Durante anos, venho dizendo a mim mesma que minha ansiedade não é naquela mau.
Claro, sou conhecido por ficar nervoso durante discussões com meu parceiro e acabar balançando para frente e para trás, lutando para respirar - mas isso é porque eu o amo e tenho medo de perdê-lo, coisas normais.
Ok, eu também tive insônia intermitente, acordando às 2 da manhã em pânico com tudo que fiz de errado naquele dia ou falharei amanhã - mas de acordo com a internet, todos nós fazemos isso.
E sim, tenho tendência a ficar obcecado com meu corpo: como ele se parece, como se encaixa (ou não) no espectro da "normalidade" - mas isso é compreensível para alguém que tinha cirurgia para perda de peso aos 17 anos.
Tudo bem, eu também (frequentemente) me estresso com as coisas que não tenho tempo ou energia para fazer, mas isso tem que ser culpa do capitalismo em estágio avançado, certo? Ou é meu? Porque, como diz aquela caneca horrível, tenho o mesmo número de horas por dia que a Beyoncé.
Sempre fui uma pessoa ansiosa; Eu sou um preocupante por natureza. Mas no verão passado, entre a pandemia e as eleições e o aumento da brutalidade policial, eu estava vibrando. Finalmente, depois de me enrolar cada vez mais forte, perguntei a um
Reagi internamente como se o médico tivesse tentado me prescrever opiáceos para uma entorse de tornozelo. Eu queria uma receita de Xanax ou alguma outra solução imediata, não SSRIs de longo prazo, que pensei serem prescritos para pessoas gravemente deprimidas. Eu disse ao médico que iria pensar sobre isso.
Eu considerei a medicação antes - em 2014, quando eu tive meu coração partido, eu estava realmente desesperado por isso. Mas eu não pude pedir isso. Eu estava com muito medo de ser desacreditado, adivinhado. E, na minha mente, minha ansiedade não era ruim: eu não estava tendo ataques de pânico regulares ou ligando para o trabalho dizendo que estava doente.
Além disso, e se minha ansiedade fosse a única razão de eu ter tido algum sucesso na vida, a única coisa que me motivava a trabalhar duro? Eu teria obtido consistentemente boas notas na escola ou mesmo sobrevivido ao meu mestrado se estivesse mais tranquilo? Eu alguma vez publicaria qualquer coisa se não tivesse sido levado a provar a mim mesmo, a acalmar a voz na minha cabeça que me diz que não valho nada a menos que eu tenha algo para mostrar a minha paixão? Mesmo alguns dos meus relacionamentos mais fortes podem nunca ter existido sem a minha ansiedade por estar sozinho me forçando a correr riscos desconfortáveis.
“Bem, claro, sempre fui ansioso, mas quem não fica? E não é tão ruim quanto o que outras pessoas passam - não é crônico ", disse à minha amiga íntima e ex-colega de quarto de faculdade, Emily - agora Dra. Emily Bilek—Um psicólogo e professor assistente clínico da Universidade de Michigan, especializado em transtornos de ansiedade. Quando eu contei a ela sobre o "traficante de SSRI", ela perguntou por que eu achava que não precisava de medicação de longo prazo.
“Então você sempre esteve ansioso... o que você definiria como crônico?” ela perguntou.
Tentei explicar todas as maneiras pelas quais não estava realmente ansioso. Mas, em vez disso, acabei me metendo em uma ladainha de desculpas que pareciam impossíveis de superar - embora parecessem, conforme as repassei para Emily, absurdas.
Eu não achava que merecia ajuda e tratei os SSRIs como um recurso finito, como se tomá-los por ansiedade relativamente suportável significasse tirá-los de alguém significativamente pior.
Eu também odiava a ideia de depender de medicamentos - odeio ter que depender de lentes corretivas. Tento não usar meu inalador para asma regularmente porque tenho uma teoria instintiva de que será mais eficaz se usado com menos frequência e não uso meus óculos todos os dias porque temo que meus olhos se tornem dependentes de eles. Então eu, como meu marido, terei que levar em consideração minha cegueira ao planejar o apocalipse que se aproxima.
E se os SSRIs funcionassem muito bem, portanto, me enfraquecendo porque eu não poderia viver sem eles? Ou, talvez pior, o que aconteceria se os remédios me provassem que eu sempre fui fraco, deficiente de alguma forma, iluminando todas as maneiras como minha vida poderia ter sido melhor se eu tivesse tido a premeditação para obter ajuda mais cedo?
Enquanto eu me debatia diante da compaixão de Emily, tentando explicar todas as minhas razões para não estender essa mesma compaixão a mim mesma, ela fez o que sempre fez: me ofereceu uma tábua de salvação.
“Anne, todas essas resistências são extremamente comuns. Eu ouvi essas preocupações de meus clientes uma e outra vez. Eu me importo muito com você e odiaria vê-lo perder o tratamento que poderia ajudar por causa dessas preocupações supercomuns que também são super equivocadas. ”
Enquanto ela falava, percebi que há anos vinha invalidando minha própria ansiedade. Eu considerava uma falha de personalidade, algo a ser combatido com ioga ou longas caminhadas ao sol. Mas eu estava - ansioso. Às vezes fico deprimido. E só porque eu ainda posso funcionar com ansiedade e depressão, não significa que elas devam ser dispensadas, por mim ou qualquer outra pessoa.
Já estou tomando SSRIs há pouco mais de um ano, e falo sério quando digo que eles mudaram minha vida. As coisas difíceis ainda estão presentes, é claro, e me sinto triste ou ansioso por elas: não perdi minha noção do mundo doenças ou parei de me preocupar com minha carreira de escritor ou se vou conseguir engravidar ou como vamos pagar uma creche se o fizer. Eu também não escapei dos efeitos colaterais e tenho que admitir que sinto falta da minha #bençoada vida de orgasmos fáceis.
Mas desde que comecei a tomar uma dose baixa de Lexapro, parei de sentir o estresse e a ansiedade em meu corpo. Estou melhor equipado para tolerar fisicamente o medo de perder meu parceiro quando discutimos, ou o estresse de sabendo que nunca serei capaz de ganhar a vida, escrever um romance, me envolver com minhas comunidades e limpar minha casa tudo de uma vez só. Não estou mais paralisado pela ansiedade, nem balanço para frente e para trás com a força dela.
Os SSRIs não mudaram quem eu sou ou o que sinto, mas eles me distanciaram da ferocidade física de minhas emoções, o que me ajudou a processá-las de forma mais eficaz.
A experiência de receber tratamento para minha ansiedade me ensinou muito sobre mim - sobre a maneira como abordo minhas emoções, sobre meu medo instintivo da escassez e sobre meu desejo muito humano de ser cuidado e o medo que me acompanha de que não mereço isso Cuidado.
Mas eu mereço cuidado. Eu mereço tratamento. Eu mereço ser levado a sério, mas primeiro tenho que me levar a sério.
