De ce atrag psihopați și narcisiști?

Karli scrie ca debuș terapeutic și cu speranța că articolele ei vor fi utile altora care au suferit abuzuri psihologice.

Psihopați și narcisiști

De ce atrag doar psihopați și narcisiști? Aceasta a fost o întrebare pentru cititor și nu are un răspuns simplu. Dacă, în mai multe rânduri, ai crezut că ai găsit partenerul perfect, dar în cele din urmă a devenit clar că te întâlnești (sau, mai rău, căsătorit cu) un psihopat, sociopat sau tulburare de personalitate Cluster B (Borderline, Narcisist, Histrionic), probabil vă întrebați de ce pari să fiți un magnet pentru acestea tipuri. În acest articol, voi aborda câteva dintre cele mai comune motive pentru a intra în relații cu parteneri abuzivi, inclusiv stima de sine scăzută, limitele slabe și nevoia de a-i salva pe alții.

O personalitate manipulatoare poate supraveghea o cameră aglomerată și poate observa cu ușurință persoane potențial maleabile. Vor activa farmecul artificial pentru orice țintă care le-ar putea oferi bani, statut sau altceva de care tânjesc. Le place să te cortejeze cu o persoană falsă, să te păcălească cu minciunile lor și să-ți provoace dorințele și temerile secrete pentru a le folosi împotriva ta.

Prădătorii urmăresc prada ușoară

Chiar dacă nu ai ceva tangibil de oferit, tot poți oferi distracție. Gândiți-vă la o pisică care se joacă cu un insectă. Este distractiv până când insecta nu mai poate zbura, apoi pisica se plictisește și găsește altceva de făcut. Sociopatii și indivizii cu tulburări de personalitate fac același lucru cu victimele lor; te vor tortura din punct de vedere psihologic până când vei fi o coajă goală a persoanei care ai fost cândva, iar apoi vor trece la ținte mai vii.

Dacă ai vrea să încetezi să treci cu bicicleta printr-o relație abuzivă după alta, întreabă-te dacă ai una sau toate trăsăturile enumerate mai jos. Dacă o faci, va trebui să înveți cum să faci unele schimbări pozitive în procesele tale de gândire și în modul în care interacționezi cu ceilalți. Psihopații și narcisiștii caută parteneri pe care îi pot controla și voi discuta patru dintre cele mai comune caracteristici pe care le caută.

Codependență/Stima de sine scăzută

Codependenții sunt persoane cu stima de sine scăzută. Aceștia sunt adesea numiți „people-pleasers”, deoarece evită orice tip de conflict ori de câte ori este posibil și se aplecă pe spate pentru a-i face pe ceilalți fericiți. De asemenea, ei tind să se bazeze pe validarea externă și se pot transforma într-un lanț negativ de gânduri atunci când cineva devine nemulțumit de ei. Ei sunt în general pasivi, urmând conducerea altora. Dacă sună ca tine, a învăța să fii asertiv este primul tău pas către apărarea de psihopați și narcisiști.

Limite slabe sau inexistente

Acesta este atât de important. Oamenii fără granițe par să nu înțeleagă atunci când împart prea mult; dacă o nouă cunoștință pune o întrebare personală, nu este nevoie să-ți schițezi povestea vieții. Oamenii cu limite puternice consideră că este dezamăgitor atunci când cei pe care nu îi cunosc bine divulgă prea multe informații personale și/sau par să fie nevoiți sau disperați. Și din moment ce granițele puternice fac parte dintr-o bază solidă la o persoană bine adaptată, nu vi se pare un partener potrivit pentru el sau ea.

Cu toate acestea, prădătorul social profită de partajarea excesivă a dvs. pentru a afla detalii personale pe care le poate folosi pentru a vă controla. Îți folosesc singurătatea în avantajul lor, devenind prea prietenoși prea repede, dându-se drag de tine. Oamenii fără limite îl ignoră și atunci când alții se comportă într-un mod nepotrivit. De exemplu, când cineva vă împărtășește prea mult, vă simțiți stânjeniți, întrebându-vă de ce această cunoștință transmite o multitudine de detalii personale? Sau te simți special pentru că acest străin aparent s-a simțit obligat să se încreadă în tine? Aceasta din urmă înseamnă că mai este de lucru.

Tendințe Salvator

Acest lucru este de fapt activator din partea ta. Bărbați sau femei, adulții care în mod cronic par să aibă nevoie de salvare de către alții, în general, trebuie doar să se salveze de propriile drame create de sine. De cele mai multe ori, ei refuză să-l vadă așa cum este. Ei parcurg fiecare nouă criză autoprovocată, fără a ține seama de faptul că pot sări de pe roata hamsterilor de îndată ce încetează să alerge. Nu îi poți salva, dar încercând să le rezolvi problemele pentru ei, validezi viziunea lor despre ei înșiși ca victime neajutorate. Ei vor continua să creeze probleme pe care să le „rezolvi” și cercuri prin care să sari. Salvați tuși lăsați-i să facă același lucru sau să continue să-și pară rău pentru ei înșiși.

Condiționarea de către îngrijitorii disfuncționali

Adesea, cele trei anterioare sunt rezultatul acestui lucru. Părinții și tutorii sunt modelele tale cele mai influente, iar atunci când refuză să-ți permită să ai limite sănătoase și să-ți dezvolți autonomia, îți poate împiedica capacitatea de a funcționa ca adult. Atunci când nevoile și emoțiile tale sunt invalidate în mod regulat, te poate determina să suprimi acele nevoi pentru a servi nevoile altora. Poate că părinții tăi chiar te-au disprețuit pentru că îți exprimi propriile opinii. Acest tip de mediu nu este propice pentru construirea sentimentului de valoare de sine al copilului. Cu toate acestea, recunoașterea acestui lucru ca adult este primul pas către recuperarea din abuzul emoțional. Poate fi realizat.

Privește în interior pentru răspunsuri

Sunteți singura persoană care poate răspunde la întrebarea de ce se pare că atrageți doar parteneri abuzivi. Foarte probabil are ceva de-a face cu una sau mai multe dintre problemele menționate mai sus și, probabil, există mai multe straturi. Va fi nevoie de puțină introspecție. Va trebui să-ți pui câteva întrebări dificile și să fii pregătit să sapi suficient de adânc pentru a găsi răspunsuri posibil neplăcute. Dacă bugetul vă permite, lucrați cu un terapeut calificat.

Indiferent dacă cauți ajutor sau mergi singur, încetează să te întâlnești până când ajungi într-un punct în care te simți suficient de încrezător încât să nu alegi alt manipulator. S-ar putea să mai atragi niște psihopati. La urma urmei, ești o persoană plină de compasiune, generoasă, empatică, iar cei dezordonați se vor simți întotdeauna obligați să exploateze asta. Învață să cauți steaguri roșii ale personalității dezordonate, astfel încât să nu te întâlnești sau să te împrietenești cu ei. Recunoaște-i pentru ceea ce sunt și știi că a le spune să se piardă nu este dur.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpion din Chicago pe 16 iunie 2019:

Karli, aplaud eforturile tale!

Am vrut doar ca oamenii să-și dea seama că nu este vorba despre cine (ei atrag), ci mai degrabă cui spun „da” sau găsesc atractiv, ceea ce contează cel mai mult!

Prea mulți oameni aleg să {juce victima} atunci când întreabă de ce „atrag” un anumit tip în loc să întrebe de ce „alege” anumite tipuri. Noi (alegem) cu cine ne petrecem timpul.

Alege cu înțelepciune. Nimeni nu este „blocat” cu nimeni.

Suferința este opțională.

Karli McClane (autor) din SUA pe 16 iunie 2019:

dashingscorpio, faci niște puncte valide. Scopul meu este să îi ajut pe cei cu obiceiuri de selecție nesănătoase să învețe să devină „cumpărători mai buni” - mulțumesc pentru analogie.

dashingscorpion din Chicago pe 13 iunie 2019:

I-aș spune cititorului că nu ai niciun control asupra cine te atrage. Indiferent dacă ești Jenifer Lopez, Halle Berry sau Gigi Hadid, fără îndoială, există milioane de bărbați care le consideră atractive.

Fiecare dintre noi (alege) propriii prieteni, iubiți și soț.

Fiecare dintre noi are propriul nostru proces de selecție a partenerului/lista de elemente obligatorii.

Fiecare dintre noi are propriile limite și „deal breakers”.

Dacă întâmpinați o experiență proastă de întâlnire/relație după alta, probabil că este timpul să vă reexaminați procesul de selecție a partenerului. Singurul lucru pe care îl au toate relațiile tale eșuate în comun este (tu).

Dacă mergi la magazin să cumperi un măr, dar cumperi o ceapă a cui este vina? Blestemi ceapa pentru că nu este măr? Nu! Înveți să devii un „cumpărător mai bun”!

Nu este vorba despre cine este atras de tine, ci mai degrabă despre cine îți găsești atractiv.

Nimic nu se întâmplă până când (tu) spui „da” cuiva!

„Nu iubi niciodată pe cineva care te tratează ca și cum ai fi obișnuit.”

- Oscar Wilde