Kvalitet over kvantitet
I en tid der kulturen setter en verdi på Instagrammable vennskap og digitale plattformer gjør det så enkelt å få venner, hvorfor opplever vi utbrenthet av vennskap?
Som Enneagram 2 og sosial sommerfugl blir jeg fanget av spenningen i å alltid prøve å møte nye mennesker. Det føles som en del av hvordan du kan få mest mulig ut av 20- og 30 -årene. Tross alt handler så mange muligheter i dag, enten det er profesjonelt eller sosialt, om hvem du kjenner.
Da jeg først flyttet til byen jeg nå bor i, husker jeg at jeg var åpen for alle vennskap - det var som å være student på ny. I motsetning til speeddating, skulle jeg på vinbarer, taco-tirsdager, brunsjdatoer og du-name-it-aktiviteter som prøvde å møte venner i min nye by. Jeg ble med i grupper, meldte meg på frivillige muligheter og utvidet min sosiale krets. Selv når jeg ikke "prøvde" å få venner, møtte jeg nye mennesker gjennom arbeid, kirke og gjensidige forbindelser, og vi planla å ta kaffe eller slappe av i helgen. Ingenting om dette var iboende ille; det var morsomt - men jeg var utslitt og begynte å lure på om vennskap skulle være så vanskelig.
sett et sunt forhold Forventninger For deg selv
Da jeg begynte å slite med å holde tritt med tekster mellom gamle og nye venner, visste jeg at jeg gjorde feil vennskap. Jeg satte kvantitet over kvalitet, noe som fikk meg til å lure på: hvorfor prøvde jeg å få så mange nye venner? Hva var poenget?
Alle som anser seg selv som en sosial person har stilt seg selv dette spørsmålet før. Kanskje vi vil ha det gøy, dyrke et sosialt liv eller finne "vårt folk". Likevel tror jeg at vi alle også innerst inne vet at vi bare kan opprettholde så mange relasjoner og utflukter. Vi har en begrenset kapasitet for engasjerte, dype vennskap. Enten du møtte noen IRL eller gjennom en app krever vennskap mye investering, intensjon og vilje.
Akkurat som å være bevisst på klærne vi bruker, produktene vi bruker og måten vi lever på, er vennskap ikke annerledes. De gir lys til livet, og viser oss at vi er en del av en felles historie; tilkobling gjør livet meningsfylt. Etter hvert som jeg har reflektert over dette mer, har jeg funnet ro ved å vite at det er greit å være bevisst og selektiv om vennskapene jeg bruker tid og krefter til.
Vi har et begrenset antall venner - vitenskapen sier det.
Å lage en "vennskapslue" er det beste jeg har gjort for mitt sosiale liv. Dette er ikke av gjerrig eller selektivitet, men som en måte å videreutvikle det som betyr noe og investere i mitt eget personlige velvære. Å holde kretsene våre stramme er faktisk basert på vitenskap.
På 1990 -tallet oppdaget den britiske antropologen Robin Dunbar det som nå omtales som det eponymiske "Dunbar's nummer, ”en kognitiv grense for antall venner som en person kan opprettholde stabile sosiale relasjoner med en gang. Dunbar beregnet at basert på vår kognitive kapasitet (les: hjernestørrelse), kan mennesker bare sunt opprettholde omtrent 150 stabile vennskap om gangen. Overraskende, ikke sant?
Dette basenummeret (150) består av våre uformelle venner - mennesker som vi virkelig kjenner og som kjenner oss. Dunbar beskrev dette uformelt som en gruppe mennesker "du ville ikke føle deg flau over bli med på en drink hvis du tilfeldigvis støter på dem ubudne i en bar. ” Men Dunbars nummer går lengre. Derfra bemerket han at de fleste bare kan ha 50 nære venner, som er menneskene du vil invitere til en gruppemiddag. Så kommer kretsen med femten venner som du kan åpne opp med litt mer, henvende deg til for sympati, og som du generelt holder deg oppdatert på hverandres liv.
Den siste vennevingen er dine nærmeste - og Dunbars forskning tyder på at bare fem venner gjør dette kuttet. Dette er brudepikene dine, vennene du kan ringe klokken 01.00 hvis du er det går gjennom hjertesorg, og de du vil fly over landet for. De er dine beste venner - og våre sterkeste forhold, vitenskapelig viser, er begrenset uavhengig av hvor nære vi skal være med andre.
Hvordan sette og vedlikeholde en vennskapslue
Jeg har funnet ut at siden jeg slapp tanken på "å ha mange venner" og i stedet fokusere på dybde og lang levetid, har jeg vært i stand til å ha mer meningsfulle relasjoner. Jeg ikke lenger føle seg skyldig, presset for tid, eller spredt tynt. I stedet har jeg vært i stand til å være en bedre venn av min sammensveisede krets og dypere investere i disse forholdene.
Å si "ja" til vennene du vil investere i, betyr noen ganger å avvise kaffeinvitasjoner. Du kan føle deg uvennlig i begynnelsen, men det handler om å være selektiv og gå bort fra vennskap som ikke er gjensidige. Fremfor alt er det en befrielse å ha en "vennskapslue" og sette sunne forventninger!
Har du en "vennskapslue"? Hvordan håndterer du vennskapene dine på en måte som er både bekreftende og sunn?
