av "Jeg forstår ikke hvorfor du ikke vil gjøre dette. Kan du forklare meg det?".
Hvis du diskuterer det og de fortsatt nekter, respekter avgjørelsen deres. Tross alt er det å lære å inngå kompromisser en av de viktigste relasjonsferdighetene.
3. "Eksen min gjorde *det* bedre."
Du burde aldri, noen gang, sammenlign partneren din med en av eksene dine. Det er en av de mest irriterende, respektløse og sårende tingene du kan gjøre mot dem.
Å sammenligne partneren din med en eks er også den enkleste måten å miste dem på. Det vil skape sår og usikkerhet mellom dere og få partneren din til å føle seg bitter, sint og ikke god nok for deg.
Og hvis vi skal være ærlige, hva er vitsen med å fortelle partneren din at eksen din lagde bedre mat, hjalp deg mer eller var mer tålmodig/gjennomtenkt? Hvorfor i det hele tatt nevne eksen din i noen av dine samtaler/krangel med din nåværende partner?
Du vil sannsynligvis enten a) skade partneren din, fordi du er sint og frustrert eller b) du fortsatt ikke er over eksen din. Som du kan forstå, er begge disse scenariene usunne og skadelige for forholdet ditt.
Hva du kan si i stedet
Vær ærlig og uttrykk følelsene dine, uten å nevne eksen din eller noen annen type person generelt. Relasjonssammenligninger ender alltid dårlig.
Prøv bare å si "Jeg likte ikke den tingen/den typen oppførsel, og jeg synes vi bør snakke om det."
Pexels
4. "Du må gjøre dette."
Nylig fortalte en av vennene mine meg hvordan kjæresten hennes "tok ikke nok oppmerksomhet til utseendet hans" og at han "trengte å gjøre noen presserende endringer i måten han kledde seg på".
Jeg spurte henne hvorfor hun trodde han måtte gjøre disse endringene, og hun svarte med: «Hva mener du? Han må bare." Jeg presset ikke på saken videre, men det var tydelig at venninnen min rett og slett ikke likte måten kjæresten hennes kledde seg på, og hun ville at han skulle være mer oppmerksom på utseendet hans.
Tingen er, "han må bare" var en veldig problematisk setning. Partnerne våre trenger ikke å gjøre noe med mindre de ønsker å gjøre det.
Stille krav og si til dem at de «må gjøre noe» uten å presentere de riktige argumentene for å begrunne hvorfor de trenger å gjøre det, eller hvorfor du vil at de skal gjøre det, er en form for kontrollerende atferd som sannsynligvis vil få dem til å føle seg kontrollert og mindreverdig.
Hva du kan si i stedet
Bruk denne enkle setningen: "Jeg vil at du skal/jeg synes du bør gjøre *sett inn en ting* fordi..."
Noen eksempler: «Jeg vil gjerne at du hjelper meg mer med husarbeidet fordi det er slitsomt å gjøre alt alene.»
"Jeg synes du bør prøve å slutte å røyke fordi det har tatt en toll på helsen din."
"Jeg vil at du prøver å være mer tålmodig under våre argumenter fordi du har en tendens til å bli for sint og såre følelsene mine."
Bunnlinjen
Sannheten er at ingen er perfekte og at partnerne våre bør akseptere og elske oss med alle våre feil og svakheter.
Det betyr imidlertid ikke at vi ikke bør anstrenge oss for å bli, med tiden, bedre partnere – og bedre mennesker generelt.
Derfor bør du bevisst være mer oppmerksom på hva du sier til partneren din, spesielt under en krangel når du er sint og ikke helt kan kontrollere deg selv.
Start med å unngå de ovenfor analyserte setningene, og minimer skaden påført forholdet ditt av konflikt.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2022 Margaret Pan
