Я помню тот день, как будто он был вчера. Это был октябрь 2018 года, и я возвращался домой после рабочей поездки. Ментальная тьма охватила меня, угрожая поглотить меня целиком.
В последний раз тьма была такой сильной девятью годами ранее, и мой врач рекомендовал антидепрессанты. Но я отказался. Мне не подходили антидепрессанты. Это было не то, что мое религиозное окружение потворствовало бы или что-то, что поощрялось бы культурно. Конечно, со мной все было бы хорошо, если бы я просто помолился.
И все же я был здесь девять лет спустя, и тьма поразила меня с силой, более сильной, чем когда-либо прежде. Я не понял. Я все сделал правильно. Я много лет проходил терапию и отказывался от нее, сталкиваясь с прошлой травмой. Я делал работу. Я вел дневник и медитировал. У меня были отличные друзья и я вела активную общественную жизнь. Как я снова оказался здесь?
На следующий день после того, как я вернулся из рабочей поездки, я проснулся и начал плакать, прежде чем мои глаза даже открылись должным образом, и это не прекращалось. В тот день у меня был назначен сеанс терапии, и настала моя очередь доставить еду другу, который только что родил. Я был полон решимости принести ее ей. Странно, правда? Как перед лицом этой тьмы я не хотел никого подвести. Я дал обещание и собирался его сдержать. Я был кормильцем, воспитателем, сильной чернокожей женщиной. Готовила в слезах. Я был в беспорядке. Но я отказался признать, что мне нужна помощь.
Когда я добрался до сеанса, я разобрался. На терапии нельзя отводить взгляд. Мне было страшно и больно. Я боялся, что на этот раз зашел слишком далеко, что не смогу выбраться из тьмы. Мой терапевт направил меня к врачу для срочного визита. Она сказала, что я вышла из-под контроля и что мне нельзя доверять, что я не причиню себе вреда. Было странно слышать, как она говорит, что я рискую для себя. Но это было также облегчением, потому что я знал это, но не мог признаться в этом без ее помощи.
Следующие пару недель были туманными. Я позвонил больным на работу и ждал встречи с врачом. Когда настал день, опыт оказался не таким страшным, как я думал. Мой врач задавал вопросы, выслушивал и снова прописывал антидепрессанты. Я забрала их в аптеке, и они несколько дней лежали нетронутыми в моей комнате. Я был в самом темном месте, в котором когда-либо был, и я страдал. Но вместо того, чтобы принять помощь, я почувствовал, что подвел себя, окружающих меня людей и даже Бога.
Мое религиозное окружение резко изменилось за предыдущие годы, и я больше не считал депрессию «духовной» проблемой. Я даже сопровождал нескольких человек на их первую встречу и шел вместе с ними, когда они делали выбор (с помощью своих врачей) относительно того, подходят ли им антидепрессанты. В моем понимании «сломанный» мозг во многих смыслах ничем не отличался от сломанной ноги. Лекарства были разумным способом лечения.
Но теперь, когда речь шла обо мне, все было по-другому. Принимать это лекарство было похоже на неудачу. Я боялся, что это изменит то, кем я был, что я попаду в зависимость и никогда не смогу оторваться. Я также был свидетелем того, как другие страдали от побочных эффектов антидепрессантов; Я видел, как близким мне людям назначали неправильную дозировку.
Интересно, что недостаток информации может сделать с человеком - мифы, которых мы придерживаемся, и истории, которые рассказываем сами себе. При чтении «Депрессивная болезнь: проклятие сильных«Мое очень двоичное представление о том, что значит быть слабым и сильным, начало меняться. Книга помогла мне понять, что депрессия может быть способом тела «перегореть» и что на самом деле это физическое заболевание. Я увидел, что я не одинок и что поиск и получение помощи были не слабостью, а признаком силы. В конце концов я решила продолжить лечение в соответствии с предписаниями.
Но я бы солгал, если бы сказал, что это легко. В конце концов, я начал принимать неправильные лекарства, и в течение первых нескольких дней я испытал довольно сильные побочные эффекты. Хотя я знал, что антидепрессанты могут усиливать определенные симптомы, то, что я испытывал, было значительно хуже и граничило с психозом. Например, на третью ночь нахождения на них я проснулся в состоянии страха и беспокойства и услышал голоса в своей голове. Несколько дней я был в таком тумане, что меня нельзя было оставить одну. Это был очень важный урок - прислушиваться к своему телу и бороться за то, чтобы быть услышанным. Благодаря моей системе поддержки я пошел к специалисту, который назначил мне разные лекарства.
Мне все еще потребовались месяцы, чтобы поправиться, но, в конце концов, у меня все стало хорошо. Я обнаружил, что мои страхи потерять себя и, в частности, потерять способность глубоко чувствовать (теперь я называю это своей сверхспособностью), были необоснованными. Я почувствовал стабильность, о которой раньше не догадывался. Я действительно понял, что мои симптомы депрессии и тревоги были со мной еще до срыва в том году. Антидепрессанты помогли мне научиться сохранять равновесие и удерживать равновесие, и я всегда буду благодарен за это.
В августе этого года что-то изменилось. На моем пути к исцелению я достиг точки, когда отказ от антидепрессантов был реальным вариантом. Пока я принимал лекарства хорошо, я также начал чувствовать, что чего-то не хватает. Я не мог понять это, но каким-то образом я знал, что пришло время попробовать отказаться от лекарства. Я хотел положиться на свою систему поддержки и на уроки, которые я извлек из практики ухода за собой. Я поговорил со своим врачом, и мы согласились. Меня утешало знание того, что я всегда могу вернуться к ним, если понадобится.
Прекратить прием антидепрессантов было нелегко, но я благодарен, что сделал это. Хотя я не осознавал этого, пока принимал лекарства, все снова стало немного яснее: цвета становятся более яркими, радость кажется более интенсивной, как и грусть. И это нормально. Цель лекарства никогда не заключалась в том, чтобы заглушить мои чувства или как-то сделать вид, что все идет гладко. Чувства, взлеты и падения, хорошие и плохие дни - вот что делает нас людьми. Значит, мы живы. И я благодарен за то, что это путешествие изменило и бросило вызов моим представлениям о том, что значит быть сильным.
Благодаря продолжающейся терапии я научился проявлять к себе благодать и доброту, останавливаться, когда мне нужен перерыв, и мягко и ласково говорить со своей душой, когда она устала. Когда в эти дни наступает тьма - а она все еще приходит, хотя и не так сильно, - я позволяю себе двигаться сквозь нее и направлять ее в творчество. Я больше не чувствую, что должен выходить за рамки и притворяться, будто тьмы нет.
Я принял тот факт, что живу в депрессии. Это, как и другие болезни, иногда обостряется и, возможно, однажды мне даже придется вернуться к антидепрессантам. Но я больше не сержусь на себя за это. Я больше не сужу. Я переосмыслил, что значит быть сильной черной женщиной для себя. Моя сила (потому что теперь я знаю, что я был сильным с самого начала) и моя магия заключаются в моей способности глубоко чувствовать, общаться с людьми и просить о помощи, когда мне это нужно.
Принятие антидепрессантов может быть не для всех, и очень важно принимать эти решения при поддержке наших врачей. Однако я знаю, что страх перед чем-либо или клеймо, связанное с этим, не должны мешать нам искать и получать помощь. Мы все волшебны в том, как мы переживаем жизнь - как свет, так и тьма. Я надеюсь, что эти знания могут стать основой нашего принятия решений и того, как мы относимся к себе, когда жизнь кажется слишком сложной.
Если вы испытываете депрессию, как вам лучше всего лечить и лелеять себя? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже!
