Sunt reparator: ce înseamnă și cum îl pot schimba?

lydocia este ea însăși un Fixer™ și a petrecut mult timp lucrând la asta. Își petrece o bună parte din timpul liber pe forumuri de relații.

„Sunt atras de oamenii care sunt răniți, încurcați și au nevoie de reparații. Vreau să-i ajut să fie mai buni. Vreau să le repar. Cu cât sunt mai dracuți, cu atât sunt mai atractivi pentru mine. Vreau sa ajut."

Deși, în general, este o calitate bună să fii emfatic, de ajutor și de susținere, te face, de asemenea, a țintă pentru bureții emoționali care doresc să se prindă de tine pentru sprijin emoțional și să nu cedeze nimic întoarcere.

"Dar... dacă vreau ceva în schimb, nu mai sunt altruist”.

Relațiile – nu doar cele romantice, ci și prieteniile – sunt străzi cu două sensuri. A face ceva doar pentru că aștepți ceva în schimb nu este altruist, adevărat, ci a avea anumite așteptări prieteniile tale și să ai anumite nevoi care trebuie îndeplinite pentru ca aceasta să fie o relație demnă este un lucru foarte normal lucru. S-ar putea să fi auzit de expresia „Nu te aprinde pe foc pentru a-i încălzi pe alții”: în situații de urgență, trebuie să te asiguri că ești în siguranță înainte de a-i ajuta pe ceilalți. Ajutorul emoțional nu este diferit.

În acest articol, voi încerca să detaliez cum mi-am dat seama că sunt un Fixer™, o persoană care este atrasă de oamenii care au nevoie de reparații. Îți voi explica cum mi-am dat seama că nu este o calitate bună, cum m-a epuizat și cum am derulat ultimul meu Project™: fixându-mă.

Fixer și Proiect

A Fixer este cineva care este atras de oamenii pe care îi pot repara. Ei vor încerca să ajute acea persoană, să-i acorde atenție, să se verifice cu ei, sunt mereu acolo pentru ei, dăruiește sprijin emoțional, încearcă să-și rezolve problemele dând sfaturi, aproape ca un liber și fără licență terapeut. Ei fac acest lucru în mare parte pe prețul lor și se vor găsi epuizați de energie în numele Proiectului lor. „Dar cum pot să mă concentrez asupra mea dacă au nevoie de ajutorul meu atât de mult?”

A Proiect este cineva care se bucură de această atenție. Îl sug ca niște prăjituri dulci, se întorc mereu pentru sprijin și sfaturi. Ei se găsesc la Fixerul lor, întreabă întotdeauna ce să facă, dar nu trec niciodată cu respectarea sfatului. Unele proiecte ajung până la a-și acuza Fixer-ul pentru propriul lor eșec. — Dacă mi-ai fi dat un sfat mai bun... sau "Nu ai fost acolo pentru mine ieri, așa că..." și sunt adesea – intenționate sau nu – foarte manipulative.

Cum recunosc dacă cineva este doar un prieten care are nevoie sau de fapt un proiect?

Din experiența mea personală, Projects se va referi întotdeauna la tine ca fiind prietenul lor (și ei al tău), îți vor spune cât de important ești și cât de mult însemni pentru ei etc. Nu este foarte diferit de ceea ce ar spune un prieten real, deci unde este diferența? Dovada acestei budinci este în acțiunile ei: oricât de mic, un prieten adevărat va ține la tine și va fi alături de tine atunci când ai nevoie de el. Un proiect, totuși, va găsi modalități de a vă transforma problema în ceva despre ele, de a vă respinge preocupările pentru că ale lor sunt mai importante și nu își îndeplinesc cu adevărat promisiunile amicale pe care le-ar putea avea făcut.

Un exemplu:

Ai un prieten care pare să fie supus mult stresului cu serviciul, școala, părinții etc. Îți sunt difuzate aproape zilnic, prin text sau Facebook (sau altă aplicație de mesagerie pe care o poți folosi). Îi asculți mereu, le spui că este greu, le dai sfaturi despre cum crezi că pot schimba situația, îi sprijini până se simt mai bine - ceea ce par să facă după discuțiile tale. Într-o zi, însă, nu simți asta. Te simți destul de dezamăgit, ai avut o zi grea la serviciu, ai dormit prost, ești obosit și epuizat și chiar nu ești pregătit să joci psihiatru fotoliu. Îi spui prietenului tău „îmi pare rău, amice, nu prea am chef să vorbesc despre problemele tale astăzi, eu sunt puțin epuizat. Pot să vă vorbesc despre ce s-a întâmplat la serviciu?”

A prieten adevărat ar folosi (după x cantitate de introspecție, poate) acea oportunitate pentru a spune: „Oh, dracu’, m-am concentrat foarte mult pe mine, nu-i așa? Scuze, ce e? Să vorbim despre asta! Și tu ai fost acolo pentru mine!" Poate nu imediat, poate durează ceva timp, poate trebuie să explici - dar un prieten adevărat ar vezi că o relație este o stradă cu două sensuri și că nu ceri prea mult așteptându-te să fie atenți și să fie acolo pentru tine, de asemenea. Ei vor depune eforturi pentru a face relația mai echilibrată și, deși în ultima vreme s-a înclinat spre tine să-i ajuți, vor compensa mai devreme sau mai târziu, când ai nevoie de ei.

A ProiectCu toate acestea, probabil că nu i-ar păsa prea mult de problema dvs. S-ar putea să-l măture sub covor și să transforme conversația înapoi pe propria lor problemă ("oh, asta e rău, dar oricum, așa cum spuneam...") sau și mai rău, răzbește pentru că nu le pui nevoile pe primul loc ("wow, într-adevăr? O zi proastă la serviciu? Măcar ai un loc de muncă! Nu știu ce să fac cu asta și chiar am nevoie să fii aici pentru mine acum, bine?!") S-ar putea chiar să spună e vina ta ca ceva nu a iesit, pentru ca ti-au urmat sfatul sau nu le-ai dat sfaturi cand au avut nevoie aceasta.

Sună cunoscut?

Acum cunoști primele semne la care trebuie să te uiți și poți începe să te uiți la ceea ce obții din relațiile tale.

Ce ar trebui să fac dacă cred că cineva este un proiect al meu?

Vezi ce îți spune o analiză cost-beneficiu a prieteniei tale.

Poate suna puțin economic, dar, în esență, asta sunt relațiile.

Depuneți timp, efort, dăruire, dragoste, compasiune, empatie, tot felul de lucruri pe care ați dori să le vedeți înapoi într-un fel sau altul.

Sunt adesea „Mama Hen” a grupurilor, oamenii vin la mine pentru sfaturi despre relații și auto-creștere. Am câțiva prieteni care se bazează pe mine pentru asta, dar ei înșiși nu sunt foarte „înțelepți” în acest aspect, așa că, desigur, nu sunt persoana la care mă duc eu însumi cu aceste probleme - și asta e în regulă. Acei prieteni sunt acolo pentru mine atunci când mă simt deprimat și, în loc să vorbească despre problemele mele, se vor oferi voluntari pentru a avea o seară de jocuri de societate sau niște băuturi pentru a mă înveseli. Așa că, deși nu primesc exact aceeași cantitate de sprijin emoțional pe care am oferit-o, îl primesc înapoi într-o formă diferită care mă ajută atunci când am nevoie și care funcționează pentru noi. Pot spune cu încredere că prieteniile mele sunt echilibrate și nu pun mai mult decât obțin - doar lucruri diferite, și asta e în regulă.

Totuși, nu a fost întotdeauna așa. Am avut câteva Proiecte și aproape că nu aș obține nimic din ele. Cu greu au avut timp pentru mine când aveam nevoie de ei, dar când aveau nevoie să-și dezvăluie problemele, au avut deodată ore de timp pentru a-i dedica. Dacă cer ceva, existau o mulțime de scuze pentru care nu puteau, dar dacă aveau nevoie de ceva de la mine, m-ar împinge vinovat în realizarea timp pentru ei. Numai din acest paragraf, puteți spune că aceste prietenii s-au simțit într-adevăr dezechilibrate și am început să mă întreb dacă am fost luat Avantaj, dacă eram într-adevăr un prieten rău pentru că sunt egoist și dacă era ceva în neregulă cu mine pe care nu le puteam descurca pe toate din aceasta.

Întrebările pe care mi le-am pus au fost:

Obțin suficient din această relație în comparație cu ceea ce mă bag?

Dacă răspunsul tău la această primă întrebare este „da, desigur”, nu ai de ce să-ți faci griji - dar, din nou, nu ai citi asta dacă ai avea senzația că este. Acesta este un lucru foarte greu de cuantificat, dar merită să ne gândim. Cum reacţionează ei când le cer acelaşi lucru pe care mi-l cer ei? Ți-au dat scuze când ai avut nevoie de ele? Ce anume face ca această relație să merite pentru mine, în afară de faptul că mă simt bine că îi ajut? Și mă simt bine să-i ajut, pentru că se simte mai mult ca un efort inactiv, fără progres.

Eu pun nevoile lor înaintea mea?

Aceasta este marea întrebare, pentru că răspunsul este aproape întotdeauna „da”.

„Mă simt obosită, dar voi mai sta o oră treaz doar ca să-i ascult cum se dezvăluie”.

„Chiar nu am energia să mă ocup de asta acum, dar au spus că au nevoie de mine atât de...”

„Am nevoie de o îmbrățișare și de puțină aerisire, dar nu au timp să mă asculte astăzi”.

Dacă acestea sunt lucruri care definesc relația ta cu ei, atunci poți fi destul de sigur că nu sunt atât de investiți în tine precum ești tu în ele.

De ce aș avea nevoie exact de la ei pentru ca acest lucru să fie echilibrat pentru mine?

Ar putea fi la fel de simplu ca ei să facă un efort să facă ceva distractiv cu tine. Sau ei ascultând ceva ce trebuie să-l dezvălui. Sau poate doriți ca ei să se țină de planurile pe care le faceți fără a găsi scuze pentru a elibera pe cauțiune de fiecare dată.

Odată ce ai cuantificat ce exact pe care îl cauți, este timpul să comunica că pentru ei. Și s-ar putea să fie cel mai greu lucru de făcut, pentru că ești obișnuit ca ei să nu arate că le pasă mult la tine. Așează-i și spune-le: „Ascultă, trebuie să vorbim despre ceva. Am făcut tot posibilul să te ajut și să fiu acolo pentru tine atunci când ai nevoie de mine, ceea ce, sincer, este destul de des și îmi consumă multă energie. Mi-aș dori să X și Y, ca să mă simt validat și iubit în această prietenie”.

Reacția lor vă va spune tot ce trebuie să știți.

Două opțiuni: fie vor acționa înțelegător, fie te vor învinovăți că ai adus mai multă dramă în viața lor.

Dacă acţionează înţelegător, vor trebui să-şi susţină cuvintele cu acţiuni. Oferă-le timp să-ți demonstreze că depun efort. Dacă nu o fac, acele cuvinte au fost oricum o încercare inutilă de a te ține acolo ca cârjă.

Dacă vă dau vina, nu-i anulați încă - s-ar putea să se simtă atacați pe moment, s-au gândit la asta și au venit să-și ceară scuze. În acest caz, vedeți cele de mai sus: lăsați-i să vă demonstreze. Dacă nu o fac, atunci știi că aceasta nu este o prietenie care merită păstrată.

Mă tratează ei la fel cum îi tratez eu pe ei?

Dacă ești un Fixer, atunci probabil că ești foarte conștient de tine. Te asiguri că ești drăguț cu oamenii, politicos, le asculți problemele, dai sfaturi, ai răbdare, îți ceri scuze când dai greșelii și, în general, ești grijuliu și încerci să faci tot ce este mai bun pentru toată lumea.

Dar ce se întâmplă dacă ai o zi proastă? Ai dormit doar o oră și te-ai repezit la prietenul tău. Iti ceri scuze, dar atunci ce? Te iartă? Au răbdare cu temperamentul tău? Înțeleg ei? Încearcă ei să te ajute în această problemă? Sau te dau vina pe tine și folosesc acea dată când ai luat-o ca pârghie pentru a fi și mai drăguț cu ei în viitor? Te elimină pentru o săptămână și apoi se întorc când au nevoie din nou de ajutorul tău?

Ce pot face pentru a lucra cu ei pentru a remedia acest dezechilibru?

Comunica.

Exprimați sentimentele pe care le aveți („Simt că mă epuizează emoțional încercând să am grijă de tine, în timp ce nu depun prea mult efort în schimb”) și spune le-ai ce ai nevoie de la ei pentru a o rezolva („Aș aprecia dacă am putea lucra împreună pentru a face prietenia noastră mai puternică și să trecem cu x sau y pentru a face asa de!")

După cum sa spus mai sus, primirea lor vă va spune multe.

Au fost cu adevărat prinși în propriile lor probleme și nu și-au dat seama că sunt un prieten rău? Sunt cu adevărat regretați și încearcă să o repare? Apoi ai un prieten care tocmai a fost prins într-o perioadă puțin proastă și, cu unii lucrând împreună, vei putea să-ți salvezi prietenia și să o transformi în ceva din care amândoi obții energie.

Dar dacă se pune la defensivă și te învinovățește, în general nu sunt dispuși să lucreze la asta sau pur și simplu nu-ți pasă, s-ar putea să ai un Proiect pe mâini.

Ce fac când sunt sigur că cineva este un Proiect?

Trebuie să-ți dai seama că poți ajuta doar oamenii care vrei a fi ajutat.

Poți să-i dai sfaturi și să-i susții, dar ei sunt cei care trebuie să lucreze pentru a o repara. Dacă nu o fac, nu vei vedea niciodată progrese și te vor îndepărta pentru totdeauna.

Din păcate, cel mai bun lucru de făcut este să-i elimini pe acești oameni.

Am avut ghinionul de a fi nevoit să fac asta cu o mână de oameni și, în timp ce am suferit inițial, viața mea a devenit mai bună pentru asta.

După cum am scris mai sus, am parcurs acești pași explicând problema mea cu ei și cum aș dori să lucrez cu ei pentru a remediați-o și, în schimb, au atacat, m-au învinovățit, s-au supărat și mi-au cerut să continui relația așa cum e a fost.

Le-am spus apoi că, dacă este cazul, trebuie să am grijă mai întâi de mine, altfel voi ajunge slăbit și mizerabil în numele lor și nu este o așteptare rezonabilă. Mergând mai departe, nu puteam fi prieteni până când nu vor fi dispuși să depună acest efort și le-am spus că ușa mea este întotdeauna deschisă dacă se răzgândesc în privința asta.

Alertă spoiler: nu s-au întors cu un prieten schimbat. Au găsit un alt Fixer de care să se prindă și de care să fie dependenți. Mi-am dat seama că nu le-a păsat niciodată de prietenia noastră în primul rând și, deși asta a durut, a fost și foarte eliberator. Acum aveam mult mai mult timp și resurse pentru a investi în oamenii care contau cu adevărat, mai ales în mine.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

Beeoli pe 02 ianuarie 2020:

Comentariul de mai jos este ceea ce trebuia să citesc. Nebun de pertinent. Mulțumesc

dashingscorpion din Chicago pe 17 noiembrie 2018:

Fixorilor le place să se gândească la ei înșiși ca fiind altruiști. Cu toate acestea, adevărul este că le place să se simtă „necesar” și „superiori”.

De aceea, ei tind să evite să aleagă oameni care sunt egali cu ei sau care se descurcă mai bine decât ei înșiși. A te simți „necesar” pentru unii oameni înseamnă că există o anumită siguranță în relație. Cu toate acestea, nu se simt niciodată cu adevărat „apreciați”.

Sunt foarte puțini oameni care se plimbă cu o mână ridicată în aer țipând: „Caut pe cineva care să mă schimbe!”

Majoritatea oamenilor vor să fie iubiți și acceptați pentru cine sunt (ei). În general, oamenii nu se schimbă decât dacă (ei) sunt nefericiți.

Scopul este să găsești pe cineva care (deja este) ceea ce îți dorești.

Viața este prea scurtă pentru a încerca să schimbi apa în vin!

Unii oameni ar încerca mai degrabă să schimbe lumea decât să se schimbe pe ei înșiși. Când ne schimbăm, circumstanțele noastre se schimbă.

După cum spune vechea zicală: „Dă-i unui om un pește pentru care îl hrănești astăzi. Învață-l cum să pescuiască și îl hrănești pe viață.” Cu toate acestea, el sau ea trebuie de fapt (să dorească să învețe) cum să pescuiască. Unii oameni vor doar documentul! Evită să devii „biletul de masă” al cuiva.

Și eu le-am dat oamenilor cărți de autoajutorare, informații de contact pentru diverse servicii și așa mai departe, doar ca să văd că nu fac niciodată un pas.

Unii oameni sunt „lucitori” în viață care cred că lumea le datorează!

Simplificați-vă viața. Nu mai încerca să fii „eroul” sau „salvatorul”.

Viața este o călătorie (personală)!

Ai dreptul să ai prieteni care {vreau să fie cu tine} fără „a avea nevoie de tine”. Este mai bine să fii ales decât trebuie.