Omfavnende tilkobling og fellesskap
Vennskapene vi knytter på skolen og på jobben er velsignet med rammen av fire vegger, et håndgripelig rom som blir en pålitelig og konsekvent grunn for våre delte latter, historier og mål. Men etter hvert som vi blir eldre og våre personlige planer og veier begynner å endre seg, kan det å "vokse fra hverandre" føles mer bokstavelig enn figurativt. Avstand er skapt og den er ikke abstrakt; det er den typen du kan se på et kart.
Enten vi møter våre betydelige andre, blir bitt av reisefeilen, føler trang til å gå tilbake til røttene våre, eller søke mer utfordrende karrieremuligheter, det er ikke nødvendig å flytte fra et hjem for å skape et nytt liv i et annet uvanlig. Og likevel, uansett hvor mange ganger det skjer, blir ikke overgangene lettere.
Siden starten av COVID-19 har mer enn en håndfull av mine nære venner, kolleger og barndomskammerater forlatt Los Angeles. En etter en, av både personlige og pandemirelaterte årsaker, har de pakket seg sammen, tatt tårende farvel og tatt sjansen på en ny (eller kjent) by. (En venn valgte faktisk ingen destinasjon i det hele tatt; bare en varebil og noen plottede punkter langs kysten.) Og mens den første avgangen føltes som et lykk, så føles den sjette (på nesten like mange måneder) som et tarmslag.
Når venner flytter, beveger vi oss også gjennom konsumerende følelser av glede, tristhet og sjalusi; stolthet, inspirasjon og spenning. Vi kan la oss lure på hvordan vi skal ta vare på våre egne følelser, samtidig som vi forsikrer om at vi ubetinget støtter deres. Men gjennom ærlig selvsnakking, forbindelse og fellesskap kan begge være mulig. Dette er hvordan.
Omfavn dualiteten
Ofte, når vi opplever personlige følelser av tristhet over vår venns avgang, parres de med påfølgende følelser av skam eller skyld. Vi frykter at vår sorg vil gjøre et festlig øyeblikk til et egoistisk øyeblikk. Og vi vil kanskje til og med undertrykke vår sorg i navnet på å være "støttende". Men begge kan være sanne.
I følge Darcie Brown, LMFT, bør vi omfavne alle følelsene våre, selv om de føles motstridende. "Erkjenn at det er greit å føle seg både trist over at vennen din drar og samtidig være glad for den nye opplevelsen," sier Brown. "Dette kalles dualitet, og det betyr at mennesker kan oppleve to eller flere følelser samtidig. Noen ganger kan dette føles forvirrende, og folk kan lure på om det er noe galt med dem for å føle begge deler. ”
Så for å gi plass til alle følelsene som kan oppstå, gir Brown et eksempel på en ærlig og ekspanderende samtale vi kan ha med oss selv: “Det er fornuftig at jeg ville føle det slik fordi... dette er en nær venn som jeg bryr meg om og... Jeg er super glad for at hun tar den beste avgjørelsen for henne og... jeg vet at vi fortsatt kan beholde ta på."
Hvis det er misunnelige følelser som vi føler oss oppbrukt av, andre lisensiert ekteskap og familieterapeut Nicole Arzt sier at også de kan forvandles til mer empatisk handling. "Sjalusi kan være en motivator hvis du utnytter den på riktig måte," sier Arzt. “Kanskje begynner du å føle deg rastløs eller misfornøyd. Hvis noe må endres, begynn å lage en plan for hvordan du har tenkt å ta de riktige trinnene fremover. ”
Forplikt deg til tilkobling
Så mye som vi kanskje vil bevise vår hengivenhet til våre venner med dristige handlinger av BFF-dom og av å uttrykke hvor mindre enn vi vil føle på grunn av dette "tapet", kan en overflod av slike uttrykk være utidig. Å flytte er stressende, og det kan forverre de mest utfordrende aspektene ved valget eller å dempe direkte til en bevegelig venn eller dempe de mest spennende. I stedet, når vi har delt den søteste av våre følelser, bør vi gi dem både fysisk og følelsesmessig støtte.
Før de drar, kan vi planlegge en fest, hjelpe dem med å pakke og dokumentere den bevegelige dagen med bilder og videoer. Vi kan kjøpe eller håndlagde avskjedsgaver og spennende lage reiseruter for den nye byen. Og når de har reist, kan vi skrive dem bokstaver, sender jevnlig tekster og pyntegjenstander som får oss til å tenke på dem, og setter opp middagsdatoer via video.
Brown foreslår at vi chatter med vennen (e) om våre personlige foretrukne måter å holde kontakten på, og Arzt insisterer på at vi deretter oppretter (og holder oss til!) Stående avtaler.
"Prøv å fortsette med forholdet ditt," sier Arzt. “De fleste vennskap forsvinner etter at noen har flyttet, men hvis du er villig til å legge fram tid og krefter til å bli nær, er det mulig å fortsette å føle kontakten. ” Heldigvis, i en stadig mer digital æra, er alternativene endeløs. Her er noen andre måter å opprettholde et langdistanse vennskap.
Prioriter fellesskapet
Når vår kjære har nådd sitt nye område, kan skyldfølelser dukke opp igjen når vi begynner å behandle, akseptere og til slutt tilpasse seg avreise. Men langvarig sorg viser ikke noe poeng, og den vinner heller ikke en premie. Det er sunt å gå videre mens du “sørger”. Faktisk er det nødvendig. Ifølge Brown, mens vi omfavner en venns fravær, bør vi bevisst søke, pleie og vedlikeholde de andre.
"Sørg for at du fremdeles har et solid lokalt vennennettverk," sier Brown. “Og idémyldre måter å få nye venner og/eller danne tettere forhold til visse lokale venner eller kolleger. Det kan ta litt tid å være klar for dette, og det er helt greit, men det er avgjørende for at vi som mennesker skal ha venner som vi kan tilbringe kvalitetstid med. ”
Fordi vi har fått en ny ensomhet-selv om den kom mot vår vilje!-kan vi få mest mulig ut av vår alenetid ved å engasjere oss i rutiner for egenomsorg, utforske vår byer (og finne nye grunner til å elske dem), og ta opp hobbyer som vi lenge har tenkt å starte (vurder solo -hobbyer som journalføring, gåter eller lære en instrument).
Vi kan ikke inneholde vennskapene våre så mye som vi kan gi dem nye kroker. I likhet med de elskede gjenstandene vi plasserer på vegger, hyller og vinduskarmer i våre egne hjem, kan vi gi hver av våre obligasjoner bevisst og fortjent plass - til og med omorganisere dem etter hvert som årstider og vedlegg endres, men forblir alltid styrt av varm intensjon og innsats.
Når vi begynner å se vennskapene våre som forbedringer i våre liv i stedet for som forlengelser av oss selv, gir vi rom for selvrefleksjon og forbedring. Tilfeldigvis skaper vi også rom for sterkere og mer verdifulle obligasjoner - ettersom de ofte dannes på den andre siden av et hinder. Så la oss heller betrakte oss selv som heldige at vi i mange hjem på tvers av alléer og hav sannsynligvis alltid vil ha et sted å bo.
