Abraçando a conexão e a comunidade
As amizades que fazemos na escola e no trabalho são abençoadas com a estrutura de quatro paredes, um espaço tangível que se torna uma base confiável e consistente para nossas risadas, histórias e objetivos compartilhados. Mas à medida que envelhecemos e nossos planos e caminhos pessoais começam a mudar, o “afastamento” pode começar a parecer mais literal do que figurativo. A distância é criada e não é abstrata; é o tipo que você pode ver em um mapa.
Quer encontremos nossos entes queridos, sejamos mordidos pelo inseto das viagens, sintamos o desejo de voltar às nossas raízes, ou buscar oportunidades de carreira mais desafiadoras, mudar-se de uma casa para criar uma nova vida em outra não é incomum. E, no entanto, não importa quantas vezes isso aconteça, as transições não ficam mais fáceis.
Desde o início do COVID-19, mais de um punhado de meus amigos íntimos, colegas de trabalho e companheiros de infância deixaram Los Angeles. Um por um, por motivos pessoais e relacionados à pandemia, eles fizeram as malas, se despediram com lágrimas nos olhos e se arriscaram em uma cidade nova (ou familiar). (Na verdade, um amigo não escolheu nenhum destino; apenas uma van e alguns pontos marcados ao longo da costa.) E enquanto a primeira partida parecia um acaso, a sexta (em quase tantos meses) parecia um soco no estômago.
Quando os amigos se mudam, nós também nos movemos, consumindo sentimentos de alegria, tristeza e ciúme; de orgulho, inspiração e entusiasmo. Podemos ficar imaginando como cuidar de nossas próprias emoções e, ao mesmo tempo, garantir que apoiamos incondicionalmente as delas. Mas por meio de uma conversa interna honesta, conexão e comunidade, ambos podem ser possíveis. Veja como.
Abrace a dualidade
Muitas vezes, quando experimentamos sentimentos pessoais de tristeza com a partida de nosso amigo, eles se combinam com emoções subsequentes de vergonha ou culpa. Tememos que nosso luto transforme um momento de comemoração que deveria ser feito em um momento egoísta. E podemos até querer suprimir nossa tristeza em nome de ser "solidários". Mas ambos podem ser verdadeiros.
De acordo com Darcie Brown, LMFT, devemos abraçar todas as nossas emoções, mesmo que pareçam conflitantes. “Reconheça que é normal sentir-se triste pela partida de seu amigo e, ao mesmo tempo, feliz por sua nova experiência”, diz Brown. “Isso se chama dualidade e significa que os humanos podem experimentar duas ou mais emoções ao mesmo tempo. Às vezes, isso pode parecer confuso, e as pessoas podem se perguntar se há algo de errado com elas por sentirem os dois. ”
Portanto, para abrir espaço para todos os sentimentos que possam surgir, Brown oferece um exemplo de uma conversa honesta e expansiva que podemos ter conosco: “Faz sentido que eu me sentiria assim porque... esta é uma amiga próxima de quem me importo e... estou super feliz que ela esteja tomando a melhor decisão para ela e... eu sei que ainda podemos continuar tocar."
Se forem emoções de inveja que nos sentimos consumidos, colega licenciado para casamento e terapeuta familiar Nicole Arzt diz que eles também podem ser transformados em ações mais empáticas. “O ciúme pode ser um motivador se você o controlar de maneira adequada”, diz Arzt. “Talvez você esteja começando a se sentir inquieto ou insatisfeito. Se algo precisa mudar, comece a fazer um plano de como você pretende dar os passos certos daqui para frente. ”
Comprometa-se com a conexão
Por mais que queiramos provar nossa afeição aos nossos amigos com atos ousados de BFF-dom e por expressando o quão menos do que sentiremos por causa dessa "perda", uma superabundância de tal expressão pode ser prematura. Mudar-se é estressante, e desabafar diretamente com um amigo em movimento pode exacerbar os aspectos mais desafiadores de sua escolha ou colocar um freio nos mais emocionantes. Em vez disso, depois de compartilharmos o mais doce dos nossos sentimentos, devemos fornecer-lhes apoio físico e emocional.
Antes de eles partirem, podemos planejar uma festa, ajudá-los a fazer as malas e documentar o dia da mudança com fotos e vídeos. Podemos comprar ou fazer presentes de despedida à mão e criar, com entusiasmo, roteiros para sua nova cidade. E assim que eles partirem, nós podemos escrever cartas para eles, enviamos regularmente textos e bugigangas que nos fazem pensar neles e marcamos jantares por meio de vídeo.
Brown sugere que conversemos com o (s) amigo (s) sobre nossas maneiras pessoais preferidas de ficar conectado, e Arzt insiste que então criemos (e cumpramos!) Compromissos permanentes.
“Faça um esforço para continuar com seu relacionamento”, diz Arzt. “A maioria das amizades desaparece depois que alguém se muda, mas se você estiver disposto a investir tempo e energia para ficar perto, é possível continuar se sentindo conectado. ” Felizmente, em uma era cada vez mais digital, as opções são sem fim. Aqui estão algumas outras maneiras de manter uma amizade de longa distância.
Priorizar a comunidade
Depois que nosso ente querido atinge seu novo local, os sentimentos de culpa podem ressurgir à medida que começamos a processar, aceitar e, por fim, nos adaptar à sua partida. Mas o luto prolongado não prova um ponto, nem ganha um prêmio. É saudável seguir em frente durante o "luto". Na verdade, é necessário. De acordo com Brown, ao abraçar a ausência de um amigo, devemos buscar, nutrir e manter intencionalmente os outros.
“Certifique-se de que você ainda tem uma sólida rede local de amigos”, diz Brown. “E pensar em maneiras de fazer novos amigos e / ou formar relacionamentos mais próximos com certos amigos locais ou colegas de trabalho. Pode levar algum tempo para estarmos prontos para isso, e isso é perfeitamente normal, mas é essencial para nosso bem-estar como humanos ter amigos com quem possamos passar um tempo de qualidade ”.
Além disso, porque nos foi concedida uma nova solidão - mesmo que tenha chegado contra a nossa vontade! - podemos aproveitar ao máximo o nosso tempo a sós, envolvendo-nos em rotinas de autocuidado, explorando nosso cidades (e encontrar novos motivos para amá-las) e adotar hobbies que há muito pretendíamos iniciar (considere passatempos solitários, como escrever um diário, resolver quebra-cabeças ou aprender um instrumento).
Não podemos conter nossas amizades tanto quanto podemos dar-lhes novos recantos. Assim como os itens amados que colocamos nas paredes, prateleiras e peitoris das janelas de nossas próprias casas, podemos dar a cada um de nossos laços espaço deliberado e merecido - até mesmo reorganizando-os conforme as estações e os apegos mudam, mas sempre permanecendo guiado por uma intenção calorosa e esforço.
Quando começamos a ver nossas amizades como aprimoramentos de nossas vidas, em vez de extensões de nós mesmos, abrimos espaço para a autorreflexão e o aprimoramento. Por coincidência, também abrimos espaço para laços mais fortes e valiosos - já que esses costumam ser formados do outro lado de um obstáculo. Então, vamos nos considerar sortudos porque em muitas casas através de avenidas e oceanos, provavelmente sempre teremos um lugar para ficar.
