Pexels
Chociaż kłótnie z partnerem mogą być do niczego, konflikty z pewnością pojawią się w każdym związku — zwłaszcza długotrwałym. Bez względu na to, jak silny i zdrowy jest twój związek lub jak bardzo pasujesz do siebie z partnerem, w pewnym momencie będziesz mieć nieporozumienia.
Właściwie wg Ankieta przeprowadzonej przez Esure, pary kłócą się średnio 2455 razy w roku!
Jeśli się nad tym zastanowić, ty i twój partner możecie kłócić się znacznie częściej - lub znacznie rzadziej. W końcu u każdej pary wszystko działa inaczej. Jednak pod koniec dnia najważniejsze nie jest to, jak często się kłócicie, ale droga kłócisz się ze swoim partnerem.
Poniżej znajduje się 4-etapowy przewodnik, jak kłócić się w lepszy i zdrowszy sposób ze swoim partnerem; w sposób, który poprawi twoją komunikację i popchnie twój związek do przodu, zamiast go poważnie ranić.
1. Przestań próbować „wygrać”
Wielkim błędem popełnianym przez wielu ludzi, gdy kłócą się ze swoim partnerem, jest robienie i mówienie wszystkiego, co trzeba, aby zyskać przewagę ręka, np. skłonić partnera do uznania „prawdy”, przekonać go do zmiany zdania i dominacji emocjonalnej ich.
Jako zespół ds Szkoła Życia wyjaśnia w Ten artykuł:
„Wielkim błędem, jaki popełniamy, jest założenie, że sposobem na rozwiązanie sporu jest próba osiągnięcia celu prawda, która może, gdy zostanie wydobyta na światło dzienne, zneutralizować siłę zaciekłej obrazy, którą my czuć. Ale jest niefortunna i nieco paradoksalna strona kłótni w związkach: zasadniczo nie ma znaczenia, jaka jest prawda. To przez tego, kto ma mocniejszą sprawę. To nieistotne, kto może „wygrać”.
Chodzi o to, że jeśli chodzi o różnice opinii/poglądów/wartości, nie ma „obiektywnej prawdy” ani dobra ani zła. Ty i Twój partner byliście wychowywani w różnych rodzinach/środowiskach i przez ludzi wyznających różne wartości, dlatego naturalne jest, że Wasze opinie na różne tematy są różne.
Argumentów nie należy przekształcać w grę o władzę. Celem kłótni w związkach jest to, aby dwie zaangażowane osoby słuchały, próbowały się zrozumieć i współpracować, aby naprawić sytuację, która była przyczyną sporu — i ogólnie poprawić swoje Komunikacja.
2. Zidentyfikuj, co kryje się za twoim gniewem
Najczęściej, choć w tej chwili możemy tego nie dostrzegać, a nawet nie zdawać sobie z tego sprawy, za kłótniami z partnerami skrywamy nasze niezaspokojone potrzeby lub nierozwiązane uczucia.
Jako psycholog Seth J. Gillihana wyjaśnia w swoim artykule w Psychologia dzisiaj:
„Często myślimy, że wydarzenia wywołują nasze uczucia — na przykład nasz partner traktuje nas nieuprzejmie i wpadamy w złość. Jednak zawsze jest krok między wydarzeniem a naszymi emocjami. W moim podejściu poznawczo-behawioralnym często kładę nacisk na myśl pomiędzy zdarzeniem a uczuciem:
Mojej partnerce zajęło 4 godziny, aby odpowiedzieć na mojego SMS-a → Nie zależy jej na mnie. → Cierpienie, złość”
Innymi słowy, jeśli chcesz mieć lepsze, zdrowsze argumenty ze swoim partnerem, mądrze byłoby cofnąć się na chwilę i dokonać autorefleksji, która pomoże ci zidentyfikować:
- Co kryje się za twoim gniewem
- O co tak naprawdę prosisz swojego partnera podczas kłótni
Pexels
3. Podziel się swoimi prawdziwymi potrzebami/uczuciami ze swoim partnerem
Na początku może wydawać się przerażające, aby być całkowicie szczerym z drugą połówką i dzielić się z nią swoimi wewnętrznymi przemyśleniami, najgłębszymi lękami i niezaspokojonymi potrzebami.
Musisz jednak pamiętać, że bez tego konflikty i negatywne uczucia będą narastać między tobą a twój partner, oboje zaczniecie walczyć w swoim związku, a sam związek zacznie się pogarszać.
Załóżmy na przykład, że pokłóciłeś się ze swoim partnerem o to, jak często ostatnio wychodzi ze znajomymi. Możesz powiedzieć takie rzeczy jak „zawsze zostawiasz mi wszystkie obowiązki domowe”, Lub „trzeba mądrzej spędzać wolny czas”, lub nawet „Myślę, że twoi przyjaciele mają na ciebie okropny wpływ”.
Mówiąc te rzeczy, możesz wyjść na nadmiernie zazdrosnego i kontrolującego, podczas gdy w rzeczywistości jesteś faktycznie boisz się, że niedawna zmiana zachowania twojego partnera oznacza, że zaczyna się nudzić Ty.
Właściwie to, co naprawdę musisz powiedzieć, to „Cały czas wychodzisz ze znajomymi, co sprawia, że czuję się niewidoczna. Mogę się mylić, ale obawiam się, że twoje uczucia do mnie się zmieniły i nie jesteś już mną zainteresowany”.
Na koniec dnia, jeśli twój partner dał ci pewność i poczucie bezpieczeństwa, którego pragniesz, ty nie przejmowałoby się tak bardzo tym, jak często wychodzą ze swoimi przyjaciółmi, i żadne spory na ten temat nie powstać.
4. Przeproś szczerze i skutecznie
Niektórym ludziom przepraszanie przychodzi łatwiej niż innym.
Jeśli się nad tym zastanowić, nawet gdy byliśmy dziećmi, niektórzy z nas byli zmuszani przez rodziców do przepraszania za każdym razem, gdy to robiliśmy coś było nie tak — i nie podobało nam się to — podczas gdy inni przepraszali z własnej woli — i czuli się z tego powodu lepiej.
Jedno jest pewne: jeśli chcesz mieć zdrowy, długotrwały związek, musisz nauczyć się przepraszać szczerze i skutecznie po kłótni z partnerem, pod warunkiem, że coś zrobiłeś lub powiedziałeś zło.
Przepraszając szczerze swoją drugą połówkę, pokazujesz jej, że:
- Jesteś wystarczająco dojrzała, by przyznać się do swoich błędów
- Jesteś w stanie wziąć odpowiedzialność za swoje czyny
- Troszczysz się o ich uczucia i potwierdzasz je
Musisz jednak przeprosić nie tylko szczerze, ale także efektywnie jak również np. w sposób, który jasno pokaże Twojemu partnerowi, że ty Rzeczywiście żałuj swoich błędów i postaraj się ich nie powtarzać.
Na przykład, zamiast mówić coś w stylu „Nie zgadzam się z tobą/nie rozumiem cię, ale i tak przepraszam”, zamiast tego spróbuj powiedzieć:
„Przepraszam, że zraniłem twoje uczucia moimi czynami. Jesteś dla mnie ważny i zrobię wszystko, żebyś się tak nie czuła.
Pamiętaj, że czasem samo powiedzenie czegoś nie wystarczy. Najważniejsze jest to, jak to mówisz.
Dolna linia
Przez lata słyszałem wiele osób narzekających na to, jak często kłócą się ze swoimi partnerami i zastanawiając się, czy byliby w stanie poprawić swój związek, gdyby znaleźli sposób na zapobieganie kłótniom wydarzenie.
Prawda jest taka, że nie ma sposobu na uniknięcie konfliktów, kłótni i nieporozumień w związku — są one w rzeczywistości naturalną częścią każdego związku.
W rzeczywistości nawet najszczęśliwsze pary się kłócą. Sztuczka polega nie tylko na zminimalizowaniu argumentów, ale raczej na nauczeniu się, jak argumentować w lepszy, zdrowszy sposób.
Ta treść jest dokładna i zgodna z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego specjalisty.
© 2022 Małgorzata Pan
