Prečo sa ľudia stávajú uzavretými a majú to radi

Analýza toho, prečo ľudia robia veci, ktoré robia, a ako tieto veci ovplyvňujú ostatných, je jednou z mojich obľúbených zábav. Baví ma hľadať riešenia.

Prečo sa ľudia stávajú uzavretými?

Čo spôsobuje, že sa človek dobrovoľne vylúči zo spoločnosti a žije život v samote? Pre niekoho to môže byť príznak posttraumatickej stresovej poruchy (PTSD). Boli svedkami alebo sa stali obeťou nejakého hrozného činu, alebo sa niečo strašné stalo niekomu, koho milovali, a nemali nad tým kontrolu.

V mnohých prípadoch sa ľudia stanú osamelými, keď niekto v dome alebo mimo neho opakovane narúša ich súkromie alebo ich nejakým spôsobom ohrozuje. Akt alebo činy sa im v hlave prehrávajú znova a znova a spôsobujú im smútok, úzkosť, vinu a/alebo strach. Tieto emócie ich prevalcujú a nechávajú len malý alebo žiadny priestor pre pohodlie, pokoj alebo radosť. Môže sa u nich vyvinúť aj agorafóbia, strach ísť von.

Rekluzívne pre súkromie a pohodlie

Pre niektorých je byť sám pohodlnejší ako byť v blízkosti iných ľudí. Niektorí z nich sa radi zabávajú svojimi myšlienkami a záľubami bez povinnosti prispievať do rozhovorov alebo udalostí iných. Ich súkromie môže byť pre nich dôležitejšie ako akákoľvek potreba zdieľať podrobnosti o svojom živote. Strávili veľkú časť svojho života uspokojovaním potrieb druhých a cítia potrebu od toho všetkého odísť a len relaxovať a užívať si pokojnú existenciu.

V niektorých prípadoch ich vidina zdieľania príbehov zo svojho života napína a chcú si chrániť svoje súkromie. Kedykoľvek zdieľajú súkromné ​​informácie s ostatnými, často to ľutujú. Mnohí z týchto ľudí sa môžu stať osamelými, pretože sa cítia nedostatoční. Nevedia si predstaviť, prečo by niekto považoval niečo, čo majú povedať, za zaujímavé. Celá myšlienka byť v blízkosti iných ľudí, ktorí sa ich pýtajú, im spôsobuje viac úzkosti ako radosti. Pobyt vo vlastnom dome im uľahčuje život.

Samostatný kvôli pocitom nedostatočnosti

Niektorí ľudia vedia, že nič, čo povedia alebo urobia, nezmení minulosť. Preto sa mylne domnievajú, že zdieľanie svojich pocitov z minulosti nemá zmysel. Ostatní ľudia vedia, že to, čo povedia, zmení. Chcú to zdieľať so svetom. Buď sa však obávajú, že prehovorenie ich urobí zraniteľnejšími, alebo že sú to oni, ktorí v detstve opakovane ťahali mamu alebo otca za nohu, len aby počuli: „Teraz nie; Som zaneprázdnený.“ Boli to oni, ktorí v triede poznali odpoveď, šialene mávali rukou sem a tam a kričali: „Vyber ma; vyberte si ma,“ len aby ste počuli zvolať meno inej osoby.

Rodičia a učitelia sú zaneprázdnení ľudia a niekedy musia venovať svoju pozornosť niekomu inému. Dieťa si to však osvojuje ako presvedčenie, že jeho hlasu chýba dôležitosť. Počas svojho života o nich ľudia nevedomky hovoria, pretože aj oni majú niečo, čo chcú počuť. To je však malá útecha pre ľudí, ktorí majú v hlave otázky, odpovede alebo vyhlásenia a nemajú kam ísť.

Nedostatok peňazí

Ostatní ľudia zostávajú vnútri, pretože si nemôžu dovoliť robiť nič, čo ich zaujíma mimo domova. Na začiatku ich priatelia pozývajú na miesta, no musia odmietnuť, pretože nemajú financie. Keď sa to opakuje znova a znova, väčšina priateľov si myslí, že už vedia, že daná osoba sa k nim nepridá; preto sa prestanú pýtať.

Samotársky človek si viac zvykne robiť veci sám vo svojom okolí. Čím dlhšie niektorí z nich trávia ďaleko od iných ľudí, tým nepríjemnejšie sa cítia, keď musia byť v ich blízkosti. Niektorí z týchto ľudí však udržiavajú priateľstvá a pri návšteve sa cítia dokonale v pohode.

Výhradné pre obavy o bezpečnosť

Potreba cítiť sa bezpečne vo svete, kde neexistuje žiadna záruka bezpečnosti proti cudzincom alebo domácim teroristi alebo násilní zločinci, ako sú stalkeri alebo lupiči, spôsobujú, že niektorí ľudia si vyberajú život ústraní. Je iróniou, že dobrí ľudia, ktorí by nikdy neublížili inej ľudskej bytosti, sa stanú väzňami vo svojich vlastných domov, zatiaľ čo ľudia, ktorí robia zlé veci alebo sa vyhrážajú zranením alebo zabitím inej osobe alebo ľuďom, chodia okolo voľne. Bohužiaľ, zákony určené na ochranu ľudí pred ostatnými, ktorí ich ohrozujú, len zriedka uväznia páchateľa na nejaký významný čas.

V skutočnosti zákony vo väčšine prípadov poskytujú väčšiu ochranu zločincovi ako obeti. Mnohé obete by sa viac odvážili vonku, keby páchateľa zavreli. Ak bol páchateľ zamknutý vo vzdialenom štáte a nebolo mu dovolené tento štát opustiť, obete tohto páchateľa by mohli fungovať mimo domova.

Dôležitosť počúvania osamelých ľudí

Či už túžba byť uzavretý pramení z pohodlia alebo strachu, je dôležité zvážiť riziká a prínosy získania vo svete alebo zostať v ňom a analyzovať, na ktorú možnosť, ak vôbec nejakú, by sa dalo pozerať s čo najmenším množstvom ľutovať. Niektorí samotní ľudia jednoducho potrebujú niekoho, kto by im pomohol vidieť krásu toho, kým sú. Potrebujú niekoho, kto bude počuť ich hlas.

Či už kričia z plných pľúc z pódia, alebo sedia sami doma a píšu do poznámkového bloku alebo píšu do počítača, pre niekoho niekde záleží na tom, čo majú povedať. Všetci ľudia majú svoj príbeh. Ich skúsenosti neustále menia to, kým sú a kým sa majú stať. Každá stránka ich života má obsah učiť, liečiť alebo zabávať. Obyčajná kapitola ich príbehu by mohla potenciálne zmeniť život, alebo možno dokonca urobiť svet lepším miestom pre život.

Samostatní spisovatelia a umelci

Spisovatelia sa niekedy stávajú samotármi, pretože zdieľanie ich vedomostí alebo múdrosti sa stáva posadnutosťou. Zastaví sa pri nich kamarát, či chcú ísť niekam von a oni ich ukážu; hovorí: „Teraz nemôžem ísť. Som uprostred dôležitého článku,“ alebo, zazvoní im telefón a rýchlo si ho strčia pod vankúš. Ich život a všetci v ňom sa stávajú rozptýlením.

Ich konečný cieľ presadiť ich zbavuje pocitov bezvýznamnosti a bezcennosti. Predstavujú si, že to, čo zdieľali na papieri alebo obrazovke, niekomu niečo uľahčí na pochopenie, alebo niekomu pomôže cítiť sa lepšie, alebo rozosmeje alebo rozosmeje iného človeka a páči sa mu to. Radi pracujú na kúskoch, ktoré bavia ich publikum. Zanechať svoju stopu vo svete tromfne zažívať toho viac. Páči sa im myšlienka, že veci môžu byť pre budúce generácie lepšie vďaka niečomu, o čom písali. Radi trávia všetok svoj čas prácou na tom, aby ľudia na svete boli uvedomelejší, zdravší alebo šťastnejší. Radi sú samotári.

Mylná predstava o osamelých ľuďoch

Ľudia sa rozhodnú alebo sa cítia nútení do uzavretosti aj z iných dôvodov. Bežnou mylnou predstavou je, že sedia v katatonickom stave a nič nerobia, alebo že sa všetci cítia smutní alebo osamelí. Niektorí ľudia môžu prežívať hlbokú depresiu. Je možné, že na dlhší čas upadli do depresie a neuvedomujú si, že ich túžba byť sama je výsledkom toho.

Terapia im môže pomôcť urobiť zmeny, aby sa cítili lepšie. Mnoho ľudí, ktorí si zvolia samotársky životný štýl, však žije produktívnym životom a robí presne to, čo chce robiť. Cítia sa šťastní a spokojní. Mnohí z nich podnikajú zo svojich domovov. Niektorí môžu sústrediť svoj čas na to, aby boli uvoľnenejší a menej produktívni, ale ak sú šťastní a spokojní s tým, kde sú, sú na lepšom mieste ako mnohí ľudia, ktorí sú zriedka sami, no cítia sa osamelí často.

Niektorí samotní ľudia môžu hľadať terapiu, pretože sa chcú stať spoločenskými bytosťami, ale nevedia, ako sa v tomto procese cítiť bezpečne alebo pohodlnejšie. Terapia môže pomôcť ľuďom, ktorí sa chcú viac stretávať s ostatnými alebo sa vonku cítiť bezpečnejšie. Každý jednotlivec má právo voľby a možnosti zmeny, ak si to želá.

Otázky a odpovede

otázka: Moja kamarátka si toho veľa prežila a je mimoriadne uzavretá. Má dvadsaťjeden rokov a je nádherná. Neustále ju prenasledujú chlapci, ale nikdy nepije a nikdy nechodí von do klubu alebo na párty. Som jej jediný priateľ. Nerada sa stretáva. Vždy chce byť doma. Nikdy nechce hovoriť. Nemá na nič motiváciu. Čo je s ňou?

odpoveď: Hovoríte, že si toho veľa prežila. Hovorila s vami o týchto veciach? Možno si neuvedomuje, ako veľmi by jej terapeut mohol pomôcť prekonať jej myšlienky alebo sociálnu nešikovnosť, ak sú to veci, ktoré ju držia v izolácii. Je skvelé, že má priateľa ako ty, ktorý sa o ňu stará a snaží sa jej pomôcť užívať si život. Je možné, že jednoducho nie je na barovej scéne? Možno jej navrhnite ísť na bowling alebo do kina alebo sa jej opýtajte, čo by rada robila mimo svojho domova.

otázka: Súkromie a pohodlie ma lákajú ako prispievajúce dôvody pre uzavretejšiu existenciu. Je samotársky životný štýl riešením všetko alebo nič? Videl som, že som dlhší čas šťastný ako samotár, ale chcel som byť s ostatnými príležitosť, aj keď som s nimi priamo nekomunikoval, napr. išiel som do mesta najesť sa nakupovanie.

odpoveď: Myslím si, že pre ľudí, ktorí sa rozhodnú byť osamotení, je zdravé, aby sa dostali aspoň medzi ostatných ľudia príležitostne a majú pozitívne interakcie s inými ľuďmi, aj keď prakticky aspoň raz za rok týždeň. Mnoho uzavretých podnikateľov, ktorí sa buď považujú za samotárov, alebo ich iní tak označili, stále komunikujú s ľuďmi, často denne, aby riadili svoje podnikanie. Niekedy dokonca aj ľudia, ktorí si užívajú osamotenosť, prepadnú depresii alebo úzkosti, ak vydržia príliš dlho bez človeka kontakt, takže pomáha buď sa dostať von, alebo mať niekoho pri sebe raz za čas, alebo keď sa vkrádajú negatívne pocity hore.

otázka: Ako môžem pomôcť svojej dvadsaťtriročnej dcére, ak sa z nej stáva samotárka?

odpoveď: Terapia môže pomôcť, ale niekedy je ťažké presvedčiť niekoho, aby sa porozprával s terapeutom. Od jedného rodiča k druhému by som v podobnej situácii hľadal niečo mimo domova, čo by sme s dcérou mohli robiť raz týždenne spolu. Povedal by som jej, že naozaj chcem tráviť čas zábavou alebo vzrušujúcimi vecami s ňou. Začal by som niečím zábavným, ako je výlet do zábavného parku alebo tanečný kurz (ak má rada tanec) (niečo, kvôli čomu musíme obaja odložiť telefón). Pri prebiehajúcich týždenných výletoch by sme možno mohli nájsť dôvod na spoločnú prácu (napríklad stať sa lektormi gramotnosti dospelých alebo dobrovoľníctvom v detská nemocnica) alebo možno založiť bunco klub s ľuďmi oboch našich vekových skupín, ísť každú nedeľu na predstavenie alebo absolvovať kurz kulinárstva spolu. Mohla by som vidieť, či sa moja sestra a neter nechcú k nám pridať na niektoré z týchto výletov, aby jej dali niekoho v jej veku, s kým by sa mohla porozprávať.

otázka: Môj partner sa za posledných päť rokov stal nenávidiacim samotárom. Neodpovedá na hovory, smsky ani na dvere ani svojej rodine, ktorá ma teraz obviňuje. Ako mu môžem pomôcť?

odpoveď: Porozprávajte sa s ním, aby ste mu dali najavo, že vám na ňom záleží a chcete mu pomôcť. Dajte mu vedieť, že ho budete počúvať s otvoreným srdcom a chceli by ste byť súčasťou plánu, ktorý mu prinesie šťastie. Navrhnite návštevu terapeuta, ktorý by mohol prísť na koreň toho, čo je zlé a ako s tým bojovať. Pozvite ho, aby sa najprv postupne zúčastňoval outdoorových aktivít so sebou samým a potom možno s iným párom a nakoniec možno s rodinnými príslušníkmi. Začnite krátkymi časovými úsekmi v blízkosti domova, ako je napríklad dvojhodinové grilovanie na dvore, a ak to funguje dobre, možno daj si ďalší týždeň na ďalší a možno si dohodni rande, aby si týždeň potom pocestoval trochu ďalej s iným párom že.

otázka: Mám dlhotrvajúcu traumatickú poruchu a neustále ma sklame NHS, ktorá dnes napísala, že rušia podporu, pretože im neverím. Čo robím?

odpoveď: Mali by ste sa porozprávať so svojím praktickým lekárom alebo iným zdravotníckym pracovníkom, aby ste zistili, aký by mal byť váš ďalší postup. Môžu vás naviesť smerom, ktorým musíte ísť so zdravotníckym personálom, a tiež sa opýtať, či vedia o iných zdrojoch, ktoré by vám mohli pomôcť.

otázka: Stal som sa samotárom zo strachu, že stratím všetkých a stanem sa osamelým. Myslel som si, že keď budem sám, nemôžem nikoho stratiť. Ale stal som sa osamelým nie zo straty, ale z izolácie. Čo mám robiť?

odpoveď: Choďte von a stretávajte sa s ľuďmi; Zabav sa; a vážite si čas, ktorý s nimi môžete zdieľať. Netrápte sa toľko vecami, ktoré nemáte pod kontrolou. Je naozaj ťažké stratiť ľudí, ktorých milujeme, ale ťažšie je žiť život bez lásky a pozerať sa späť na čas premárnený osamote, ktorý by bolo lepšie stráviť so starostlivými ľuďmi.

© 2012 H Lax

Emmy dňa 09.08.2020:

Bola som vydatá za najúžasnejšieho manžela 22 rokov, jedného dňa som pri návšteve rodiny dostala textovú správu, v ktorej bolo jednoducho povedané: „Odsťahovala som sa“. Ponáhľal som sa 3-hodinovou cestou domov, aby som našiel svoj dom vyprázdnený, bankové účty zatvorené všetko, o čom som vedel, že nie je skutočné. Žil dvojitým životom a očividne sa pred ním zatvárali steny. Strávila som nasledujúci rok zisťovaním, že toľko dní, keď som bola chorá, a niekoľko operácií, ktoré som v priebehu rokov absolvovala, bolo pravdepodobnejšie spôsobených mojím manželom. Zničujúce nezačína opisovať posledných pár rokov. Prenajal som si príves a žijem sám s pudlíkom, na každom okne a dverách mám zámky a alarmy. Teraz pracujem z domu a takmer nikdy nevychádzam z domu. Teraz mám vyše 60 rokov, celý život som pracoval a dôchodok je preč, nemal som nábytok, proste nič. Pomaly nakupujem online veci, ktoré potrebujem na prebudovanie svojho života. Teraz sme rozvedení, len som požiadal o svojho pudlíka, že som zistil, že jej dostal licenciu na jej meno a zariadil, aby ju predal. Vo svetle všetkého mi sudca nariadil, aby som mal svojho pudla v plnej starostlivosti. Teraz mám len svojho pudlíka a ja, ktorý skoro nikam nechodím. Mimochodom. Môj manžel má len 46 rokov a má všetko, pre čo som pracovala. Nepracoval.

Bridget dňa 6. augusta 2020:

Teší ma článok a komentáre, ktoré boli také výstižné. Teraz mám 50 rokov. Som stále viac uzavretý. Ale v prvých rokoch, keď som mal 20 a 30 rokov, bol som celkom spoločenský! Aj keď veľa z toho smerovalo k nájdeniu spriaznenej duše (čo sa mimochodom nikdy nestalo). Nie som depresívny a som, aspoň navonok, dosť zhovorčivý a spoločenský. Ale naozaj si užívam svoje súkromie. Ľutujem, čo hovorím väčšine ľudí, najmä veci, ktoré sú pre mňa osobné alebo dôležité. Niekedy mám ľudí rád, ale veľa z toho, čo ich zaujíma, ma nezaujíma. Tiež sa mi nepáči dráma o 16:30 v živote. Mám ťažkú ​​rodinu a nejaké fyzické zdravotné problémy, s ktorými nikto nie je veľmi naklonený, takže to tiež posilňuje moje sklony k pustovníkom. Odsek Mám pocit, že by som mal byť spoločenskejší, ale v skutočnosti nie som. Takže bolo dobré vidieť ľudí písať svoje pozitívne veci Ďakujem

Clive Cussler dňa 28. júla 2020:

Som na verejnosti natoľko, že chcem zostať doma, keď nemám prácu. Pobyt je pre mňa dovolenka. Ak moja žena zomrie, stanem sa samotárom a budem si to užívať. Ľudia sa môžu tešiť zo psov viac ako niektorí ľudia. Moje záľuby sa dajú robiť doma, všetky okrem jedného alebo dvoch. Pokojný čas doma je pre mnohých ľudí na nezaplatenie, bez ohľadu na ich pohlavie, vek a finančnú situáciu. Ospravedlňujem sa, ak táram.

Terézia dňa 26. júla 2020:

Mám samotárskeho brata, ktorý nie je na tom zdravotne najlepšie. Pre rodinu robí veľmi málo. Viem, že jeho sociálne potreby sú naplnené ako učiteľ a jeho priatelia, ktorých má, ale aké uplatnenie mám pre neho ako jeho sestry? Nikdy sa neoženil a nemá deti. Ak sa rozhodne odo mňa a od rodiny izolovať, máme voči nemu neskôr v živote nejaké záväzky?

Kim dňa 3. júla 2020:

Strávila som roky svojho života starostlivosťou o druhých a pomáhaním im, pretože som bola zdravotnou sestrou a tiež svojou opatrovateľskou povahou. Môj manžel, ktorého veľmi milujem, ťažká choroba pľúc v poslednom štádiu. s koronavírusom som sa izoloval a väčšinu času zostávam doma. zamiloval som si to. dokonca si užívam prácu na dvore. i uvedomil som si, aké je to požehnanie byť doma so svojimi domácimi miláčikmi a manželom. Navštevujem rodinu, ale prestal som nikomu pomáhať (starať sa o vnúčatá, ako taxikár pre starších priateľov a susedov atď.) Som šťastnejší ako kedykoľvek predtým. Moji domáci miláčikovia a manžel sú tiež. Prvýkrát som „voľný“ v mojom živote.

Patricia Hefferanová dňa 24. mája 2020:

Ako dieťa ma kruto týrala moja stará mama, ktorá sa ma nakoniec pokúsila zabiť. Zvykol som tráviť hodiny v skrini v spálni, aby som bol v bezpečí. Teraz s pandémiou a maskami a uzamknutím zisťujem, že odmietam ísť von a nosiť masku. V skutočnosti sa teraz bojím ísť von. Bol som dlho hospitalizovaný pre infekciu rany a keď som bol prepustený, vírus bol tu. V tom čase som bol ďaleko pred krivkou sociálneho odstupu, keďže mám na stehne pripevnený vysávač na rany 2 mesiace. Obávam sa, že som samotár. Moja pôvodná rodina má najmenej troch ľudí, ktorí sa stali samotármi v plnom zmysle slova.

Rachel dňa 23. mája 2020:

Test

Alison dňa 12. apríla 2020:

Odkedy mi pred 10 rokmi diagnostikovali PTSD, stal som sa skôr samotárom. Vždy som bol samotár, ktorý sa snažil byť spoločenskejší. Už ako malé dieťa som bol introvert. Ľudia nechápali, prečo sa držím v ústraní. Pre mňa to bolo normálne a stále je. Nikdy som nebol veľkým fanúšikom ľudí. Som si istý, že to pramenilo z toho, že som bol vychovaný v domácnosti s rodičmi, ktorí nemali zostať v manželstve, veľa sa hádať a vidieť zneužívanie. Vždy som bol radšej sám. Nevadí mi cestovať sám, jesť sám, atď. Teraz zostávam oveľa viac doma. Dokonca ani nerád chodím za pochôdzkami, ale robím to. Žiť ako samotár ma robí šťastným. Môžem si robiť čo chcem. Pracujem z domu a musím komunikovať s ľuďmi cez telefón, čo ma vyčerpáva. Ľudia ma vyčerpávajú. Predstieranie je bolestivé. Najradšej čítam, pozerám filmy alebo zábavné televízne programy atď. Stále hovorím s rodinou po telefóne a nútim sa stráviť Deň vďakyvzdania s nimi, ale zdá sa mi to čoraz ťažšie. Stále hovorím s niekoľkými priateľmi, ale zriedka ich vidím. Mám rád pokoj, samotu a bezpečnosť, keď zostanem sám. Som rád, že som našiel túto stránku a dúfam, že každý bude naďalej nachádzať šťastie vo svojej samote.

Laura dňa 29. januára 2020:

Brian Povedal si to všetko za mňa!! Palec hore,!!

Anonymný dňa 26. januára 2020:

@Paul... Bývalý terapeut... Tiež vás unavuje riešiť problémy všetkých ostatných s veľmi malou vďakou v poslednej dobe s príliš veľkým množstvom oprávnených a negatívnych/sťažujúcich sa jednotlivcov... vyústilo do môjho vyhorenia a únavy zo súcitu (bežné v pomáhajúcich profesiách). ~ Ale v poslednej dobe som zašiel cez víkendy do extrému (izolovaný vo svojej izbe, odpojený dokonca od rodinných príslušníkov vo svojom vlastnom dome!). Napriek tomu to môže určite súvisieť s mnohými bodmi v článku, od spoluzávislého spoliehania sa na druhých až po ťažkosti so zvládaním vlastnej neistoty v dôsledku opätovného objavenia sa minulých detských tráum. V terapii si teraz myslím, že po 40-ke je zmena kariéry na mieste.

Shannan dňa 19. januára 2020:

Myslím, že mám samotársku matku, ale nie som si istý. Väčšinu roka cestujem do zahraničia. Prichádzam tráviť čas s mamou, keď mám voľno a ona ma silno objíme a povie, že jej chýbam a máme večeru. Potom vojde do svojej spálne a zavrie dvere na zvyšok noci. Na druhý deň počujem jej zapnutý televízor, ale dvere sú stále zatvorené. Zaklopem na jej dvere, aby som sa s ňou porozprával, ale rozprávame sa cez dvere. Je to pre mňa ťažká situácia. nechapem. Niekto, môžete zdieľať myšlienky alebo nápady?

Brian dňa 13. decembra 2019:

Som tu s ostatnými, ktorí preferujú sólový život a žijú ho cieľavedome. Vôbec neľutujem, že som sa stal samotárom. V skutočnosti sa mi veľmi páči samotársky životný štýl. Ako iní tu, aj ja som minimalista a na svoj vek toho mám až šokujúco málo. Čím menej mám, tým sa cítim ľahšie a lepšie. Som proti blesku, aby sa o to ostatní nezaujímali. Presťahoval som sa na okraj malého mesta so slušnými obchodmi s potravinami a zdravotníckym zariadením. Rovnako ako ostatní tu, aj ja šetrím, nie míňam. Neutrácam, pokiaľ niečo naozaj nepotrebujem a neznášam plytvanie peniazmi. Keď zomriem, všetko, čo zostane, je určené na charitu, takže to bude môj odkaz. Svet môže byť neuveriteľne drsné, brutálne, kruté miesto, čo som sa naučil a osvojil si vo veľmi mladom veku. Cítim sa nesmierne šťastný, že mám konečne prostriedky na to, aby som bol osamelý. Túžba byť samotárom bola vo mne vždy silná, ale uvedomil som si to a akceptoval som to až vo veku 40 rokov. Ako ostatní tu, aj keď by som uprednostnil samotu, snažil som sa zapadnúť, čo bolo výhodné pre všetkých okrem mňa. Nakoniec, po 40 rokoch práce som sa mohol dostatočne vzdialiť, takže som už viac nemusel pracovať, čím som ešte viac obmedzil požiadavku na interakciu s ostatnými. Jediný čas, kedy sa v týchto dňoch s niekým rozprávam, je v obchode s potravinami a potom iba v prípade potreby. Som zdvorilý k ostatným, ale nezapájam sa do rozhovoru, pokiaľ to nie je nevyhnutné. Všetky jedlá varím a jem doma. Nemám rád kiná. nepoznám svojich susedov. Odvážim sa von len vtedy, keď viem, že tam bude najmenej ostatných. Robím si, čo chcem, kedy chcem a nie je tu nikto, kto by to kontroloval, kritizoval alebo posudzoval. Milujem jazdiť sólo do stredu ničoho. Milujem chodiť sám. Milujem čítanie a písanie. Milujem žiť svoj strohý, minimalistický sólový život. Každému svoje.

colleen dňa 9. novembra 2019:

Som samotár a práve som narazil na túto stránku. Mám PTSD, predĺženú telesnú kondíciu, emocionálne a sexuálne zneužívanie viac ako 20 rokov. Kedysi som chodil von a miloval som priateľov a užíval som si spoločenský život. Teraz sa rozprávam len s pár ľuďmi a s mojím synom, ktorý práve mal dieťa so svojou partnerkou. Len mám pocit, že nerobím normu, ale nevadí mi byť sama. Mám mačku. Čítam a pozerám TV, to je asi tak všetko.

Pam dňa 7. novembra 2019:

Som samotár a stal som sa ním za posledných 5-10 rokov. Nastal môj čas, aby som si robil, čo chcem, kedy chcem a nenechávam sa vyrušovať inými. Mám záchranné zvieratá, ktoré ma bezpodmienečne milujú, to je všetko, čo potrebujem, môžem počúvať hudbu, ktorú chcem, sledovať kanál, ktorý chcem, držať svoje peniaze a neutrácať, ak sa tak rozhodnem. Som iná, celý život som sa snažila zapadnúť, zmiešať sa, len aby som dostala radu, aby som sa odlíšila od môjho pravého ja, aby som lepšie zapadla. Práca bola náročná, ľudia radili, ako byť súčasťou tímu. Malo to byť naopak, mali viac akceptovať rozdiely medzi ľuďmi. Bolo mi povedané, aby som išiel s prúdom, nie som mŕtva ryba, takže nejdem s prúdom. Aby som si ochránil svoju integritu, musel som odísť zo spoločnosti, aby som bol verný sám sebe. Môžem sa vrátiť do spoločnosti, ak sa tak rozhodnem, mám know-how, ale rozhodnem sa nie, v osamelom živote sa dá veľa zažiť. Milujem svoju rodinu na diaľku, žijú si svoj život tak, ako sa rozhodnú, ale to nie je moja cesta. Žijem svoj život po svojom.

Camille dňa 23. júla 2019:

Nespočetne krát ma ľudia odmietli kvôli tomu, aký som. Vo svojom živote som prišiel k pivu, kde nechcem byť medzi ľuďmi a ospravedlňovať sa. A keď sa stýkam, zabudnem, ako viesť rozhovor... Aj s niekým, koho poznám. Viem, že potrebujem pomoc

Michael Doren z Hudson Valley NY STATE dňa 27. júna 2019:

Odkedy moja žena zomrela na rakovinu v terminálnom štádiu, stal som sa každým dňom viac samotár. Vždy sme boli spolu (38 rokov) a mohli sme veľa cestovať. Teraz žiť sám v dome, ktorý je veľký pre jednu osobu, má veľké problémy. Som veľa sám doma, nakupujem, jem sám vonku alebo vnútri. Veľa upratovania pre seba. Postavil som jej nový. Bojím sa presťahovať sa sám na pláž alebo na iné miesto. Nemám nikoho okrem seba. Odišiel som do predčasného dôchodku, aby som sa o ňu posledných 10 mesiacov mohol starať. Bolo to hrozné, viem, že ľudia umierajú, ale toto sa nemalo stať. Teraz nemám nič, nemôžem nikomu veriť. Len hľadám dobrého priateľa na cestovanie, ale neexistuje žiadne puto ani dôvera. Som príliš starý na to, aby som hral hry s neistými ľuďmi a do značnej miery som sa lepil na dom. Mám 87-ročnú mamu, o ktorú sa na diaľku starám a navštevujem ju dvakrát do mesiaca na návštevy u lekára a na obed. Niekedy si želám, aby prešla, aby som mohol prejsť sám. Neverím ani neverím v Boha, iba sebe a svojej mŕtvej manželke. Je to stále horšie a horšie. Už lepšie chápem, prečo sa niekto ako ja môže stať v živote samotárom. Aj tak som bol vždy otvorený a pripravený ísť, teraz nechcem suseda ani vidieť.

H Lax (autor) dňa 24. júna 2019:

Je zázrak a požehnanie, že ste to všetko zvládli. Som rád, že si stále tu. Ďakujem za príspevok k môjmu článku. Cením si to.

je nemo dňa 24. júna 2019:

moja mama mala príslovie, ktoré som si vypočul, keď som vyrastal, a hoci sa to vtedy na mňa nevzťahovalo, vzal som si to k srdcu. "Je lepšie byť sám, ako si priať, aby si bol sám." Keď som bol mladší, určite som bol „iný“ a nebol som súčasťou davu, šikanovaný a tak ďalej. Domáci život nebol skvelý a vyústil do ďalšej izolácie. Vo svojich 20-tich rokoch som urobil kompletných 180, stal som sa spoločenským napriek nepohodliu, vyhľadával som spoločnosť iných za každú cenu. Keď som bol mladší, zašiel by som tak ďaleko, aby som sa s niekým spriatelil, veriac, že ​​to je to, čo som mal robiť, hoci ma využívali, ale v mojich 20-tich rokoch to úplne EXPLODLO a mal som krušné chvíle, keď došlo k uvedomeniu a život sa stal skutočným (bol obeťou násilného trestného činu, opatroval člena rodiny, stále riešil nestabilnú najbližšiu rodinu, bla bla bla, života. každý má svoje sračky, chápem) Nakoniec som mal "zrútenie" súbežne so zranením, ktoré viedlo k samoliečbe a úplnej závislosti.

nakoniec som zázračne stále nažive a myslím si, že jediný spôsob, ako som sa mohol naučiť túto cennú lekciu, je skúsenosť. Izoloval som sa od všetkých, no všetci tí 'priatelia' boli aj tak preč a žijem pre sebarealizáciu, neustále sa učím a rozhodujem sa byť sám. občas by som si prial, aby som sa s niekým spojil, s niekým s podobnými prioritami a názormi, ale myslím si, že vzhľadom na spomínaný životný štýl je to takmer nemožné.

Myslím si, že váš článok zasiahol niekoľko zaujímavých bodov, aj keď si myslím, že v časti, kde ste sa zamerali na spisovateľov, mohol byť rozšírený na všetkých, ktorí chcú zanechať nejaký odkaz. Tiež by sa malo rozlišovať medzi ľuďmi, ktorí sa rozhodnú byť sami a udržiavať si zdravý stav mysle, a tými, ktorí majú problémy a potrebujú tie rady, ktoré ste im ponúkli ako radu. Ak by mi to dnes niekto urobil, hoci v dobrom úmysle, bol by som poriadne naštvaný a spýtal by som sa, či ten človek pochopil, odkiaľ prichádzam. Pochopil som, že tieto iniciatívy sú dobre mienené... ale áno.

Mya Glubpanny dňa 26. mája 2019:

Uvedomujem si, že ľudia sú spoločenskí, ale ľudia, s ktorými som pracoval a s ktorými som trpel, boli väčšinou sociopati, narcisti a obťažovatelia, vrátane tých v mojej vlastnej rodine.

Zaujímalo by ma, aké by to bolo byť konečne sám a schopný dohliadať na svoje vlastné ciele bez sociopatického zasahovania. Len by ma zaujímalo.

ReclusiveDeb dňa 03.05.2019:

Vždy som bol osamelý samotár. Bolo by to oveľa horšie, keď mi v náručí zomrela moja milovaná mama. Rozvinul som ptsd a dostal som sa z toho o 9 mesiacov neskôr. Teraz 3 roky po smrti mamy nechcem mať nič spoločné s nikým okrem Boha a mojich domácich miláčikov... Nemám núdzu o ľudí, ich drámu a bs. Nemám problémy žiť sám, pretože nikdy nie som sám Boh je vždy so mnou. Je oveľa lepšie zostarnúť sám, ako byť zranený ľuďmi a myslím, že v mojom prípade mi ľudia ubližujú príliš hlboko. Všetci v mojej rodine chceli len peniaze, nikto sa o mamu nestaral, čo mi veľmi uľahčilo odísť od nich všetkých... boli o mame a zblížili nás všetkých, namiesto toho, aby sme boli o peniazoch, ktoré všetci dostali, roztrhalo to celú moju rodinu na kusy, potom som si vybral odcudziť od mojej sestry a 3 synov jedinú rodinu, ktorú mám teraz starnem sám a umieram sám, aj keď nemám žiadne problémy, pretože s ním je Boh ja. amen

Nathan dňa 30. apríla 2019:

Rád som si ich prečítal a s niektorými som sa stotožnil. Som efektívny človek a moja verzia minimalistu, nemíňam veľa na farský tovar. Každopádne neodchádzam preto a žijem na diaľku, pretože sa rovnako vyhýbam zločincom a orgánom činným v trestnom konaní. Obaja mi spôsobujú úzkosť a podľa môjho názoru sú vo všeobecnosti jedno. Obaja od teba niečo chcú a ja chcem zostať sám.

Ricky Butler dňa 28. apríla 2019:

Vždy som mal uzavretú povahu. samotárska povaha. Mám úzkosť a mal som agorafóbiu, keď som mal rodinu, bol som o niečo spoločenskejší. Cestoval som asi 4 roky. moja mama mala mozgovú príhodu v roku 1997 a stratila hlas. stala sa samotárskou a môj rodinný život zmizol. Mama žila ešte takmer 19 rokov a ja som jej pomáhal, ako som mohol. vo veku 39 rokov som sa opäť začal stávať samotárskym. Teraz, keď je mama preč, radšej žijem pre seba. Som emocionálne unavený a len unavený z drámy (všetky rodinné väzby boli prerušené). Rád chodím a mám svoje vnútorné záľuby a preferujem ticho a samotu. S priateľom navštevujem párkrát do mesiaca. nejde o to, že sa NEDÁM dostať von, ale nechcem! Nikdy nepozerám správy a nejdem s dobou. bez mojej samoty by som sa zbláznil. a milujem žiť sám.

Rev. Nikto dňa 17. februára 2019:

Som ohromený vaším pohľadom na vzťah k ľudskosti a samotárovi. Ja osobne, ako samotár, dodržiavam slobodu a mám vzťah s Bohom, ako je napísané v Biblii. Zistil som, že viera vo vyššiu silu ma oslobodzuje prostredníctvom receptu v knihe. Najväčšia zbraň, ktorú má Satan proti nám; sme my. A ak môže spôsobiť, že vás použije proti vám, prostredníctvom osamelých chvíľ, depresívnych myšlienok, zraňujúcich spomienok, má bitku napoly vyhratú. Musíme sa sústrediť na to, že rovnako ako život samotný, aj tieto nízke ľudské emócie pominú.

H Lax (autor) dňa 15. januára 2019:

Je mi ľúto, že si tým prešiel váš priateľ. Vyjadrujem sústrasť k vašej strate. Pre priateľov je ťažké vedieť, čo majú robiť, keď ich pokusy začleniť niekoho, na kom im záleží, takpovediac zmiznú. Je určite dôležité komunikovať s ostatnými, inak z vás depresia dostane to najlepšie.

Glenn Stok z Long Island, NY dňa 15. januára 2019:

Toto mi prišlo zaujímavé. Mal som kamaráta, ktorý bol samotár. Perfektne zapadla do tvojho vysvetlenia. Vždy bolo ťažké dostať ju, aby sa pridala k nám ostatným do nášho kruhu priateľov. Kedykoľvek bola pozvaná, aby sa k nám pridala, prišla s výhovorkou. Bohužiaľ nakoniec zomrela v ranom veku. Myslím, že prešla ťažkou depresiou. Je mi jej ľúto. Ukazuje, aké dôležité je dostať sa von a byť s ľuďmi.

O dňa 5. januára 2019:

Bol som samotár viac ako 10 rokov. Idem von len vtedy, keď nevyhnutne musím. Som rád sám. Som rád sám so svojimi myšlienkami. Nenudím sa a nie som osamelý. Bývam sama s dospelým synom. Nepozerám správy. Nestarám sa o to, čo sa deje vo svete, pretože je to vždy len krutosť a katastrofa. Navyše to neviem opraviť, takže nevidím zmysel. Väčšinu svojho života som bola opatrovateľkou nielen vlastnej rodiny, ale aj ako profesia. Tento svet urobil ľudstvu ohavné veci kvôli pôde, peniazom, náboženstvu, závislostiam, nedostatku empatie a rase. Neprekvapuje ma, že veľa ľudí chce byť samotármi, pretože to NIKDY nebude lepšie.

Jane z LA dňa 30. decembra 2018:

Milujem byť sám so sebou a žiť v samote. Po problémoch so zneužívaním nemôžem ľuďom dôverovať. Ja dávam a oni ma využívajú. Zdieľam svoje myšlienky a oni to používajú proti mne. Moja rodina mi klamala a ukradla. Mám málo priateľov a som za nich vďačný. Je lepšie sám, kde maľujem a snívam a nebyť za to potrestaný. Mám svoje túlavé zvieratá a milujú ma.

H Lax (autor) dňa 21. novembra 2018:

Vážený Opting Out, mám priateľa, ktorý je väzenským dozorcom, a počul som niekoľko príbehov o odpudivých veciach, ktoré niektorí väzni robia, a tiež niekoľko smutných príbehov o veciach, ktoré niektorí z nich zažili. Predstavujem si, že je ťažké nechať takpovediac frustráciu v kancelárii. Zdá sa však, že je šťastná a veľa energie vkladá do výchovy štíhlych detí. To bolo vždy jej prioritou číslo jeden. Má päť detí a najmladšie práve nastúpilo na vysokú školu. Možno viete o inom strážcovi vo vašej práci, ktorý by vám mohol povedať, ako sa im darí držať tých dvoch oddelených. Kedysi som bola mladé dievča a určite som svojho otca milovala a chcela som, aby sa mal dobre. Som si istý, že tvoje dcéry k tebe cítia to isté. Kedysi sme si spolu spievali pesničky a dúfam, že vedel, ako veľa pre mňa tieto časy budú znamenať do konca môjho života. Myslím, že aj spoločné spievanie mu pomohlo odľahčiť pracovný deň. Keď uvidíte ich úsmevy, budete sa cítiť ocenení a možno vaša žena začne prejavovať uznanie aj vám. Prajem vám a vašej rodine to najlepšie a dúfam, že vyhľadáte poradcu alebo niekoho, kto vám všetkým pomôže žiť šťastnejší život. Dávajte pozor. fandím ti.

Vyradenie dňa 21. novembra 2018:

Stačí si prečítať väčšinu príspevkov tu a nemôžem súhlasiť. Mám 43 rokov a som dozorcom vo väzení 21 rokov. Moje každodenné prostredie v práci je prinajmenšom deprimujúce. Som ženatý, mám 2 malé dcéry a nevďačnú manželku. Snažím sa utiecť každý deň, len aby som bol sám so svojimi myšlienkami. Toto je moje druhé manželstvo a bude moje posledné. Vyhýbam sa ľuďom za každú cenu, aby som sa vyhol konverzácii. Každý deň vidím to najhoršie zo spoločnosti a chcem byť vo svojom vlastnom svete. Tiež si myslím, že mať menej je lepšie a stal som sa minimalistom. Pre tých, ktorí zdieľajú môj názor na ladenie ostatných a zameranie sa len na vás, hovorím veľa šťastia. V týchto dňoch mám pocit, že čas osamote je dobre strávený čas.

Annon samotárska 25-ročná žena dňa 14. novembra 2018:

Za prvú radu týkajúcu sa toho, že sa 23-ročný človek stane samotárom, dobrá rada pre niekoho, kto sa CHCE zúčastniť spoločenského života, ale pre človeka, ktorý si želá nebyť súčasťou spoločnosti, naozaj sa mi to zdá ako absolútne peklo a nie ako niečo zábavné, v skutočnosti, keby sa ma mama pokúsila vziať von s skupina ľudí okolo nej a v mojom veku, aby ma „dostali z domu“, zablokoval by som jej číslo za to, že som sa dostal do hroznej situácie, ktorou som nikdy nechcel byť časť.. Toto, moji priatelia, riešite, pokiaľ ide o duševné choroby.

H Lax (autor) dňa 1. novembra 2018:

Ambercrombie, ak sa cítiš v strese a máš úzkosť, určite by si sa o tom mal s niekým porozprávať. Uzavretie sa pred ostatnými v takýchto chvíľach len zvyšuje stres a úzkosť. Niekedy samotná prechádzka alebo jazda s priateľom môže pomôcť inšpirovať ľudí, aby sa trochu zasmiali a nechali to ísť veci, ktoré ich privádzajú nadol, a potom môžu pracovať na hľadaní vecí, ktoré ich privedú a dajú im pocítiť lepšie.

Ambercrombie T dňa 1. novembra 2018:

Každým týždňom alebo mesiacom som sa o niečo viac utiahol do toho, kde sa teraz kvôli tomu ničí môj nedostatok sociálnej a intímnej angažovanosti a vzťahy/priateľstvá. Ale môj stres a úzkosť sú také ohromujúce, že ma to mätie pri rozhodovaní o základných rozhodnutiach ako sa vysporiadať s každodenným životom a svojím okolím tak, ako by sa „ja“ pred rokom ani nesnívalo o tom, že som resp robí. Myslím, že vážna potreba duševného TLC

Sherry dňa 16. októbra 2018:

Posledných pár rokov som bol veľmi uzavretý. Od rozvodu pred mnohými rokmi som veľmi málo v kontakte so svojimi deťmi, a keď som to urobil, došlo len k treniciam, takže som išiel vlastnou cestou. Najlepšia vec, akú som kedy urobil. Už žiadne nechutnosti alebo hryzenie chrbta. Teraz milujem svoj život, stále chodím von a robím si svoje veci, ale mám naozaj málo spoločného s inými ľuďmi. Moji priatelia, o ktorých som si myslel, že sú priatelia, keďže môj rozvod je už dávno preč. Ale dokážem žiť aj bez nich. Mám starý vidiecky dom a trávim dni robením vecí na jeho zlepšenie. Keď idem von, všetko, čo naozaj chcem, je vrátiť sa k tomu. Moje bezpečné útočisko samoty. Naozaj sa už nemôžem trápiť s ľuďmi. Krátka diskusia alebo občasný rozhovor je v poriadku. Nie je nič zlé na tom, že som uzavretý, pretože teraz mám lepší život ako predtým a užívam si každý jeho moment.

Anonymný dňa 4. októbra 2018:

Celý život som bol samotár

sarah dňa 08.09.2018:

Som ako samotár, ak ešte nie, len potrebujem pokoj a ticho od všetkého 30-ročného zneužívania alkoholikom, teraz je pre mňa čas, naozaj si užívam čas osamote.

Emmyboy z Nigérie dňa 14. augusta 2018:

Pekné.

Niekedy môže byť život ako samotár celkom vzrušujúci neopísateľným spôsobom.

H Lax (autor) dňa 30. júla 2018:

Ďakujeme za zdieľanie vašich skúseností „Jeho výsosť“. Viem, ako sa cítite, keď si želáte, aby ste na všetko prišli skôr v živote... Vždy hovorím "keby som vtedy vedel, čo viem teraz". Niekedy, keď si myslím, že som na všetko prišiel, dostanem sa do prepadu a musím potiahnuť 180 a na týždeň alebo dva veci jednoducho zmeniť a vrátiť sa k sebe.

Jeho Výsosť dňa 30. júla 2018:

Vedel som, že som iný ako ostatné deti vo veku šiestich rokov, ale snažil som sa nájsť dôvod. Rovnako aj pár mojich učiteľov. Skvelé známky, ale malý úspech v osobných interakciách. Veľký kariérny úspech, ale nulové dlhodobé zmysluplné vzťahy. Prišiel som na to až v 40-ke. Teraz som úplný samotár a zarytý minimalista. Už sa ani netvárim, že by som si užíval sociálne interakcie. Viem, kto som, ale trvalo mi dlho, kým som na to prišiel, pretože s tým, že nie som dostatočne spoločenský, je vždy nejaký tlak a pocit viny. Čím viac sociálnej interakcie mám, tým horšie sa cítim. Nič ma nerobí šťastnejším ako samota a dobrý materiál na čítanie. Z miest som chorý, a tak som sa presťahoval do jedného zo štátov s najnižšou hustotou obyvateľstva a dostal som sa na vidiek, ako som len mohol. Čím viac vecí vlastním, tým horšie sa cítim. Dokonca ani nevlastniť televízor, pretože nemôžem prijať 98% naprogramovaného MSM. Mám stoličku a posteľ a to je celý môj nábytok. Považujem sa za bohatého, ale nikdy by ste to nevedeli, keďže vlastním veľmi málo a jazdím na 14-ročnom aute. Celý môj šatník by sa zmestil do niekoľkých stredne veľkých kuchynských skriniek. Luv je samotár a cítim sa veľmi šťastný, že si môže udržať tento životný štýl. Aj vďaka minimalizmu sa cítim skvele. Prial by som si však, aby som tieto veci o sebe zistil skôr v živote.

lifeofabuse dňa 17. júla 2018:

Stal som sa samotárom kvôli zneužívaniu, ktoré som musel znášať od bývalej rodiny, mojej rodiny. ľudí, o ktorých som si myslel, že budú v mojom živote navždy. mám ptsd. záchvaty paniky. je ľahšie byť sám, keď vieš, že ti niekto môže ublížiť. kamaráti z detstva sa na mňa obrátili, rodina na mňa. Hľadala som radu, aby som mi pomohla, čo následne otvorilo zamknuté dvere a vyšli najavo spomienky na sexuálne zneužívanie otcom sestry. Rozhodol som sa vymazať všetkých členov rodiny okrem niekoľkých zo svojho života. boj je skutočný a len málokto ho niekedy pochopí. sme obviňovaní, zahanbení a zosmiešňovaní, toto je dôvod, prečo už nikdy neotvorím svoje srdce nikomu okrem niekoľkých. ďakujem, že si to napísal.

H Lax (autor) dňa 14. júla 2018:

Ďakujem za zdieľanie Nellie 444, (moje šťastné číslo, lol). Dúfam, že nájdete pokoj, ktorý hľadáte. Som rád, že máte ďalších, ktorí vás inšpirujú k tomu, aby ste sa otvorili.

nellie 444 dňa 14. júla 2018:

Som veľmi spokojný s umiestnením tejto stránky. Nevinne som si myslel, že moje myšlienky na nájdenie útechy v živote [samotárstvo] sú len moje. Som v decembri života a bol som nervózny, rozrušený, úprimne sa bojím a mám dosť toho, že sa musím obliekať, že je všetko v poriadku. Cítil som, keď som bol zdrvený rušivými myšlienkami, akýsi pokoj, keď som premýšľal, čo ak neviem, že určité veci sa dejú mimo mojej sféry. Nie som duševne nedostatočný, roky trpíš depresiou. Nie som si istý, či je to chemické, v porovnaní s mojím bojom o prijatie udalostí v živote, že ako to pokračuje, bolo to dosť hrozné na to, aby o mne niekto pochyboval. Moje rozhodnutie je začať s tým, čo môžem urobiť, aby som sa ochránil pred vonkajšími vplyvmi. Útechu nachádzam, keď som sám, vo svojom byte. Budem tu, ako to bude v ľudských silách. Nevolať rodine a priateľom, pretože to nemôže narušiť môj pokoj, so správami, ktoré nechcem, aj keď niektorí to považovali za relevantné. Nehovorím, že nebudem prijímať žiadne hovory, ktoré považujem za nevyhnutné [deti] pre moje blaho, ale som pripravený skrátiť to, ak ma to bude rušiť. Idem na môj nový [cítim pokojný život], aby som to skúsil. Pre moju celkovú pohodu, potrebu vedieť žiť ako ľudská bytosť, necítiť problémy a absolútne zlé vo svete, som na konci, hľadám útechu a dúfam, že je to tak. Požehnaj každého, kto rozumie mojej situácii, a vďaka Cathy kit a Ange, že ma inšpirovali k zdieľaniu, odhalenie mojich pocitov z dlhej chvíle je katarzia.

[email protected] dňa 10. júla 2018:

Skvelý článok, vďaka.

Trev dňa 27. júna 2018:

Veľmi ľahko vychádzam s ľuďmi, keď som v takýchto situáciách, ale keďže viem, že som škaredá, nemá zmysel rozprávať sa so ženami. Sociálne ma využívajú v prospech svojho života, ale čo tým získam? Načo sa obťažovať.

Ange dňa 13. júna 2018:

Som samotársky. Choď von - vráť sa rýchlo! Viete, že som býval veľmi spoločenský /ľudský človek, ale teraz som spokojný so svojím domom a rodinou. Obával som sa zmeny vo mne a mal som dve stretnutia na zvládanie úzkosti a vzdal som to. Nevedel som sa vysporiadať s otvorením sa skupine? Predpokladám, že nedôvera. Mám topenia. Ale viete, že sa vo svojom dome cítim bezpečne a dobre, milujem svoju rodinu a užívam si varenie a robím „ich“ životy skvelými. X

mačacia súprava dňa 8. júna 2018:

Od posledného rozvodu som sa stal šťastným samotárom, čo bola najtraumatickejšia skúsenosť môjho života (a zažil som toho veľa). Na začiatok som mal toxických rodičov, neskôr som si vybral vzťahy (priateľov a priateľov), ktorí ma využívali a boli ku mne zlí. Manželia boli narcistickí, jeden bol závislý na tvrdom jadre, ďalší fyzicky týral. Vždy som mal sklon uprednostňovať samotu a dariť sa mi v tom, ale v minulosti som priťahoval toxických ľudí. Tak mám konečne samotu, bezpečie a pokoj. Mám len hŕstku známych, s ktorými sa občas porozprávam cez telefón alebo SMS/msgr. Po rozhovore s nikým som unavený a nechcem sa znova rozprávať na (rôzne) dlhé skoky. Potreba prestávok od nich trvá dlhšie. Teraz sa im vyhýbam. Rád robím aj sólo veci mimo domu, napríklad starožitný vzhľad, navštevujem filmy, prednášky, predstavenia, chodím a bicyklujem. Jediný čas, keď musím byť medzi ľuďmi, je práca. Dá sa to tolerovať, ale naozaj som si zamiloval byť sólo.

Lisa Lawová dňa 17. mája 2018:

Moja dcéra nedávno skončila vysokú školu a má veľmi dobrú prácu. Veľa visí vo svojej izbe a fajčí trávu, aby sa uvoľnila. Zdá sa, že je veľmi nahnevaná a viem, že mala na vysokej škole ťažké časy s nepríjemnými spolubývajúcimi a pred rokmi kedy bola mladá, moja sestra k nej nebola veľmi milá a moja neter brala všetkých priateľov, ktorých mala blízko s Má tak dobré srdce a dáva samu seba. Keď sa rozprávame, je na mňa veľmi svieža a hovorí mi, aby som sa bál o svoj vlastný život. Smiali sme sa, mali sme prázdniny a len dobré časy, nikdy sa neprestanem báť o svoje deti a chcem mať vzťah ako predtým. Ako pomôžem???

Lisa Lawová dňa 17. mája 2018:

Moja dcéra nedávno skončila vysokú školu a má veľmi dobrú prácu. Veľa visí vo svojej izbe a fajčí trávu, aby sa uvoľnila. Zdá sa, že je veľmi nahnevaná a viem, že mala na vysokej škole ťažké časy s nepríjemnými spolubývajúcimi a pred rokmi kedy bola mladá, moja sestra k nej nebola veľmi milá a moja neter brala všetkých priateľov, ktorých mala blízko s Má tak dobré srdce a dáva samu seba. Keď sa rozprávame, je na mňa veľmi svieža a hovorí mi, aby som sa bál o svoj vlastný život. Smiali sme sa, mali sme prázdniny a len dobré časy, nikdy sa neprestanem báť o svoje deti a chcem mať vzťah ako predtým. Ako pomôžem???

Mary Dieter dňa 14. mája 2018:

Toto som teda ja! Nie úplne, ale blízko! Bol som zranený príliš veľakrát, zmení ťa na túto osobu! Žijem už 12 rokov a milujem to! Mal som šance, nechápte ma zle! Som unavený zo snahy urobiť každého, koho stretnem, šťastnejším, ako keď som ich stretol! Pracujem na MNE, pre zmenu!

Čerešňová láska dňa 11. mája 2018:

Pomaly som sa stal samotárom. Po odchode do dôchodku v roku 2011 som si starostlivo vyberal skupiny, s ktorými som sa chcel stýkať. V roku 2005 bolo moje jediné žijúce dieťa odsúdené na 30 rokov až doživotie, jeho obvinenia boli: 2 prípady streľby s úmyslom zabiť. Jeho dom je maximálne strážený. Nepoviem: „Rodina robí čas“, ale „trávim čas s ním“.

Nezdieľam to so susedmi ani pri čaji/káve na dobrovoľníckych skupinách.

Zorganizoval som podpornú skupinu pre Rodiny väzňov a to bola pomoc rodinám. Povedali mi, že áno. Teraz mám 70 rokov a stále sa venujem dobrovoľníctvu a milujem to. Ale pri niektorých spoločenských akciách, ktoré sa mi ponúkajú, strácam čas. Existujú staršie ženy, ktoré sa sťažujú na svojich mŕtvych manželov, ktorí boli diabli, ich dospelé deti zanedbávajú ich, ich vnúčatá, ktoré ich kontaktujú len pre peniaze a zlú zdravotnú starostlivosť, ktorú dostávajú. Myslím, že pôjdem domov a prečítam si dobrú knihu alebo pozriem film.

M dňa 05.05.2018:

Skvelý článok a komentáre. Som rád, že v komentároch vidím toľko podpory a porozumenia. Tento článok mi pomohol uvedomiť si, že som (trochu) uzavretý, pretože je to pohodlnejšie, na rozdiel od strachu o svoju bezpečnosť. Zmienka v tomto článku o tom, že nechcem zabávať ostatných, je pre mňa relevantná. Ďakujem!

Zabudnutý vojak dňa 01.05.2018:

Mám cptsd z fyzického zneužívania v detstve Tiež ptsd z čias, keď slúžil v armáde. Som uzavretý, pretože mám problémy s nadväzovaním vzťahov a problémy s dôverou. Najviac sa cítim sám. Toto je cena, ktorú musím zaplatiť za to, že som sa nevrátil do Anglicka vo vreci na telo.

Cannice95 dňa 27. apríla 2018:

Nemôžem sa dočkať, až budem samotár, ktorým som v minulosti prežil toľko vecí, celý môj život bol neustálym zneužívaním. Chcem len žiť sám.

Sarke' Leebert dňa 23. apríla 2018:

Ako povedal veľký básnik Charles Bukowski: „Nie je to tak, že by som nenávidel ľudí. Cítim sa jednoducho lepšie, keď nie sú nablízku." Tento citát zhŕňa moje dôvody pre môj samotársky život.

Matt dňa 9. apríla 2018:

Nedostatočný pocit, že používanie slova „ja“ je príliš sebecké, nadužívané. Tvrdo pracoval, aby sa stal nenásytným inžinierom, ale po 15 rokoch sa spoločnosť neustále reorganizovala a poverenie ľudí, ktorí si nastavili svoj vlastný spôsob podnikania, aj keď to bolo v rozpore so spoločnosťou politika. Nútený odchod do predčasného dôchodku, pretože som urobil niečo, čo bolo povolené v predchádzajúcom, čo zahanbilo politickú štruktúru. Stretnutia zamestnancov Mo, žiadne stanovovanie novej politiky, len čakanie na to, aby sme sa vrhli, keď to nevyhovovalo, je to, čo urobili. Dnes som samotár a pijem 1-3/4 litra škótskej každé 3 dni.

cursedempath dňa 7. apríla 2018:

Tento článok sa mi veľmi páči! Viem sa vžiť do viac ako niekoľkých vašich dôvodov, prečo niektorí z nás „odstupujú“ zo spoločnosti takej, aká je. Verím, že nakoniec vaše vyčerpanie z nekonečného svinstva, ktoré sa na vás neustále valí, preváži vašu túžbu po verte, že sa veci zlepšia alebo že niekedy budete môcť „urobiť mier“ s korupciou a nespravodlivosťou a čo už. Skvelý článok!

H Lax (autor) dňa 16. marca 2018:

Ďakujem za zdieľanie tohto citátu Trisha. Cítim to rovnako.

Trisha Walshová dňa 16. marca 2018:

Môj dôvod, prečo chcem byť samotár, možno dokonale zhrnúť v tomto citáte od Warsan Shire:-

"Sám sa cítim tak dobre, budem ťa mať, len ak budeš sladší ako moja samota."

H Lax (autor) dňa 14. marca 2018:

Totoro, tvoja angličtina je celkom dobrá. Som si istý, že ľuďom, ktorým ste pomohli, je jedno, čo vás prinútilo pomôcť; sú radi, že ste to urobili. To je všetko na čom záleží. Väčšina ľudí má vnútorné motívy, keď robia veci pre iných. To z nich nerobí zlých ľudí. Je v poriadku robiť niečo dobré a dúfať, že to ľudia ocenia. Určite sa nie je za čo hanbiť. Tlieskam vám, že ste pomohli, keď to nikto iný neurobil.

Totoro dňa 14. marca 2018:

Som samotár, keď som mal 15 rokov, bol som svedkom dopravnej nehody, okolo bolo veľa ľudí, ale dosť vtipné, len ja som išiel do auta pomôcť. Ten pocit bol skvelý, ale potom som išiel domov, premýšľajúc o tom, čo som urobil, povedal som si, že ty pomohol tým ľuďom, pretože ppl boli okolo a že chcete, aby vám za čo zatlieskali ty si urobil. Som si istý, že by som im aj tak pomohol, keby tam nikto nebol, ale pomyslenie na to, že by som chcel, aby mi PPL uznali dobrú vec, ktorú som urobil, ma znechutí. Teraz mám 18 a vždy, keď robím dobré veci alebo sa len stretávam s priateľmi, aj keď do toho dávam svoje srdce a dušu, stále sa cítim byť povrchný človek, mám pocit, že by som nemal mať s nikým blízky vzťah, pretože si to nezaslúžim, a bude najlepšie, keď zmizol.

Ospravedlňujem sa za moju zlú angličtinu a ďakujem za článok!~

Emmyboy z Nigérie dňa 14. marca 2018:

Pekné body.

Viem sa vyjadriť k niektorým nastoleným bodom.

Vďaka za zdieľanie.

Francisco Castillo dňa 16. februára 2018:

Ahoj a dobré popoludnie zo Španielska!

Byť samotárom je pre mňa jednou z možností, ako sa vyhnúť tomu, aby som upútal pozornosť, keď žijem v malom meste, a aby som bol iný.

Život na samote dňa 04.02.2018:

Pred 10 mesiacmi som prešiel do samotárskeho režimu a bola to jedna z najlepších vecí, aké som kedy pre seba urobil. Áno, môže to spôsobiť problémy, ako je agorafóbia a podobne, ale úprimne povedané, vonku sa už veľa dobrého nedeje, pokiaľ nie ste ďaleko od spoločnosti. Žijem v LA, takže všade sú ľudia a veľa absolútnych sračiek, je mi ľúto, že to hovorím, ale niekedy musíte byť skutočný. Bol som súčasťou tohto problému, aj keď nie tak dávno... špinavá choroba, ktorá raz ničí svet. Niekedy musíte vstúpiť ďaleko do svojej vlastnej mysle a duše, aby ste našli pravdy a nemôžete sa nechať rozptyľovať od tamojšieho sveta. Hovorím ti klamstvá a potom si znova plný sračiek

H Lax (autor) dňa 20. januára 2018:

Ahoj Comfortably Alone, viem, čo myslíš. Nemyslím si, že to, čo prežívate, nie je vôbec nezvyčajné. Mnoho ľudí sa cíti vinných za to, ako sa správali alebo za veci, ktoré povedali alebo urobili, možno v dôsledku toho, že sú nezrelí alebo sa správali tak, ako sa správali ako nejaké vzpurné vyhlásenie proti niečomu zlému v ich vlastných životoch, alebo dokonca počas toho opitý. Ide o to, že pokiaľ to, čo sa stalo, niekoho nezranilo na duši, nemyslím si, že by sa niekto vôbec zamýšľal nad tým, ako niekto konal v minulosti. Väčšina ľudí na tieto veci zabudne, ak neboli nimi priamo ovplyvnené a keď nové, pozitívne činy rozmazávajú negatívne. A každý sa raz za čas pošmykne. Dúfajme, že sa pri tom nikto nezraní. Ak sa niekto zranil, úprimné ospravedlnenie môže pomôcť každému uzdraviť sa. Nebuď na seba taký tvrdý. Dávajte pozor.

Pohodlne sám dňa 20. januára 2018:

V mysli si znova a znova prehrávam udalosti z môjho života a len sa krčím nad tým, ako som konal/správal/hovoril/interagoval s ostatnými. Vtedy mi to pripadalo v poriadku, ale keď sa na to pozriem, keď sa to stalo, vždy mám pocit, akoby som sa správal podradným spôsobom. Neviem, či si to ten druhý všimol, ale možno som bol príliš búrlivý, hlučný, príliš nadšený, hlučný, snažil som sa byť stredobodom pozornosti atď. Je to ako neustála slučka, v ktorej sa čudujete, prečo ste neboli viac ostýchaví, ústretoví, tichí, kultivovaní alebo niečo podobné. Je to, ako keby ste neustále dospievali a obzerali sa späť na to, ako ste konali v minulosti, a nemôžete TO VYDRŽAŤ, ale nemôžete robiť nič iné, len prehrávať udalosti znova a znova a trhať sa.

Stratil som vzhľad, moje záľuby upadli do oblasti, o ktorej nemôžete diskutovať so zdvorilými cudzincami, môj záujem o toto desaťročie 2010 je prinajlepšom minimálny (90-te až 2000-te roky boli lepšie) a mám pocit, že nezostalo nič, čo by som mohol niekomu ponúknuť a prispieť, a ja som neustále ponižovaný svojou minulosťou, takže to najlepšie, čo som mohol pre seba a všetkých ostatných urobiť, bolo odstrániť sa z rovnice.

Vyhodil som všetkých svojich priateľov, odišiel som z domu len do práce a občas trávim čas s 1 alebo 2 bratrancami. Trávenie času s cudzími ľuďmi alebo veľkým davom ma dokáže fyzicky vyčerpať do 10 minút a myslím si, že aj tak sa už nechcem rozprávať s cudzími ľuďmi. Zvyšok času som len ja obklopený svojimi knihami a počítačom a svojimi záľubami v mojej izbe, takže nie je možný spôsob, ako sa ponížiť, keď s nikým nekomunikujem. Vďaka tomu som menej nervózny a nemusím neustále strážiť svoje správanie, aby som sa uistil, že sa správam slušne a nie ako odpad nižšej triedy.

H Lax (autor) dňa 15. januára 2018:

Deslandres, je mi veľmi ľúto, že máte takéto skúsenosti s ľuďmi. Moje srdce ti ide za bolesť, ktorú si vytrpel. Na svete je veľa dobrých ľudí, ktorí pomáhajú iným a nevyužívajú ich. Dúfam, že v budúcnosti uvidíme viac tých ľudí a menej ľudí, ktorí robia zlé skutky a ubližujú iným. Súhlasím s tým, že ľudia by si mali dávať veľký pozor na to, komu požičiavajú peniaze, ak vôbec nejaké požičiavajú. Prajem vám a vášmu priateľovi veľa šťastia a dúfam, že obaja zažijete dobro v iných. opatruj sa.

Deslandres dňa 14. januára 2018:

Môj dôvod, prečo som sa ním stal, je jednoducho preto, že ľudia ma v priebehu rokov nielen zneužívali, ale aj inak so mnou zle zaobchádzali. Toto je veľmi dlhý príbeh, ktorý tu nebudem rozoberať kvôli obmedzenému priestoru, ale verte mi, nenávistné odmietnutie s tým má veľa spoločného. Tiež chamtivosť druhých a teraz, keď sú ľudia viac len pre seba a nepomôžu iným, najmä keď máte veľkú potrebu a náhodou ste zdravotne postihnutí a väčšina niečo potrebuje a vy sa čudujete, prečo by sa niekto ako ja najviac vyhýbal ľudia! Mám tiež priateľa, ktorý je tiež samotársky a kvôli rôznym problémom, ktoré mal, sa neznáša s väčšinou ľudí, najmä preto, že má duševnú poruchu. Nemôžem povedať, že som úplne uzavretý, pretože je veľmi málo ľudí, s ktorými budem rokovať, keď sa ukážu ako dôveryhodní. Ak však máte peniaze, buďte veľmi opatrní, s kým sa stretávate a s akými ľuďmi sa nachádzate, aby vás nezneužívali a nevysušili! Aj keď chcete vyberať z veľmi legitímneho prípadu, začnite ťahať za šnúrky a šetriť peniaze, keď žiadne nemáte, aby ste kým dostanete svoje ďalšie peniaze, môžete sa lepšie uživiť jednorazovým darčekom z čohokoľvek, čo hľadáte. Najlepšie je, užite si to, ale nevyhadzujte žiadne peniaze, to znamená, že nikomu nepožičiavajte peniaze

Cítim sa veľmi sám dňa 3. januára 2018:

Celý život som bol veľmi obľúbený a šťastný človek. Teraz mám 60 rokov a moja popularita sa vytratila, pretože chcem byť sám z mne neznámych dôvodov.

H Lax (autor) dňa 2. januára 2018:

Ahoj Dom, je tak bolestivé stratiť ľudí, ktorých milujeme, zvlášť keď je to niekto, kto nás tak úplne miloval. Moje srdce je s tebou pri strate tvojej mamy. Keď som mal 17 rokov, stratil som mamu a mal som podobnú skúsenosť. Stále som často chodil von s priateľmi, ale v mnohých mojich vzťahoch bolo odpojenie. Myslím, že to bol ten strach. Dúfam, že vám vaša terapia pomôže prekonať to a nechať sa milovať bez výhrad. Dávajte pozor.

Fat Fudge dňa 30. decembra 2017:

Nedávno som sa stal osamelým, pretože sa naozaj nemôžem obťažovať inými ľuďmi. Myslím, že je to preto, že som mal ťažké časy s dieťaťom, ktoré sa vymklo kontrole a nikto mi nepomohol, ale všetci kritizovali a ohovárali. Potom prišiel niekto, kto mi nesmierne pomohol s mojou dcérou, ale bol alkoholik, takže prišiel ďalší rad problémov a viac nekonštruktívnej kritiky. Myslím, že som jednoducho odišiel od ľudí a rozhodol som sa, že na nich mám veľmi málo času. dáva to zmysel?

Dom Parker dňa 28. decembra 2017:

Teraz by som sa kategorizoval ako samotár, ale nebol som vždy taký.

Bol som jedináčik a nikdy som nepoznal svojho otca, pretože moja mama by o ňom nikdy nehovorila. Žiaľ, pred 5 rokmi zomrela na rakovinu a odvtedy som sa pomaly stiahol zo spoločenských stretnutí s priateľmi. Je pre mňa ťažké nadviazať vzťahy, pretože si myslím, že je to strach zo straty niekoho, s kým sa môžem zblížiť a možno sa do neho zaľúbim. Momentálne som v individuálnej terapii, ktorá do istej miery pomáha, a dúfam, že jedného dňa budem na mieste, kde budem môcť milovať a dôverovať inej osobe.

konský chrbát dňa 27. decembra 2017:

Povedal by som, že som viac samotár ako čokoľvek iné, pretože som intuitívny a veľmi pozorný k ľudskej povahe je to svojho druhu „záchranná sieť“ a je výsledkom možno nejakých negatívnych ľudsko-sociálnych skúseností mládeže. Na druhej strane, aj keď obdivujem mnohých veľmi extrovertných, vidím v tomto správaní zúfalstvo Ako vidím aj u mnohých ľudí, ktorých spoločenský život ďaleko prevážil nad schopnosťou držať sa rodiny alebo ju rozvíjať väzby. Nie je to len "šesť z jedného pol tuctu druhého"...vec?

walt deelman dňa 26. decembra 2017:

Rýchle prečítanie tu bolo pre mňa začiatkom pochopenia.. Ďakujem!

W

H Lax (autor) dňa 12. septembra 2017:

Niet väčšej urážky pre spisovateľa, ako byť obvinený z plagiátorstva. Ubezpečujem všetkých svojich čitateľov, že moja práca je originálna. Je založený výlučne na mojich osobných skúsenostiach, mojej vlastnej analýze alebo pozorovaniach riešeného predmetu alebo na kombinácii oboch.

H Lax (autor) dňa 5. augusta 2017:

Ďakujem Chris, úplne s tebou súhlasím. Ľudia majú právo žiť svoj život ľubovoľným spôsobom, pokiaľ tým nikomu neubližujú, dúfajme, že neubližujú ani sebe. Váš komentár ma prinútil znovu si prečítať môj článok, pretože si nemyslím, že som formuloval, že byť samotár je niekedy voľbou z preferencie a že na tom nie je nič zlé. Budem musieť urobiť nejaké úpravy, aby som to tam dostal.

Chris dňa 5. augusta 2017:

Teší ma tvoj článok...

Keď som si prečítal komentáre, všimol som si, rovnako ako v mnohých iných článkoch, že ľudia komentujú, že ten človek je "osamelý alebo depresívny" a pýtal som sa sám seba, prečo tomu tak veľa ľudí verí alebo si to myslí?

Ako sa uvádza v jednej odpovedi, všetci máme svoje skúsenosti, ktoré nás robia tým, kým sme...

To, že ja alebo iní nezapadáme do noriem spoločnosti, z nás nerobí menej ľudí...

Tak ako nás spoločnosť stereotypne vníma ako „nenormálnych“, tí, ktorí sme takto, by mohli urobiť to isté...“Prečo chcel by sa niekto podriadiť tomu, čo spoločnosť považuje za normu...vidím, že je to kompletné šialenstvo"

Ja osobne nie som depresívny, som menej vystresovaný...šťastnejší, spokojnejší so životom a pokojnejší, ako som kedy bol.

Takže pre spoločnosti 99%, ktoré sú spoločenskými motýľmi, ktorí sú závislí na iných...to je skvelé a najlepšie prianie toho, čo vás robí šťastnými a naplnenými...

A pre 1% z nás, ktorí si zvolíme svoju cestu... Všetko najlepšie aj vám všetkým

H Lax (autor) dňa 4. júla 2017:

Ďakujem Robyn.

Robyn dňa 27. júna 2017:

Krásny a pravdivý popis, ďakujem...

Gord dňa 25. júna 2017:

Stretávam sa na pokojné spoločenské stretnutia a špeciálne príležitosti s úzkou skupinou priateľov a dokonca organizujem spoločenské stretnutia. Nemám však potrebu neustálej stimulácie deň čo deň, každý víkend atď.

Byť v hlasnom, preplnenom prostredí a byť bombardovaný pamiatkami a zvukmi len spôsobuje zmyslové preťaženie.

Sú kolegovia, ktorí sa vracajú v pondelok a rozprávajú sa o svojom víkende, ktorý bol naplnený itinerárom plným aktivít a udalostí a ja si hovorím: "Aké vyčerpávajúce!"

Tiež neverím, že človek potrebuje obrovskú sociálnu sieť priateľov. Naozaj, pre tých ľudí, ktorí majú na Facebooku niekoľko stoviek priateľov, koľko z nich sú skutočne ľudia, ktorí ovplyvňujú ich životy? Je to kvalita priateľov a nie kvantita. Ide o to, aké špeciálne príležitosti by mali byť výnimočné a nie bežné.

Je to ako vtip Seinfelda o absurdnosti o tom, ako ľudia vždy potrebujú byť niekde vonku, aby sa cítili naplnení, a akonáhle sú niekde vonku, chcú odísť:

„Keď budeš vonku, chceš sa vrátiť. Chceš ísť spať, chceš vstať, chceš ísť zajtra znova von, však? Nech si kdekoľvek v živote, je to môj pocit, musíš ísť."

H Lax (autor) dňa 29. mája 2017:

Ďakujem Audrey, viem čo myslíš. Určite si tiež užívam svoj pekný, pokojný čas „ja“!

Audrey Hunt z Pahrump NV dňa 28. mája 2017:

Nenazval by som sa samotárom, ale určite si užívam svoju samotu. Ako ste zdôraznili v poslednom odseku, nárokujem si „výlučné práva“. )

Milujte tento hub!

Audrey

H Lax (autor) dňa 26. mája 2017:

Drahý Tieň, láme mi srdce, keď na teba myslím v toľkej bolesti. Možno budete môcť nájsť zdroje na zlepšenie svojej situácie alebo pomoc pri strese, ktorý pociťujete, kontaktovaním rôznych agentúr. Môžete začať tu a som si istý, že vám pomôžu zistiť, kam sa obrátiť ďalej. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 hodín denne, 7 dní v týždni. Niekedy pomôže napísať si to alebo si to vyrozprávať, ale zvyčajne si to vyžaduje nejaký plán, aby ste prežili svoj najlepší život. Dobrá vec na tomto živote je, že nad ním máte určitú kontrolu. Jedna vec, ktorá mi zabránila zabiť sa, je strach, že by som mohol uviaznuť v oveľa horších podmienkach bez možnosti návratu. Som rád, že ťa tvoja matka drží pri živote, ale dúfam, že nájdeš spôsoby, ako si užiť viac života. Posielam vám modlitby a objatia.

Tieň dňa 26. mája 2017:

Som na nemocenskej dávke a nemám dom, úspory atď. Som tak rozčarovaný ľuďmi, že by som si prial, aby som si mohol kúpiť dom na jeho vlastnom pozemku, ďaleko od ľudí a získať nejaké uzdravenie. Zo stresu z toho, že mám hrozných susedov a každú noc spím so štupľami do uší kvôli sirénam a hluku na ceste, mi je zle. Keď sa dostanem preč z tohto bytu a tieto zvuky začnem relaxovať; potom sa musim vratit a rychlo znova ochoriet.

Krátko na to, aby som vyhral v lotérii, uviazol som tu. Naozaj nenávidím ľudí a chcem von. Každý deň plačem zo srdca a prosím o smrť. Nemôžem sa zabiť, pretože to zničí moju matku a to nechcem. Takže sa musím usmievať a znášať neznesiteľnú chorobu a susedov z pekla. Dostaňte ma odtiaľto a pomaly sa opäť uzdravím. :(

H Lax (autor) dňa 31. marca 2017:

Kathy, ďakujem, že si sa so mnou podelila o svoj príbeh. Viem sa stotožniť s tým, ako ste sa ocitli tam, kde ste. Nejako sa vám zdá, že sa k vám prikradne jedna vec za druhou. prajem ti dobre. Som rád, že som mohol nejako pomôcť. opatruj sa.

Kathy dňa 31. marca 2017:

Ďakujem! Jednoducho som si práve teraz vygooglil Reclusive, pretože som sa čudoval, prečo som taký, aký som, keď som taký ešte nikdy nebol. Bol som spoločenský motýľ. Mal som večierky u seba doma a užíval som si spoločnosť mnohých priateľov. Pred niekoľkými rokmi mi diagnostikovali 3. štádium rakoviny vaječníkov a bol to začiatok izolácie. Keď som sa odsťahoval zo štátu, nemal som žiadnych priateľov, takže bolo ľahšie izolovať sa. Pred šiestimi rokmi sa stalo niečo veľmi traumatizujúce. Verím, že mám PTSD. Chodím do svojej práce, ale som jednoducho herečka na javisku. Učím, takže je ľahké predstierať, že som v poriadku. Moji študenti si myslia, že som temperamentný človek. Chcem sa smiať zakaždým, keď to povedia. Keď som bol mladší, mal som strašnú úzkosť, ale nebránilo mi to byť spoločenský. V skutočnosti som okolo seba potreboval ľudí. Každopádne ďakujeme za zdieľanie. Pomáha to.

H Lax (autor) dňa 4. októbra 2016:

LOL...snažím sa; môj problém je, že mám milión vecí, o ktorých chcem písať a všetky do seba narážajú. Potrebujem si usporiadať myseľ.

Suzie z Carson City dňa 4. októbra 2016:

Lepšie neskôr ako nikdy. rád ťa vidím. Poď, vráť sa do hojdačky. Chýbaš!

H Lax (autor) dňa 4. októbra 2016:

Prepáč, že som sa ti neozval skôr. Tiež som bol zaneprázdnený tým, že som bol osamelý. LOL. Mohol som napísať presne to, čo si mi napísal (každé slovo). Dávajte si pozor a ďakujem za prečítanie.

H Lax (autor) dňa 4. októbra 2016:

Ahoj Paula, moc som tu nebola. Tiež som sa čoraz viac uzatváral...lol. Práve som od vás dostal túto správu a zrejme ste ju napísali pred siedmimi mesiacmi. Dúfam, že je pre vás všetko dobré. Chýba mi interakcia, ktorú som mal s tebou a ostatnými hubbermi, takže sa naozaj potrebujem vrátiť do hry. Áno, myslím, že by som musel vynaložiť veľké úsilie, aby som sa na tom tričku rozosmial. :)

mesačné jazero z Ameriky 12. februára 2016:

Teraz som samotár. Neznášam zimu a nepôjdem von, pokiaľ nemusím. Za posledný rok som stratil priateľov a rodinu, takže to k tomu patrí. Vždy sa mi páčilo byť doma. Aspoň by som sa dostal von a šiel na krátke výlety s priateľmi. Už som to dávno nerobil.

Moje deti sú zaneprázdnené, takže ich nenavštevujem. Volajú alebo píšu SMS, ale to je tak všetko. V súčasnosti si myslia, že pomocou textových správ je všetko dobré. Viem, že sa musím dostať z tejto koľaje, v ktorej som.

Suzie z Carson City dňa 12. februára 2016:

Med... Práve som si to znova prečítal. Za 13 mesiacov od môjho pôvodného komentára si myslím, že som sa stal ešte uzavretejším. Samozrejme, je zima a ja sa vonkoncom nerád vydávam, keď je zlé počasie.

Za posledných pár rokov som si však dokázal, že sa skutočne cítim oveľa šťastnejší, pretože sa vyhýbam množstvu interakcií. Čítanie Pablovho komentára mi znie celkom povedome. My ľudia máme bod nasýtenia. Keď sme 75 % svojho života strávili neustálou komunikáciou a spojením s každým typom jednotlivca, aký si možno predstaviť, ponúkanie našej energie a odborných znalostí nás môže vyčerpávať.

Keď som odišiel do dôchodku, kamarát mi daroval tričko s nápisom: „To je v poriadku. Okamžite všetko nechám a budem pracovať na TVOJICH problémoch." LOL

Asi to bude SMUTNÉ. Myslím, že som sa nezasmial! Majte krásny víkend! Paula

H Lax (autor) dňa 12. februára 2016:

Ďakujem za komentár pablo123; Zdá sa, že konečne žijete pokojný život, ktorý si zaslúžite. Užite si to! :)

John z N.C. dňa 11. februára 2016:

Ako bývalý terapeut som mal dosť drámy, len som sa snažil vyhnúť potrebe riešiť problémy za iných ľudí. Myslím to tým, že sa snažím pomôcť ľuďom naučiť sa vyrovnať so svojimi hrôzami a nezabiť sa pri tom. Teraz som na dôchodku, zaplatil som si odvody a rád som sám, premýšľam, čítam, maľujem a radujem sa zo skvelej hudby v slúchadlách. Neznášam zvonenie telefónu a málokedy naň odpovedám, pokiaľ neviem, že je to dôležité. Ordinácie zanechajú správu. Mám rád ľudí, ale priklonil som sa k tomu, že nemôžem zachrániť všetkých.

H Lax (autor) dňa 28. januára 2015:

Ahoj effer, prepáč, nenavštevoval som svoje stránky príliš často a práve som videl, že si mi napísal. Predchádzajúcu správu, na ktorú odkazujete, som ani nevidel. Asi sa začnem vracať do hry. Teraz o tej kosti, ktorú si so mnou musíte vybrať??? LOL

Dan dňa 7. januára 2015:

Touto poznámkou chcem povedať, že s týmito 2 poruchami je obrovská stigma, nechcem byť stigmatizovaná, neostáva mi nič iné, len sa skrývať.

Dan dňa 05.12.2014:

Som bipolárny aspik, nie, ďakujem.

H Lax (autor) dňa 21. mája 2014:

Lynn, ďakujem za komentár a dúfam, že to pochopíš. Nemyslel som tým, že tieto konkrétne dôvody platia pre každého, kto sa stane samotárskym, a dokonca som si uvedomil aj iné dôvody, pre ktoré sa niektorí ľudia stali uzavretými, odkedy som napísal tento článok. Jedným z dôvodov môže byť to, že ich ľudia neustále sklamajú alebo že pociťujú príliš veľa stresu, keď si myslia, že sú pre ostatných sklamaním; Ďalším dôvodom môže byť, že im chýba motivácia a možno si neuvedomujú, že sú depresívni a chýba im motivácia získať pomoc, aby ju prekonali. Som si istý, že existujú stovky, ak nie, tisíce iných dôvodov. Vážne uvažujem, že to budem ďalej skúmať a možno o tom jedného dňa napíšem knihu. Možno, keď vyjde moja kniha, objavím niečo, čo vás prinúti povedať si: "Aha, to je ono!" A s poznaním dôvodu, dáte si väčšiu silu vybrať si, či je to to, čo naozaj chcete pre seba, alebo či je to niečo, čo chcete zmeniť. Ešte raz ďakujem. Veľmi si vážim váš komentár. Inšpirovalo ma to, aby som sa tým hlbšie zaoberal a snažil sa byť nápomocný. Teraz, ak sa môžem len motivovať, aby som začal tú knihu. :)

Lynn dňa 18. mája 2014:

Len pre informáciu -- moje samotárske správanie nemá nič spoločné s tým, že mi moji rodičia povedali, že teraz nie, sú zaneprázdnení po ťahaní za nohu. Nepamätám si, že by som to robil, aby som bol úprimný. Stále sa snažím prísť na to, čo ma núti opustiť život a zostať tam.

Tina dňa 09.03.2014:

Bola som plaché dieťa a vždy sociálne nešikovné. Ako hovoríš, každý má svoj príbeh... ale nie každý má odvahu sa o to podeliť. Pán mi dáva silu pokračovať, keďže som mala problémy s poruchami príjmu potravy, depresiami a teraz aj chorobou štítnej žľazy. Nikdy nemám pocit, že by som sa k sebe naozaj hodila, a preto som sa rozhodla byť osamelá; ale som s tým v poriadku, pretože jedného dňa vstúpim do večnej ríše, ktorá sa nedá porovnávať s touto fyzickou existenciou. Dovtedy budem robiť to najlepšie, čím ma Pán požehná.

Anand dňa 20. januára 2014:

Ahojte všetci,

Tiež som bol osamelý už asi 18 rokov, 8 mesiacov, 16 dní a dvadsať hodín. Akosi sa mi páči viesť tento život ako samotár. Tiež pokračujem v písaní a písaní a robím jogu a meditáciu. Jeden z mojich priateľov mi často hovorí, že už je to dlho, čo som viedol život samotára. Môj vydavateľ sa viac ako ja obáva, keď príde na moju osamelosť.

H Lax (autor) dňa 11. októbra 2013:

Ahoj Evelyn, viem sa zorientovať a som veľmi rada, že ti môj článok pomohol. Aj ja sa musím presadiť, aby som sa dostal do sveta a niekedy je jednoduchšie zostať v ňom a vyhnúť sa všetkým prekážkam, ktoré ti život hádže...ale potom rozmýšľam nad tým starým príslovím... Dobré veci nikdy neprídu ľahko, ale keď pre nich pracujete a konečne prídu, zdajú sa byť oveľa sladšie. Buď sám sebou! Stavím sa, že ľudia si ťa budú vážiť a milovať ťa za to. Objatia!