Jeg husker veldig tydelig, første gang jeg ble bedt om å si ifra for meg selv, og hvor fryktelig skremmende det var.
Jeg måtte være omtrent åtte år gammel. Jeg var på matbanen på kjøpesenteret med mamma, da vi innså at det ikke var gafler i vesken vår med Panda Express. Moren min spurte meg tilfeldigvis om å gå tilbake til kassereren og be om et par gafler. Jeg brøt nesten sammen. Hun ville at jeg skulle gå tilbake? Av meg selv? Og plage kassereren som var dypt nede i kundene En smertelig sjenert, åtte år gammel jeg ville heller spist chow mein med hendene enn å gå gjennom den opplevelsen. Jeg nektet min mor direkte. Selv om jeg ikke helt kan huske hva som skjedde siden jeg kjente moren min, dro hun sannsynligvis meg til Panda Express -linjen og fikk meg til å spørre. Uansett, vi fikk gaflene, og jeg ble ganske rystet av hele prøvelsen.
Selv om det virker som en ubetydelig historie, ble denne frykten for å snakke for meg selv noe av et tema i livet mitt. Selv da jeg vokste inn i huden min og ble mindre sjenert gjennom ungdomsårene og i voksen alder, hadde jeg fortsatt denne lamslående frykten for å plage folk med mine behov. Disse behovene, imidlertid ikke på langt nær så trivielle som en gaffel ved matretten, hadde en lignende rolle i livet mitt. De var følelsesmessige behov. Behovet for gjengjeldende hengivenhet, eller tydelig kommunikasjon, eller følsomhet, eller til og med bare en unnskyldning. Dette har spilt seg på en rekke måter i tenårene og frem til i dag i begynnelsen av 20 -årene - enten det var en gutt jeg virkelig likte som ledet meg videre, eller en nær venn som hadde fått en ufølsom kommentar i forbifarten, valgte jeg ofte å undertrykke mine onde følelser av frykt for å være ærlig om følelsene mine ville irritere eller plage personen som forårsaket smerten. Det var også en konstant frykt for at personen på en eller annen måte ville finne en måte å ugyldiggjøre følelsene mine, enten ved å påstå at de ikke hadde ment å skade meg, eller å feste meg som "trengende" eller "sensitiv."
Denne undertrykkelsen av følelsene mine har uunngåelig forårsaket mer skade enn godt i forholdene mine. Det har ofte vært katalysatoren for stille harme, noen ganger ført til en slutt på forholdet. Og selv om jeg synes det er uproduktivt å klandre meg selv for forholdene jeg har mistet som følge av min forrige unnlatelse av å snakke for meg selv, erkjenner jeg også mitt ansvar for å forhindre at det skjer mer i framtid. Som tenåring hadde jeg rett og slett ikke verktøyene i min emosjonelle verktøykasse for å vite hvordan jeg skulle snakke for meg selv. Som svart jente var det alltid så mye imot meg - så mange eksterne krefter, som rasisme og sexisme, presset inn på alle sider og tvang meg til taushet. Det er bare forståelig at jeg hadde så vanskelig for å være ærlig med andre om hvordan handlingene deres påvirket meg.
Jeg skulle ønske jeg hadde en forseggjort gjennombruddshistorie om hvordan jeg endelig lærte å snakke for meg selv. At jeg gjennom terapi og oppmuntring fra venner til slutt følte meg myndig til å dedikere meg selv til å gjøre det som er best for meg. Men i virkeligheten var det ingen inspirerende reise som førte meg til dette punktet. Denne praksisen med å snakke opp for meg selv kom heller ut av en improvisert beslutning om å bare teste det ut en gang.
Det startet med én person - En gammel venn, som jeg tidligere hadde falt ut av kontakt med. Det var da han konfronterte meg tidligere i år om hvorfor jeg ikke hadde snakket med ham så lenge, at jeg bestemte meg for å endelig være ærlig. I tidligere tilfeller kan jeg ha børstet av møtet med unnskyldninger, og gikk rundt konflikten. Men denne gangen la jeg ut nøyaktig hvordan jeg følte meg, husket spesifikke tilfeller, følelser og ord som utvekslet mellom oss som hadde gjort meg opprørt. Resultatet ble en utrolig befriende opplevelse. I det øyeblikket var mine følelser, i stedet for min venns bekvemmelighet, prioritert. I stedet for å bekymre meg for at jeg var for sensitiv, valgte jeg å hedre følelsene mine ved å snakke om dem. Resultatet var ikke en umiddelbar gjenoppblomstring av vennskapet, men starten på en mer ærlig dialog mellom oss og en oppriktig unnskyldning fra min venn.
Siden den gang har jeg utviklet en hobby for å snakke for meg selv. Bare de siste par månedene har jeg hatt noen av de ærligste samtalene med venner og familie om smertefulle opplevelser jeg tidligere har tiet om. Hver gang har vært en utrolig øvelse i sårbarhet som krevde mye nåde og forståelse på begge sider. Hver samtale har gitt et annet resultat så langt jeg står overfor personen etter det faktum. Det som imidlertid har vært konsekvent, er den overveldende følelsen av lettelse som kommer etter at jeg har vært helt åpen om følelsene mine. Jeg har innsett at selv om det er best å snakke om en sårende opplevelse så snart det skjer, er det aldri for sent å ta det opp. I det lange løp er det å snakke for meg selv det som er mest fordelaktig for alle involverte.
Jeg tror det er vanskelig å snakke for seg selv, men det er en praksis som bare blir lettere med tiden. Den kanskje mest nyttige innsikten jeg har kommet til gjennom hele prosessen er at det å føle seg såret av noen eller noe ikke automatisk gjør deg for sensitiv eller trengende. Ofte, når følelsene våre er såret, er det en indikator på et følelsesmessig behov som ikke blir dekket. Det er til syvende og sist opp til oss å være våre egne beste talsmenn, og be om tingene vi trenger fra menneskene i livet vårt som er nærmest oss. Å snakke om følelsene våre med andre gjør oss ikke for følsomme eller trengende, snarere hjelper det oss å ha tydeligere kommunikasjon og opprettholde sunne relasjoner til menneskene vi elsker mest.
Selv om det kan være veldig skummelt å lære å snakke for seg selv, er det bare en gang å få ballen til å rulle. Jeg oppfordrer deg til å gå inn i 2019 og vie deg til æren av følelsene dine gjennom ærlig samtale og sunn sårbarhet.
