Det gode, det dårlige, det stygge
Da jeg vokste opp, tenkte jeg at det mest interessante med meg selv var at jeg hadde en tvilling. Skilte det meg fra den ellers homogene gruppen av barn i Orange County -forstaden jeg ringte hjem? Ja. Ser det helt bort ifra at jeg har tre søsken? Også ja. Og likevel, hver gang noen spurte om meg, utbrøt jeg spent: "Jeg har en tvillingbror!"
Denne forelskelsen stoppet heller ikke i ungdomsårene. Min første tatovering, en enkel strektegning av to figurer som vikler armene rundt hverandre, var en gave fra broren min, gitt som et kort på innsiden av omslaget til en Eames -bok (vi får virkelig hver annen). I mitt sinn var det en annen subtil gest som viste at livet vårt var sammenflettet. Tvillinger er et fenomen, identisk eller på annen måte, og det å være tvilling var en søyle som jeg bygde min personlighet på.
I det siste har jeg lurt på: er det å være tvilling alt som gjør meg, meg? Og er vi så nære som jeg får oss til å være? Vi deler omtrent like mye DNA som andre søsken med de samme foreldrene, men det er lagt så stor vekt på "tvillingbåndet" at det føles nødvendig å opprettholde. Det er hjemmevideoer av oss, 10 måneder gamle og chatter bort på vårt eget språk, og vi var alltid raske med å dele om vår ”tvillingopplæring”, uansett om andre trodde eller ikke. Helt sant, vi brukte aldri mer enn 10 dager fra hverandre før vi flyttet til college.
Det er en uforståelig intimitet, som deler liv fra unnfangelse til voksen alder. Min bror og jeg har alltid sagt at vi er to halvdeler av en person, og at han vet hva som er best for meg og jeg for ham. Jeg stolte sterkt på broren min for sosialisering, komfort og sikkerhet det meste av min barndom. Tvert imot, han stolte på meg faglig og så på meg for å utfordre sitt verdensbilde og øke bevisstheten til visse livssannheter.
Etter hvert som vi har blitt eldre, har jeg merket et skifte i forholdet vårt. Han bor i San Francisco og føttene mine er godt plantet i Los Angeles. Det er nå nesten et tiår siden vi bodde på samme sted, og dermed har identiteten vår flyttet til sine egne enheter. Det som en gang var en følelse av å være halvparten av noe, er ikke lenger, og har kanskje ikke vært det på en stund.
Det er en vanskelig pille å svelge, at vi virkelig lever uten hverandre, og det er noe jeg sliter med å innrømme. Vi er ikke lenger to halvdeler av én person - fortellingen vi snurret så stramt som barn - vi er alle unike individer hvis liste over likheter ser ut til å avta for hvert år som går. Kanskje relasjoner er ment å støtte identiteten vår, ikke bli dem. Hva betyr det for oss når vi har brukt flere tiår sammenflettet?
Den synkende sannheten i denne erkjennelsen er absolutt ikke fremmed for meg, selv om tilstedeværelsen føles mer vektet enn noen gang før. Jeg lurer jevnlig på hvordan to mennesker kan ha samme oppvekst, samme verdenseksponering, vite det samme sannheter og deler de samme interessene, men ender opp med å dele seg i to vesener hvis verdier er så polare motsatte. Å slite med realiteten om at vi ikke alltid vil være ett, til tross for likhetene, vil aldri bli håndtert enkelt. Om vi kommer til å kunne møtes på midten igjen, ja, resultatene er ikke avgjørende. Jeg antar at de vil konkludere med tiden.
Jeg har aldri tenkt på dette med mine andre søsken. Jeg la så mye press på forholdet mitt til tvillingen min, og brukte aldri det samme beløpet på mitt bånd til søsteren min og to andre brødre; Jeg burde - det er ingen andre enn min - men jeg er nysgjerrig på å vite om andre mennesker føler det slik.
Tvillingbåndet er spesielt, det er det ingen tvil om, men det er alle våre familiære forhold. Føler noen andre at deres identitet er knyttet til deres relasjonsroller? Gi meg beskjed i kommentarene!
