Пять лет назад моим единственным другом был муж.
Ладно, не совсем так. Мы только что переехали в Лос-Анджелес, город, в котором у него было несколько друзей, а я никого не знал, кроме него. У меня было ядро друзья на расстоянии которые помогли облегчить переход, но я чувствовал боль оттого, что не было никого, кто мог бы позвонить на быстрое свидание за чашкой кофе.
Когда мы поселились, Я работал из дома без легкого выхода для встреч с людьми. Тем временем мой муж проводил свои рабочие дни в офисе, полном мужчин, которые быстро стали его друзьями. К тому времени, когда он приходил домой, он часто устал от общения; Я же, с другой стороны, отчаянно хотел побаловать себя проведенным днем.
Следующие два года мы потратили на изучение этой динамики. Я цеплялась за каждую секунду, когда он был рядом, чтобы отговорить его, он нежно и с любовью побуждал меня выйти из дома и пообщаться. Он и его друзья стали моими единственными друзьями в городе, мы все играли в настольные игры и болтали до поздней ночи за пивом, закусками и видео на YouTube. Но, в конце концов, я существовал долгое время, когда у меня не было «моих друзей».
Как я выяснил, все это давление на одного человека не является устойчивым подходом к здоровым отношениям. Итак, чтобы облегчить это бремя, мне пришлось переключить передачи и расставить приоритеты в своей общественной жизни.
Почему община важна для брака
Когда я наконец начал заводить друзей по соседству, это был бальзам. Наличие сообщества позволило мне выразить свою энергию за пределами его круга и дало возможность моему мужу делать то же самое. Я начал понимать, насколько я был зависим, поставив его на роль супруга «единственного друга». я имел потерял связь с моими личными интересами и задушил его надеждой сделать меня целым человек.
Я не одинок в этом ожидании.
«Мы приходим к одному человеку и, по сути, просим его дать нам то, что когда-то давала вся деревня», говорит терапевт Эстер Перель о наших современных ожиданиях от отношений. «Дайте мне принадлежность, дайте мне идентичность, дайте мне непрерывность, но дайте мне трансцендентность, тайну и все остальное. в одном." Навязывая все наши социальные ожидания супругу, мы настраиваем себя на неудачу - и негодование.
Как мы можем перестать оказывать такое давление на наших партнеров? Поскольку технологии устранили многие традиционные возможности для встречаться с людьми в реальной жизни, легко тратить большую часть своей социальной энергии на наших супругов. Для меня это стерло грань между «лучшим другом» и «единственным другом», превратившись в зависимость, которая была вредна для моих отношений. Мне нужны были люди, чтобы правильно общаться с простым человеком.
Как расширить свое сообщество
Вот способы, которыми я работал, чтобы создать собственное сообщество и разнообразить свое «социальное портфолио», чтобы моему партнеру не приходилось в одиночку оправдывать мои социальные ожидания.
Знакомьтесь с людьми, любыми людьми. В 2018 году газета The Washington Post сообщила о насколько важны отношения для нашего общего благополучия. Что больше всего волнует меня, интроверта, который все еще любит дружеские светские беседы, так это то, что даже слабые связи очень помогают в создании чувства общности. Так что поговорите об этом со своим бариста или начните разговор с другим пассажиром - это может иметь большое значение.
Более активно общайтесь с коллегами. По мере того, как я углубляюсь в свою карьеру, я обнаруживаю, что меньше делю повседневную рабочую жизнь с мужем в пользу общих концепций и случайных анекдотов. В основном я продолжаю работать на работе и полагаюсь на свою команду, чтобы обсудить стратегическое видение, тактические подходы и профессиональный рост. Общение с коллегами и построение доверия добавляет уровень профессиональной поддержки, который долгосрочный партнер не может полностью разделить. К тому же, зная, что у вас есть надежная группа людей, которые решают проблемы целый день? Черт возьми, да.
Ожидайте большего от себя. Связывайтесь со своими хобби на своих условиях и не чувствуйте необходимости заниматься ими вместе со своим партнером. (Сколько раз мой муж напоминал мне, что можно провести вечер или взять уроки йоги в одиночестве, это неловко.) Делайте то, что хотите, и не ждите разрешения сделать это.
Признайте основные возможности психического здоровья. Если вы боретесь с зависимостью, обидой, одиночеством, вы называете это, возможно, пришло время проверить свое психическое здоровье. Ничего страшного - это подводит меня к следующему пункту.
Обратитесь к терапевту.Терапия стала более распространенной, чем когда-либо, и поиски этого для себя и / или своих отношений - не то, за что можно стыдиться. Если вам трудно заводить друзей вне партнерских отношений или вы испытываете чувство изоляции, поговорите об этом. Если терапия для вас не совсем доступна, ищите доступные варианты, такие как Открытый путь или программы стажировки. Избавившись от ожидания «терапевта» от партнера, вы открываете больше возможностей для развития вашей дружбы.
Создание более широкой социальной сети людей, на которых можно положиться, дает вам больше возможностей для более близких контактов со своим партнером. Когда у вас есть сплоченная группа друзей, надежных коллег, отзывчивых врачей и терапевтов, а также один или два любимых бариста, вам не нужен партнер для выполнения этих ролей. И когда вы ищете удовлетворения за пределами отношений, вам не нужно основывать свою целостность на другом человеке. Все, что вам нужно сделать, это наслаждаться уникальной лучшей дружбой, которая расцветает в здоровом и сбалансированном долгосрочном партнерстве.
Как вы поддерживаете социальную жизнь наряду с долгосрочным партнерством? Делитесь в комментариях ниже!
