Samtaletyper i sunne forhold

MsDora, sertifisert kristen rådgiver skriver om moralsk integritet spesielt for kvinner og oppfordrer til å sette pris på mennene i deres liv.

Med høflighet på den sosialt truede listen, er sjansen stor for at du har møtt noen som tvang seg selv (eller henne selv) inn i en samtale. Fra hilsenen til spørsmålet som ble stilt eller observasjonen gjort, var du kvalm. Personen gjorde en uønsket innblanding i den typen samtale du ikke forventet å ha med ham eller henne. Samtaletyper må samsvare med relasjonstypene.

Sunne forhold skjer ikke bare. De følger en vei brolagt med respekt og høflighet. Egoisme er kjernen i usunne forhold, og ofte er det mer ønske om tilfredsstillelse enn etter sunn prat. Den riktige typen samtale kan hjelpe forholdet til å vokse positivt og jevnt.

Følgende er fem samtaletyper som skal gjenkjennes, selv om samtalen i forholdet ikke følger rekkefølgen som er skissert nedenfor. De kan kombineres eller overlappe hverandre, men et sunt vennskap opprettholdes lettere hvis begge parter er klar over samtaletypene og deres formål.

Typer samtaler

(1) Tilfeldig samtale

• Hensikt: Også kjent som småprat, har denne samtaletypen ingen bestemt hensikt eller seriøs hensikt. Det skjer ved en tilfeldighet.

Du deltar i uformell samtale med noen på bussen, ved kassen i matbutikken eller ved siden av deg på en fest. Det er en hilsen, etterfulgt av generelle kommentarer om været, folkemengden eller andre offentlige innslag. Vanligvis er det ikke noe ønske om å knytte bånd eller å unngå binding.

Uformelle samtaler kan bli til andre samtaletyper hvis en av partene ønsker det. Den interesserte part ber om tillatelse med et brospørsmål som "Kan jeg spørre deg om noe?" eller en uttalelse som «Jeg håper du ikke tror jeg er det overskrider grensen min." I en sunn ordveksling er det ingen frekkhet, og motparten har tillatelse til å avslutte samtalen ved broen.

(2) Praktisk samtale

• Hensikt: Også kalt funksjonell samtale,denne typen har til hensikt å fylle et spesifikt behov for informasjon (ikke nødvendigvis personlig).

Hvis de to personene hadde en uformell samtale før, kan denne samtalen ha et underliggende motiv – som å lytte til en sympatisk stemme eller å vurdere omfanget av kunnskap om et bestemt emne. Imidlertid er ingen personlig informasjon etterspurt med mindre den introduseres av en bro av høflighet, som i den tilfeldige informasjonen.

Det er mulig å henvende seg til noen for første gang i en praktisk samtale: for eksempel for å be om veiledning eller for å be om instruksjoner på en ny mobiltelefon. Det er kanskje ikke tid til en uformell samtale, men etter en rask bro kan personlige telefonnumre utveksles med utsikter til en annen type samtale.

(3) Nysgjerrig samtale

• Hensikt: Denne samtaletypen har til hensikt å erklære interesse og lære personlig informasjon

Her er en utsikt som kanskje anses som gammeldags, men moderne og populær er ikke nødvendigvis bedre.

Noen som introduserer denne typen samtaler med en fremmed er totalt respektløs. Noen som tåler denne typen samtaler fra en fremmed er sannsynligvis for desperat etter vennskap. Det er urimelig å forvente høflighet i et forhold som begynner uten det. Hvorfor ikke vurdere om noen er interessert før du søker etter personlig informasjon?

Hvis denne typen samtaler skjer med tillatelse, fremmer det spenning i prosessen med å bli kjent med hverandre. Det er en tid for å vise ekte interesse, lære hva du liker og ikke liker og snakke om fremtiden til vennskapet.

(4) Koble til samtale

• Hensikt:Denne samtaletypen har til hensikt å etablere og opprettholde vennskap.

Som navnet antyder, opprettes en forbindelse, og to personer begynner å omtale hverandre som venner. Det er en viss grad av fortrolighet som rommer diskusjoner om personlige forhold, følelser og planer, men vennskapet er ikke nødvendigvis eksklusivt. En person kan romme flere venner på dette samtalenivået.

Det er folk som ønsker å starte et bekjentskap med denne typen samtaler. De har ikke tid til høflighet eller nysgjerrighet. Det kan være mulig for samtalen å utvikle seg raskt, men er ikke mulig å bygge et solid forhold uten å investere i et fundament.

Tilknytning er en gave som skal verdsettes, uansett om forholdet skrider utover dette punktet eller ikke. Denne typen samtaler kan tilby motivasjon, åndelig og følelsesmessig støtte og ekte kjærlighet. Det er den typen samtale som hindrer en fra å trenge en psykolog eller psykiater når utfordringene i hverdagen skaper et ønske om å lufte følelser.

(5) Koselig samtale

• Hensikt: Også kalt kjærlighetssnakk, denne typen samtale fyller vennskapsbehov på et intimt nivå.

Par, gift eller forelsket, snakker på det dypeste nivået av intimitet om sine indre følelser. Deres uttrykk om deres lengsler er sjeledype og deres svar er sjeloppfyllende. De nærer følelsen av å tilhøre hverandre, fremmer en nærhet som gjør det lett å være ærlig.

Det er like tilfredsstillende som forspill, og bidrar til å skape seksuell binding allerede før den seksuelle handlingen. Når de er fra hverandre, trigger det følelsen av fysisk tilknytning over tid og rom. Det er ikke den typen snakk som noen av partene ville engasjere seg i med noen andre.

Dette må ikke forveksles med grøtaktig, babysnakk eller uttrykk for kjærlighetssykdom. Det er en samtale produsert av moden kjærlighet og tilknytning mellom to ærlige hjerter.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 23. januar 2014:

Takk for at du er en del av HubCircle min. Jeg setter pris på din hyggelige kommentar.

Janellegems 23. januar 2014:

Jeg tror jeg har opplevd disse forskjellige typene samtaler med mennesker en gang i livet mitt. Flott informasjon. Likte å lese navet ditt og måten du skisserte denne typen samtaler på. Takk.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 26. august 2013:

Ignugent, du har satt deg et verdig mål, og jeg ber om at du innser det. Takk for kommentaren din.

ugyldig17 26. august 2013:

Gode ​​ideer MsDora! Dette er veldig nyttig for å bygge gode relasjoner. Jeg vil gjerne mestre kosesamtalen med mannen min. :-)

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 22. august 2013:

Reynold, glad du finner artikkelen nyttig. Ta deg tid til å snakke med venner. Jubel!

Reynold Jay fra Saginaw, Michigan 22. august 2013:

Jeg kan bruke denne informasjonen. Jeg bruker så mye tid på å skrive og undervise at uformell samtale er en stor innsats. Gjennomtenkt og uttrykt artikkel som burde hjelpe mange av oss.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 22. august 2013:

Takk Deborah. De fleste ganger tar vi bare samtalen for gitt; det kan være så virkningsfullt.

Deborah Neyens fra Iowa 22. august 2013:

Interessante ideer. Jeg har aldri tenkt på samtale på denne måten før, men du kommer med noen gode poeng.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 20. august 2013:

Faith, du er veldig snill. Takk for oppmuntringen.

Faith Reaper fra det sørlige USA 20. august 2013:

Utmerket emne og veldig innsiktsfullt med hensyn til typene samtaler. Ja, takk for denne påminnelsen, spesielt siden alle nå bruker Internett for å snakke og det er viktig å være oppmerksom på å holde grensene i sjakk. Som jeg alltid sier, kommer du alltid opp med de beste, interessante og mest nyttige temaene for et knutepunkt.

Stemte opp +++ og deler

Gud velsigne. I sin kjærlighet, Faith Reaper

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 19. august 2013:

Takk, Denise. Gode ​​samtaler med dine nye venner!

Denise W Anderson fra Bismarck, North Dakota 19. august 2013:

Det er nyttig å skille mellom disse typer samtaler. I det siste har jeg blitt kjent med andre utenfor familiekretsen min på forskjellige måter, og dette navet ga meg noen ledetråder om hva som er passende og ikke. Takk!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 19. august 2013:

Paislee Gal, du gjør en veldig gyldig og interessant observasjon om knapphet øye-til-øye-samtaler. Takk for innspillet ditt.

Pat Materna fra Memphis, Tennessee, USA 19. august 2013:

Interessant hub-emne. Bør undervises på skolen. Spesielt viktig i en tid i vår kultur når en til en, øye til øye samtaler ofte erstattes med e-post eller tekst.

Godt gjort og til poenget. Stemte opp!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 19. august 2013:

DDE, takk for at du leste. Alltid takknemlig for din støtte.

Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatia 19. august 2013:

Så interessant om samtaletyper i sunne relasjoner, samtaler som kan utvikle seg til gode vennskap eller være uten en du forklarte hver til sak.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

LoveDoctor, takk for at du bekreftet at samtaletyper bør samsvare med nivåer av forhold. Jeg setter pris på innspillet ditt.

lovedoctor926 18. august 2013:

Dette er veldig god informasjon. Fremmede kan til tider være påtrengende. De stiller de mest indiskrete spørsmålene, men igjen, bare fordi et spørsmål blir stilt, betyr det ikke at du må svare på det. Jeg bytter bare tema eller unnskylder meg til småjenterom selv om jeg ikke trenger å gå på toalettet. Noen mennesker har ingen anelse om når de overskrider andres grenser. Riktignok er en koblende samtale best når du starter som venner. oppe og kjempebra!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

Frank, så snill ting å si. Takk for oppmuntringen.

Frank Atanacio fra Shelton 18. august 2013:

du tydeliggjør kunsten å snakke her med denne Hub Msdora bare som du kunne velsigne deg :)

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

EP, takk for kommentaren din og dine vennlige ønsker. Det beste til deg også for uken som kommer!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

Michael, takk for innspillet om betydningen av ord. Gode ​​råd!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

Sheila, så glad for at artikkelen er betimelig for deg. Alt godt i det nye forholdet. Nyt samtalene!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

Cynth, glad du fant artikkelen nyttig. Å krysse grenser uten tillatelse kan ødelegge en samtale og et forhold. Takk for stemmen.

Elizabeth Parker fra Las Vegas, NV 18. august 2013:

Interessant informasjon. Jeg tror vi alle har møtt hver av disse samtalene på et eller annet tidspunkt. Takk for innlegget og ha en flott dag!!

Michael-Milec 18. august 2013:

Hei fru Dora.

Verdifull høflig levende leksjon. For en høflig verden vi ville levd i "hvis" bare alle ville velge å fortsette en sunn samtale.

Ord er en av de tingene som ikke kan tas tilbake når de først er utgitt.

Opp og nyttig.

sheilamyers 18. august 2013:

Jeg er glad du skrev dette fordi det er akkurat det jeg trenger akkurat nå. Jeg har akkurat begynt å snakke med en fyr jeg ønsker å bli kjent med mer om. Jeg har ett stort spørsmål å stille ham, men var ikke sikker på når det ville være riktig tidspunkt. Nå vet jeg det. Det ville være en åpning for den nysgjerrige samtalen. Etter å ha lest navet ditt, innser jeg at siden vi begynte å snakke for et par dager siden er det fortsatt litt tidlig å ta opp spørsmålet jeg vil stille. Takk.

Cynthia Taggart fra New York, NY 18. august 2013:

Dette er et veldig nyttig knutepunkt som jeg skal dele. Noen ganger glemmer folk grenser eller føler seg underkjent unødvendig i samtale, og dette navet forklarer hvorfor. Jeg stemte opp og nyttig. Takk, fru Dora.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2013:

Takk Bill. Helgen har vært fantastisk så langt; Jeg håper for deg også. Jeg setter pris på kommentaren din.

Bill Holland fra Olympia, WA 17. august 2013:

"Samtaletyper må samsvare med typene forhold." Sanne ord, Dora, og jeg har sett noen ganske merkelige samtaler som ikke stemte.

Jeg håper du får en fantastisk helg min venn.

regning