Steven Wright to amerykański komik, który słynie ze swojego martwy wyraz twarzy podczas występów na scenie. Jego teksty wydają się inteligentnie zaprojektowane, koncentrując się na absurdach, które uważamy za oczywiste.
W 1985 roku Steven Wright wystąpił w specjalnym programie HBO zatytułowanym Steven Wright Specjalne, który miał ogromną rzeszę fanów. Oprócz komedii, Steven Wright ma na swoim koncie także filmy krótkometrażowe. Wygrał nagroda Akademii za najlepszy krótkometrażowy film aktorski w 1989 roku.
Steven Wright nie używa wulgarnego języka do tworzenia żartów. Jego jednowierszowe teksty sprawiają, że podziwiasz jego ostrość dowcip. Potrząsa każdym systemem wierzeń i wyciąga cię z twojej strefy komfortu.
Jednolinijki Stevena Wrighta tworzą a bunt śmiechu. Jeśli jesteś dobry w dostarczaniu dialogów, użyj tych jednolinijek, aby wyostrzyć swoją mowę. Wykorzystaj je jako przełamujące lody na spotkaniu lub jako puentę w swojej prezentacji.
- „Napisałem piosenkę, ale nie potrafię czytać nut, więc nie wiem, co to jest. Od czasu do czasu słucham radia i mówię: „Myślę, że mogłem to napisać”.
- „Przyniosłem lustro na Lovers' Lane. Powiedziałem wszystkim, że jestem Narcyzem.
- „Rozwaliłem lustro i miałem siedem lat pecha, ale mój prawnik uważa, że może mi załatwić pięć”.
- "Przez jakiś czas nie miałem samochodu... Miałem helikopter... nie ma gdzie go zaparkować, więc po prostu przywiązałem go do latarni i pozostawiłem włączony... [powolne spojrzenie w górę]"
- "Dla mnie urodziny Mam nawilżacz i odwilżacz. Umieszczam je w tym samym pokoju i pozwalam im walczyć”.
- „George jest spikerem radiowym, a kiedy przechodzi pod mostem, nie słyszysz, jak mówi”.
- „Pustelnicy nie mają presji rówieśników”.
- „Nie dostałem pociągu zabawek jak inne dzieci. Zamiast tego mam zabawkowe metro. Niczego nie widziałeś, ale od czasu do czasu słyszałeś ten dudniący dźwięk.
- „Jeżdżę zbyt szybko, by martwić się o cholesterol”.
- „Wstawiłem klimatyzator do tyłu. Na zewnątrz zrobiło się zimno. Prezenter pogody w telewizji był zdezorientowany. „Dzisiaj miało być gorąco”.
- „Wypożyczyłem los na loterię. Wygrałem milion dolarów. Ale musiałem go oddać”.
- „Wymieniłem reflektory w moim samochodzie na światła stroboskopowe, więc wygląda na to, że tylko ja się poruszam”.
- „Widziałem bank, który powiedział »24 Hour Banking«, ale nie mam zbyt wiele czasu”.
- "Pewnego dnia widziałem mojego bliskiego przyjaciela... Powiedział: „Stephen, dlaczego do mnie nie zadzwoniłeś?”. Powiedziałem: „Nie mogę dzwonić do kogo chcę. Na moim nowym telefonie nie ma pięciu. Powiedział: „Jak długo to masz?” Powiedziałem: „Nie wiem… w moim kalendarzu nie ma siódemek”.
- „Widziałem znak: »Miejsce odpoczynku 25 mil«. To dość duże. Niektórzy ludzie muszą być naprawdę zmęczeni."
- „Widziałem małą butelkę wody kolońskiej i zapytałem, czy jest na sprzedaż. Powiedziała: „To nic nie kosztuje przy zakupie”. Zapytałem ją, czy ktoś dzisiaj coś kupił”.
- „Widziałem kierownika reklamy podprogowej, ale tylko przez sekundę”.
- „Wylałem odplamiacz na mojego psa. Teraz go nie ma.
- „Zeszłej nocy zatrzymałem się w naprawdę starym hotelu. Wysłali mi list z pobudką”.
- „Wciąż mam choinkę. Spojrzałem na to dzisiaj. Rzeczywiście, nie widziałem żadnych lasów”.
- „Myślę, że Bóg upadnie i pociągnie cywilizację za nadmierną prędkość”.
- „Myślę, że to źle, że tylko jedna firma tworzy grę Monopoly”.
- „Zrobiłem kurs szybkiego czytania. Potem dostałem Reader's Digest na mikrofilmie. Zanim ustawiłem maszynę, skończyłem”.
- „Zrobiłem kurs szybkiego czekania. Teraz mogę czekać godzinę w zaledwie dziesięć minut”.
- „Brałem lekcje jazdy na rowerze. Ale stać mnie było tylko na połowę z nich. Teraz mogę jeździć na monocyklu”.
- „Pracowałem kiedyś w fabryce hydrantów przeciwpożarowych. Nie można było zaparkować w pobliżu tego miejsca”.
- „Byłem peryferyjnym wizjonerem. Widziałem przyszłość, ale tylko z boku”.
- "Urodziłam się przez cesarskie cięcie... ale nie tak, żebyś zauważył. Tyle, że kiedy wychodzę z domu, wychodzę przez okno”.
- „Jechałem 70 mil na godzinę i zostałem zatrzymany przez gliniarza, który powiedział:„ Czy wiesz, że ograniczenie prędkości wynosi 55 mil na godzinę? „Tak, oficerze, ale nie zamierzałem wychodzić tak długo…”
- „Byłem na rozmowie o pracę, otworzyłem książkę i zacząłem czytać. Potem powiedziałem do faceta: „Pozwól, że zadam ci pytanie. Jeśli jesteś w statku kosmicznym lecącym z prędkością światła i włączysz reflektory, czy coś się dzieje? Powiedział: „Nie wiem”. Powiedziałem: „Nie chcę twojej pracy”.
- „Byłem w pierwszej łodzi podwodnej. Zamiast peryskopu mieli kalejdoskop. „Jesteśmy otoczeni”.
- „Byłem w sklepie spożywczym. Widziałem tabliczkę z napisem „artykuły dla zwierząt”. Więc zrobiłem. Potem wyszedłem na zewnątrz i zobaczyłem tabliczkę z napisem „kompaktowe samochody”.
- „Czytałam słownik. Myślałem, że to wiersz o wszystkim”.
- „Byłem smutny, ponieważ nie miałem butów, dopóki nie spotkałem mężczyzny, który nie miał stóp. Więc powiedziałem: „Masz jakieś buty, których nie używasz?”
- „Poszedłem do sąsiada i poprosiłem o pożyczenie kubka soli. 'Co tworzysz?' „Lizawka soli”.
- „Poszedłem do eleganckiej francuskiej restauracji o nazwie „Deja Vu”. Główny kelner powiedział: „Czy ja cię nie znam?”
- „Poszedłem na wyprzedaż garażową. – Ile za garaż? „Nie jest na sprzedaż”.
- „Poszedłem do sklepu wielobranżowego. Nie pozwolili mi nic kupić.
- „Poszedłem do nawiedzonego domu, zajrzałem pod kuchenny stół i znalazłem gumę spirytusową”.
