Hva du bør vurdere før du avslutter ekteskapet

MsDora er en sertifisert kristen rådgiver. Hennes syn på singel, før ekteskapelige og ekteskapelige spørsmål er påvirket av hennes kristne tro.

Tenk to ganger, tre ganger, hundre ganger hvis du er ulykkelig gift og vurderer skilsmisse. Kan du virkelig ta en klok avgjørelse før du snakker med en ærlig skilsmisse eller sitter med en skilsmissestøttegruppe og hører fra de som kan se skilsmisse fra etterpåklokskap? De kan presentere alternativer som ikke har krysset tankene dine, og du vil bli overrasket over de mange reddebare mulighetene for ekteskapet ditt.

Kanskje du er lei av juks, misbruk, narkotika- eller spilleavhengighet, eller hva som er den forstyrrende oppførselen i ekteskapet. Eller kanskje, din ektefelle bidrar rett og slett ikke til det lykkelige livet dere lovet hverandre. Her er noen spørsmål du bør vurdere før du avslutter ekteskapet:

• Er du sikker på at skilsmisse er den eneste måten å bli lykkeligere på?

• Vurderer du skilsmisse som en måte å skade partneren din for de urett han eller hun har gjort?

• Hvis ja, tror du at det å såre partneren din vil lette skaden din?

• Kan du rettferdiggjøre handlingene dine overfor barna og overfor publikum, spesielt de som ser opp til deg?

• Har du tenkt på at krisen i ekteskapet ditt kan være en mulighet for deg til å vise ekte kjærlighet og viktigheten av familien?

• Har du prøvd alt, inkludert rådgivning med en profesjonell eller en pålitelig venn?

Med den riktige holdningen, tilgivelsens ånd og overgivelse til guddommelig inngripen, kan følgende spørsmål vise deg hvordan du kan erstatte ekteskapsinngripere med ekteskapsformidlere.

Hva endret seg?

Inkompatible forskjeller (ofte sitert) er vanligvis vanskelige å identifisere fordi de ikke er håndgripelige.

• Ulik mening?

• Forskjell i verdisystem?

• Forskjell i humør og ønsker?

Alt du er sikker på er at noe har endret seg. Sannheten er at du har blitt bedre kjent med ektefellen din, og noen av detaljene er overraskende. Overraskelsene er gjensidige, og vanligvis er den som reagerer mer den som er mer naiv.

Til å begynne med snakket du lettvint om det dere hadde til felles. Nå som dere bor sammen, ser dere flere måter dere er forskjellige på, og dere forstørrer forskjellene over likhetene som fortsatt er der. Du kan lære av de fraskilte; de vil fortelle deg at det å konsentrere seg om å nyte livet sammen kan redusere disse irriterende stoffene eller gjøre dem uvesentlige.

Dessuten, hvem vil ha en nøyaktig kopi av seg selv for en kompis? Det ville være svært få grunner, om noen, til latter. Når sant skal sies, får inkompatibilitet mer skyld enn den fortjener. Vennskap kan oppnå en perfekt blanding, selv om den ikke passer perfekt.

Hva med engasjement?

Dobbeltsyn forstørrer forskjellene. Når du ønsker intimitet, og du tenker på et annet ansikt enn din ektefelle, blir synet ditt forvrengt.

• Hvorfor virker ektefellen som tidligere virket aggressiv nå grinende?

• Er ikke egenskapene du en gang kalte "økonomisk ansvarlige" de samme egenskapene du nå kaller "snåle?"

• Når endret den "oppmerksomme" oppførselen seg til "klengete?"

Disse endringene i synet er forårsaket av dine indre konflikter skapt av et vandrende øye. Du begynner å sammenligne de to visjonene i hodet ditt.

Leter du etter en grunn til å distansere deg selv, slik at du kan ha plass til å underholde kjærligheten til noen andre? Ta deg sammen. Det er ikke uvanlig at en gift person ser attraktivitet hos noen andre enn hans eller hennes ektefelle. Vær moden nok til å huske din forpliktelse til ekteskapet ditt. Se igjen på ektefellen din og minn deg selv på alt som tiltrakk deg i utgangspunktet. Minn også din ektefelle på at disse funksjonene er viktige for deg.

Er overlevelse mulig?

Mange ekteskap havner i trøbbel fordi utenforstående får lov til å slå inn. Den overbeskyttende moren, den mistenkelige svigermoren, de avhengige søsknene, kameraten på videregående som vil opprettholde det langvarige vennskapsforholdet bør alle plasseres på sine rette steder - utenfor ekteskapet sirkel. Ekteskapsforeningen består av dere to – pluss Gud – mot resten av verden, uansett hvor velmenende inntrengeren måtte være.

Hvis paret er enige om at råd er nødvendig, finn en profesjonell eller nær venn som nyter tillit fra begge partnere. Del aldri problemene dine bortsett fra å få hjelp. Sett grenser rundt personvernet ditt og respekter dem. Ofte er det svik mot tillit mer enn utlevering av privat informasjon som forårsaker problemet. Likevel, hvis dette skjer, ikke skynd deg å forlate ekteskapet. Problemene dine er ikke unike, så ikke bry deg med å føle deg flau. Ethvert ekteskap har en eller annen type problemer. Tilgi, forson deg og gjør en større innsats for å styrke båndet mellom dere fra ekstern innblanding.

Når folk vet hva de vet om deg, og de ser at du fortsatt står sammen, vil de innse at dere er fast bestemt på å holde sammen. Verden trenger å se en slik besluttsomhet.

Hva annet kan du prøve?

Det er ingen garanti for at ethvert dysfunksjonelt ekteskap kan gjenopprettes til himmel-på jord-tilstanden, men det er en ansvarlig og moden beslutning å prøve.

Prøv kjærligheten slik den er beskrevet i den kristne bibelen. «Kjærlighet gir aldri opp. Kjærlighet bryr seg mer om andre enn for seg selv. Kjærligheten vil ikke ha det den ikke har. Kjærligheten spankulerer ikke, har ikke et hoven hode, tvinger seg ikke på andre, er ikke alltid «meg først», flyr ikke av håndtaket, holder seg ikke mange andres synder, gleder seg ikke når andre grubler, stoler alltid på Gud, ser alltid etter det beste, ser seg aldri tilbake, men fortsetter å gå til slutt. Kjærlighet dør aldri." (Budskapet, 1. Korinterbrev 3-8). Det kreves et sterkt menneske med en overnaturlig ånd for å elske slik. Dette er ikke en våg. Bare si, vær forsiktig og be.

Fortsatt gift? Da, med guddommelig hjelp og en følelse av forpliktelse, har du fortsatt potensialet til å være lykkelig gift!

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Mannen min er for voldelig og han er ikke ansvarlig. Hva kan jeg gjøre?

Svar: "Folk hvis partnere misbruker dem fysisk og seksuelt har en høyere risiko for å bli alvorlig skadet eller drept." Dette sitatet er fra HelpGuide om vold i hjemmet. Ta det på alvor og praktiser nulltoleranse for vold.

Beskytt deg selv ved å fjerne deg selv fra overgriperens plass, eller ved å kreve at han drar til dere begge har fått profesjonell rådgivning. Det er ditt ansvar. Hvis du gjør det rette, kan han lære ansvar fra deg.

© 2011 Dora Weithers

Dammy 15. april 2019:

Artikkelen din fikk meg til å tenke nytt om at jeg skulle skilles.. Tusen takk for dette, siden det pleier å skje med mange unge nygifte som meg

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 2. august 2018:

Takk, Sarah. Det var min aller første artikkel på HubPages. (Titelen endret seg noen ganger). Glad for at det fortsatt er aktuelt.

Sarah Spradlin fra Little Rock, Arkansas 2. august 2018:

Dette er en flott artikkel som mange burde lese.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 9. februar 2018:

Takk, Dream for å dele det fantastiske vitnesbyrdet. Håper mange lesere vil ha nytte av det.

DRØM VIDERE 8. februar 2018:

Jeg har vært gift i 16 år. Jeg giftet meg da jeg var 37 år gammel. Mange av vennene mine giftet seg før meg. Jeg fant ikke mitt livs kjærlighet. Vi fant hverandre. Hver dag tenker jeg tilbake på alle tidene vi tilbrakte sammen og senere på hver dag vi var gift. Når du fyller livet ditt med kjærlighet, er det lite plass til noe annet. Jeg er ingen ekteskapsekspert, men jeg liker å være gift og jeg elsker å snakke om det. Det er mange grunner som kan føre til at folk slutter å elske personen de er sammen med. Jeg har for mye moro og fantastisk indre glede å oppleve for å la noe, eller noen komme inn mellom oss. Når jeg legger meg hver kveld holder jeg ingen følelser tilbake, og min kone vil alltid vite hvordan jeg har det og hvor velsignet jeg er som har henne i livet mitt. Jeg syntes huben din var veldig informativ og viktig. Takk for at du skrev.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 16. oktober 2017:

Victor, takk for oppmuntringen. Bedre å vurdere sakte og nøye enn å angre etterpå.

seierherre fra India 16. oktober 2017:

Du har analysert de praktiske spørsmålene ved ekteskapslivet veldig oppriktig. Mange snubler og skader livet alvorlig uten noen forutseende, i krisetiden. Deres feil beslutninger får dem til å møte flere dilemmaer.

Dette innlegget advarer faktisk ekteparet om å vurdere konsekvensene før de bestemmer seg for å flytte fra sine livspartnere.

Fortsett å gjøre det gode arbeidet. Hatten av for deg.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 10. september 2013:

Takk, indisk kokk. Poengene dine er alle gode, men spesielt den om barna. Velsignelser!

Indisk kokk fra New Delhi India 10. september 2013:

Hvert ekteskap går gjennom magre faser, og det er tid da det krever ekstra omsorg og kjærlighet. Det er så lett å bryte et forhold, men å beholde det er hardt arbeid. Hva er garanti for at den neste du finner ville være bedre enn den forrige. Du kan ende opp enda verre. Også barn du tok med i verden er ditt ansvar, og de fortjener hus hos begge foreldrene. Veldig nyttig blogg. Stem den opp, deling på hubpages og fantastisk.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 11. august 2013:

LoveDoctor, jeg er enig med deg i at utroskap er vanskelig å håndtere. Tilgivelse krever overnaturlig innsats, og begge parter trenger tilgivelse.

lovedoctor926 10. august 2013:

veldig gode råd. Jeg er enig i poengene dine. Etter min mening er det vanskelig å stole på noen som har vært utro. Jeg er sikker på at du kan jobbe med det igjen hvis du søker ekteskapsrådgivning, men det vil nok ta tid.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 10. august 2013:

Takk, Mathi. Hyggelig at du tok turen innom.

mathira fra Chennai 10. august 2013:

Fornuftige og praktiske råd, fru Dora.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 3. november 2012:

Takk, Cherry. Dette var mitt aller første knutepunkt og jeg står fortsatt ved ordene jeg skrev her.

Cherry Ann fra New York 2. november 2012:

wow veldig informativ og gode poeng for alle som tenker på en skilsmisse. Du la det ned enkelt og med sannhet.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 21. august 2011:

Takk Emily C, G'lady og alle andre for en flott start. Når jeg nærmer meg mine første 100 følgere, ser jeg tilbake på de som kommenterte min aller første hub. Jeg setter mer pris på deg enn du aner. På ekte!

Emily C. 3. juni 2011:

Flott jobbet, Dora! Jeg er glad for at du nå gjør det du alltid har ønsket å gjøre. Fortsett med det!

Glad dame 3. juni 2011:

Takk Gud! Hun skriver igjen. Jeg elsker den overordnede skrivingen din. Takk for at du var med meg gjennom skilsmissen. Ditt nærvær og din kjærlighetsånd førte meg rett til Guds armer. Jeg ser frem til å høre mer fra deg. Ser deg neste uke!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 2. juni 2011:

Takk for all oppmuntring. Jeg setter pris på deg. Vil du være så snill å legge til en tjeneste til og klikke FØLG MSDORA til høyre i artikkelen. Det ville være veldig nyttig. Takk!

myshaw 2. juni 2011:

Dette er en flott artikkel. Fortsett å skrive.

Margie Richardson 1. juni 2011:

Veldig fin artikkel! Min mann og jeg har vært gift i 29 år i august, og vi gikk inn i det med tanken, "Skilsmisse er IKKE og alternativ!" ~som betyr at med Gud som limet, ville vi løse ethvert ekteskapsproblem vi måtte ha ansikt. Kommunikasjon med hverandre og med Gud er nøkkelen til et vellykket ekteskap.

M. Skinner Britt 1. juni 2011:

Veldig oppmerksom; Jeg vil videresende denne artikkelen til datteren min som nylig giftet seg, smil.

bare meg 31. mai 2011:

Veldig betimelig. Jeg vil definitivt introdusere vennene mine for artiklene dine. I tillegg vil jeg be om at du må ha styrke og mot til å fortsette å skrive mange flere.

Rodney Dunneback 31. mai 2011:

Du sa alt veldig bra, for mange la det følelsene styre beslutningstakingen. Alle ville gjøre klokt i å lese vismannens råd i Ordspråkene.

Roswitha LaGarde 31. mai 2011:

Elsket artikkelen din! Dette kan hjelpe så mange mennesker! To tomler opp.

Wilson 31. mai 2011:

Denne artikkelen har et veldig godt råd til ektepar. Jeg håper mange par vil lese dette, det ville redde ekteskap. Vil dele artikkelen med andre. Fortsett med den gode jobben Dora!

pennyance 31. mai 2011:

Siden vår 60-års bryllupsdag nærmer seg i juli, vil jeg bare si "vit når du skal være stille og når du reagerer på sinne, bare snakk stille." Dette er ikke alltid lett, men det fungerer vanligvis.

Jean D. 31. mai 2011:

Så glad du deler talentene dine nok en gang. Jeg har savnet meldingene dine.

Fru Dora 31. mai 2011:

Takk l. Moore. Vil alltid huske deg for at du ga meg en god start.

l. Moore 30. mai 2011:

flott artikkel, skulle ønske jeg hadde lest den før jeg ble skilt. virkelig gode råd.