Zaobchádzanie s toxickými rodičmi kresťanským spôsobom

Carola je kresťanská spisovateľka a autorka niekoľkých kníh. Píše o kresťanskom živote, vzťahoch a iných súvisiacich témach.

Keď som mal skoro 20 rokov, veľa som bojoval s depresiou, hnevom a zranením – čiastočne kvôli tomu, ako som vyrastal. Moji rodičia boli občas emocionálne urážliví a udeľovali bolestivé „výprasky“. Povedali mi, že som hlúpy a nedokážem urobiť nič správne. Aj moji rodičia boli občas vzdialení. Moje emocionálne potreby boli zanedbané.

V tom čase som študoval Bibliu a rozprával sa s kresťanskými priateľmi. Stál som pred dilemou – ako sa mám kresťansky správať k svojim toxickým rodičom a ako sa vyliečiť zo zranení, ktoré spôsobili? Tu sú kroky k uzdraveniu, ktoré som sa naučil na svojej vlastnej ceste uzdravenia.

Ako mať zdravý vzťah s toxickými rodičmi

Zistite, či je vzťah možný

Niektorí rodičia sú tak toxickí, že vzťah s nimi musí byť obmedzený alebo nie je možný. Môžu mať škodlivé správanie, ako je zneužívanie návykových látok, kontrola a manipulácia, zlá alebo prílišná závislosť a priľnavosť. Niektorí rodičia a opatrovatelia môžu byť sadistické monštrá.

Áno, Biblia hovorí, že by sme si mali ctiť svojich otcov a matky (Exodus 20:12, Matúš 5:4, 19:19, Marek 7:10, Lukáš 18:20, Efezanom 6:1, Kolosanom 3:20), pretože je to správna vec, ktorú máme robiť a vedie k tomu, že máme dobré a dlhé života. To sa Bohu páči, keď to robíme. Biblia však hovorí aj otcom, aby nedráždili a neznepokojovali svoje deti (Efezanom 6:4).

Boh chce predovšetkým, aby sme prosperovali a boli v dobrom duševnom a telesnom zdraví (3. Jána 1:2), pretože nás miluje. Naše telá sú chrámami Ducha Svätého, ktorý má ctiť Boha (1 Kor 6:19-20). Musíme si dovoliť prijať opatrenia, ktoré nás ochránia pred škodlivým správaním rodičov. Nemali by sme sa cítiť vinní, ak sme sa rozhodli vyhýbať alebo obmedziť náš kontakt s toxickými rodičmi, aby sme ochránili svoje duševné zdravie.

Nedovoľte, aby ich slová definovali, kto ste

Mnoho ľudí umožňuje, aby škodlivé správanie svojich rodičov definovalo, kto sú. Dospelé deti toxických rodičov sa môžu identifikovať ako škaredé, hlúpe, naivné, lenivé, slabé a zlé, pretože tieto definície sú negatívnymi správami, ktoré počuli v detstve. Moji rodičia dlho čiastočne definovali, kto som. Bol som nižší človek, ktorý bol hlúpy a nemohol urobiť nič správne. Bol som zlý, hrubý a zaslúžil som si neustále fyzické tresty.

Keď som v ranom dospievaní začal študovať Bibliu a žiť kresťanským životom, zistil som, že Boh má inú definíciu toho, kým som. Boh ma vidí takú, aká skutočne som – inteligentnú, schopnú a múdru ženu, ktorá si zaslúži česť a úctu. Odmietla som negatívne správy z detstva a prestala som sa obviňovať z toho, ako sa ku mne rodičia správali. Už som sa nevidel ako hlúpy, nižší druh človeka, ktorý si zaslúži neustály trest. So svojimi rodičmi by som sa dokázal vysporiadať ako dospelý kresťan.

Uvedomte si, že správanie vašich rodičov je toxické

Toxicitu definujem ako slová a činy, ktoré nám škodia. Našiel som knihu Toxickí rodičia, prekonávanie ich zraňujúceho dedičstva a získavanie späť svojho života od Dr. Susan Forward užitočné pri definovaní a riešení škodlivého správania rodičov.

Niektorí rodičia sú zlí, odsudzujúci alebo kontrolujúci z dôvodov, ktorým nerozumieme. Existujú aj ďalšie zjavnejšie dôvody, prečo rodičia robia to, čo robia, ako napríklad zneužívanie návykových látok alebo problémy s duševným zdravím. Môžu mať emocionálne problémy, ako je hnev, ktorý poškodzuje ich úsudok a spôsobuje, že strácajú sebakontrolu. Môžu byť priľnavé, príliš ochranárske a neustále zasahovať do života svojich dospelých detí. Iní môžu použiť príkaz „česť“ na kontrolu a obviňovanie svojich dospelých detí z toho, že robia veci, ktoré ich deti robiť nechcú.

Odpustite svojim rodičom

Odpustenie sa môže zdať samozrejmosťou. Všetci kresťania majú odpúšťať druhým, však? Žiaľ, odpustenie nie je jednoduchý proces a môže trvať dlho. Bolestivé detstvo sa nezahojí cez noc. Je neskutočne ťažké priznať, že rodičia, ktorí mali milovať, vychovávať a ochraňuj nás, boli sme neláskaví, zlí, zanedbávaní, opití, podgurážení, urážliví alebo krutí, nieto ešte odpustite im.

Aj keď je to ťažké, začiatok tohto procesu nám pomáha zbaviť sa odporu a emocionálnej bolesti. Ak sa budeme držať týchto pocitov, otrávia naše životy a naše vzťahy. Ako mladý dospelý som mal niekoľko rokov problémy so zvládaním hnevu a niekedy môj hnev ublížil nevinným ľuďom. Keď som sa rozhodol odpustiť svojim rodičom, prestal som byť posadnutý tým, ako mi bolo ublížené, a začal som sa liečiť zo zranení. Musel som opustiť všetky veci, o ktorých som si myslel, že sa potrebujem pohnúť vpred, ako napríklad odpovede na mnohé otázky. Musel som nechať svojich rodičov v Božích rukách, modliť sa za nich a ísť ďalej.

Stanovte si hranice

Jedným zo spôsobov, ako sa chrániť pred toxickými vzťahmi s rodičmi alebo opatrovateľmi, je stanoviť si hranice vo vzťahoch. Rodičia nemajú právo nás zhadzovať, ovládať a manipulovať s nami alebo nás využívať na uspokojenie svojich emocionálnych potrieb. Môžeme nastaviť limity pre núdzneho rodiča, ktorý neustále volá počas dňa, napríklad obmedzením počtu telefonátov. Môžeme rodičom povedať, že sa s nimi nebudeme stretávať, ak budú opití alebo nadupaní. Môžeme požadovať, aby témy ako náš osobný život boli zakázané.

Mali by sme požadovať, aby sa s nami zaobchádzalo s rešpektom, a nemali by sme sa cítiť vinní, ak sa vyhýbame rodičom, ktorí sú kritickí, negatívni alebo nariekaní. Ďalším spôsobom, ako sa môžeme chrániť, je nezdieľať svoj osobný život a udržiavať akékoľvek rozhovory na povrchnej úrovni. Takto rodičia nemajú muníciu, ktorá by nás degradovala a položila.

Niekedy sú hranice nevyslovené. Ako mladý dospelý som chcel pochopiť, prečo sa ku mne moji rodičia správali tak, ako sa správali. Čím viac som sondoval, tým viac moja matka menila tému alebo ma zatvárala a popierala. Môj otec bol rezervovaný, strašidelný, vznetlivý a neprístupný. Musel som akceptovať, že jednou hranicou je nemožnosť hovoriť o minulosti.

Prijmite ich takých, akí sú

V ideálnom svete by si toxickí rodičia uvedomili škodu, ktorú spôsobili svojim deťom, a ľutovali by to. Ospravedlnili by sa a pokúsili sa o nápravu. Prejavy ľútosti sa však často nestávajú. Rodičia môžu popierať, že svojim deťom ublížili, a nebudú počúvať nič, čo by spochybnilo ich vnímanie ako dobrých rodičov.

Nemajte nereálne očakávania

Predtým, ako som mohol mať zdravý vzťah s rodičmi, musel som sa vzdať určitých očakávaní, že:

• Uznať, ako veľmi mi ublížili a ospravedlniť sa
• Vysvetlite, prečo sa ku mne správali tak, ako sa správali
• Nekritizujte ma, neposmievajte sa mi a neporušujte moje hranice

Keď som tieto očakávania vniesol do svojho vzťahu s mamou a otcom, bol som sklamaný a nahnevaný. Riskoval som, že prežijem minulú emocionálnu bolesť a zatrpknem.

Buďte otvorení možnosti, že sa môžu zmeniť

Moji rodičia sa stali oveľa menej urážlivými po tom, čo som sa sťažoval agentúre na ochranu detí na ich zneužívanie v mojom veku. Najväčšia zmena nastala, keď som mal 18 rokov. Otec odišiel od mamy kvôli inej žene. Bol oveľa šťastnejší a zmenil svoj postoj ku mne. Správal sa ku mne dobre a ja som sa stala jeho milovanou dcérou. Chcel počuť o mojich úspechoch a bol na mňa hrdý. Miloval som to! Po rozchode sa presťahoval po celej krajine a trávili sme veľa času oddelene, no spojili sme sa v trochu povrchnom, ale zdravom vzťahu.

Trvalo nejaký čas, kým si moja matka uvedomila, že dospelý ja nebudem tolerovať facky, ponižovanie, znevažujúce poznámky a výsmech, ale nakoniec pochopila, kde som urobil čiaru v piesku našej životy. Zblížili sme sa. Posledných pár rokov svojho života žila s mojou rodinou a mnou.

Získať podporu

Na mojej ceste mi pomohla aj Biblia, určité knihy a rady múdrych priateľov a pastorov. Jedna kniha, ktorá mi pomohla, je Krása pre Ashes evanjelista Joyce Meyer. Rozpráva príbeh o vyrastaní so všetkými druhmi zneužívania a informuje čitateľov o tom, ako môžu prekonať svoju emocionálnu bolesť a hnev.

Záverečné myšlienky

Moji rodičia sú už dlhé roky preč. Keď sa obzriem späť, že som mohol mať dobrý vzťah s rodičmi, ktorý obohatil môj život. Rodičia majú múdrosť a skúsenosti, ktoré nám môžu pomôcť (Príslovia 6:20, 23:22). Boli chvíle, keď som zápasil s odporom, ale tieto kroky a veľa modlitieb mi pomohli odpustiť rodičom a uzdraviť sa.

Boh chce, aby sme žili s každým v pokoji (Rimanom 12:18, 14:19), vrátane mamy a otca. Pre niektorých z nás je pokus o vzťah nemožný, pretože naši rodičia sú príliš toxickí. Vždy však existuje nádej, že sa veci môžu zmeniť a my môžeme ťažiť z výhod, ktoré nám prinášajú rodičia v našich životoch zdravým spôsobom.

Referencie:

Svätá Biblia, nová medzinárodná verzia
3 tipy na zvládnutie toxického vzťahu s rodičmi v dospelosti, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Ako sa vysporiadať s ťažkými rodičmi, Kurt Smith, Psy. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 taktík prežitia, ktoré používate na udržanie vzťahu s násilným rodičom, Sharon Martin, PsychCentral

© 2017 Carola Finch

bulvárny cieľ dňa 30. novembra 2019:

toto bolo veľmi užitočné. Ďakujem.

Carol Essed zo Surinamu 10. novembra 2019:

Toto sa ma naozaj dotýka. Vyrastal som v nádeji, že ma adoptovali. Som len vďačný Pánovi, že som sa nestal ako oni. Takmer celý život som ich nenávidel, no teraz ich len ľutujem. Škoda, že takto prepásli svoje životy a že sa budú musieť zodpovedať Sudcovi, ktorý je mojím skutočným otcom a matkou.

Keňa9994 dňa 25. júla 2019:

Výborný článok! Je veľmi ťažké vysporiadať sa s toxickými rodičmi. Pretože ako dcéra chcete svojich rodičov milovať a ctiť si ich, ale niekedy je to nemožné, akí sú. Budem sa za nich naďalej modliť a modliť sa k Bohu, aby uzdravil moje srdce. Ďakujem za tento článok! Boh žehnaj.

KATHLEEN ISCHO dňa 28. marca 2019:

Posledná vec – niekedy je najlepší spôsob, ako si uctiť našich rodičov (rodičov), úplne sa vzdialiť. Toto som si musel vybrať ako najlepšie pre mňa. Nikdy mi nezavolá, či vôbec žijem. Ak ľudia nechcú deti, NEMAJTE ICH. Ale TERAZ viem (trvalo mi 58 rokov, kým som na to prišiel!), že Pán nerobí chyby a má svoj účel a dôvod, prečo som tu. AJ ON ŤA MILUJE A MÁ ROVNAKÉ DÔVODY A ÚČELY, ABY STE TU VŠETCI BYLI. MOŽNO POMÔCŤ INÉMU. Tieto malé dievčatá (a chlapci) vo vnútri tak veľmi trpia s nezdravými rodičmi. Nikto vtedy nevedel, čím som prechádzal. S týmito deťmi je to dnes rovnako. Pomôžte a povzbuďte niekoho, koho vidíte. Môže to znamenať veľký rozdiel medzi spasením a neverou v Krista! Boh žehnaj!

Lori Colbo zo Spojených štátov amerických 10. septembra 2017:

Aká úžasná, aj keď bolestivá téma. Aký ťažký život to musí byť pre ľudí, ktorí majú toxických rodičov. Mnohí majú rovnakú otázku: "Ako si mám uctiť svojich násilných toxických rodičov spôsobom podobným Kristovi?"

Vaše nápady boli dobré a videá sa mi páčili. Vieš, zdalo sa mi, že Piper sa mohla rozplakať, keď mi prvýkrát položila otázku, a ja som sa divil, že to osobne zasiahlo. Napriek tomu som jeho myšlienky považoval za veľmi biblické. Kvôli dĺžke som si nepozrel celé ostatné video, ale to, čo som počul, bolo dobré. Ďakujem vám veľmi pekne, že ste sa venovali veľmi bolestivej téme. Modlím sa, aby sa mnohým pomohlo.

Susan Ream z Michiganu dňa 9. septembra 2017:

Skvelý článok so skvelými zdrojmi. Mal som toxického otca, ktorý neskôr v živote spoznal Pána a zmenil sa! Sme takí požehnaní, že vieme, že náš otec Abba si nás veľmi váži. dosť na to, aby sa vzdal svojho jediného syna, aby sme s ním mohli stráviť večnosť. Moja skúsenosť je podobná tej tvojej naplnenej uzdravením a odpustením. Požehnaj tento článok, aby pomohol ostatným, ktorí sú uviaznutí v reťaziach neistoty a bolesti. Požehnanie pre vás!!