Lembro-me muito vividamente, a primeira vez que me disseram para falar por mim mesma, e como foi totalmente aterrorizante.
Eu devia ter uns oito anos. Eu estava na praça de alimentação do shopping com minha mãe, quando percebemos que não havia garfos em nossa sacola de Panda Express. Minha mãe casualmente me pediu para voltar ao caixa e pedir alguns garfos. Eu quase desmaiei. Ela queria que eu voltasse? Sozinho? E incomodar o caixa que estava afundado até o pescoço em clientes. Uma mulher dolorosamente tímida de oito anos de idade teria preferido comer mein chow com as mãos do que passar por essa experiência. Recusei abertamente minha mãe. Porém, eu não consigo me lembrar exatamente o que aconteceu em seguida, conhecendo minha mãe, ela provavelmente me arrastou para a fila do Panda Express e me fez perguntar. De qualquer forma, pegamos os garfos e eu fiquei me sentindo muito abalado por toda a provação.
Embora pareça uma história insignificante, esse medo de falar por mim mesma se tornou uma espécie de tema em minha vida. Mesmo quando cresci e me tornei menos tímido ao longo da adolescência e na idade adulta, ainda tinha esse medo paralisante de incomodar as pessoas com minhas necessidades. Essas necessidades, no entanto, não tão triviais quanto um garfo na praça de alimentação, tiveram um papel semelhante em minha vida. Eles eram necessidades emocionais. A necessidade de afeto correspondido, ou comunicação clara, ou sensibilidade, ou mesmo apenas um pedido de desculpas. Isso aconteceu de várias maneiras na minha adolescência e ainda hoje em meus 20 anos - seja um menino que eu realmente gostei que me levou, ou um amigo próximo que me fez Como uma observação insensível de passagem, muitas vezes optei por suprimir meus sentimentos feridos por medo de que ser honesto sobre minhas emoções incomodasse ou incomodasse a pessoa que estava causando a dor. Havia também um medo constante de que a pessoa de alguma forma encontrasse uma maneira de invalidar meus sentimentos, seja alegando que eles não tinham a intenção de me magoar ou me classificando como "carente" ou "sensível".
Essa supressão de meus sentimentos inevitavelmente causou mais danos do que benefícios em meus relacionamentos. Freqüentemente, tem sido o catalisador para um ressentimento silencioso, às vezes levando ao fim do relacionamento. E embora eu ache improdutivo culpar a mim mesma pelos relacionamentos que perdi como resultado de minha experiência anterior deixar de falar por mim mesmo, também reconheço minha responsabilidade de evitar que isso aconteça mais no futuro. Como um adolescente, eu simplesmente não tinha as ferramentas em minha caixa de ferramentas emocional para saber como falar por mim. Como uma garota negra, sempre houve tanto contra mim - tantas forças externas, como racismo e sexismo, pressionando por todos os lados, me forçando ao silêncio. É apenas compreensível que tive tanta dificuldade em ser honesto com os outros sobre como suas ações me afetaram.
Eu gostaria de ter uma elaborada história inovadora sobre como finalmente aprendi a falar por mim mesma. Que, por meio da terapia e do incentivo de amigos, finalmente me senti fortalecido para me dedicar a fazer o que é melhor para mim. Mas, na realidade, não houve uma jornada inspiradora que me levou a este ponto. Em vez disso, essa prática de falar por mim mesma surgiu de uma decisão improvisada de apenas testá-la uma vez.
Tudo começou com uma pessoa - um velho amigo, que eu já havia perdido o contato. Foi quando ele me confrontou no início deste ano sobre por que eu não falava com ele há tanto tempo que decidi finalmente ser honesta. Em casos anteriores, eu poderia ter descartado o encontro com desculpas, evitando o conflito. Mas desta vez expus exatamente como me sentia, relembrei casos específicos, emoções e palavras trocadas entre nós que me aborreceram. O resultado foi uma experiência incrivelmente libertadora. Naquele momento, meus sentimentos, ao invés da conveniência do meu amigo, eram a prioridade. Em vez de me preocupar por estar sendo sensível demais, optei por honrar minhas emoções falando sobre elas. O resultado não foi um reacendimento imediato da amizade, mas o início de um diálogo mais honesto entre nós e um sincero pedido de desculpas do meu amigo.
Desde então, desenvolvi uma espécie de hobby de falar por mim mesma. Só nos últimos dois meses, tive algumas das conversas mais honestas com meus amigos e familiares sobre experiências dolorosas sobre as quais não tinha ouvido falar. Cada vez foi um incrível exercício de vulnerabilidade que exigiu muita graça e compreensão de ambos os lados. Cada conversa produziu um resultado diferente no que diz respeito à minha posição com a pessoa após o fato. O que permaneceu consistente, no entanto, é a sensação avassaladora de alívio que surge depois de ser completamente transparente sobre meus sentimentos. Eu percebi que, embora seja melhor falar sobre uma experiência dolorosa assim que acontecer, nunca é tarde demais para trazê-la à tona. No longo prazo, falar por mim mesmo é o que é mais benéfico para todos os envolvidos.
Falar por si mesmo, embora seja difícil, acredito, é uma prática que só fica mais fácil com o tempo. Talvez a conclusão mais útil que cheguei ao longo de todo o processo é que se sentir magoado por alguém ou algo não o torna automaticamente muito sensível ou carente. Muitas vezes, quando nossos sentimentos são feridos, é um indicador de uma necessidade emocional que não está sendo atendida. Em última análise, cabe a nós ser nossos melhores defensores e pedir as coisas que precisamos das pessoas em nossas vidas que estão mais próximas de nós. Falar sobre nossas emoções com os outros não nos torna muito sensíveis ou necessitados, ao contrário, nos ajuda a ter uma comunicação mais clara e manter relacionamentos saudáveis com as pessoas que mais amamos.
Embora possa ser muito assustador aprender a falar por si mesmo, basta um tempo para fazer a bola rolar. Eu o encorajo a entrar em 2019, dedicando-se a honrar suas emoções por meio de uma conversa honesta e vulnerabilidade saudável.
