Når det ikke er den mest fantastiske tiden på året
Jeg var fire år da bestefaren min døde. Det var juledag, og et tynt snødekke hadde dekket vår søvnige innsjøby i Nord -California. Mens mine besteforeldre til far rocket min spedbarnssøster ved treet, satt jeg sammen med foreldrene mine på soverommet deres. Da de tok mine små hender i deres, forklarte de meg at bestefar - min mors far - ikke lenger var med oss. Han hadde uventet blitt syk tidligere i uken og ble tatt av livsopphold julaften.
Familien min måtte lære å navigere i ferien mens de holdt glede og sorg i samme hånd. Selv om søsteren min og jeg var for unge til å forstå konsekvensene av sorg, måtte foreldrene mine utføre en balansegang; mamma min, spesielt.
Jeg husker fortsatt alle julesesongene i barndommen min - høytidsparadene, turene til kjøpesenteret for å se nissen, hugget av treet som alltid var for stort, men pappa kalt ‘bare perfekt!’ Levende fremdeles er bildene av utpakning av gaver til melodien til Nat King Cole mens videokameraet rullet og mamma delte ut tallerkener med varm kanel ruller.
Selv om jeg ikke kunne ha sett smerten foreldrene mine følte da, forstår jeg nå de motstridende følelsene de opplevde da ferien nærmet seg hvert år. Selv om sesongen bød på enorm glede og til og med magiske øyeblikk, var den også en påminnelse om dyp sorg og en kjæres fravær. Det er det fortsatt.
Reklamefilmene og filmene forteller oss at ferien er den mest fantastiske tiden på året. Men hva om de ikke føler det slik? Kanskje sørger du for et øyeblikkelig tap - så mange av oss har mistet sine nærmeste i 2020. Eller kanskje du sørger over noen som gikk bort for mange år siden. Uansett hvor lenge det har vært, er det ødeleggende å miste noen, og det kan være spesielt hjerteskjærende i ferien. Selv om tiden går og det første sjokket og smerten minker, forblir tomrommet. Høytiden ser ut til å understreke dette tapet.
I 2020 har vi lært at sorg er utbredt og kollektiv, deles mellom lokalsamfunn og føles rundt om i verden. Selv før i år nærmet så mange av oss desember med pustet pust, vel vitende om at vi også ville føle hjertesorg ved å la oss føle glede. Komfort kommer i å vite at vi ikke er alene. Det reduserer kanskje ikke sorgen, men det hjelper å vite at den deles.
Døden er ikke den eneste måten vi mister mennesker på. Sorgen er kompleks, og tap kan kjennes fra all slags fravær, inkludert fremmedgjorte forhold. Men du opplever sorg denne høytiden - enten du mister dine nærmeste, har mistet en jobb eller bare fordi 2020 har vært tungt på så mange måter - vær så snill å vite at du ikke er alene. Her er noen milde påminnelser for å hjelpe oss med å navigere i høytiden.
Vær ærlig og la deg sørge
Begynn med å være ærlig med deg selv om følelsene du opplever. Dette er spesielt viktig hvis tapet er nylig, og dette er din første høytid uten din kjære. Ta due diligence med egenomsorg og vær snill mot deg kropp og ånd, slik at du kan føle alt du trenger å føle. Å sørge gjør oss til mennesker. Det betyr at vi elsket dypt og brydde oss om noen. Når vi sørger over tapet vårt, selv mange år senere, erkjenner vi hvilken innvirkning denne personen hadde på oss.
Prøv å ikke plassere parametere rundt følelsene dine heller. Brené Brown kaller dette "bør-ing" for deg selv. Glem urealistiske forventninger, og øv deg på å si nei. Ikke føl deg forpliktet til å delta i festligheter og tradisjoner, og vær sårbar og ærlig om hvor du er - både med ditt nære samfunn og med deg selv.
Feire din kjære med fellesskapet ditt
Fordi jeg var ung da bestefaren min passerte (noen av søsknene mine var ennå ikke i live), er det viktig at vi hører historier om livet hans og gir rom for min mor til å dele arven hans.
Min partner og jeg har mistet slektninger og venner gjennom årene, så for å feire de som ikke lenger er med oss, tar vi øyeblikk gjennom sesongen for å dele minner eller se gjennom bilder. Dette er en meningsfull måte for oss å sørge, huske og ære menneskene som har påvirket oss. Det lar oss også få kontakt med vårt nære samfunn og holde liv i historiene om dem vi har mistet.
For noen av dere vil det være for smertefullt å hedre sine nærmeste i selskap med andre. du kan føle deg mer komfortabel og trygg ved å ta et øyeblikk til å minnes den du har mistet privat. Dette er en like meningsfull og vakker handling.
Til slutt trenger du ikke bare å feire dine nærmeste. Avhengig av dine spesifikke tradisjoner og hvordan du deltar i denne sesongen, kan du lage dine egne ritualer og hellige øyeblikk.
Gi tilbake i din kjære’s Navn
En annen meningsfull måte å hedre din kjære i løpet av ferien er ved å donere til en veldedig sak og gi tilbake i deres navn. I 2020 er det så mange måter å støtte andre på. Hvis midler tillater det, kan du vurdere organisasjoner som Verdens helseorganisasjon (WHO) som de fortsetter å koordinere den globale innsatsen for å bekjempe pandemien og No Kid Hungry i deres forsøk på å stoppe global sult. Du kan også gi tilbake til en lokal virksomhet i din kjære by (restauranter og små butikker kan bruke all støtte).
Hvis du mistet en besteforelder som bodde i et pensjonisttilværelse, kan du vurdere å kontakte hjemmet for å se hvordan du trygt kan støtte omsorgsarbeidere i løpet av denne tiden. Kanskje du kan sende brev til besteforeldrenes sykepleiere og venner.
Hvis du har mistet noen til avhengighet eller rusmisbruk, kan du vurdere å donere til en lokal eller landsdekkende ideell organisasjon eller et rehabiliterings- og gjenopprettingssenter. Og for de som lider av psykiske lidelser, bør du vurdere Mental helse Amerika eller en av de lokale tilknyttede selskapene.
En melding til oss som ikke sørger
Jeg forsto ikke vekten av min mors sorg før jeg var eldre og hadde opplevd andre tap. Likevel har jeg fortsatt min far, så jeg kan ikke helt vite hvor dypt smerten hennes er.
Vi forstår ikke ofte sorgen til en annen person. Selv om vi har mistet noen vi elsker, er opplevelser og emosjonelle prosesser unike for hver enkelt. Dette kan føles frustrerende. Jeg vil være et trygt sted for familien min og venner som har det vondt; Jeg vil vite hvilke spørsmål jeg skal stille (eller ikke spør); og jeg vil holde plass til sorg, spesielt i ferien.
Selv om det er åpenbart å være snill mot dem som sørger, må vi også tillate oss nåde i reisen for å ta vare på dem. Å være en søyle for noen med tap krever egenomsorg og egenvennlighet.
Husk at det ikke er noen tidsbegrensning for sorg. Mange mennesker vil føle tapet resten av livet, og det er viktig å minne våre nærmeste om at det ikke forventes at de skal fortsette eller komme seg over tapet. Selv etter nesten 30 år sier mamma at hun aldri vet når noe vil utløse et tilbakeblikk eller et minne. "Jeg har lært at det ikke er om det vil skje, men når, og jeg har akseptert det," deler hun.
For alle som sørger over denne høytiden, er du ikke alene. Vi viser vår kjærlighet til deg, selv på avstand.
