Ako vychádzať s vysoko mienkotvornými ľuďmi

Marlene rada číta psychologické štúdie a recenzie. Výsledky jej pomáhajú v každodenných životných výzvach.

Môj priateľ sa už so mnou nerozpráva. Nie preto, že som jej niečo urobil alebo povedal niečo, čo by ju urazilo. Zapojili sme sa do politickej diskusie, kde ona a ja zdieľame odlišné názory. „Hlasovali ste za ho?" Bola to posledná vec, ktorú mi povedala predtým, ako stíchla a ukončila rozhovor. Moja kamarátka je veľmi názorovo založená a mala som to vedieť lepšie, než povedať čokoľvek, čo by bolo proti jej názoru na tému, v ktorej bola príliš vášnivá. Pravdou je, že som mal ukončiť konverzáciu dávno predtým, než sa stala takou intenzívnou, že sme už neboli priatelia.

Dozvedel som sa, že existuje jedna téma, ktorá je každým dňom hrozivejšia. Je predmetom politiky. Ak si chcete zachovať dobrý vzťah, vyhnite sa rozhovorom o politike s niekým, kto je o svojom názore veľmi presvedčený.

Osoba s vysokými názormi

Vedci tvrdia, že úlohou mozgu je chrániť nás a keď ľudia prezentujú myšlienky, ktoré sú v rozpore s naším základným presvedčením, mozgom zaobchádza s týmito myšlienkami, akoby išlo o osobný útok, a preto nás núti konať spôsobom, ktorý nás zdanlivo chráni ublížiť.

Jonas Kaplan, Ph.D. je vedec zapojený do experimentu, ktorý skúmal mozog a to, ako ľudia reagujú na výzvy týkajúce sa ich základného presvedčenia. Kaplan hovorí: "Je dobre známe, že ľudia sa často bránia zmene svojich presvedčení, keď sú priamo napadnutí, najmä ak sú tieto presvedčenia ústredné pre ich identitu."

Prichádzame do kontaktu s ľuďmi zo všetkých spoločenských vrstiev, no najťažšie sa s nimi stretávame s ľuďmi s vysokými názormi.

Nasleduje niekoľko základných spôsobov, ako s nimi môžeme vychádzať.

Zmeňte svoj uhol pohľadu

Jedným z najlepších riešení, ako sa vysporiadať s vysoko mienkotvornými ľuďmi, je pokúsiť sa vidieť veci z ich uhla pohľadu. Aj keď si myslíme, že sa mýlia, mali by sme sa pokúsiť predstaviť si život, ktorý žijú a ako mohli prísť k svojmu záveru.

Ľudia s vysokou mienkotvornosťou majú tendenciu byť tým, čo vo všeobecnosti nazývame „všetci“. Správajú sa, akoby vedeli všetko pod slnkom. Štúdie ukazujú, že typy osobností, ktoré vedia, sú s väčšou pravdepodobnosťou ľudia z prostredia technických inžinierov. Ak spochybníme ich názor, rýchlo sa poučia a povedia nám, že sú odborníkmi na danú tému.

Vždy, keď mi niekto začne rozprávať, ako dlho podniká a koľko o tom vie niečo, okamžite prestanem hovoriť, pretože viem, že racionalizácia s týmto nebude úspešná osoba.

Na pracovisku sa s tým všetkým veľmi ťažko pracuje, pretože namiesto práce s nami a ponúkajú spätnú väzbu, ktorú potrebujeme, aby sme mohli pokračovať v projekte, jednoducho zaujmú taký postoj, aký sú perfektné. Vo svojej mysli nikdy nerobia chyby a pýtajú sa, prečo ich vôbec žiadame, aby potvrdili ich názor.

Psychológovia hovoria, že niektorí ľudia sa stávajú arogantnými kvôli prostrediu, v ktorom vyrastali počas svojich formačných rokov. Všetko závisí od toho, či utrpeli traumu alebo nie. Do hry vstupuje veľa vecí vrátane osobnosti.

Keď ľudia vyrastajú v prostredí, ktoré je príliš kritické, majú tendenciu rozvíjať defenzívny životný štýl, ktorý im kladie bariéry. Táto bariéra sa prejavuje strachom, neistotou a zraniteľnosťou.

Pochopenie toho, že všetci znalci si pravdepodobne vyvinuli svoju arogantnú charakterovú črtu ako obranný mechanizmus a chápeme, že môžu žiť v trochu zraniteľnom stave mysle, môžeme sa s nimi trochu vysporiadať súcit. Namiesto toho, aby sme ich tlačili späť, môžeme praktizovať stratégie, ktoré im môžu pomôcť uvoľniť sa, zbaviť sa bariér a pracovať na dosiahnutí cieľa, ktorý je prospešný pre všetkých.

Možno, ak budeme mať príležitosť ich trochu lepšie spoznať, môžeme sa na chvíľu mentálne prejsť v ich koži a získať určitý prehľad o tom, ako prišli k rozvoju svojho spôsobu myslenia.

Použite parafrázovanie v komunikácii

Predtým som spomenul svojho priateľa, ktorý sa so mnou už nerozpráva pre naše rozdielne názory na politiku. Ak by som parafrázoval niektoré moje komentáre v diskusii, možno by sme sa rozprávali aj dnes. Keby som sa zamyslel nad osobnou dilemou mojej kamarátky, možno by som svoj postoj vyjadril premyslenejšie, vzhľadom na to, prečo zaujala svoj konkrétny politický názor.

Vyhnite sa tomu, aby ste povedali vy

Naučil som sa nikdy nepoužívať slovo „ty“. Slovo, ktoré sa môže javiť ako konfrontačné. Okamžite to človeka ťahá do obranného postoja. Napríklad, ak sme v práci a všimneme si, že niekto nechal svoju šálku kávy na kopírke. Namiesto toho, aby ste povedali: "Hej, nechal si šálku kávy na kopírke." Po vypočutí obvinenia druhý osoba sa pravdepodobne stane defenzívnou a môže si vymýšľať výhovorky, prečo tam tá šálka kávy bola na prvom mieste miesto. Môžu dokonca klamať a povedať, že šálka kávy nie je ich (aj keď vedia, že ste ich tam videli). Tomuto negatívnemu stretnutiu by sa dalo predísť parafrázovaním výroku. Namiesto použitia slova vypovedzte: "Hej, všimol som si, že niekto nechal v kopírovacej miestnosti šálku kávy." Uvedenie toho, čo je zrejmé v tomto formáte, sa vyhne konfrontácii a umožní osobe vstúpiť a dôstojne si vybrať šálku kávy.

Pýtajte sa, nehovorte

Keď máme do činenia s ľuďmi s vysokými názormi, musíme sa naučiť, že nie je múdre povedať ľuďom priamo, čo si myslíme. Musíme klásť objasňujúce otázky.

Povedzme napríklad, že sa musíte rozhodnúť, akú farbu vymaľovať dom. Chcete vymaľovať dom na bielo, ale váš partner, ktorý je veľmi mienkotvorný, chce vymaľovať dom na modro. Ak by ste svojmu partnerovi povedali: „Chcem vymaľovať dom na bielo“, váš vysoko mienkotvorný partner pravdepodobne okamžite obháji svoje preferencie. Pravdepodobne vám povedia, ktorá farba je najlepšia, pretože veria, že sú nejakým spôsobom autoritou na tému farby a farby. Túto malú bitku nevyhráte.

Lepší spôsob, ako riešiť farbu domu, je opýtať sa partnera, akou farbou by chceli dom vymaľovať. Majte na pamäti, že mať otvorenú myseľ a vidieť veci z pohľadu vášho partnera je súčasťou procesu. Tu je príklad toho, ako môže vyzerať nekonfliktný rozhovor:

Ty: Akou farbou by si chcel vymaľovať dom?

Partner: Modrá!

Ty naozaj? Prečo ste si vybrali modrú? (Chcete sa naučiť príbeh ich výberu, aby ste videli veci z ich pohľadu.)

Partner: No, keď som vyrastal, veľa sme sa sťahovali. Dom, v ktorom sa mi najviac páčilo, bol modrý.

Tento kúsok informácií vám umožňuje posunúť konverzáciu vpred z informovanej perspektívy. Dozvedeli ste sa, prečo chce váš partner vymaľovať dom na modro, čo vám umožní oceniť jeho výber farbu a možno sa stotožníte s modrou farbou spôsobom, o ktorom by ste možno neuvažovali, keby ste otázku nepoložili prečo. Možno si stále chcete vymaľovať dom na bielo, ale teraz ste otvorili rozhovor, ktorý má súcitnejší tón a váš partner môže byť otvorený počúvať vaše návrhy. Možno bude potrebné urobiť kompromis, ale brali sa do úvahy pocity všetkých.

Napumpujte komplimenty

Väčšina ľudí sa bojí zlyhania. Ako už bolo uvedené, obklopujú sa ochrannými bariérami. Táto ochranná bariéra sa môže prejaviť vo forme izolovania sa alebo v tom, že nedovolí ostatným vidieť ich chyby. Majú potrebu cítiť sa úspešní a dobre ocenení.

Ak sa zastavíme a analyzujeme vysoko mienkotvorných ľudí, možno zistíme, že títo ľudia v skutočnosti trpia nízkou sebaúctou. Treba ich napumpovať pozitívnou spätnou väzbou. Nehovorím, že ich musíme upokojovať, hovorím, že si musíme všímať ich dobré vlastnosti a pochváliť ich, keď ich uvidíme. Komplimenty sú prospešné, pretože ľudia sú viac motivovaní niečo urobiť, keď dostanú pozitívne posilnenie.

Upozornenie je na mieste; nikdy by sme nemali dávať falošné komplimenty. Ľudia môžu vidieť cez falošnosť a naše snahy falošne chváliť človeka sa obrátia späť. Mohli by nás označiť za nedôveryhodných.

Vedieť, kedy odísť

V niektorých prípadoch, bez ohľadu na to, ako reagujeme na ľudí, sa budú držať svojho názoru, aj keď zistia, že ich názor je zjavne nesprávny. je im to jedno. Akonáhle dajú svoj názor na stôl, vydržia ho až do konca.

Niektorí ľudia sa snažia byť vysokí tak, že iným odrezávajú hlavy.

— Paramhansa Yogananda

Neexistuje žiadny limit, ako ďaleko zájdu, aby sa u nás presadili. Budú nás znevažovať a robiť všetko, čo môžu, aby sme sa cítili menejcenní. V niektorých prípadoch môžu byť natoľko emotívne, že ich činy môžu byť škodlivé a nebezpečné. Musíme odísť od takýchto ľudí. Nikdy nezmeníme ich názor. Nevyhráme.

Povedzte im, že ďakujem za ich názor a potom od nich odíďte rozhovor. Je obzvlášť dôležité odísť z konverzácie, keď musíme žiť alebo pracovať s príliš mienkotvornou osobou. Musíme si dávať pozor, aby sme ich neurazili, ale nemusíme uspokojovať ich nepriateľstvo.

Ak si všimneme, že konverzácia je nestabilná, musíme jednoducho uznať, že sme počuli názor druhej osoby, a potom odísť a venovať sa iným veciam. Ak sú agresívni a tlačia na nás za náš názor, musíme im jednoducho povedať, že si svoj názor chceme nechať pre seba.

Neberte to osobne

Všetci máme súbor batožiny v podobe emócií, ktoré si nosíme so sebou. To, ako sa vyrovnávame so životnými situáciami, má veľa spoločného s učiteľmi, mentormi a našou povahou, či sa prispôsobujeme alebo neprispôsobujeme spoločenským normám.

Aby sme vychádzali s vysoko mienkotvornými ľuďmi, musíme sa najprv analyzovať, aby sme určili dôvody, pre ktoré reagujeme na ich názory. Sme príliš citliví, alebo je táto osoba jednoducho hlupák?

Nech už je naša odpoveď akákoľvek, pri interakcii s vysoko mienkotvornými ľuďmi, známymi aj ako znalci, dodržiavanie niekoľkých jednoduchých stratégií by nám malo pomôcť vyjsť s nimi:

1. Pozrite sa na situáciu z ich pohľadu.
2. Parafrázujte a položte otvorené otázky, aby ste zistili, čo ich vedie k tomu, aby sa cítili tak, ako sa cítia.
3. Vyhnite sa konfrontácii vy pri vyjadrení bodu.
4. Ukážte úprimnú pochvalu za ich úspechy.
5. Vedieť, kedy odísť.
6. Neberte to osobne.

Nemusíme byť submisívni, ale je dobré vedieť vychádzať s vysoko mienkotvornými ľuďmi doma, v práci a v spoločenskom prostredí, kde sa títo ľudia musia objaviť.

Video: Získajte viac informácií o tom, ako sa vysporiadať s osobou s vysokými názormi

Nasledujúce video ukazuje Mel Robbinsa, známeho motivačného a kľúčového rečníka, ktorý poskytuje cenné rady, ako sa vysporiadať s osobou, ktorá je veľmi svojrázna a všetko vie. Jej postrehy vám pomôžu prevziať kontrolu nad vašou mysľou, činmi a emóciami, takže na konci interakcie s osobou s vysokými názormi budete ponechaní v silnejšej pozícii.

Ako sa vysporiadať s niekým, kto musí mať vždy pravdu

Referencie

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. "Poznáte nejakých ľudí s názorom?" Psychology Today, 13. októbra 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Navštívené 30. októbra 2018.

Kersting, Karen, "Udržiavanie mieru." Americká psychologická asociácia, jún 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Navštívené 7. novembra 2018.

Kaplan, Jonas a kol. "Neurálne koreláty udržiavania vlastného politického presvedčenia tvárou v tvár protidôkazom." Vedecké správy, 23. decembra 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Navštívené 30. októbra 2018.

Carnegie, Dale, Ako si získavať priateľov a pôsobiť na ľudí. New York, Simon & Schuster, 1937.

© 2018 Marlene Bertrand

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 24. júna 2020:

Ahoj Anupam!

Je dobré počuť, že ste boli úspešní pri prekazení toho, čo mohlo byť konfrontačnou situáciou.

Anupam Mitu z Bombaja dňa 23. júna 2020:

Dnes ráno sa na mňa stretol jeden môj veľmi názorový kolega, ale vďaka vášmu článku. Sledoval som vaše navrhované body. Každý má svoje vnímanie a nie je možné ho zmeniť argumentmi. V prípade fanatikov je to jednoducho nemožné. Tak som ticho a hádka skončila.

Ďakujem, drahá Marlene

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 23. júna 2020:

Veľa lásky vám Anupam. A gratulujem k rozhodnutiu študovať psychológiu. Mať magisterský titul vám dá navrch, pokiaľ ide o zisťovanie ľudí a ich motívov. Ešte raz vám veľa blahoželáme!

Anupam Mitu z Bombaja dňa 21. júna 2020:

Drahá Marlene, po prečítaní tohto článku som sa do teba zamiloval.

Ako hlboko ste študovali a pozorovali ľudí okolo vás

Áno, aj ja som sa všade stretol s takými ľuďmi, kde si ľudia s minimom vedomostí myslia, že im patrí celý svet. Ale čo som sa naučil: „Ak si niekto myslí, že človek vie všetko, je buď hlúpy, alebo blázon“. Ďakujem! Ďakujem! Ďakujem drahý!

Vždy som hľadal tento návod, keďže si s takýmito bláznami neviem rady. Tento článok mi určite pomôže.

Viete, len aby som sa aktualizoval a tiež preto, že milujem skúmanie ľudských emócií, zapísal som sa na magisterské štúdium psychológie. Úprimne povedané, bolo to ľahké rozhodnutie, ale veľmi ťažké pokračovať.

Veľa lásky a požehnania

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 12. decembra 2019:

Ďakujeme za vašu spätnú väzbu Umesh Chandra Bhatt. Dúfam, že vám to pomôže, ak sa stretnete s niekým, kto je veľmi názorovo založený.

Umesh Chandra Bhatt z Kharghar, Navi Mumbai, India 12. decembra 2019:

Pekný článok. Dobre vyrozprávané. Vypracovať. Vďaka.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 27. októbra 2019:

Úplne s tebou súhlasím Deniz, a to nielen preto, že sa snažím "nemiešať hrniec." Zdá sa však, že ľudia sú s vekom viac mienkotvorní.

Deniz Tekiner dňa 27. októbra 2019:

Pekné postrehy a rady. Niekedy sa ľudia vyvíjajú rôznymi spôsobmi, takže sa stávajú menej kompatibilnými. Všimol som si, že s vekom sa mnohí stávajú rigidnejšími vo svojich názoroch, takže diskusia s nimi môže byť zložitejšia, ak s nimi nesúhlasíte. Ak človek musí vždy chodiť po vajíčkach, aby niekoho nespustil, pravdepodobne to nebude fungovať ako priateľstvo.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 02.08.2019:

Ahoj Audrey! Je zaujímavé, že také jednoduché, nevinné slovo môže spôsobiť toľko škody, keď sa používa neopatrne alebo ak si to niekto vôbec neuvedomuje. Súhlasím s tebou o počúvaní. Je to najlepší komunikačný nástroj na planéte.

Audrey Hunt z Pahrump NV dňa 02.08.2019:

Skvelý článok, Marlene! Zistil som, že tieto návrhy sú užitočné pri zaobchádzaní s ľuďmi s vysokými názormi.

"Naučil som sa nikdy nepoužívať slovo "Ty." Slovo, ktoré sa môže javiť ako konfrontačné. Človeka to okamžite ťahá do obranného postoja.“ Taká dobrá rada.

Snažím sa len počúvať takýchto ľudí a snažiť sa nebrať nič, čo povedia, osobne.

Ďakujem veľmi pekne!

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 29. júna 2019:

Ahoj Gupi. Ďakujeme vám za vašu reakciu. Dúfam, že sa vám tieto tipy budú hodiť, ak ich niekedy budete potrebovať.

Gupi dňa 29. júna 2019:

Skvelé tipy a rady. Vďaka za zdieľanie.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 19. júna 2019:

Ahoj RTalloni, život určite nie je miska čerešní. Áno, každého niečo vo svojom živote zraňuje alebo sa lieči a ak je človek citlivý na túto skutočnosť, ľahšie vychádza takmer s kýmkoľvek.

RTalloni dňa 18. júna 2019:

Taká dobrá diskusia o zaobchádzaní s ľuďmi s názorom s užitočnými tipmi. Toto je hodnotné čítanie. Snažím sa pamätať na to, že takmer každého niečo bolí a jeho reakcie sú často odrazom bolesti.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 18. júna 2019:

Pamela Oglesby, vaša stratégia počúvania ako prvého je zďaleka najlepšia stratégia, ako vychádzať s kýmkoľvek. Tiež sa mi páči myšlienka súhlasiť, že je v poriadku nesúhlasiť. Už len táto jedna dohoda môže znamenať rozdiel v tom, či ľudia zostanú priateľmi alebo sa rozídu.

Pamela Oglesbyová zo Slnečnej Floridy dňa 18. júna 2019:

Tento článok obsahuje skvelé rady, ktoré nám pomôžu vyjsť s ťažkými ľuďmi. Snažím sa najprv počúvať. Mám priateľa s úplne odlišnými názormi ako ja a jednoducho sa o týchto veciach nerozprávame. Môžeme súhlasiť s nesúhlasom, ale to nefunguje so všetkými.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 21. februára 2019:

Ahoj Dream On. Nemôžem s istotou povedať, že čas zahojí všetky rany. Či je to správne alebo nesprávne, osoba s vysokými názormi vždy hľadá ospravedlnenie za chvíle, keď si myslia, že im niekto urobil zle. Nanešťastie, ak sa budete snažiť, aby veci šli podľa svojich predstáv, môže to spôsobiť, že zajdete príliš ďaleko na úroveň vášho pohodlia. Neviem, čo sa stalo vo vašej situácii v práci. Ale zistil som, že tvrdohlaví ľudia jednoducho potrebujú mať pocit, že sú nadradení alebo jednoducho „správne“. Ak by ste mohli nájsť niečo o tej osobe, kde ste mohli povedať, že mali pravdu, alebo im len za niečo zložiť kompliment, potom by ste možno mohli preklenúť priepasť medzi vami a spolupracovať pod lepším okolnosti. Len to tam hádžem v nádeji, že sa dá niečo urobiť, aby sa rany zahojili.

SNÍVAJ ĎALEJ dňa 21. februára 2019:

Kiežby som si prečítal vaše centrum o štyri dni skôr. Mohlo mi to ušetriť veľa starostí a problémov. Výsledok by bol pravdepodobne rovnaký. Mám spolupracovníka, s ktorým musím spolupracovať a je to ich spôsob alebo žiadny spôsob. Robím všetko pre to, aby som sa uistil, že veci idú podľa neho. Myslieť si, že som vďaka tomu lepší človek. Potom došlo k incidentu, ktorý zaviedol veci príliš ďaleko. Som zvedavý, či čas zahojí všetky rany. Ďakujem za skvelé centrum a skvelé rady.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 20. novembra 2018:

Túto lekciu som sa dobre naučil, Rajan. Zistil som, že život je oveľa lepší, ak ich nechám, aby sa vyjadrili a potom pokračovali bez toho, aby som ich názory na akejkoľvek úrovni riešil, okrem toho, že som povedal, že som ich počul.

Rajan Singh Jolly z Bombaja, v súčasnosti v Jalandhar, INDIA. dňa 17. novembra 2018:

Veľmi užitočné rady, ako sa vysporiadať s ľuďmi s vysokou mienku. Len sa s takýmito ľuďmi nedostanem do konfrontačného režimu. Je oveľa pokojnejšie nechať ich tak.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 16. novembra 2018:

Ahoj Chitrangada Sharan! Teraz som ako ty. Vyhýbam sa rozprávaniu o politike s každým. Svoje názory si nechávam pre seba.

Chitrangada Sharan z Naí Dillí, India 16. novembra 2018:

Nádherný článok, ktorý je taký relevantný a relevantný!

Všade okolo seba nájdeme ľudí s vysokými názormi, však? Veľmi zle sa s nimi vyrovnávam, preto sa takýmto diskusiám, najmä politickým, vyhýbam.

Niekedy srdečné vzťahy trpia kvôli takémuto veľmi názorovému správaniu.

Váš článok naznačuje niekoľko užitočných a cenných bodov na túto tému.

Ďakujeme za zdieľanie tohto dobre premysleného článku!

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 06.11.2018:

Dora, ďakujem veľmi pekne za milý komentár. Veľa to znamená od vás – poradcu, ktorý vie veľa o tom, ako komunikovať s ľuďmi.

Dora Weithersová z Karibiku 6. novembra 2018:

Marlene, tvoj článok je veľmi užitočný. Názoroví ľudia, niekedy aj ja, sú všade. Osoba, ktorá urobí z vášho posledného bodu zvyk, zistí, že to veľmi pomáha. Všetky vaše body spolu tvoria skvelú radu.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 2. novembra 2018:

Ďakujeme za vašu spätnú väzbu Sean. Váš kompliment ma inšpiruje, aby som sa hlbšie zaoberal hľadaním úspešných spôsobov komunikácie s ľuďmi, s ktorými sa v živote stretávam. Majte krásne požehnaný deň.

Ioannis Arvanitis z Grécka, Almyros dňa 2. novembra 2018:

Moja drahá Marlene, dovoľ mi, aby som nestál pri tomto vynikajúcom a užitočnom článku, ktorý si napísal, ale aby som postúpil o krok ďalej, ku kvalite tvojho charakteru a neuveriteľnej lekcii, ktorú si nám dal!

Čeliť takémuto problému so svojím priateľom, môžete ísť jednoduchou cestou sebectva a kritiky. Namiesto toho ste sa pozreli dovnútra; našli ste Lásku a dali ste nám skvelý príklad! Ďakujem zo srdca!

Vďačnosť a rešpekt!

Sean

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 01.11.2018:

Ahoj Readmikenow! Ďakujeme vám za vašu reakciu. Viem sa stotožniť s vašou rodinnou politikou. Raz sa dvaja členovia mojej rodiny pustili do pästného súboja o politické názory. Trvalo mesiace, kým sa tie rany zahojili. Bolo to naposledy, čo niekto v rodine hovoril o politike.

Readmikenow dňa 1. novembra 2018:

Dobre napísaný článok. Keď sa stretneme ako rodina, máme dohodu, že nebudeme hovoriť o politike. Spočiatku to bolo ťažké, ale teraz sa všetci radšej rozprávame o iných veciach. Ver mi, v mojej rodine máme veľmi názorovo založených ľudí. Niektoré veci sú proste dôležitejšie. Rád som si to prečítal.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 31. októbra 2018:

Ďakujem Manatita. Dúfal som, že predstavím svetlejšiu a jasnejšiu stránku témy. Pokoj aj s vami.

manatita44 z Londýna dňa 31. októbra 2018:

Krásne pozitívny Hub. Všetci sme sa stretli aspoň s jedným z týchto ľudí a možno aj teraz pár poznám. Príchod online nie vždy pomáha. V skutočnosti to môže niektorých zhoršiť. Je to tá istá stará Láska, ktorá je odpoveďou. Dotkli ste sa toho úžasne láskyplným spôsobom. Mier.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 31. októbra 2018:

Ahoj Mark! Áno. Vysoká údržba je dobrý spôsob, ako opísať týchto ľudí. Žiaľ, sami sa tak nevnímajú.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 31. októbra 2018:

Šťastný Halloween, Bill! O ľuďoch s vysokými názormi máš pravdu. Vyrovnať sa s nimi si vyžaduje veľa práce. Väčšinou len odchádzam. Sú však chvíle, keď týchto ľudí jednoducho treba „vybaviť“.

Marlene Bertrand (autorka) z USA dňa 31. októbra 2018:

Ahoj Devika! Si taká jemná duša. Neviem si predstaviť, že by s tebou niekto nevedel vychádzať. Ďakujeme vám za vašu reakciu. Naozaj si to vážim a aj vás za návštevu. Majte krásny deň.

Mark Tulin z Palm Springs v Kalifornii dňa 31. októbra 2018:

Pripomenuli ste, akí nároční vedia byť ľudia s názorom a aká je ich údržba náročná. Aj keď viem, že niektoré vzťahy stoja za prácu, niektoré nie. Dobrý príspevok.

Bill Holland z Olympie, WA dňa 31. októbra 2018:

Musím sa priznať: Nevychádzam s vysoko mienkotvornými ľuďmi a ani sa o to nesnažím. lol Život je príliš krátky na takéto zhoršenie. Viem, nie je to odo mňa strašne milé, ale hej, mám na výber 7,6 miliardy, z ktorých mnohí nezaberú toľko práce. :)

Šťastný Halloween, drahý priateľ!

Devika Primić z Dubrovníka, Chorvátsko dňa 31. októbra 2018:

Ahoj Marlene, zaujímavá téma! Vychádzam s ľuďmi ako som ja. Nie som príliš názorovo založený človek, ale mám tiež hodnoty.