Følgende er utskriften av Stephen Colberts komedierutine på korrespondentmiddagen i Det hvite hus i 2006 (video tilgjengelig her):
Takk, mine damer og herrer. Før jeg begynner, har jeg blitt bedt om å komme med en kunngjøring. Den som parkerte 14 svarte skuddsikre SUV-er foran, kan du være så snill å flytte dem? De blokkerer inn 14 andre svarte skuddsikre SUV-er, og de må ut.
Wow! Wow, for en ære! Det hvite hus-korrespondentenes middag. Å faktisk -- sitte her ved samme bord med helten min, George W. Bush, for å være så nær mannen. Jeg føler at jeg drømmer. Noen klyper meg. Vet du hva? Jeg er en ganske god sovende; det er kanskje ikke nok. Noen skjøt meg i ansiktet. Er han virkelig ikke her i kveld? Faen! Den ene fyren som kunne ha hjulpet.
Forresten, før jeg setter i gang, hvis noen trenger noe annet ved bordene sine, snakk sakte og tydelig inn i bordnumrene dine. Noen fra NSA kommer rett over med en cocktail.
Mark Smith, mine damer og herrer i pressekorpset, Madame First Lady, Mr. President, jeg heter Stephen Colbert, og i kveld
Det er der sannheten ligger, helt nede i magen. Vet du at du har flere nerveender i tarmen enn du har i hodet? Du kan slå det opp. Nå vet jeg at noen av dere kommer til å si: "Jeg slo det opp, og det er ikke sant." Det er fordi du slo det opp i en bok. Neste gang, se det opp i magen. Jeg gjorde. Magen min forteller meg at det er slik nervesystemet vårt fungerer.
Hver kveld i showet mitt, The Colbert Report, snakker jeg rett fra magen, ok? Jeg gir folk sannheten, ufiltrert av rasjonelle argumenter. Jeg kaller det «ingen faktasone». FOX News, jeg har opphavsrett på det begrepet.
Jeg er en enkel mann med et enkelt sinn. Jeg har et enkelt sett med tro som jeg lever etter. Nummer én, jeg tror på Amerika. Jeg tror det eksisterer. Magen min forteller meg at jeg bor der. Jeg føler at den strekker seg fra Atlanterhavet til Stillehavet, og jeg har stor tro på at den har 50 stater, og jeg kan ikke vente med å se hvordan Washington Post spinner den i morgen.
Jeg tror på demokrati. Jeg tror demokrati er vår største eksportvare. I hvert fall inntil Kina finner ut en måte å stemple det ut av plast for tre cent per enhet. Faktisk, ambassadør Zhou Wenzhong, velkommen. Ditt flotte land gjør våre glade måltider mulig. Jeg sa at det er en feiring.
Jeg tror den regjeringen som styrer best er den regjeringen som styrer minst. Og etter disse standardene har vi satt opp en fabelaktig regjering i Irak.
Jeg tror på å trekke deg opp etter dine egne støvler. Jeg tror det er mulig. Jeg så denne fyren gjøre det en gang i Cirque du Soleil. Det var magisk!
Og selv om jeg er en engasjert kristen, tror jeg at alle har rett til sin egen religion, enten du er hindu, jøde eller muslim. Jeg tror det er uendelige veier til å akseptere Jesus Kristus som din personlige frelser.
Mine damer og herrer, jeg tror det er yoghurt. Men jeg nekter å tro at det ikke er smør.
Mest av alt tror jeg på denne presidenten. Nå vet jeg at det er noen meningsmålinger der ute som sier at denne mannen har en godkjenningsvurdering på 32 %. Men folk som oss, vi tar ikke hensyn til meningsmålingene. Vi vet at meningsmålinger bare er en samling statistikk som gjenspeiler hva folk tenker i «virkeligheten». Og virkeligheten har en velkjent liberal bias. Så, herr president, vær så snill, vær så snill, ikke ta hensyn til de som sier at glasset er halvfullt. 32 % betyr glasset -- viktig for å sette opp vitsene dine riktig, sir. Sir, ta ikke hensyn til de som sier at glasset er halvtomt, for 32 % betyr at det er 2/3 tomt. Det er fortsatt litt væske i det glasset er poenget mitt, men jeg ville ikke drikke det. Den siste tredjedelen er vanligvis tilbakespyling. Greit.
Se, folkens, poenget mitt er at jeg ikke tror dette er et lavpunkt i dette presidentskapet. Jeg tror det bare er en pause før et comeback. Jeg mener, det er som filmen Rocky. Ok? Presidenten, i dette tilfellet, er Rocky Balboa, og Apollo Creed er alt annet i verden. Det er tiende runde. Han er blodig. Hjørnemannen hans, Mick, som i dette tilfellet, antar jeg, ville være visepresidenten, han roper: "Kutt meg, Dick, kutt meg!" Og hver gang han faller, sier alle: «Hold deg nede, Rocky! Hold deg nede!" Men holder han seg nede? Nei. Som Rocky reiser han seg opp igjen, og til slutt taper han faktisk i den første filmen. Ok, spiller ingen rolle. spiller ingen rolle.
Poenget er at det er den hjertevarmende historien om en mann som gjentatte ganger ble slått i ansiktet, så ikke betal Vær oppmerksom på godkjenningsvurderingene som sier at 68 % av amerikanerne misliker jobben denne mannen gjør. Jeg spør deg dette, betyr ikke det også logisk at 68 % godkjenner jobben han ikke gjør? Tenk på det. jeg har ikke...
Jeg står ved denne mannen. Jeg står ved denne mannen, fordi han står for ting. Ikke bare for ting, han står på ting, ting som hangarskip og steinsprut og nylig oversvømte bytorg. Og det sender et sterkt budskap om at uansett hva som skjer med Amerika, vil hun alltid komme tilbake med de kraftigste iscenesatte foto-ops i verden. Beklager, jeg har aldri vært en fan av bøker. Jeg stoler ikke på dem. De er alle fakta, uten hjerte. Jeg mener, de er elitære, og forteller oss hva som er eller ikke er sant eller hva som skjedde eller ikke skjedde. Hvem er Britannica som forteller meg at Panamakanalen ble bygget i 1914? Hvis jeg vil si at den ble bygget i 1941, er det min rett som amerikaner! Jeg er sammen med presidenten. La historien bestemme hva som skjedde eller ikke skjedde. Han tror det samme onsdag som han trodde på mandag, uansett hva som skjedde tirsdag. Hendelser kan endre seg; denne mannens tro vil aldri gjøre det. FOX News gir deg begge sider av hver historie: presidentens side og visepresidentens side. Presidenten tar avgjørelser. Det er han som bestemmer. Pressesekretæren kunngjør disse beslutningene, og dere i pressen skriver disse beslutningene ned. Lag, kunngjør, skriv. Bare sett dem gjennom en stavekontroll og gå hjem. Bli kjent med familien din igjen. Elsk med din kone. Skriv den romanen du har sparket rundt i hodet ditt. Du vet, den om den uredde Washington-reporteren med mot til å stå opp mot administrasjonen? Du vet, fiksjon! Så, Det hvite hus har personalendringer. Og så skriver du: "Å, de omorganiserer bare fluktstolene på Titanic." Først av alt, det er en forferdelig metafor. Denne administrasjonen synker ikke. Denne administrasjonen skyter i været! Om noe, omorganiserer de fluktstolene på Hindenburg! Det er som å bokse en isbre. Nyt den metaforen, forresten, for barnebarna dine har ingen anelse om hva en isbre er.obskøn italiensk gest.
). Snakker bare litt siciliansk med paisanen min...
John McCain er her. John McCain, for en maverick! Noen finner ut hvilken gaffel han brukte på salaten sin, for jeg garanterer deg at det ikke var en salatgaffel. Denne fyren kunne ha brukt en skje! Det er ikke noe å forutsi ham. Forresten, senator McCain, det er så fantastisk å se deg komme tilbake til den republikanske flokken. Jeg har faktisk et sommerhus i South Carolina. Slå meg opp når du skal snakke ved Bob Jones University. Så glad du har sett lyset, sir.
Ordfører Nagin! Ordfører Nagin er her fra New Orleans, sjokoladebyen! Ja, gi opp. Ordfører Nagin, jeg ønsker deg velkommen til Washington, D.C., sjokoladebyen med et marshmallow-senter og en graham-cracker-skorpe av korrupsjon. Det er en Mallomar, antar jeg, er det jeg beskriver, er en Mallomar. Det er en sesongbasert informasjonskapsel. Og selvfølgelig kan vi ikke glemme tidens mann, den nye pressesekretæren, Tony Snow. Secret Service-navn: "Snow Job." Tøffeste jobben. For en helt! Tok den nest tøffeste jobben i regjeringen, ved siden av selvfølgelig ambassadøren i Irak. Har noen store sko å fylle, Tony. Store sko å fylle. Scott McClellan kunne ikke si noe som ingen andre. McClellan, selvfølgelig, ivrig etter å trekke seg, følte virkelig at han trengte å tilbringe mer tid med Andrew Cards barn.
Nå, herr president, skulle jeg ønske du ikke hadde tatt avgjørelsen så raskt, sir. Jeg kjempet om jobben selv. Jeg tror jeg ville ha blitt en fantastisk pressesekretær. Jeg har ikke annet enn forakt for disse menneskene. Jeg vet hvordan jeg skal håndtere disse klovnene. Faktisk, sir, jeg tok med et audition-bånd, og med din overbærenhet vil jeg i det minste prøve det. Så, mine damer og herrer, min pressekonferanse. BEGYNNELSEN AV "AUDITION TAPE" Colbert viser en video av en falsk pressekonferanse. Den åpner med ham på et podium, og henvender seg til pressekorpset i Det hvite hus. COLBERT: Jeg har en kort uttalelse: pressen ødelegger Amerika. OK, la oss se hvem vi har her i dag. COLBERT (erkjenner ulike reportere): Strekk ut! (David Gregory nikker) Sir Nerdlington! (reporter nikker) Sloppy Joe! (reporter nikker) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nikker) Å, tvilende Thomas, alltid en fornøyelse. (Helen Thomas smiler) Og Suzanne Mal -- hei!!(Suzanne Malveaux stirrer på Colbert og ser ulykkelig ut. Colbert etterligner å sette en telefon til øret og munnen "ring meg." REPORTER: Vil visepresidenten snart være tilgjengelig for å svare på alle spørsmål selv? COLBERT: Jeg har allerede tatt opp det spørsmålet. Du (peker på en annen reporter). REPORTER: Walter Cronkite, det kjente CBS-ankeret --COLBERT (avbryter): Ah, nei, han er det tidligere CBS-ankeret. Katie Couric er det nye ankeret til CBS Evening News. Vel, vel, hva føler dere om det? Du, rufsehåret fyr bak. Er du glad for at Katie Couric tok over CBS Evening News? DAN RATHER: Nei, sir, Mr. Colbert. Er du? (Latter) COLBERT: Bom! Å, se, vi vekket David Gregory. Spørsmål? DAVID GREGORY: Begikk Karl Rove en forbrytelse? COLBERT: Jeg vet ikke. Jeg skal spørre ham.(Colbert snur seg mot Rove) Karl, vær så snill! (Rove er sett tegne et hjerte med "Karl + Stephen" skrevet på det.)GREGORY: Står du ved utsagnet ditt fra høsten 2003 da du ble spurt spesifikt om Karl, og Elliott Abrams, og Scooter Libby, og du sa "Jeg har gått til hver av de herrene, og de har fortalt meg at de ikke er involvert i dette." Står du ved det uttalelse? COLBERT: Nei, jeg bare tullet! Gregory: Nei, du er ikke ferdig. Du sier ikke noe! Du sto på podiet og sa --COLBERT (avbryter): Ah, det er der du tar feil. Ny pallplass! Fikk den levert i dag. Få fakta på det rene, David. GREGORY: Dette er latterlig. Forestillingen om at du kommer til å stå foran oss etter å ha kommentert med det detaljnivået og fortelle de som ser på dette at du på en eller annen måte har bestemt deg for å ikke snakke. Du må --(Colbert blir sett på tre knapper på podiet, merket med "EJECT", "GANNON" og "VOLUME." Han velger "VOLUME"-knappen og snur den. Vi ser Gregorys lepper fortsette å bevege seg, men kan ikke høre noen lyd som kommer ut.)COLBERT: Hvis jeg ikke kan høre deg, kan jeg ikke svare på spørsmålet ditt. Beklager! Jeg må gå videre. Terry.
TERRY MORAN: Etter at etterforskningen startet, etter at den kriminelle etterforskningen var i gang, sa du --
