Čo sa stane, keď randíte s osobou, ktorá sa vyhýba láske?

Glenn Stok študuje emocionálne sebauvedomenie a píše o ňom, aby pomohol svojim čitateľom pochopiť jeho dôležitosť vo vzťahoch.

Raz som chodil so ženou s poruchou osobnosti vyhýbajúcou sa láske. Neustále ma odháňala svojou vyhýbavou povahou a potom ma ťahala späť svojou dobrou povahou.

Táto skúsenosť ma povzbudila, aby som urobil nejaký výskum a študoval šialenstvo osobnosti, ktorá sa vyhýba láske. Účelom tohto článku je vysvetliť boj, ktorý môže človek čeliť tomuto správaniu.

Čo je to osoba „vyhýbajúca sa láske“?

Asi 1 % populácie má nejakú formu vyhýbavej poruchy osobnosti, ktorá môže spôsobiť značné problémy v akomkoľvek sociálnom alebo pracovnom prostredí.¹ Ale ľudia vyhýbajúci sa láske majú problémy najmä s osobnými vzťahmi.

Tento výraz je zlým opisom tejto poruchy, hlavne preto, že sa nemajú v úmysle vyhýbať láske. V tomto prípade chcú byť milovaní a majú túžbu milovať aj ostatných.

Viem to, pretože moja priateľka bola predtým vydatá - dvakrát. A tak našla spôsob, ako vstúpiť do oddaného vzťahu. Jediným problémom je, že to nevydržalo kvôli jej vyhýbavým metódam, ktoré odtlačili oboch jej manželov.

Vyhýbajúci sa láske má tendenciu používať techniky na dištancovanie sa. Robia to zo strachu z intimity. Mohli byť zranení už predtým a toto je ich obranný mechanizmus.

Môže to byť aj dôsledok následkov v ranom detstve. Nevyriešené problémy, ktoré zostanú po nepriaznivých udalostiach v rokoch formovania človeka, môžu ovplyvniť ich schopnosť neskôr sa cítiť pohodlne a zdieľať život s inou osobou.

Bojujú s potrebou chrániť sa pred vymysleným nežiaducim zaobchádzaním, napriek potrebe byť milovaný.

Milujte techniky vyhýbania sa vzdialenosti

Určitý odstup je vo vzťahu určite pochopiteľný, keďže partneri naďalej vedú individuálny život. Avšak milenci v zdravom a oddanom vzťahu očakávajú, že sa budú navzájom podporovať, najmä keď sú najzraniteľnejší.

Keď sa človek správa vyhýbavo láske, chce príliš veľa vzdialenosť. Stanovujú hranice, ktoré sú nereálne a spôsobujú nedostatok intimity pomocou techník dištancovania, ako sú tieto:²

1. Vyhýbajú sa fyzickej intimite.
2. Vyhýbajú sa diskusii o svojich pocitoch.
3. Flirtujú bez účasti.
4. Odmietajú riešiť konflikty.
5. Niektorí sú verbálne urážliví.
6. Nepodporujú vzťah.
7. Zo svojho zmätku obviňujú partnera.

Milujte vyhýbavé osobnostné črty

Keď som skúmal črty človeka, ktorý sa vyhýba láske, zistil som, že je fascinujúce vidieť podobné problémy s mojou priateľkou, o ktorých sa hovorilo v článku Jima Halla „Top 6 Signs of a Love avoidant“.³

Všimol som si spoločnú tému, ktorou je hlavne vyhýbanie sa blízkosti, ako uvidíte v tomto zozname:

1. Majú strach z blízkosti.
2. Chcú súkromie a neodpovedajú na otázky.
3. Neoplácajú, keď sa pokúšate priblížiť.
4. Stavajú emocionálne steny, aby sa vyhli blízkosti.
5. Majú pocit, že občas potrebujú utiecť.
6. Nastavujú nezdravé hranice.

Môj výskum mi pomohol uvedomiť si, s čím som sa vtedy zaoberal. Uvidíte, ako tieto vlastnosti ovplyvnili môj vzťah neskôr v tomto článku, keď vám poviem, ako som bojoval s priateľkou vyhýbajúcou sa láske.

Čo chcú ľudia vyhýbajúci sa láske?

Nie je ľahké mať priateľský vzťah, pretože vďaka nim má ich partner pocit, že kráčajú po škrupinách. Takto som sa cítil so svojou priateľkou vyhýbajúcou sa láske. Vždy som musel vynaložiť úsilie na odstránenie konfliktu. Inak by chcela vstať a odísť.

Keď som študoval výskumné publikácie o tejto poruche, našiel som veľa lekárov, ktorí tento postoj potvrdili. Naučil som sa, čo chcú, keď som si prečítal knihu „Identifikácia a pochopenie osoby vyhýbajúcej sa láske“ od Ariel Quinn.⁴

Zhodnotím tie túžby, ktoré som si všimol a ktoré mala moja priateľka vyhýbajúca sa láske.

Chcú zachovať svoj život v súkromí

Prejavujú strach z označenia a nedovolia partnerovi, aby sa dozvedel veľa o ich živote alebo pozadí.

Chcú zachovať svoju minulosť v súkromí a nedovoliť, aby sa ich pozadie objavilo v rozhovore. Keď som sa snažil viac spoznať svoju priateľku kladením otázok, nahnevala sa. Použila ten hnev, aby som mal pocit, že nie som na mieste a pýtam sa.

Techniky dištancovania, ktoré používajú, slúžia najmä na to, aby sa partner nedostal príliš blízko. Ako som to videl, zahŕňalo to zblíženie sa emocionálne, fyzicky a vnímavo.

Hovoriac "vnímavo," Myslím tým, že nechcú, aby o nich ich partner veľa vedel.

Chcú sa vyhnúť opakovaniu škodlivých minulých skúseností

V mnohých prípadoch sa ľudia, ktorí sa vyhýbajú láske, obávajú, že im ublíži niekto, koho milujú, a tak podvedome robia čokoľvek, aby si udržali emocionálny odstup pre svoju ochranu.

Tento strach zo zranenia môže byť výsledkom negatívnej skúsenosti, ktorú mali v minulosti. Mohlo to byť s iným vzťahom, ale mohla to byť zlá skúsenosť v rodinnom živote počas dospievania. Napríklad, ak mali rodičov, ktorí sa veľa hádali hlasným kričaním, mohli by mať strach, že to zažijú v osobnom vzťahu.

Keď sú zmätení, vytvárajú nezdravé hranice

Všimol som si istý stupeň zmätku. To sa ukázalo, keď sme diskutovali o tom, čo spôsobilo predchádzajúci spor, ku ktorému došlo.

Moja priateľka vyhýbajúca sa láske zažila konkrétny incident iným spôsobom, ako bol v skutočnosti myslený. Keď sa to prvýkrát stalo, bola zničená a neskôr mi povedala, že uvažuje o odchode. Ale keď sme sa o tom rozprávali, priznala, že bola zmätená a nerozumela, o čo ide, a vložila do toho svoj vlastný výklad.

Bohužiaľ, tento zmätok ju prinútil nastaviť hranice, vďaka ktorým som mal pocit, že musím byť mimoriadne opatrný, aby som ju neodradil.

Zvláštne je, že keď som cúvol, bola veľmi láskavá a snažila sa ma stiahnuť späť tým, že mi povedala, že jej chýbam. Akoby sa bála, že ma stratí. Cítil som, že chodím s dvoma rôznymi ľuďmi: s jedným, ktorý ma odstrčil a s druhým, ktorý chcel, aby som si bol blízky.

Ako žiť s osobou vyhýbajúcou sa láske

Ak máte pocit, že to stojí za ten boj, musíte si získať ich dôveru. Zistil som, že moja priateľka bola ochotná diskutovať o tom, čo sa nakoniec deje.

Veľakrát sa sťažovala, že ovládam. Myslel som si, že chce, aby jej nebolo povedané, čo má robiť. Avšak neskôr, keď sa mi naučila dôverovať, vysvetlila, že oceňuje, ako som prevzal veci do rúk.

Konečným výsledkom, ktorý som objavil pri zaobchádzaní s ľuďmi, ktorí sa vyhýbajú láske, je naučiť sa porozumieť ich spôsobu vyjadrovania.

To platí pre každý zdravý vzťah. Ale v prípade života s osobou, ktorá sa vyhýba láske, môže človek nesprávne pochopiť, čo sa s ňou skutočne deje, pretože ich spôsob rozprávania ho niekedy odrádza.

Ako som bojoval s priateľkou vyhýbajúcou sa láske

Predchádzajúca skúsenosť s dvoma nevydarenými manželstvami v nej zanechala emocionálny stres. Nie som si istý, či to spôsobilo, že sa u nej vyvinula osobnosť vyhýbajúca sa láske, alebo či táto porucha osobnosti bola príčinou jej neúspešných manželstiev.

Tak či onak, účinok na každého, s kým chodí, je rovnaký. Táto batožina spôsobila obrovské problémy vo vzťahu. Jej zlé skúsenosti ju prinútili mnohokrát ma odstrčiť a myslela si, že budem ako ostatní.

Z jej postoja ku mne, kedykoľvek zatlačila, som sa cítil nechcený. Bola naštvaná, keď si myslela, že veci nejdú podľa jej predstáv, a sabotovala vzťah tým, že sa zrazu správala nahnevane.

Vždy, keď si všimla, že sa citovo vzďaľujem, snažila sa ma stiahnuť späť. Mala pocit povedomia o svojich tendenciách robiť to, ale nepomohlo jej to zdržať sa opakovania rovnakej techniky tlače a ťahu.

Jej technikou bolo tlačiť svojimi činmi a ťahať slovami. Vždy som chápal, že činy hovoria hlasnejšie ako slová, ako sa hovorí, takže jej milé slová nevyvážili jej negatívne činy v mojej mysli.

Slová veľa neznamenajú. Viac si všímam činy ľudí. Z jej činov sa vždy zdalo, že nechce vzťah. Zistil som, že je znepokojujúce, že som nikdy nepochopil jej mätúce správanie.

Cítil som, že sa so mnou zahráva, pretože sa otočila a povedala, že jej chýbam zakaždým, keď ma odstrčila.

Vidím, že bola vystrašená predstavou, že sa jej minulosť opakuje. Pre jej dobro dúfam, že sa z toho dostane, aby mohla pokračovať vo svojom živote.

Na záver

Cítil som sa ako ryba. Ako analógiu by ma chytila ​​hákom a potom ma hodila späť do vody. Zrazu som uvidel ďalší háčik s návnadou, ako loví viac – len aby ma opäť hodil späť do mora.

Možno som mal túžbu pokúsiť sa veci vyriešiť. Ale keďže to bol nový vzťah, nemal som chuť sa do toho viac namáhať, najmä pri neustálom tlačení/ťahaní šialenstvom.

Na moje prekvapenie mi jedného dňa zavolala, aby priznala, že jej syn jej práve povedal: „Áno, mami, Glenn má pravdu. Vždy odháňate ľudí. Robil si to aj s otcom pred rozvodom."

Opäť to bol jej spôsob, ako nastražiť ďalší háčik. Ale vtedy to nefungovalo. Snažila sa mi povedať, že teraz to vie a môže sa zmeniť. Nemyslel som si, že sa zmení, keď ju dvaja manželia opustili. Ľudia sa tak ľahko nezmenia.

Niektorí ľudia sa vôbec nezmenia. Mnohé problémy, ktoré sa vyskytnú v detstve alebo neskôr v živote a ktoré nás emocionálne brzdia, môžu trvať dlho s vynaložením veľkého úsilia na vyliečenie.

Vzdávam uznanie tým, ktorí sú skutočne ochotní na tom pracovať. Ale to neznamená, že niekto iný, kto je vylovený z mora, musí čakať.

Referencie

1. Jennifer Casarella, MD. (21. októbra 2019). “Vyhýbavá porucha osobnostiWebMD
2. Rachael Paceová. (15. júna 2020). “Čo je to správanie vyhýbajúce sa láske“Marriage.com
3. Jim Hall, M.S. “Top 6 znakov vyhýbania sa láske“Pomoc so závislosťou od lásky. (Stiahnuté 26. mája 2021)
4. Ariel Quinn. (9. júla 2020). “Identifikácia a pochopenie osoby vyhýbajúcej sa láske“Herway.net

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 3. júna 2021:

McKenna, povedal si to veľmi dobre. Niektorí ľudia nevynakladajú úsilie na zmenu negatívneho správania a zostávajú uviaznutí. Vidím to u niektorých mojich priateľov. Ďakujem za skvelý komentár.

McKenna Meyers dňa 3. júna 2021:

Glenn, váš článok mi pripomenul, čo hovorí Dr. Shefali: „Nežijeme život; žijeme podľa vzoru." Som rád, že si odišiel od tejto ženy, pretože celoživotný vzor je veľmi ťažké zmeniť. Najprv to musí človek rozpoznať, chcieť ho zmeniť a potom urobiť vedomú prácu na jeho odstránení. Len veľmi málo ľudí má na to húževnatosť. Je pôsobivé, že ste sa dokázali na svoj vzťah pozrieť objektívne a napísať tento článok, aby ste pomohli ostatným.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 3. júna 2021:

Umesh, som rád, že ste to našli dobre prezentované. To bol môj zámer, keď som si usporiadal myšlienky pre tento článok. Ďakujem za spätnú väzbu.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 3. júna 2021:

Ďakujeme, že ste sa podelili o informácie o vašej priateľke Dore. Je smutné, že túto liečbu vnucuje svojej dcére.

Umesh Chandra Bhatt z Kharghar, Navi Mumbai, India 2. júna 2021:

Veľmi zaujímavé. Dobre odprezentované.

Dora Weithersová dňa 2. júna 2021:

Mám priateľku, ktorá dokonale zodpovedá tomuto popisu. Hrá rovnakú "hru" so svojou dcérou, chce, aby mladá žena nebola ako ona, ale potom prejavuje veľký strach, keď sa zdá, že sa dcéra s niekým zblíži.

Ďakujeme za toto vysvetlenie, ktoré nám pomáha pochopiť poruchu.