Итак, пришло время для "(Другого) разговора"
Моя мать усадила меня в своем офисе, и в комнате появилась атмосфера, обычно предназначенная для передачи плохих новостей. Но это было не обязательно - по крайней мере, пока. Всего за несколько дней до того, как ей исполнилось 60, она решила, что пора отказаться от своей воли и последних желаний.
Принимая во внимание ее хорошее здоровье, я не ожидал и не боялся этого разговора. (Я знал, что с этим мне повезло.) Это происходило на ее условиях, без тикания или угроз. И по этой причине я изо всех сил старался отреагировать умеренно.
Тем не менее, когда родители стареют - или, скорее, когда они начинают приспосабливаться к своему старению или заботиться о нем, - это может сбить нас, их детей, с нашей отметки. Хотя мы можем быть готовы к тому, что они станут еще на год старше, может быть сложнее подготовиться к их принятию (или отказу) от старения. Не менее важно то, что мы принимаем или отрицаем их старение. (Как и заведомо менее страстная, но необходимая подготовка юридических документов.)
Согласно общенациональному опросу 2018 г., проведенному Разговорный проект, более 90 процентов американцев считают важным обсудить их пожелания относительно ухода в конце жизни - и были бы готовы сделать это, - но только 32 процента действительно вели такой разговор. Итак, чтобы избавить наших близких от дискомфорта, а самих себя - от непредвиденных, но неизбежных эмоциональных стрессоров, мы можем сделать все возможное, чтобы начать подготовку.
Хотя эмоции, испытываемые родителями и детьми, переносятся индивидуально, они по-прежнему взаимосвязаны, причем ни одно из них не более и не менее значимо, чем другое. То, что испытают наши родители, испытаем и мы, хотя и по-другому. А пока вот несколько способов, которыми мы можем оказать здоровую поддержку своим родителям, когда они начнут готовиться к переходному периоду, а также позаботиться о нас самих.
Будьте чуткими
Моя мягкая реакция на просьбу матери казалась мне наименьшим, что я могла сделать. Она была достаточно любезна, чтобы предупредить меня до моего приезда, что этот разговор будет в ее повестке дня. Она также подошла к столу с успокаивающей откровенностью, подлинным спокойствием и множеством тщательно организованных документов. (Думаю, нам даже удалось несколько раз посмеяться.) Я подумал, если бы можно было приехать уравновешенными, не могли бы вы, знаете, эгоистично устроить истерику?
Анджани Амлади, доктор медицины, сертифицированный детский, подростковый и взрослый психиатр, также советует этот чуткий подход. «Понятно, что этот разговор может быть грустным, - говорит она. «Но представьте, каково это вашим родителям». Я так и сделал. Я представил, что моя мать должна с тихим смирением подумать, гордится ли ее младший я, достигла ли она всего того, чего она желает, если она обеспечила своим детям все, что могла.
Эта последняя часть часто является основной темой обсуждения. При всей его логистике и позициях разговор (все еще) о заботе - замаскированный под разговор о наших родителях. «Родители приучены беспокоиться о своих детях, - говорит Амлади, - поэтому для них естественно думать об уходе в конце жизни, когда они стареют. Они не поднимают эту тему как болезненную; они поднимают эту тему, чтобы убедиться, что вы готовы к их неизбежному отъезду, будь то завтра или через годы ».
В свою очередь, в знак благодарности за внимательность мы тоже можем предложить утешение, восстановив уверенность. Шелли Ме’Четт, автор и сертифицированный коуч по вопросам жизненного смысла, говорит: «Дети могут облегчить этот разговор для родителей, заверив их, что не только их желания будут учтены, но [также] они - дети - будут Ладно. Если родители будут уверены, что все будет хорошо, им станет легче ».
Отсоединить (Здорово!)
Когда мы с мамой сидели за ее компьютером, листая цифровые страницы ее завещания и последних желаний, я не делал никаких заметок, так как знал, что это, вероятно, будет наш последний разговор по этому поводу. (В ближайшие годы может произойти столько всего, что текущие детали завещания могут оказаться спорными, а другие непредвиденные необходимо.) Но поскольку я живу в 3000 милях отсюда, и поскольку разговор длился немногим более часа, мне показалось, что управляемый. Мне еще не нужно было и не было возможности разбить это на эмоционально усвояемые кусочки.
Однако это то, что клинический психолог Брайан Винд, доктор философии., предлагает сделать это, если мы окажемся ошеломленными.
«Вы можете чувствовать себя крайне неудобно, разговаривая о смерти», - говорит Винд. «Но будьте терпеливы с собой. Спросите родителей, можете ли вы ограничить разговор до 10 минут вначале… [или] можете ли вы отложить обсуждение до в другой день. " Винд говорит, что со временем вы можете увеличить продолжительность обсуждений, так как вы начнете чувствовать больше комфортный.
Еще один способ создать пространство между обсуждаемой темой и нашей эмоциональной привязанностью к ней - это охватить наше воображение. Если вы чувствуете себя неуверенно, Винд советует нам попытаться рассматривать устройства наших родителей как теоретические. Он говорит: «Отстраняясь от этого и думая о планах как о чем-то, что принадлежит другому, друг или знакомый, а не любимый, может помочь вам лучше увидеть планы родителей объективно."
В моем случае буквальное расстояние, разделяющее меня и моих родителей, означает, что мне, естественно, были предоставлены более длительные перерывы между этими неизбежными частями разговора. (Мне еще предстоит решить, лучше это или хуже.) Тем не менее, через несколько мгновений после разговора с моей матерью я почувствовал облегчение от того, что мне не требовалось никаких решений во время игры. И я был благодарен за то, что прилежный характер моей матери и наш необузданный стиль общения побудили ее как начать планирование, так и включить меня в этот процесс. Я ушел, чувствуя себя защищенным, подготовленным и умиротворенным.
Задайте сложные вопросы (и подготовьте трудные документы)
Существует ряд документов, имеющих обязательную юридическую силу, которые можно оформить заранее, чтобы упростить планирование жизненного цикла. И есть еще большее количество вопросов, на которые нужно ответить, чтобы подготовиться к каждому. Детали могут быть головокружительными. Например, a объясняет, как бенефициары наследуют имущество и активы умершего, а a описывает их предпочтения в отношении медицинского обслуживания, если они потеряют способность общаться. Назначает кого-то для управления финансовыми и личными делами владельца, если он не может сделать это. решения сами, в то время как уполномоченный уполномочивает делать то же самое, но в отношении медицинского обслуживания конкретно.
Если ваши родители не проявляют инициативу в этих договоренностях или просто отказываются это делать, возможно, в ваших интересах будет сдвинуть дело с мертвой точки. Эти документы могут не только прояснить ситуацию для детей, братьев и сестер, супругов и врачей, но и предотвратить конфликты между ними.
Когда все будет готово, ваши запросы могут варьироваться от логистических до сентиментальных. Вы можете спросить: сколько у вас финансовых счетов и где они расположены? Каким вы представляете себе поминальную службу? Хотели бы вы стать донором органов? И что вы хотели бы исправить с другими?
Для получения дополнительной информации AARP предлагает 12 важных вопросов, которые стоит задать стареющим родителям, и Национальный институт старения предлагает советы по планирование в конце жизненного цикла, забота о других, и более. Кроме того, проект «Разговор», который был запущен Институтом улучшения здравоохранения с целью изменить то, как мы говорим о смерти, предлагает загружаемые руководства для начинающих. Для помощи в создании вышеупомянутых документов инструмент управления личными финансами Quicken продает программное обеспечение. WillMaker & Trust, в то время как Делай свою волю - это бесплатный онлайн-сервис.
Создавайте больше воспоминаний
Многие фильмы научили нас, что, когда люди боятся получить травму, когда они боятся стать эмоционально привязанные к вещам, людям и результатам, которые они не могут контролировать, они пытаются отказаться от опыта все вместе. Но, как известно, настоящая жизнь не похожа на кино. И в данном случае это не должно (и не будет) выходом.
Действительно, когда кто-то умирает, мы скучаем по воспоминаниям о моментах, которые мы делили вместе. И когда родители начинают этот переход, нам напоминают, что боль, которую мы испытаем, будет ощутимой. Чтобы защитить себя, мы можем подумать, что самый безопасный поступок - это стать эмоционально недоступными. Мы можем подумать: «У меня уже есть клад, полный воспоминаний; как я могу добавить еще? »
Но это именно то, чем я хочу сейчас заниматься. Добавить больше. Это то, что предлагает Me’Chette. «Проводите время с пользой», - говорит она. «Один из лучших способов осознать тот факт, что родители однажды уйдут от нас, - это не сожалеть о том, чтобы проводить с ними как можно больше времени, пока они живы. Сделайте это приоритетом. Если вы покажете родителям, что сейчас вам не все равно, это сделает тот день, когда их больше нет, немного легче ».
До этого разговора с мамой я еще не думал об интервью с родителями, о скрапбукинг с ними, отдыхая с ними один на один. (Ну, у меня было, но я всегда считал, что у меня больше времени.) Я хочу задавать им вопросы на камеру, делать больше фотографий их более серых лет и копить образцы их почерка. Все, что я 11-летняя не думала делать, когда моя бабушка была неизлечимо больной.
Если личный визит к родителям невозможен, вы можете сделать своей приоритетной задачей запись видео и телефонных звонков, сохранение их голосовой почты, писать письма, и посылать сентиментальные подарки по старинке. И если общение с родителями один на один вредно для вашего физического или психического здоровья, ваша привязанность (или обязательство) все равно может быть выполнено через предпочтительные прокси.
Не всем из нас дается возможность подготовиться к уходу родителей. Многие из нас теряют их неожиданно, без предупреждения и без тщательно продуманного места для приземления. Поэтому, если у вас есть возможность сделать это с одним из родителей, считайте удачей, что у вас обоих есть любимый человек. кто отказывается оставлять вас без компаса, и тот, кого вы намеренно и активно обнимаете подольше.
