É chamado de "envelhecer" juntos por uma razão
Existem estações na vida que parecem durar para sempre. Então, há manhãs em que você acorda e percebe que uma década inteira se passou.
Você é mais velho, você é diferente, e todos os seus eus anteriores parecem pouco mais do que memórias distantes. Quando você rola e vê a pessoa deitada ao seu lado, percebe que ela também mudou. Não é necessariamente uma coisa ruim - esse rosto desconhecido em sua cama - é que eles não se parecem mais com a pessoa por quem você se apaixonou anos, ou mesmo décadas atrás.
Quando você ler isto, meu marido e eu estaremos brindando com bebidas em algum lugar ao longo da costa do México. Em julho deste ano é nosso 10º aniversário de casamento, por isso planejamos uma escapada à beira-mar para refletir sobre os votos que trocamos uma vez. Mas nossa jornada para chegar aqui nem sempre foi uma caminhada na praia, se você quiser. Longe disso.
Quando nos conhecemos, 12 anos atrás, era um dia gélido de janeiro, e o céu do Colorado parecia tão claro que você quase podia beber. Nosso encontro fofo floresceu em um romance de verão fugaz, como os romances de verão geralmente são, e no outono, eu me mudei para a faculdade. Em um esforço para ficar juntos, tentamos o destino e tentamos nossa sorte à distância - e funcionou. Dois anos depois, nos casamos sob o mesmo céu do Colorado, desta vez salpicado de nuvens de tempestade.
Fui eu quem mudou primeiro. Comecei a questionar minhas crenças e visão de mundo, o que não é fácil para começar, mas é ainda mais difícil ao navegar em um novo casamento. E não foram apenas meus valores que mudaram; eram também meus gostos, meus amigos, minhas aspirações, meus sonhos. Veja, eu era jovem (jovem) quando nos casamos e mal sabia quem eu era, muito menos quem eu queria ser. Embora minha metamorfose fosse óbvia, meu marido mudou mais gradualmente. De múltiplas transições de carreira à desconstrução de suas crenças anteriores, ele também comprimiu e expandiu.
À medida que crescemos individualmente, também nos movemos em direções diferentes. Houve muitas épocas em que meu marido e eu não nos entendíamos ou reconhecíamos. Durante esses momentos de questionamento, foi desafiador permanecer firme, e muitas vezes me perguntei: Como vamos encontrar o caminho de volta um para o outro?
Mas as pessoas mudam; não devemos permanecer estáticos. As experiências de vida e os desafios nos moldam, moldando-nos em muitas versões de nós mesmos. Como a argila, permanecemos flexíveis e nos transformamos em formas surpreendentes, mesmo quando nos convencemos de que fomos moldados em nossa forma final. E isso também é verdade para nossos parceiros. Ficar juntos nem sempre foi a opção mais fácil, mas foi durante esses momentos de imensa mudança descobrimos esta verdade: o crescimento - tanto como indivíduos quanto como casal - não vem sem sua recompensa. Não é fácil, mas pode valer a pena.
Claro, nem todos os relacionamentos duram para sempre, e cada pessoa e casal sabe o que é melhor para sua jornada. Para mim e meu marido, sabíamos que nosso caminho adiante incluía a outra pessoa ao nosso lado - mesmo que não a reconhecessemos mais. Precisávamos apenas aprender a crescer juntos, mesmo enquanto nos distanciamos de nós mesmos.
Navegando pelo crescimento com seu parceiro
1. Seja honesto consigo mesmo e com seu parceiro.
No início do meu casamento, quando comecei a questionar algumas das crenças religiosas com as quais cresci, contei ao meu parceiro. Não foi uma grande conversa, mas sim centenas de pequenas conversas ao longo de muitos meses. Foi assustador no início - e nem sempre estávamos na mesma página - mas também foi reconfortante ter alguém testemunhando a mudança que estava acontecendo dentro de mim. E ao falar sobre minha jornada, meu marido e eu nos sentimos mais próximos um do outro.
A honestidade é a chave. Quando somos verdadeiros conosco e com as pessoas que amamos, nossos relacionamentos florescem e - o mais importante - podemos nos sentir em paz. Também não importa se o seu crescimento parece inconseqüente. Quer você tenha uma nova comida favorita ou tenha mudado de religião, comunicar-se com seu parceiro pode ajudá-lo a entender melhor onde você está e o que está passando. Também abre espaço para que eles compartilhem sobre possíveis mudanças em suas vidas. Por mais difícil que a vulnerabilidade possa parecer, sempre achei que vale a pena.
2. Continue a se interessar um pelo outro.
Meu marido ainda é a mesma pessoa aventureira e boba de quando nos conhecemos. Mas, na última década, ele também adotou novos hobbies, mudou de partido político e descobriu que ama as montanhas mais do que o oceano.
Algumas coisas permanecem as mesmas e algumas mudam - em nós mesmos, em nossos relacionamentos e em nossos parceiros. Mas podemos continuar a ter interesse um pelo outro; podemos perguntar sobre essas mudanças e observar o crescimento.
Dito isso, namore seu parceiro! Lembre-se de como foi quando você se apaixonou pela primeira vez. Envie textos de flerte, vista-se e experimente novos restaurantes, faça viagens para cidades conhecidas e para lugares que você nunca esteve. Continue perguntando a questões profundas e também as alegres.
3. Dê a si mesmo espaço para crescer juntos e também separadamente.
À medida que você cresce ao lado de seu parceiro, reserve um tempo para nutrir o autocrescimento fora do relacionamento também. Embora nossos relacionamentos nos complementem, eles não nos completam, e devemos primeiro nos alimentar antes de poder cuidar adequadamente de nossos parceiros. Aqui estão algumas dicas para cultivar a independência em um relacionamento de longo prazo.
Da mesma forma, em épocas de crescimento, priorize o tempo solo. Mas, em vez de vê-lo como um “intervalo de tempo”, trate-o como um espaço para respirar, ou melhor, um espaço para processar a mudança e voltar ao seu relacionamento com clareza. Às vezes, isso pode parecer uma tarde ou um fim de semana fora; em outros casos, pode parecer com semanas de intervalo. O espaço será único para cada relacionamento, mas pode, em última análise, ajudar nas épocas em que você pode ficar sobrecarregado com a evolução sua ou de seu parceiro.
4. Conte com sua comunidade e recursos de relacionamento.
Às vezes, crescer junto é difícil, como E é durante esses momentos que sua comunidade externa e até mesmo os recursos de relacionamento podem parecer necessários para a sobrevivência. Nenhum casal é uma ilha, e haverá momentos em que você se sentirá preso ou como se seu parceiro estivesse crescendo de maneiras que não fazem sentido para você. Alternativamente, você pode se descobrir mudando de maneiras que parecem impossíveis de articular.
O crescimento costuma ser acompanhado por muitas emoções e sentimentos, e pode ser útil recorrer a nossas comunidades para obter apoio. Outros casais amigos podem ser um presente maravilhoso em épocas de provações, e os terapeutas podem ajudar a navegar em conversas difíceis, se essa for uma opção para você.
5. Comemore (e chore a perda de) quem vocês eram - juntos e como um casal.
Finalmente, a tristeza surge quando você percebe que você e seu parceiro não são mais as pessoas que eram antes. Mas também há liberdade em permitir-se admitir essa verdade.
É normal levar algum tempo para processar a mudança, mas em vez de tentar voltar ao passado, concentre-se no quão longe você chegou. Comemore quem vocês dois já foram - como indivíduos e como casal - e chore pelo que não existe mais, se for preciso. Agradeça ao seu antigo eu e ao seu ex-parceiro por trazê-los para onde vocês estão hoje.
Em seguida, mude sua atenção para a beleza à frente - como quer que ela olhe para você e seu relacionamento. Pense no que significaria amar seu parceiro e, ao mesmo tempo, nutrir e testemunhar o crescimento dele junto com o seu.
Talvez então você role de manhã para descobrir que a pessoa ao lado de quem você está dormindo não é na verdade um estranho; eles são quem você amou o tempo todo. Eles apenas cresceram um pouco, assim como você.
