Er du sikker på at ingen er sure på meg?
Jeg hilste nylig på mannen min da han kom hjem fra jobb og kunne umiddelbart se at han var fri. Da jeg spurte, sa han: "Jeg føler meg veldig sint uten grunn." Jeg fikk panikk og antok at irritasjonen hans måtte ha stammet fra noe jeg gjorde. (Det gjorde det ikke.)
Jeg hopper hele tiden til konklusjoner som disse, og tror at andre er sure på meg og hopper gjennom bøyler som ikke er der. Denne mentale gymnastikken kan utløses av alt så lite som et "blikk" eller en tekst med en periode. Det kan være en kollega som ikke reagerer på Slack -meldingene mine, en uanmeldt be om å "snakke", eller det verste av alt, de beryktede tre prikkene som skriver bort på iMessage.
Min umiddelbare tanke er alltid den samme: Å nei, jeg har gjort noe galt.
Hvis dette også er din reaksjon, vil jeg gi deg en liten hemmelighet jeg har lært, takket være mange års terapi og angstmedisin:
Denne frykten kan stamme fra en rekke erfaringer og predisposisjoner. Evolusjonær oppførsel og psykologi, kjønnede nyanser og interne dialoger spiller alt, fra makronivå helt ned til individet.
Fra et evolusjonært perspektiv har sosiale relasjoner vært avgjørende for vår overlevelse, forklarer Kristel Roper, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut (LMFT) med Utrolig rådgivning. Tidligere år, hvis vi ble "andret" av samfunnet vårt, kunne dette ha vært den bokstavelige forskjellen mellom liv og død. Så over tid har hjernen vår lært å bli utløst av en liten liten eller avvisning. Og responsen? Angst og frykt.
Denne hypervåkenheten, som er ment å tjene oss, kan i stedet være skadelig for oss. Vi vil indikere at noen er lei seg for oss, selv om det ikke er noen. Tolkning av nøytrale følelser, som det dårlig navngitte "hvilende tispe -ansiktet", kan misoppfattes som sinne. Og for personer som meg med angstlidelser er det enda mer sannsynlig at vi ser frykt når den er fraværende. Spør mannen min hvor mange ganger i uken jeg spør "om han er sikker på at han fortsatt elsker meg." 🙄
I tillegg til disse fysiologiske og psykologiske forhåndsinnstillingene, er kvinner spesielt betinget av å legge merke til denne typen ledetråder. Takket være måten vi er sosialisert på og sett på som omsorgspersoner, deler Roper: «Kvinner er oftere lærte at det er viktig å være 'hyggelig', og så [de] kan være mer opptatt av å bli sint ved et uhell noen. ”
I tillegg er kvinner høyt i tråd med verbale og ikke -verbale sosiale signaler, som fører til et annet vanlig fenomen: Personalisering. Vi tar en persons oppførsel eller handlinger personlig, og tror det må være grunnen til at de er opprørt - når vi ikke har gjort noe galt.
Som om evolusjon og sosialisering ikke var nok, må vi også vurdere våre individuelle tankemønstre og selvfølelse. Dr. Laura Louis, en lisensiert psykolog og eier av Atlanta Parterapi, deler at når vi er usikre på oss selv, vender vi oss til selvskylden for situasjoner utenfor vår kontroll. Dette kan være en tanke som: "Uansett hvor hardt jeg prøver, kan jeg ikke gjøre noe riktig" eller "Hva gjorde jeg feil denne gangen?"
Disse urealistiske og lite hjelpsomme tankene kalles kognitive forvrengninger, og mennesker utviklet dem som en måte å overleve og takle. Så hvis du har disse, er du ikke alene - vi opplever dem alle fra tid til annen.
Men det er slitsomt å stadig leve på denne måten. Hva kan vi gjøre for å bekjempe disse automatisk negative forutsetningene?
Start med å jobbe bakover. Neste gang vi tror at noen er sure på oss, kan vi ta et øyeblikk til å stoppe opp, identifisere denne reaksjonen som "lite nyttig" og vurdere sannsynligheten for at vi er kilden til ens sinne. Spør deg selv: Er det faktiske bevis for å støtte dette? Som min kollega Emily briljant skrev i et stykke om selvvurdering: “Følelser betyr noe, men de er også gode løgnere. Start med fakta i stedet. "
De fleste ganger når du søker etter disse bevisene, finner du ikke noe - men hvis du tviler på deg selv, kan du be om avklaring. Åpne med å si noe sånt som: “Vi har ikke snakket på en stund; Jeg tar gjerne igjen! " eller du kan spørre mer presist: "Jeg føler at ting er forskjellige mellom oss. Har vi det bra? " La rommet være åpent for tolkning kontra direkte å spørre om de er sure på deg, i tilfelle de ikke er det.
Hvis noen tilfeldigvis er opprørt, gjør dette øyeblikket til en læringsopplevelse. Når problemet er løst, kan du snakke om hvordan du følte eller hva du antok, og hvordan du både kan kommunisere neste gang en uenighet oppstår.
Etter hvert som du stiller spørsmål ved disse negative antagelsene, vil du også bli snillere mot deg selv; du lærer å forsørge deg selv som en nær venn. I stedet for å frigjøre vår sårende indre kritiker, kan vi i stedet forsikre oss selv: "Jeg ser ingen rasjonell grunn til at jeg ville gjøre [noen] opprørt."
Hvis du finner ut at du fortsatt sliter, foreslår Dr. Louis behandling for å identifisere årsakene til din usikkerhet. Kanskje finner du en frykt for å svikte andre, så du sier alltid ja og er redd for å si nei. Eller kanskje du har hatt en historie om å ha vært mål for sinne i barndommen. Uansett vil en terapeut forsiktig lede deg til å utvikle nyere, sunnere tankemønstre som er mer i tråd med dine grenser og virkelighet.
Spesielt nå har normale forhold og rutiner blitt rotet opp med pandemien, og det er vanlig å føle engstelse for vår "status" med kjære. Men ofte er det ikke noe reelt grunnlag for våre bekymringer.
Så neste gang du ser deg selv klar til å hoppe inn i en ny runde med mentale OL, gå av matten og ta et sekund til å sitte og strekke deg i stedet. Jeg møter deg der.
Føler du ofte at du har opprørt mennesker rundt deg, som jeg har gjort? Hvilke tankemønstre har hjulpet deg med å navigere i følelsene som dukker opp? Jeg vil gjerne høre om dine erfaringer i kommentarene.
