Slutt å sammenligne og fortvile
For et par år siden fortalte noen at hun begynte å oppleve mer frihet i livet da hun lærte det slutte å "sammenligne og fortvile." Jeg var skeptisk til hvor lett hun gjorde dette endringen i tankegangen lyd. Det var ikke så mye den "sammenlignende" delen som jeg syntes var vanskelig, men den siste. Det føltes ganske høyt, urealistisk til og med å foreslå at man kunne leve et liv uten selvmedlidenhet. Spesielt noen som meg.
Jeg er en Enneagram type fire - individualisten. På mitt beste er jeg kreativ og uttrykksfull og på det verste er jeg irrasjonelt sensitiv og til tider smertefullt selvopptatt. Fire har denne unike evnen til å lage enhver situasjon om oss selv, selv om den aktuelle situasjonen ikke er eksternt i det hele tatt.
For meg manifesterer dette seg som en tendens til å synes synd på meg selv. Spesielt i gruppedynamikk har jeg en tendens til å finne en ting som gjør meg annerledes enn alle andre og dvele ved det til jeg føler meg isolert. Jeg har ubevisst adoptert en fortelling om at alt og alle jobber mot mitt velvære.
Hvis jeg er helt ærlig, er det noen ganger å foretrekke, hyggelig til og med å lene seg inn i denne fortellingen. Det er en merkelig trøst i å synes synd på seg selv, ved å gjøre oss selv offer for en ukjent kraft.
Kanskje er det enklere å klandre en ekstern kraft for de tingene som oppdages i våre liv enn å rasjonalisere en mindre romantisert mening. Det er langt mer interessant å si at grunnen til at noen jeg gikk på date med spøkelse meg var fordi det er det en slags forbannelse over mitt kjærlighetsliv, i stedet for å innrømme at kanskje forbindelsen mellom oss egentlig ikke var det der. Eller det er grunnen til at alle vennene mine beholder flytte vekk er fordi jeg er bestemt til å være alene, i stedet for å erkjenne at jeg ofte blir tiltrukket av mennesker som er veldig ambisiøse.
Det som føles enda verre er å akseptere at noen ganger er det ingen grunn i det hele tatt. Noen ganger (ganske ofte, faktisk) skjer det dårlige ting, og det er ikke en sporbar grunn til hvorfor.
Jeg har tilbrakt store deler av livet mitt i denne gjørmete tilstanden av selvmedlidenhet, løp sirkler i hjernen min og overbevist meg selv om at absolutt ingen i verden hadde det verre enn meg. Når vennene mine ville dele sine historier om hjertesorg, skuffelse og lignende, uansett hvor alvorlig, fant jeg en grunn til at situasjonen deres ikke var i forhold til min. Selvfølgelig trodde jeg faktisk ikke dette, kognitivt, men på et følelsesmessig nivå føltes det helt for sant.
Å gå i selvmedlidenhet er en utmattende måte å leve på. Merkelig (eller ikke så merkelig) nok, å gjøre deg selv til sentrum av universet er mye arbeid. Det krever vridning av virkeligheten for å passe til en fortelling som er ekstremt skadelig, og helt ærlig, ikke sant.
En dag klikket noe for meg da jeg kom over - få dette -en Twitter -konto dedikert til Enneagram Type Fours. Denne kontoen ble raskt både min favoritt og minst favoritt Twitter -konto som eksisterer. Tweets deres kommer ofte med litt stikk, men foreslår alltid en alternativ, mer nyttig måte å tenke om meg selv og verden. Tweets som: Denne typen tøff kjærlighet har vært utrolig nyttig for meg.
Et av de overordnede temaene jeg lærte av å følge denne beretningen, er viktigheten av å skille mellom følelser og virkelighet. Det er ofte lett å mate inn i våre følsomheter og følelser til det punktet at de ikke kan skilles fra det virkelige livet. Og selv om vi bør respektere følelsene våre og behandle dem deretter, er det også like viktig å evaluere våre følelsesmessige reaksjoner mot de harde faktaene.
Jeg har praktisert dette ved å gi plass til følelsene mine gjennom journalføring eller snakke med venner, men følger dette opp ved å skrive ut eller verbalt angi de målbare realitetene i situasjon. Jeg har også innsett at sammenligningen av følelser og virkelighet side om side var en praksis som min gamle terapeut ofte tilrettelagte under øktene våre. For eksempel er det ganger jeg føler meg veldig ensom og tenker at vennene mine ikke vil bruke tid sammen. Selvfølgelig er virkeligheten ofte at vennene mine er opptatt, eller at timeplanene våre rett og slett ikke stilte seg.
Å måle mine følelsesmessige reaksjoner mot virkeligheten har hjulpet meg til å føle meg mindre utsatt for følelsene mine, og til å være mer balansert om måten jeg tenker om meg selv og menneskene rundt meg.
Det har vært ganske fritt å tro at jeg ikke er sentrum av universet. Selv om jeg ofte liker at verden er ute etter å få meg, er det i virkeligheten rett og slett ikke sant. Jeg er bare en person, som bor blant milliarder av andre mennesker - mennesker hvis kollektive eksistens i forbindelse med min egen skaper situasjoner utenfor min kontroll.
Det var ikke før jeg tillot meg selv å omfavne denne ytterste minuttet at jeg begynte å føle fred om ulykkene jeg så ut til å stadig møte. Selv om dette er en mindre romantisert måte å tenke på livet mitt i det store opplegget, er det langt mer forankret. Selv om jeg ikke har full kontroll over hva som skjer med meg i dette livet, erkjenner jeg at jeg har makt til å diktere mitt svar. Jeg trenger ikke å bli utsatt for en falsk fortelling om livet mitt, eller en usynlig kraft. Snarere kan jeg hvile i det faktum at jeg bare er et annet vesen i universet med en unik og vakker livssti, som kontinuerlig utspiller seg foran meg.
