В течение многих лет я говорил себе, что мое беспокойство не что плохой.
Конечно, известно, что я нервничаю во время споров с партнером и начинаю раскачиваться взад и вперед, изо всех сил пытаясь дышать, но это потому, что я люблю его и боюсь потерять его, нормальные вещи.
Хорошо, у меня также была периодическая бессонница, когда я просыпался в 2 часа ночи в панике из-за всего, что я сделал не так в тот день или потерпит неудачу завтра - но, согласно Интернету, мы все делаем это.
И да, я был склонен зацикливаться на своем теле: как оно выглядит, как оно вписывается (или не вписывается) в спектр «нормальности» - но это понятно для тех, кто Операция по снижению веса в 17 лет.
Хорошо, я также (часто) подчеркивал то, на что у меня нет времени или энергии, но это, должно быть, вина позднего капитализма, верно? Или это мое? Потому что, как говорит эта ужасная кружка, у меня такое же количество часов в день, как у Бейонсе.
Я всегда был тревожным человеком; Я по натуре беспокойный человек. Но прошлым летом, в промежутке между пандемией и выборами и усилением жестокости полиции, я дрожал. Наконец, накрутившись все туже и туже, я спросил
Я внутренне отреагировал, как будто врач пытался назначить мне опиаты от растяжения связок голеностопного сустава. Мне нужен был рецепт на ксанакс или другое немедленное решение, а не на СИОЗС длительного действия, которые, как я думал, прописывались людям в тяжелой депрессии. Я сказал доктору, что подумаю об этом.
Я думал о лекарствах и раньше - в 2014 году, когда у меня было разбито сердце, я действительно отчаянно нуждался в них. Но я не мог попросить об этом. Я слишком боялся, что мне не поверят. И, на мой взгляд, мое беспокойство было неплохим: у меня не было регулярных приступов паники и я не вызывал больных на работу.
К тому же, что, если бы моя тревога была единственной причиной, по которой я когда-либо добивался успеха в жизни, единственной причиной, побуждающей меня усердно работать? Получил бы я стабильно хорошие оценки в школе или даже выжил бы в магистратуре, если бы был более спокойным? Опубликовал бы я когда-нибудь что-нибудь, если бы меня не заставляли доказывать, что я, чтобы успокоить голос в моей голове, говорящий мне, что я никуда не годен, если мне нечего показать в своей страсти? Даже некоторые из моих самых крепких отношений могли бы никогда не существовать, если бы моя тревога по поводу одиночества вынуждала меня идти на неприятный риск.
«Ну, конечно, я всегда волновался, но кто не беспокоился? И это не так плохо, как то, через что проходят другие люди - это не хроническое заболевание, - сказал я своей близкой подруге и бывшей соседке по комнате в колледже Эмили. Доктор Эмили Билек- психолог и клинический доцент Мичиганского университета, специализирующийся на тревожных расстройствах. Когда я рассказал ей о «толкателе СИОЗС», она спросила, почему я считаю, что мне не нужны долгосрочные лекарства.
«Итак, вы всегда беспокоились… что бы вы назвали хроническим?» спросила она.
Я пытался объяснить все, что меня не волновало. Но вместо этого я ввел целый ряд отговорок, которые было невозможно преодолеть, хотя они казались абсурдными, когда я передал их Эмили.
Я не думал, что заслуживаю помощи, и относился к СИОЗС как к ограниченному ресурсу, как будто мой прием их из-за относительно терпимого беспокойства означал бы забрать их у кого-то значительно более бедного.
Мне также не нравилась идея полагаться на лекарства - я ненавижу то, что мне даже приходится полагаться на корректирующие линзы. Я стараюсь не использовать ингалятор от астмы регулярно, потому что у меня есть инстинктивная теория, что он будет более эффективным, если используются реже, и я не ношу очки каждый день, потому что боюсь, что мои глаза будут зависеть от их. Тогда мне, как и моему мужу, придется учитывать свою слепоту при планировании грядущего апокалипсиса.
А что, если СИОЗС действуют слишком хорошо, ослабляя меня, потому что я не могу жить без них? Или, может быть, того хуже, что, если бы лекарства доказали мне, что я все время был слабым, каким-то образом пролить свет на все способы, которыми моя жизнь могла бы быть лучше, если бы я предусмотрительно обратился за помощью раньше?
Пока я боролся с сочувствием Эмили, пытаясь объяснить все мои причины, по которым я не проявлял к себе того же сострадания, она сделала то, что делала всегда: предложила мне спасательный круг.
«Энн, все эти сопротивления чрезвычайно распространены. Я слышал эти опасения от своих клиентов снова и снова. Я так сильно забочусь о тебе, и мне было бы неприятно, если бы ты пропустил лечение, которое могло бы помочь, из-за этих очень распространенных проблем, которые также очень ошибочны ».
Когда она заговорила, я понял, что годами лишал силы собственное беспокойство. Я считал это недостатком личности, с чем нужно бороться с помощью йоги или долгих прогулок на солнце. Но я… тревожился. Иногда я в депрессии. И то, что я все еще могу справляться с тревогой и депрессией, не означает, что я или кто-то еще должен их отвергать.
Я принимаю СИОЗС чуть больше года, и я имею в виду это, когда говорю, что они изменили мою жизнь. Трудности, конечно, все еще присутствуют, и мне действительно грустно или тревожно по ним: я не потерял свое чувство мира заболел или перестал беспокоиться о своей писательской карьере, или о том, удастся ли мне забеременеть, или о том, как мы будем оплачивать уход за детьми, если я это сделаю. Мне тоже не удалось избежать побочных эффектов, и я должен признать, что скучаю по своей # благословенной жизни легких оргазмов.
Но с тех пор, как я принял небольшую дозу Lexapro, я перестал так сильно ощущать стресс и беспокойство в своем теле. Я лучше подготовлен, чтобы физически терпеть страх потерять партнера, когда мы ссоримся, или стресс зная, что я никогда не смогу зарабатывать на жизнь, писать роман, общаться с местными сообществами и убирать в доме все однажды. Меня больше не замораживает тревога, и я не качаюсь взад и вперед с ее силой.
СИОЗС не изменили меня и то, что я чувствую, но они дали мне дистанцию от физической ярости моих эмоций, что помогло мне более эффективно их обрабатывать.
Опыт лечения от моего беспокойства научил меня очень многому о себе - о том, как я подхожу к своим эмоциям, о своих инстинктивный страх дефицита, и мое очень человеческое желание, чтобы о нем заботились, и сопровождающий его страх, что я этого не заслуживаю. уход.
Но я заслуживаю заботы. Я заслуживаю лечения. Я заслуживаю того, чтобы меня воспринимали всерьез, но сначала я должен серьезно отнестись к себе.
