Qualidade acima de quantidade
Em uma época em que a cultura valoriza as amizades e plataformas digitais tornar tão fácil fazer amigos, por que estamos experimentando o esgotamento da amizade?
Como um Eneagrama 2 e uma borboleta social, sou pego pela empolgação de sempre tentar conhecer novas pessoas. Parece que faz parte de como "aproveitar ao máximo" seus 20 e 30 anos. Afinal, tantas oportunidades hoje em dia, sejam profissionais ou sociais, são sobre quem você conhece.
Quando me mudei pela primeira vez para a cidade em que moro agora, lembro-me de estar aberto a toda e qualquer amizade - era como ser um calouro de faculdade novamente. Não muito diferente de um encontro rápido, eu ia a bares de vinho, tacos às terças-feiras, encontros para brunch e atividades você-nome-isso-tentando encontrar amigos em minha nova cidade. Entrei em grupos, inscrevi-me para oportunidades de voluntariado e expandi meu círculo social. Mesmo quando não estava "tentando" fazer amigos, conhecia novas pessoas por meio do trabalho, da igreja e de conexões mútuas, e fazíamos planos para tomar um café ou sair no fim de semana. Nada sobre isso era inerentemente ruim; foi divertido - mas eu estava exausto e comecei a me perguntar se as amizades deveriam ser tão difíceis.
estabeleça expectativas de relacionamento saudável para si mesmo
Quando comecei a me esforçar para acompanhar as mensagens de velhos e novos amigos, sabia que estava fazendo amizades erradas. Eu estava colocando quantidade em vez de qualidade, o que me fez pensar: por que estava tentando fazer tantos novos amigos? Qual era o objetivo?
Qualquer pessoa que se considere uma pessoa social já se fez essa pergunta antes. Talvez queiramos nos divertir, cultivar uma vida social ou encontrar “nosso povo”. No entanto, acho que todos nós também sabemos, no fundo, que só podemos manter um certo número de relacionamentos e passeios. Temos uma capacidade limitada para amizades profundas e comprometidas. Se você conheci alguém IRL ou através de um aplicativo, amizades exigem muito investimento, intencionalidade e boa vontade.
Assim como ter consciência das roupas que vestimos, dos produtos que usamos e da maneira como vivemos, as amizades não são diferentes. Eles trazem luz à vida e nos mostram que fazemos parte de uma história compartilhada; conexão torna a vida significativa. Ao refletir mais sobre isso, encontrei paz sabendo que não há problema em ser consciente e seletivo sobre as amizades às quais dedico tempo e energia.
Estamos programados para ter um número limitado de amigos - a ciência diz isso.
Criar um “limite de amizade” é a melhor coisa que já fiz em minha vida social. Isso não é por mesquinhez ou seletividade, mas como uma forma de cultivar ainda mais o que importa e investir no meu próprio bem-estar pessoal. Na verdade, manter nossos círculos fechados é baseado na ciência.
Na década de 1990, o antropólogo britânico Robin Dunbar descobriu o que agora é conhecido como o homônimo “Dunbar’s número ”, um limite cognitivo para o número de amigos com os quais um indivíduo pode manter relacionamentos sociais estáveis em um tempo. Dunbar calculou que, com base em nossa capacidade cognitiva (leia-se: tamanho do cérebro), os humanos só podem manter de forma saudável cerca de 150 amizades estáveis por vez. Surpreendente, certo?
Esse número base (150) consiste em nossos amigos casuais - pessoas que conhecemos genuinamente e que nos conhecem. Dunbar descreveu isso informalmente como o grupo de pessoas “você não teria vergonha de juntando-se para uma bebida se por acaso você esbarrar com eles sem ser convidado em um bar. ” Mas o número de Dunbar vai avançar. A partir daí, ele observou que a maioria das pessoas só pode ter 50 amigos próximos, que são as pessoas que você convidaria para um jantar em grupo. Em seguida, vem o círculo de quinze amigos que você pode abrir um pouco mais, pedir simpatia e que, geralmente, vocês ficam atualizados sobre a vida um do outro.
O último anel de amigos são os mais próximos - e a pesquisa de Dunbar sugere que apenas cinco amigos entram nessa categoria. Estas são suas damas de honra, as amigas para as quais você pode ligar à 1h da manhã se estiver passando por desgostoe aqueles para os quais você viajaria de avião. Eles são seus melhores amigos - e nossos relacionamentos mais fortes, mostra a ciência, são limitados, independentemente de quão próximos estejamos dos outros.
Como definir e manter um chapéu de amizade
Descobri que, desde que deixei de lado a noção de "ter muitos amigos" e me concentrei na profundidade e longevidade, fui capaz de ter relacionamentos mais significativos. Eu não mais sentir-se culpado, pressionado pelo tempo ou espalhado. Em vez disso, tenho conseguido ser um amigo melhor do meu círculo fechado e investir mais profundamente nesses relacionamentos.
Dizer “sim” para os amigos em quem você deseja investir às vezes significa recusar convites para um café. Você pode se sentir hostil no início, mas tudo se resume a ser seletivo e se afastar de amizades que não são recíprocas. Acima de tudo, ter um “limite de amizade” e definir expectativas saudáveis significa ser libertador!
Você tem um “limite de amizade”? Como você gerencia suas amizades de uma forma afirmativa e saudável?
