Pinner og steiner kan bryte beinene mine, men ord vil aldri skade meg.
Denne sing-songy-setningen var mitt ungdommelige svar på enhver mobbing på lekeplassen som våget å erte vennene mine og meg barneskolen, og jeg bar den med meg gjennom ungdomsårene, og lot som om sladder fra videregående ikke synket under huden min. Jeg ønsket å være en tøff jente, å bli oppfattet som sterk og modig. Så jeg lovet meg selv tidlig at jeg aldri ville høre på sårende ord, noe som ikke var lett med tanke på min tynne hud og "for følsom”Oppførsel. Men jeg bar uttrykket som en jerntykk rustning uansett, og prøvde så godt jeg kunne å avlede negative eller uvennlige kommentarer.
Selvfølgelig var rustningen bare for show. Det skjulte bare sannheten om at ord gjør vondt, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle behandle dem. Min tynne hud ble ikke feiret, og jeg trodde det var et tegn på svakhet. Jeg ville beskytte meg selv, så jeg avverget all kritikk - selv om det var sant eller kom fra noen jeg elsket. Pinner, steiner og sårende ord, konstruktive eller på annen måte - jeg klemte det hele i samme pose. Jeg ville ikke høre noe om det.
Bare gjennom å vokse opp og gjøre mye internt arbeid har jeg innsett at dette ikke er en sunn måte å håndtere kritikk på. Hvis jeg er ærlig med meg selv, sliter jeg fortsatt med å akseptere kritikk, spesielt med et åpent sinn og hjerte. Jeg vil ofte spille forsvar, sette opp hansker i neven og tude ut alle grunnene til at kritikken er urettferdig og usann. Men dette forsvaret er vanligvis min fortelling; jo mer defensiv jeg føler, jo mer sannsynlig er kritikken spot-on.
Nøkkelen har vært å lære å skille mellom destruktiv og konstruktiv kritikk. Det har også vært å minne meg selv på at ingen av oss er perfekte, og vi er alle med rette kritisert gjennom livet - offentlig, privat eller begge deler. Uansett kan kritikk være utfordrende, ettersom det skader egoet vårt og er en ydmyk påminnelse om at det alltid er mer å lære.
Men her er det jeg utfordrer meg selv til å huske: livet er en reise, og ikke så mye en lineær vei bestemt for et øyeblikk av ankomst. I stedet er det flytende og rotete, kartlagt av høyder og nedturer, og øyeblikk hvor vi får det riktig (og feil). Kanskje vi savner noe hvis vi unngår våre feil og ikke mottar kritikk. Kanskje er kritikk faktisk en invitasjon og en inngangsport for vekst, dypere liv og rikere forhold.
Å skille mellom konstruktiv og destruktiv kritikk
Før jeg underholder kritikk, foreslår jeg at du filtrerer meldingen gjennom et forhåndsbestemt objektiv. Jeg tror veldig på grenser innenfor relasjoner, og uoppfordret kritikk kan gjøre mer skade enn godt. På denne måten kan rustning være nyttig. Det er ikke for å holde alle meldingene ute, men for å beskytte oss mot uberettiget og usann kritikk som utelukkende er ment å skade oss.
For å identifisere konteksten i kritikken, stopper jeg alltid opp for å stille meg selv noen få spørsmål før jeg lar meg passe: Hvem tilbyr kritikken? Hva er deres intensjon eller mål? Hvordan får jeg kroppsspråket og tonen til å føle meg? Stemmer noe av denne ringen i tarmen min?
Hvis intensjonen føles ødeleggende, er det greit å behandle den annerledes - eller ikke i det hele tatt. Noen ganger sier folk sårende ting av frustrasjon, og det handler mer om dem enn om oss. Når dette skjer, minner jeg meg selv om at kritikken ikke handler om meg, og da gjør jeg mitt beste for å tro det. Jeg vil til og med gjenta det høyt så mange ganger jeg trenger til jeg kjenner sannheten sive inn.
Hundre prosent av tiden, hvis kritikken er konstruktiv og ment for vekst, kommer den fra noen jeg stoler på og respekterer. Dette er ikke å si at fremmede ikke kan komme med konstruktiv kritikk; noen ganger er det faktisk lettere å lytte til noen vi knapt kjenner. Men selv når tilbakemeldingen kommer fra en fremmed, er den basert på gjensidig respekt (og jeg har ønsket kritikken velkommen). På samme måte er intensjonen alltid å hjelpe meg (ikke skade meg), og dette er tydelig i kroppsspråket og tonen deres. Viktigst av alt, selv om ordene er vanskelige å fordøye, vet jeg i magen at de er sanne.
Samtalen føles selvfølgelig ofte rystende, spesielt i de første øyeblikkene. Det er derfor jeg har funnet det nyttig å ha et veikart for å kontrollere reaksjonen min. Mens mitt forslåtte ego ber meg om å rustning, hjelper disse trinnene meg med å navigere et øyeblikk som føles umulig.
Et veikart for å motta konstruktiv kritikk
Og godta tilbakemelding
1. Lytte
Når jeg mottar konstruktiv kritikk, sier jeg til meg selv om å være myk - med budskapet, budbringeren og meg selv. Ved å holde et åpent sinn og hjerte kan vi bli bedre lyttere. Å myke opp humøret gjør oss mindre defensive, slik at vi kan stille tankene våre og være fullt tilstede i samtalen, selv når ordene er vanskelige å høre.
Jeg prøver også å huske at konstruktiv kritikk er ment å berike livet mitt og forholdet mitt. Selv om ordene er smertefulle i øyeblikket, er ordene ment for vekst. Motta meldingen med denne tankegangen, og ha plass til både den første såret og det tiltenkte resultatet.
2. Tillat det som gjør vondt
Konstruktiv kritikk kan skade, uavhengig av budbringer, og det er greit å ta plass etter samtalen for å sitte med følelsene dine. Tenk på det som å skylle ut et sår: det svir, og ofte er det første trinnet til helbredelse å la såret puste. Gi deg selv en viss tid til å føle den smerten. Og så gå videre.
Prøv å ikke la dine onde følelser bli sammenflettet med budbringeren. Harme kan snike seg inn, spesielt etter at samtalen er over og du tenker tilbake på det som ble sagt. Når dette skjer, må du minne deg selv på at du stoler på budbringeren, at de vil det aller beste for deg. Husk at kritikken kommer fra et sted for kjærlighet.
3. Bruk kritikken til å lære og vokse
Det beste vi kan gjøre med konstruktiv kritikk? Lær av det og vokse. Som tidligere nevnt kan kritikk være en invitasjon. Dette trinnet kan se ganske praktisk ut, som å planlegge en økt med en terapeut eller sette av en time til personlig journalføring og meditasjon. Uansett hvordan du bestemmer deg for å navigere i tilbakemeldingen, ta deg tid og ha nåde med deg selv når du tar handlingsmessige skritt mot vekst.
Et siste notat: Måtte vi også feire og bekjempe tapperheten som trengs for å tilby konstruktiv kritikk til andre. Det er ikke alltid lett å nærme seg harde samtaler, men de er ofte nødvendige for å berike våre liv og relasjoner. Enten vi tar imot eller tilbyr slutten på konstruktiv kritikk - og vi vil oppleve begge deler - kan vi være snille mot oss selv og andre, og til slutt tilby våre oppfordringer til handling med kjærlighet.
