Fac parte dintr-un grup select de persoane care s-au căsătorit cu iubita lor de liceu. Asta înseamnă că soțul meu m-a văzut cel mai tânăr și cel mai în formă față de cel mai în vârstă și cel mai lasat. Sunt cu 15 ani mai în vârstă decât eram când ne-am cunoscut prima dată, iar soțul meu a rezistat multor furtuni alături de mine. Împreună, am navigat în fluxul și refluxul vieții de facultate și toate tentațiile ei. Apoi, am abordat lumea muncii ca tineri profesioniști împreună, amândoi venind acasă târziu noapte epuizată de a privi un ecran toată ziua, cu abia suficientă energie pentru a arunca o minge cu noul nostru pui. Am crezut că suntem obosiți atunci, dar nu a fost nimic în comparație cu anii lipsiți de somn în care cei doi copii ai noștri erau nou-născuți.
Copiii noștri au acum doi și patru ani și acel pui este un tânăr de 16 ani complet orb, dar totuși vioi. În unele zile, stelele se aliniază și toată lumea se înțelege și ne aduce aminte de ce ne-am îndrăgostit și am spus acele jurăminte cu atâta timp în urmă. Totuși, dacă sunt sincer, nu fiecare zi este sărbătoare și sunt de multe ori când nervii ne sunt împușcați și prăjiți și cădem în pat fără nici măcar un sărut de noapte bună. Când apare un conflict, am găsit câteva modalități de a-l naviga. Acestea nu sunt soluții sigure și nu vor funcționa pentru toată lumea, dar merită să le încerci când ești cu spatele la perete.
1. Luați o pauză
Unul dintre cele mai mari argumente ale noastre s-a petrecut acum câțiva ani, când am venit acasă dintr-o călătorie de afaceri pentru a găsi casa în dezordine. Eram jet-lag și eram epuizat din punct de vedere emoțional și fizic și tocmai m-am repezit la vederea rufelor noastre murdare îngrămădite în sufragerie și a jucăriilor copiilor împrăștiate în bucătărie. Am putut vedea expresia rănită de pe chipul lui în timp ce am scos din zgomot lista lucrurilor pe care le făcuse greșit când eram plecată.
Am observat imediat că emoțiile mele s-au sporit și trebuia să fac un pas înapoi față de situație înainte de a o înrăutăți. Nu am vrut să conduc în starea mea de nebunie, dar avem un pârâu întortocheat la câțiva acri în spatele casei noastre. M-am dus la o plimbare acolo și m-am așezat lângă pârâul clocotitor. Mi-am lăsat gândurile să rătăcească și în cele din urmă am simțit că furia mi se potolește. Am stat acolo cel puțin o oră, fără a vorbi cu nimeni, nu am cântat muzică sau nu făceam nimic, cu excepția uitării la unduirea apei peste stânci. Când m-am întors înăuntru, cina era gata și familia mea aștepta, iar eu eram o soție și o mamă mai concentrată și mai blândă.
Psihologii dezvăluie că recunoașterea declanșatorilor unei ceartări înainte de a începe poate ajuta la prevenirea ei. În acest scop, este adesea nevoie de o pauză pentru adulți, pentru a permite fiecărei părți să-și adune gândurile și să se îndepărteze de căldura momentului.
2. Compromite
Acesta este unul pe care l-am învățat pe cale grea după ce facultatea a devenit deosebit de grea. Cred că este important să remarc aici că compromisul nu înseamnă întotdeauna ca fiecare parte din relație să ofere 50%. De cele mai multe ori, este o parte care dă 100% pentru un lucru, apoi se întoarce și dă 0% pentru altul. Înseamnă că uneori ieșim la sushi, deși nu-mi place pentru că este preferatul lui. Apoi, există momente în care facem un film de pui la televizor noaptea târziu, pentru că am nevoie de ușurarea mentală pe care o oferă un râs bun și ușor.
Uneori, nu există o „cală de mijloc” de găsit și una dintre părți trebuie să cedeze în interesul celeilalte. Desigur, acest lucru este peste lucruri banale, cum ar fi filme și restaurante și nu înseamnă să vă cedați temeiul moral sau sentimentul de siguranță. Dacă neînțelegerile sunt mai grave decât pur și simplu a nu vedea ochi în ochi în chestiuni triviale, poate semnala un compromis nesănătos. Câteva întrebări de adresat atunci când stabiliți dacă compromisul dvs. este sănătos sau nu includ:
- Este de comun acord sau una dintre părți are un avantaj disproporționat?
- Există un obiectiv specific de rezolvare a problemelor în minte sau pur și simplu compromit pentru a salva relația?
- Are rădăcinile în resentimente?
- Ne ajută să devenim cei mai buni noi înșine sau doar sporește autoritatea uneia dintre părți?
Folosiți aceste întrebări pentru a vă asigura că lucrați împreună pentru a rezolva conflictul printr-un compromis sănătos și că o singură parte nu este lăsată să poarte greul poverii.
Adobe Stock
3. Conversații programate
Am tendința de a întrerupe. Este un obicei înnăscut pe care îl fac fără să mă gândesc. De îndată ce am ceva de spus, pur și simplu scap, chiar dacă soțul meu este în mijlocul discuțiilor. Ca atare, îl poate face să simtă că nu îl ascult și, să fiu sincer, dacă sunt pierdut în propriile mele gânduri încercând să formulez un argument, probabil că nu sunt. Studiile dezvăluie Există câteva motive pentru care oamenii întrerup, și nu este întotdeauna pentru atenție. Uneori, vorbim din nou pentru că nu suntem conștienți de ceea ce face cealaltă parte și percepem că este rândul nostru să luăm microfonul. Când vine liniște de la partenerul meu, ar putea însemna că pur și simplu își formulează gândurile pentru a se asigura că le articulează clar. Ca atare, este util să stabiliți niște limite de comunicare la începutul unei ceartări.
Am descoperit că ajută fiecare persoană să aibă cinci minute pentru a vorbi liber, fără întrerupere. În timp ce se întâmplă asta, cealaltă parte trebuie să asculte cu atenție. Apoi, rolurile sunt inversate. Uneori avem nevoie de mai mult de cinci minute, iar alteori, aproximativ un minut este suficient. Totuși, stabilirea acestor limite de timp dă un sentiment de limite argumentului nostru și asigură că nimeni nu se simte trecut peste sau lipsit de importanță.
Fighting Fair: Navigarea dezacordurilor într-un mod sănătos
Sfaturile de mai sus sunt tactici simple, de nivel înalt, de utilizat atunci când apare o ruptură la nivel de suprafață. Le-am menționat pentru că, în cea mai mare parte, acestea sunt genul de discuții banale în care intrăm eu și soțul meu. De exemplu, mă supăr când încarcă greșit mașina de spălat vase sau uită să hrănească câinele. Se enervează când sunt la telefon în timpul unei cine în familie. Cu toate acestea, există adesea probleme mai profunde și mai serioase la îndemână atunci când cuplurile se ceartă. Dacă acesta este cazul dvs. și al partenerului dvs. semnificativ, abordarea dvs. de rezolvare poate necesita asistența unui consilier sau a unui expert juridic. Introducerea unei terțe părți în conflict s-ar putea să vă simțiți puțin străin la început, dar dacă vă poate salva relația tensionată sau măcar vă poate ajuta să lucrați spre o soluție, este un prim pas grozav.
Adobe Stock
Pacea nu este absența conflictului. Este capacitatea de a gestiona conflictul prin mijloace pașnice.
- Ronald Reagan
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.
dashingscorpion din Chicago pe 08 aprilie 2018:
„Cred că este important să remarc aici că compromisul nu înseamnă întotdeauna ca fiecare parte din relație să ofere 50%. De cele mai multe ori, este o parte care dă 100% pentru un lucru, apoi se întoarce și dă 0% pentru altul." - Declarație foarte înțeleaptă!
Trucul este să eviți să fii mereu singurul „făcător de pace”.
Dacă ești cu cineva care trebuie să aibă mereu lucrurile „în felul lor”, probabil că ești cu o persoană narcisică. Asta face o relație toxică. Este imposibil să fii fericit dacă nu poți fi tu însuți.
Dacă o persoană nu face compromisuri, nu crede (tu) ești specială.
„Nu iubi niciodată pe nimeni care te tratează ca și cum ai fi obișnuit.”
- Oscar Wilde
