Принятие связи и сообщества
Дружба, которую мы завязываем в школе и на работе, благословлена рамкой из четырех стен, осязаемым пространством, которое становится надежной и устойчивой основой для нашего общего смеха, историй и целей. Но по мере того, как мы становимся старше и наши личные планы и пути начинают меняться, «разобщение» может начать ощущаться скорее буквально, чем образным. Расстояние создается, а не абстрактно; его можно увидеть на карте.
Встречаемся ли мы со своими близкими, укусим ли мы из-за путешествия, чувствуем желание вернуться к своим корням или искать более перспективные возможности карьерного роста, переезжать из одного дома, чтобы начать новую жизнь в другом, не необычно. И все же, сколько бы раз это ни происходило, переходы не становятся проще.
С начала COVID-19 более горстки моих близких друзей, коллег и товарищей по детству покинули Лос-Анджелес. Один за другим по личным причинам и причинам, связанным с пандемией, они собрали вещи, со слезами на глазах прощались и рискнули посетить новый (или знакомый) город. (Один друг вообще не выбрал пункт назначения; только фургон и несколько точек вдоль побережья.) И хотя первый отъезд казался счастливым, шестой (почти за столько же месяцев) ощущался как удар в живот.
Когда друзья двигаются, мы тоже двигаемся, поглощая чувства радости, печали и ревности; гордости, вдохновения и волнения. Мы можем остаться в недоумении, как управлять своими эмоциями, уверяя, что мы безусловно поддерживаем их. Но через честный разговор с самим собой, общение и общение возможно и то, и другое. Вот как.
Примите двойственность
Часто, когда мы испытываем личные чувства печали по поводу ухода нашего друга, они сочетаются с последующими эмоциями стыда или вины. Мы опасаемся, что наше горе превратит праздничный момент в эгоистичный. И мы можем даже захотеть подавить нашу печаль во имя «поддержки». Но оба могут быть правдой.
В соответствии с Дарси Браун, LMFT, мы должны принять все наши эмоции, даже если они противоречат друг другу. «Признайте, что это нормально и грустить из-за того, что ваш друг уходит, и в то же время радоваться новому опыту», - говорит Браун. «Это называется дуальностью, и это означает, что люди могут испытывать две или более эмоции одновременно. Иногда это может сбивать с толку, и люди могут задаться вопросом, а не что-то не так из-за того, что чувствуют и то, и другое ».
Итак, чтобы освободить место для всех чувств, которые могут возникнуть, Браун предлагает пример честного и расширенного разговора, который мы можем вести сами с собой: «Имеет смысл, что я чувствовал бы себя так, потому что... это близкая подруга, о которой я забочусь, и... я очень рад, что она принимает лучшее решение за нее, и... я знаю, что мы все еще можем остаться трогать."
Если мы чувствуем себя поглощенными эмоциями зависти, коллега, лицензированный семейный психотерапевт. Николь Арцт говорит, что их тоже можно преобразовать в более чуткие действия. «Ревность может быть мотиватором, если правильно ее использовать», - говорит Арцт. «Возможно, вы начинаете чувствовать беспокойство или неудовлетворенность. Если что-то нужно изменить, начните составлять план того, как вы собираетесь делать правильные шаги в будущем ».
Зафиксировать соединение
Как бы мы ни хотели доказать свою привязанность к нашим друзьям смелыми действиями BFF-dom и выражая, насколько мы меньше себя чувствуем из-за этой «потери», переизбыток такого выражения может быть несвоевременно. Перемещение - это стресс, и откровение перед движущимся другом может усугубить самые сложные аспекты его выбора или ослабить самые захватывающие. Вместо этого, когда мы разделили самые сладкие из наших чувств, мы должны предоставить им как физическую, так и эмоциональную поддержку.
Перед их отъездом мы можем спланировать вечеринку, помочь им упаковать вещи и задокументировать переезд с помощью фотографий и видео. Мы можем купить или сделать вручную прощальные подарки и с азартом составить маршруты для их нового города. И как только они уйдут, мы сможем напиши им письма, регулярно отправляйте текстовые сообщения и побрякушки, которые заставляют нас думать о них, и назначайте даты ужина с помощью видео.
Браун предлагает поговорить с другом (-ями) о том, как мы предпочитаем оставаться на связи, а Арцт настаивает на том, чтобы мы затем назначали (и придерживались!) Постоянных встреч.
«Приложите усилия, чтобы продолжить ваши отношения», - говорит Арцт. «Большинство дружеских отношений исчезают после того, как кто-то переезжает, но если вы готовы потратить время и силы, чтобы остаться, близко, можно продолжать чувствовать связь ». К счастью, во все более цифровую эпоху есть следующие варианты: бесконечный. Вот еще несколько способов поддерживать дружбу на расстоянии.
Приоритет сообщества
Как только наш любимый человек достигнет нового места жительства, чувство вины может всплыть на поверхность, когда мы начнем обрабатывать, принимать и в конечном итоге адаптироваться к его отъезду. Но продолжительное горе не доказывает и не приносит награды. В «трауре» двигаться дальше - это здорово. Фактически, это необходимо. Согласно Брауну, принимая отсутствие одного друга, мы должны намеренно искать, лелеять и поддерживать других.
«Убедитесь, что у вас все еще есть надежная местная сеть друзей», - говорит Браун. «И подумайте, как найти новых друзей и / или установить более близкие отношения с определенными местными друзьями или коллегами. Чтобы подготовиться к этому, может потребоваться некоторое время, и это нормально, но для нашего человеческого благополучия важно иметь друзей, с которыми мы можем проводить качественно живое время ».
Кроме того, поскольку нам было предоставлено новое уединение - даже если оно пришло против нашей воли! - мы можем максимально использовать время, проведенное в одиночестве, занимаясь рутинными процедурами самообслуживания, исследуя наши городов (и поиск новых причин любить их), а также занятия хобби, которые мы давно намеревались начать (рассмотрите сольные хобби, такие как ведение дневника, решение головоломок или изучение инструмент).
Мы не можем столько сдерживать дружбу, сколько можем дать им новые укромные уголки. Подобно любимым вещам, которые мы размещаем на стенах, полках и подоконниках в наших собственных домах, мы можем дать каждому из наших облигаций преднамеренное и заслуженное пространство - даже переставляя их по мере смены сезонов и привязанностей, но всегда оставаясь руководствуясь теплым намерением и усилия.
Когда мы начинаем рассматривать нашу дружбу как улучшение нашей жизни, а не как продолжение самих себя, мы оставляем место для саморефлексии и улучшения. По совпадению, мы также оставляем место для более сильных и достойных связей, поскольку они часто образуются по ту сторону препятствия. Так что давайте вместо этого будем считать, что нам повезло, что во многих домах за проспектами и океанами нам, вероятно, всегда будет где остановиться.
