Quando conheci meu marido, ele era um cara solteiro que morava em um estúdio. Ele ia trabalhar, voltava para casa e comia cereal em todas as refeições enquanto jogava videogame em seu computador ou console de videogame. Quando jogava videogame, não negligenciava nada nem ninguém. Ele estava simplesmente aproveitando seu tempo livre lutando contra anões, gnomos, elfos, trolls e humanos. Seus amigos também jogaram os jogos para se conectarem online e se divertirem jogando juntos em grupos.
Minha reação inicial a ele jogando videogame: Uau! Estou tão feliz que você tem um hobby que você realmente gosta de fazer e é uma ótima maneira de se manter conectado com seus amigos. Claro, vou tentar jogar também.
Então nosso relacionamento continuou a se desenvolver e tornou-se mais sério. À medida que nos aproximávamos e passávamos mais tempo juntos apenas "ser", comecei a ver o quanto ele jogava esses jogos. Eu sabia desde cedo que ele sentia que tinha uma responsabilidade com seu grupo nas noites de terça-feira e, salvo uma emergência de vida ou morte, ele não poderia deixar de jogar naquela noite por qualquer motivo. Este jogo era importante e sério e ele não podia deixar essas pessoas na mão.
Há a ladeira escorregadia. ^^^ viu?
Antes de meu marido se envolver em um relacionamento comigo, ele era o jogador perfeito. Dedicada. Sério. Apaixonado. Personagem de alto nível. Solteiro. Então ele me conheceu. Ele ainda estava tentando ser o jogador perfeito enquanto também tentava ser o namorado perfeito.
Quer adivinhar quanto tempo isso durou? No começo, estava tudo bem porque na realidade eu estava tentando ser a namorada perfeita. A namorada legal que não teve nenhum problema com o namorado passando muito tempo em um hobby que ele realmente gostava como videogames... até que eu fiz. Eu me importei. Eu sempre me importei. (Bem, talvez não no começo, porque nós dois estávamos tentando impressionar o outro, então ele definitivamente escolheu sair comigo ao invés de seu jogo... mas uma vez que ficamos confortáveis um com o outro? Uma vez que soubemos que tínhamos conquistado o coração um do outro? Sim. Você entendeu. Foi quando as coisas começaram a mudar e eu comecei a me importar muito mais.)
Eu não me importava que ele jogasse videogame. Eu me importava que ele escolhesse os jogos em vez de outras coisas mais importantes, como passar tempo comigo. Ou que ele estaria jogando e ficaria "preso" lá por horas e não ousaria fazer mais nada porque ele só tinha que terminar isso "coisa" que ele estava fazendo com seu grupo porque se ele saísse do grupo ou parasse de tocar naquele momento, então ele a) teria que fazer todo o tudo de novo e já levou mais de 3 horas para chegar a esse ponto e b) ele estaria decepcionando um grande número de pessoas / amigos em seu grupo.
Foi quando as coisas ficaram complicadas. Eu começava a gritar sobre como os videogames eram estúpidos e o quanto eu odeio videogames. Eu diria coisas como: "Eu odeio você jogando seus videogames estúpidos!" ou "Sério? Você ainda está jogando seu jogo estúpido?" Discutíamos o tempo todo. Ele se sentia julgado por mim toda vez que jogava seus jogos e eu me sentava e ficava com raiva por ele estar jogando seus jogos em vez de fazer algo incrível comigo. Depois havia as vezes em que ele via que eu estava chateado, então ele milagrosamente saía do jogo e então nós sentava-se desajeitadamente no sofá sem nada para fazer ou dizer um ao outro e, eventualmente, ele simplesmente voltava para o jogos. (E nesse ponto, o que eu deveria dizer? "Não! Fique aqui comigo e não faça nada!" ???)
Nós dois estávamos bastante descontentes com a situação. Nenhum de nós foi capaz de aproveitar nosso tempo livre porque enquanto ele jogava seu jogo ele ficava sentado ali me sentindo culpado e julgado e odiado por mim e eu estaria sentado ali me sentindo rejeitado e entediado. (Agora, antes que alguém sugira tentar juntar-se à diversão com ele, eu tentei. Joguei brevemente um dos principais jogos, mas não o achei satisfatório ou divertido. Simplesmente não era minha praia.) Algo tinha que mudar!
Para que a mudança aconteça, a mudança tem que ocorrer. Faz sentido? Tivemos que parar de fazer a dancinha estúpida que criamos - a dinâmica negativa que estava nos tornando tão miserável - mas primeiro tivemos que descobrir quais eram os verdadeiros problemas e o que, especificamente, precisávamos mudança.
Duas questões principais foram: Respeito e Prioridades.
O respeito era um problema. Eu não respeitava a escolha de um hobby do meu marido. Na verdade, eu repetidamente disse a ele que era estúpido e que eu odiava.
As prioridades eram um problema. O jogo do meu marido muitas vezes vinha antes de outras coisas mais importantes, como o tempo para a família.
Eu tinha que respeitar as escolhas do meu marido, mesmo que não gostasse delas. (Minha reação inicial a isso é, "mas mas mas o que!!! porque!!!") Ele gostava de jogar seus jogos e isso era o que importava. Eles não eram estúpidos e eu culpei os jogos por seu comportamento em vez de culpá-lo e como ele escolheu priorizar as coisas em sua vida. Quando ponderei sobre a pergunta "O que preciso do meu marido?", descobri que minha resposta mudou com o tempo. Minha reação inicial foi: "Para ele nunca jogar!" mas era isso mesmo que eu precisava ou queria? Percebi que o que eu estava tentando dizer com aquela resposta instintiva era que eu precisava e queria a atenção do meu marido e que queria ser sua prioridade sempre. (Observe que eu disse "Prioridade sempre", não prioridade também, não prioridade quando ele não está jogando seu jogo, mas prioridade sempre, inclusive quando ele está jogando seu jogo.) Agora, isso era algo em que poderíamos trabalhar porque eu era capaz de expressar minhas necessidades de uma maneira que ele pudesse ouvir sem ficar defensiva. (Você nunca pode jogar novamente! vs. Eu quero passar mais tempo com você e preciso de mais atenção de você porque eu sinto falta de nós, e eu realmente me sinto ignorado ou sem importância às vezes. Veja a diferença?)
Prioridades. Isso foi um pouco mais difícil. Meu marido sempre me adorou e me amou, mas ele foi solteiro por muito tempo e estava acostumado a fazer o que queria, quando queria e por quanto tempo queria. Então mesmo sendo ele quem propôs e queria se casar (ok, ok, eu obviamente queria me casar também!!), a transição de solteiro para casado com responsabilidades para com o cônjuge foi um grande ajustamento.
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Uma coisa que nos ajudou a resolver as coisas inicialmente foi que ele tomou a decisão de parar de jogar um jogo em particular porque ele admitiu que não sabia jogar o jogo sem a total e completa dedicação e timewarp que ele causado. Ele ainda jogava videogames, mas aqueles que não exigiam uma estratégia de jogo tudo ou nada. Olhando para trás agora, acho que sua decisão de tirar uma licença de seu jogo favorito realmente lhe permitiu o chance de crescer no novo papel de marido e abraçar totalmente (aceitar?) o adicional (novo) responsabilidades.
Depois de um tempo, meu marido me disse que queria começar a jogar seu antigo jogo novamente. Eu surtei. Eu disse a ele que achava que tínhamos acabado de lidar com aquele jogo, que ele não percebeu que aquele jogo quase arruinou nosso relacionamento, e como ele poderia pensar em fazer isso comigo de novo! Foi aí que a confiança entrou em jogo...
Eu confiei nele para honrar nosso relacionamento e criar limites saudáveis com seu antigo jogo? O que havia mudado? Por que ele agora pode jogar de uma maneira que não podia jogar antes? Ele explicou que realmente gosta de jogar esse jogo específico e que percebe que não pode participar de certos aspectos do jogo porque não é condizente com seu estilo de vida agora. Eu relutantemente concordei com ele jogando novamente. (Este é um exemplo em que eu estava tentando respeitar seus hobbies.)
Já estamos juntos há quase 7 anos. Este é apenas um tópico que permanece uma constante em nossas vidas, mas nossa conversa sobre isso mudou drasticamente ao longo dos anos. Agora temos uma compreensão mútua e respeito pelos sentimentos uns dos outros em relação aos jogos. Nós dois entendemos as preocupações um do outro e o que ambos sentimos é importante um para o outro. Meu marido ainda joga esse jogo específico, mas em vez de temer, eu o encorajo a jogar com seus amigos. Eu o ajudo a encontrar tempo em nossas vidas ocupadas para que ele tenha tempo para jogar ativamente seus videogames.
Algo que consideramos importante para manter nosso casamento saudável é se envolver em ações independentes baseadas em amor e respeito e às vezes boa fé versus "Eu farei x se você fizer y primeiro." "Eu respeitarei seu hobby apenas se você finalmente passar um tempo comigo!" A dinâmica "isso por aquilo" geralmente não funciona muito bem em constante competição e uma estranha dinâmica de escolher ações com base no que você obterá delas versus escolher ações baseadas em amor e respeito.
Nós nos esforçamos para incorporar amor e respeito em nossas vidas diárias e, às vezes, isso significa aceitar coisas que talvez não escolheríamos de outra forma, mas o fazemos por um ente querido. Os videogames são importantes para mim porque são importantes para meu marido. Eu gosto de vê-lo ficar animado com algo que ele gosta de fazer.
Agora é importante notar que eu não cheguei a este lugar da noite para o dia e que nos levou todo o nosso relacionamento para chegar aqui, agora -- aqui, e que ainda é um lugar em constante mudança. Eu nem sempre o amo jogando videogame. Ainda negociamos e nos comprometemos semanalmente e às vezes diariamente, com que frequência e quando é um bom momento para ele jogar seu jogo. Verificamos um com o outro para ter certeza de que ambos nos sentimos "bem" com o jeito dele tocar e falamos quando um de nós precisa de algo para ser diferente.
Descobri que ser casada com um jogador não precisa te deixar uma "viúva de videogame", e os videogames não precisam ser uma fonte constante de conflito em seu casamento.
Este conteúdo é preciso e fiel ao melhor conhecimento do autor e não pretende substituir o aconselhamento formal e individualizado de um profissional qualificado.
Amanda em 04 de abril de 2020:
Parece que você se estabeleceu e ainda é negligenciado. Espero que você seja realmente feliz!! Eu me divorciei do meu marido gamer há um ano e sou grata por ter o amor próprio para fazer isso. Eu não era uma prioridade e deveria estar em um relacionamento.
Zara em 08 de janeiro de 2020:
Gostei de ler sua história, meu marido é exatamente igual a você, não tenho o nível de tolerância para isso, então estou decidindo me divorciar dele.
Nicole Cea em 03 de janeiro de 2020:
Como você lida com isso quando não apenas o deixa sozinho, mas sozinho com seus 3 filhos pequenos enquanto ele brinca por várias horas?
Rekalover em 17 de outubro de 2018:
Parece que nada realmente mudou, mesmo que você se respeite, ele ainda está jogando em vez de gastar tempo com você. Parece que você está comprometendo nesta situação
Gamer_Hubby em 17 de outubro de 2018:
Por que seu marido é o único a fazer concessões? Por que uma das opções você não encontra um hobby próprio?
Niki J em 23 de novembro de 2016:
Ótimo artigo com dicas sólidas. Admito que não estou pronto para ser tão gentil com a agenda de jogos maluca. Até eu me tornar mais compreensiva sobre tudo isso, alguma dica para manter a calma e a calma? Obrigado!
Sarah Beth (futura esposa de um jogador) em 26 de março de 2014:
Meu noivo adora jogar e faz isso por longas horas agora que não incomoda. Agora ele gosta de jogar seus jogos em seu quarto. Agora, quando vamos morar juntos, eu disse a ele, por favor, use fones de ouvido. Compromisso razoável? Ou jogue seus jogos na sala de estar. Ele acha que vai me manter acordada até ir para a cama. O que posso fazer para dizer a ele que ele precisa abaixar o volume na hora de dormir?
Christine P Ann da Austrália em 31 de março de 2011:
Eu admiro você manter seu casamento e encontrar uma solução que funcione para vocês dois. Poderíamos aplicar isso a outras áreas de conflito dentro de um casamento, como um marido ou parceiro que gosta de ir ao bar com os meninos. Boa central.
Marianne Byers da Califórnia Central em 31 de março de 2011:
excelente e informativo e eu imagino útil para casais que experimentam esses mesmos desafios.
