Čo je potrebné na vybudovanie úspešného manželstva

Richard Parr sa okrem iného usiluje o vytváranie zaujímavých a inšpiratívnych príbehov o živote.

Moja žena, ktorá má viac ako 30 rokov, mi navrhla, aby som napísal tento článok.

Fotografiu Ibrahima Fareeda na stránke Unsplash

Tak ako iní, aj ja a moja manželka sme mali veľa manželských skúšok a trápení. Občas sa cesta ďalej zdala neuveriteľne strmá, takže utiecť sa zdalo lákavou možnosťou. Teraz, po viac ako 30 rokoch, máme spolu niečo neoceniteľne výnimočné.

Možno to čítate, pretože vaše manželstvo výrazne zaostáva za očakávaniami, je nežiaduce alebo dokonca neznesiteľné.

Možno je na vašom obzore manželstvo, ale premýšľate, ako to urobiť, aby to fungovalo v zdanlivo rastúcej kultúre manželského zlyhania. Alebo možno zlyhanie má bola to vaša minulá skúsenosť, ale chcete to skúsiť znova.

Dúfam, že vám tento článok pomôže, rovnako ako mnohí pomohli mne a mojej manželke na našej spoločnej manželskej ceste.

Bola to v skutočnosti moja manželka, ktorá mi navrhla, aby som sa pokúsil vytiahnuť z našich spoločných desaťročí najvýznamnejšie „faktory úspechu“ a predložiť ich ako článok. Toto je ten pokus.

Čarovný manželský vzorec

Nechceš?

Ale nie, neexistuje žiadny plán zabezpečujúci manželskú blaženosť; žiadna dokonalá spriaznená duša; žiadna suma peňazí; žiadny akt sebadisciplíny alebo obety, ktorý by mohol úplne rozptýliť prízrak manželského sklamania.

Ale to neznamená, že je to všetko potluck. Za predpokladu, že väčšina v našej spoločnosti si vyberá partnerov, ktorých si vezme, a že je to z lásky a túžby zaviazať sa im, že najprv urobia sľuby, potom sú tu veľmi silné postoje a činy, ktoré môžu páry zaviesť, aby dramaticky zvýšili šance na úspech.

Žiadne garancie manželstva

Je však potrebné zdôrazniť, že manželstvo samo o sebe nič nezaručuje; nie je to žiadna magická inštitúcia.

Väčšina všetkého potrebného na uzavretie alebo rozbitie manželstva sa nachádza v jednotlivcoch, ktorí ho tvoria. Manželstvo teda môže zlyhať z mnohých dôvodov.

Všetky tieto dôvody však majú jednu vec spoločnú: Výzvy prekonali pretrvávajúce odhodlanie, že jedna alebo obe strany boli ochotné alebo schopný poskytnúť, aby uspel.

A pokiaľ ide o opatrenia potrebné na úspech, neexistujú jasné hranice.

„Väčšinu všetkého, čo je potrebné na uzavretie alebo rozbitie manželstva, nájdeme u jednotlivcov, ktorí ho tvoria. Manželstvo teda môže zlyhať z mnohých dôvodov."

Žiadne jasné hranice

A to je dobré miesto, kde začať, pretože úspech v manželstve závisí od hraníc, ktoré si ľudia stanovujú; Budem tolerovať toto, ale nie to; Dám zo seba toľko, ale nie viac...

Prečítajte si viac od stránky Pairedlife

3 tipy na lepšiu diskusiu

Ako predstierať, že je vaše manželstvo v poriadku

Ako vyhrať boj s nešikovnou svokrou

Zdravé hranice sú v manželstve nevyhnutné, pretože hranice vytvárajú rovnováhu medzi tým, čo je potrebné, aby vzťah rástol, a čo sa vyžaduje, aby zostal verný sebe a svojim odsúdení.

Hranice sú však voľbou. A často sa môžeme zle rozhodnúť, najmä v tých nerozumných horúcich chvíľach. Preto, akokoľvek sú dôležité, moja žena a ja nevidíme hranice ako zásadné pre náš manželský úspech. Existujú aj iné veci, ktoré možno bezpečnejšie zabetónovať a ktoré lepšie podporujú úspech ako hranice.

Definovanie manželského úspechu

Predtým, ako budeme pokračovať, je potrebná definícia. Čo znamená úspešné manželstvo?

Kvôli nedostatočne zváženým alebo zle premysleným očakávaniam úspechu môžu byť semená manželského nešťastia zasiate dlho pred výmenou sľubov. A naopak, manželstvo môže vydržať, ale podobať sa všetkému, len nie úspechu, podľa definície kohokoľvek.

Aké sú teda jasné indikátory úspešného manželstva, keď odfiltrujeme okrajové, tvárne a nezrelé?

Nasledujú charakteristiky, často ťažko vybojované, ktoré považujem za kľúčové pre úspech môjho vlastného manželstva.

Známky úspešného manželstva

Vzájomná oddanosť hrá druhé husle v žiadnom inom vzťahu (vrátane vlastných detí).
Láska, aj keď je to silná emócia, sa nespolieha na emócie skôr, ako začne konať.
Vzájomné uvedomenie si svojich slabých stránok sa odkladá na vzájomné zdôrazňovanie silných stránok toho druhého.
Dôsledne sa robia rozhodnutia, ktoré vyhovujú najväčšiemu dobru ostatných.
Otvorenosť a čestnosť, ktorá si zasluhuje dôveru a nádej, dokonca aj uprostred zlyhania a sklamania
Presvedčenia o dôležitosti sú hlboko rešpektované, ak nie zdieľané.

Dovoľte mi, aby som sa o nich v krátkosti vyjadril.

Zaviažte sa im pred všetkými ostatnými

"Ľuďom hovoríme, aké sú naše priority tým, ako trávime čas."

— Laura Vanderkam

Zaviažte sa im pred všetkými ostatnými

Do akej miery preukazujete svoju oddanosť manželstvu v porovnaní s vašimi inými záľubami v živote?

O našu pozornosť sa upína veľa vecí, od všedných cez vzrušujúce, potrebné až po pohodové, prospešné až po škodlivé. Nikto nemá čas ani energiu na to, aby dosiahol všetko, čo by chcel dosiahnuť, na úroveň, v ktorú dúfa, že to dosiahne. Preto musíme uprednostniť.

Užitočná axióma pri stanovovaní priorít hovorí: milujte ľudí a používajte veci, nemilujte veci a používajte ľudí.

A na vrchole tých ľudí, ktorých najviac preukázateľne milujeme, by mali byť naši manželia.

Môže váš manžel hmatateľne vidieť, že ste mu oddanejší ako čokoľvek iné?

„Svetom je sto ciest, ktoré sú jednoduchšie ako milovať. Ale kto chce ľahšie?"

— Mary Oliverová

Láska koná skôr, ako sa cíti

Vo všeobecnosti je ľahké konať podľa našich pocitov, byť temperamentný a nadšený, keď sme šťastní, byť veľkorysý a láskavý, keď cítime náklonnosť.

Ako však všetci vedia, emócie môžu byť vrtkavé a okolnosti často nepriaznivo ovplyvňujú príjemné pocity. Úspech našich vzťahov však do značnej miery určuje to, ako sa v týchto chvíľach rozhodneme konať.

Láska je nie podstatné meno (niečo mať). Láska je sloveso (niečo robiť). Preto bez ohľadu na to, ako sa cítim, stále sa môžem rozhodnúť hovoriť alebo sa správať láskyplným spôsobom; aj keď si to vyžaduje, aby som nič nepovedal a nerobil, aby ma moje pocity nezvládli.

A nie je prekvapujúce, že keď sa rozhodneme konať v láske bez ohľadu na to, ako sa cítime, naše srdce bude reagovať rovnako. Je to staré, správajte sa k lepšiemu spôsobu konania, necítite sa k lepšiemu spôsobu konania truizmus.

"K láske neprichádzame tak, že nájdeme dokonalého človeka, ale tým, že sa naučíme dokonale vidieť nedokonalého človeka."

— Sam Keen

Zvýraznite silné stránky, nie slabé stránky

Hľadanie chyby je ľahké, návykové a deštruktívne. Je zrejmé, že existuje miesto pre konštruktívnu kritiku, ale sú to dvere, ktoré sa otvárajú pomaly a zriedka.

Skôr, keď vám v hlave nahlas znejú chyby vášho manželského partnera a hľadáte nápravu, radšej sa zamerajte na aspoň jednu z ich silných stránok; niečo, čo považujete za atraktívne, užitočné alebo milé... A potom im poďakujte alebo ich za to pochváľte.

Budete sa čudovať, ako to dokáže zahnať páchnuce myslenie, zbúrať deliace steny a vyčistiť vzduch od hnevu či frustrácie.

"Manželstvo je záväzok - rozhodnutie urobiť počas celého života to, čo vyjadrí vašu lásku k manželskému partnerovi."

— Herman H. Kyjevská

Vyberte si ich najväčšie dobro

V Biblii je pasáž, ktorá hovorí: „Nech každý z vás hľadí nielen na svoje záujmy, ale aj na záujmy iných.“ Pravdepodobne sa to nikde nevyžaduje viac ako manželstvo.

Voľby, ktoré robíme ako jednotlivci, by mali vždy brať do úvahy to, čo je pre nášho manželského partnera najlepšie. Samozrejme, najlepší spôsob, ako to zistiť, je opýtať sa ich. Spoločné rozhodnutia, pri ktorých je každý požehnaný úprimnou pozornosťou toho druhého, budú vzťah ešte pevnejšie spájať.

Rozhodnutia urobené nezávisle, a čo je horšie, sebecky, sú klinmi, ktoré sa dajú len oddeliť.

„Radikálna úprimnosť nie je o nepretržitom prúde vedomia, ktorý prechádza vašou domácnosťou. Ide o ochotu zahrnúť svojho partnera do všetkých aspektov svojho života.“

— Leslie Doares

Hovorte otvorene a úprimne

Podeľte sa o svoje myšlienky, pocity, obavy, túžby, nádeje a sklamania. Možno nie je nič viac zjednocujúce, ako keď si páry nájdu čas na rozhovor... a predsa je len málo vecí ničivejších ako nečestnosť!

Otvorené a úprimný rozhovor je nevyhnutný pre zrelé manželstvo. Predpokladajme, že váš partner chce vedieť o vašich myšlienkach, pocitoch, zlyhaniach a úspechoch toľko, koľko si želáte, aby pochopili, a potom si vyhraďte čas na zdieľanie.

Pár, ktorý si vytvoril zdravý vzťah, v ktorom sa o sebe úprimne a otvorene delí, tvorí pár nielen zamilovaný, ale aj dôverčivý.

A ak je láska základom všetkých úspešných manželstiev, dôvera je ústredným pilierom, ktorý sa snaží podporovať; a otvorený, úprimný rozhovor malta, ktorá ho drží vzpriamene.

wikipedia commons

"Keď mi ľudia hovoria, že sa naučili zo skúseností, poviem im, že trik je učiť sa zo skúseností iných ľudí."

— Warren Buffett

Cti ich presvedčenie

Osobné presvedčenie nie je niečo, čo by sa malo pošliapať, a už vôbec nie, keď patrí vášmu manželovi. Či už ide o náboženské, ideologické, politické, stravovacie, morálne, kultúrne alebo tradičné atď., ak má váš manžel nejaké krédo, ktorého sa držia alebo ho silne cítia, rešpektujte ho.

Presvedčenie sa môže kedykoľvek v živote človeka vyvinúť, a to najmä vďaka skúsenostiam, ktoré človek má, a záverom, ktoré sa z týchto skúseností vyvodili. Ovplyvňujú život človeka mnohými spôsobmi, od toho, čo vnímajú ako správne a nesprávne, cez to, čo jedia, od sviatkov až po to, ako najlepšie vychovávať deti.

Ak zdieľame presvedčenie našich manželov, všetko je v poriadku. Ak nie, potom je tu skvelá príležitosť sa niečo naučiť. Aby pochopili, čo ich viedlo tam, kde sú.

Aj keď to nakoniec nepochopíte, stále môžete rešpektovať ich presvedčenie v spôsobe, akým hovoríte, a v spôsobe, akým sa pre nich vo vašom vzťahu vyrovnávate.

Záverečná poznámka

V tomto článku sa v súvislosti s mentálnym, emocionálnym a psychologickým zdravím predpokladá, že obaja manželskí partneri nemajú žiadne vážne nevyriešené problémy vyžadujúce odborné poradenstvo. Ak to tak nie je, potom by som vás povzbudil, aby ste ako prioritu považovali uzdravenie v týchto oblastiach za predchodcu zlepšenia vášho manželstva. Naša vlastná zlomenosť nevyhnutne podkope naše najúprimnejšie úsilie o budovanie lepších vzťahov a spôsobí len ďalšiu bolesť. Posunúť sa vpred si vyžaduje zamerať sa najskôr na obnovenie poškodenia. Len tak budeme vidieť dostatočne jasne, aby sme prispeli k uzdraveniu iných životných vzťahov.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Richard Parr (autor) z Austrálie dňa 04.05.2014:

@Kathleen ~ 98% perfektné. Wow, to ma ničí moje šance ;)

Vážne si však myslím, že každá rada, ktorá nás povzbudzuje k tomu, aby sme tolerovali nedokonalosti druhých, si pravdepodobne zaslúžia pozornosť; Inak by som mal veľké problémy. Oceňujte svoje komentáre.

Kathleen Cochran z Atlanty v štáte Georgia dňa 2. mája 2014:

Pred tridsiatimi ôsmimi rokmi, keď som bola mladou nevestou, starý muž (mal asi 60 rokov!), mi povedal, že tajomstvom dobrého manželstva je len očakávať, že váš manžel bude na 98 % dokonalý. Akékoľvek nedostatky sa objavili, odpíšte ich do 2 %. Ukázalo sa, že je to dobrá rada. Niektorí ľudia majú chyby, ktoré sú nebezpečné alebo deštruktívne a nedajú sa odpísať – ja viem. Mám to šťastie, že sme sa s manželom rozhodli jednoducho odložiť niektoré rozdiely bokom a ísť ďalej.

Richard Parr (autor) z Austrálie dňa 01.05.2014:

@Frank ~ ďakujem za prečítanie. Snažím sa v mojich informačných centrách prezentovať čo najstručnejšie a najúprimnejšie posolstvo. Cukrové polevy ma bavia :)

Frank Atanacio z Sheltonu dňa 1. mája 2014:

Zdá sa mi, že tento náboj je priamy a nie je pokrytý cukrom. zasiahne cieľ mŕtvy na hmmmm...

Richard Parr (autor) z Austrálie 26. apríla 2014:

@FlourishAnyway ~ Stále dráždim svoju ženu, keď ju porovnávam s mojou fiktívnou druhou manželkou. Jej prijatie môjho pokriveného humoru je jednou z jej mnohých pôvabov. Ďakujem za zastavenie a komentár. Dúfam, že spolu prežijete ešte veľa skvelých desaťročí.

Flourish Každopádne z USA dňa 26. apríla 2014:

Si dobrý spisovateľ a páči sa mi tvoja ťažko nadobudnutá perspektíva, keďže manželstvo vyžaduje prácu. S manželom sme manželmi takmer 19 rokov a pred svadbou sme spolu chodili niekoľko rokov, vrátane veľkej diaľky, keď som sa z kariérnych dôvodov odsťahovala. Oženil sa so mnou, aj keď som ho podpichovala, že sa plánujem vydať trikrát (rovnako ako moja stará mama). Nebolo to vždy ľahké, ale vybrali sme správneho človeka. Vedela som, že si ho vezmem odo dňa, keď som ho stretla.

Richard Parr (autor) z Austrálie 14. apríla 2014:

@Purpose Embraced ~ ďakujem veľmi pekne za prečítanie a komentovanie. Takže si uvedomte, čo hovoríte. Keď pozorujem veľa manželstiev okolo seba medzi priateľmi a rodinou, tie, kde je komunikácia najslabšia, majú najťažší problém udržať si pozitívny vzťah.

Yvette Stupart PhD z Jamajky dňa 14. apríla 2014:

Ďakujeme za váš poučný článok o budovaní úspešného manželstva. Súhlasím, že komunikácia je kľúčom k budovaniu pevných manželských vzťahov. Toto je viac než povrchný rozhovor, ale zdieľanie hlbokých myšlienok a pocitov.

Richard Parr (autor) z Austrálie 30. marca 2014:

@Aysleth ~ Ďakujeme, že ste sa zastavili pri čítaní a komentovaní. Všetko najlepšie s vaším Hubbingovým úsilím.

Aysleth Zeledon z Russellville, Arkansas, 30. marca 2014:

Ďakujem ti za to! Veľmi informatívne a ďakujem, že ma sledujete!

Glenn Stok z Long Island, NY dňa 30. marca 2014:

@parrster - Áno, aj to som si všimol, Richard, keď som pridal svoj hlas v tomto prieskume. Zdá sa, že to je najsilnejší problém, ktorý môže vytvoriť alebo rozbiť vzťah.

Richard Parr (autor) z Austrálie 30. marca 2014:

@Glenn ~ Fantastický komentár. Nedalo sa s tebou viac súhlasiť. Všimol som si, že každý, kto doteraz hlasoval v prieskume, naznačil, že je potrebné byť menej kritický. Toľko úspechu vo vzťahu začína a končí tým, ako riešime nesúhlas s inými postojmi a činmi.

Glenn Stok z Long Island, NY dňa 30. marca 2014:

To všetko sú veľmi dobré pocity. Najdôležitejšia je podľa mňa schopnosť rozpoznať niekoho silné stránky a nevenovať príliš veľkú pozornosť jeho slabým stránkam. Inak máme tendenciu sústrediť sa na nesprávnu vec.

Práca na dosiahnutí spoločných záujmov vzájomnou komunikáciou je veľmi efektívna, pretože obe strany majú pocit, že sú v rovnakom tíme. Vyjadrili ste to veľmi jasne, keď ste povedali, že pár, ktorý je otvorený a úprimný, „nie je párom nielen zamilovaný, ale aj dôverčivý“.

Výborný článok a jednoznačne výsledok úspešného manželstva. Hlasovalo sa.

Richard Parr (autor) z Austrálie 13. marca 2014:

@Sky9106 ~ ďakujem za slová povzbudenia a múdrosti. Je pravda, že úprimnosť v tom, čo hovoríme sebe aj ostatným, je pre trvalý vzťah taká dôležitá. Boh ti žehnaj tiež.

Sky9106 z krásneho miesta na zemi. dňa 13. marca 2014:

Gratulujem vám k úžasnému úspechu, pokračujúcej spolupatričnosti. Je to to, čo je určené pre ľudstvo, či to prijmeme alebo nie, či ideme proti alebo sa od nej odkloníme. Obaja ste čestní ľudia a dohodli ste sa, že budete pokračovať v hľadaní úprimnosti medzi sebou. Klamstvá nevydržia, môžu hrať trik na čas, ale vždy budú konečným porazeným. Odtiaľ to bude ešte zaujímavejšie, ale kľúč držíte obaja. Ani "smrť" nemôže rozdeliť tých, ktorí rozumejú tajomstvám lásky. Boh žehnaj.

Richard Parr (autor) z Austrálie 12. marca 2014:

@CrisSp ~ Gratulujeme k dosiahnutiu manželského míľnika! Teraz k ďalším 25 rokom lásky k našim manželom. Nechajte zábavu začať. Boh žehnaj.

CrisSp od Sky Is The Limit Adventure z 12. marca 2014:

Veľmi dobre povedané a veľmi príjemné čítanie. S radosťou sa môžem podeliť o to, že toto leto budeme s manželom oslavovať 26. výročie svadby a obaja nemôžeme byť vďačnejší za požehnanie, ktoré máme, keď prijímame svoje nedokonalosti.

Skvelý článok. Hlasovanie, pripnutie a zdieľanie.

Richard Parr (autor) z Austrálie 18. januára 2014:

@MartieCoetser ~ Som rád, že ste to považovali za užitočné, a som šťastný, že ste to prepojili s vaším vlastným úžasne napísaným centrom. Boh žehnaj

Martie Coetserová z Južnej Afriky 18. januára 2014:

parrstar, toto je vynikajúci a veľmi užitočný rozbočovač. Aj ja verím, že láska je sloveso. Pocit, ktorý popisujeme ako láska, je len výsledkom činnosti nazývanej láska.

Prepájam toto centrum s mojím centrom o nukleárnych rodinách.

Richard Parr (autor) z Austrálie 30. decembra 2013:

@moonfroth~Myslím si, že jednou z veľkých krás manželstva je práve príležitosť stať sa spoločnými poznámkami v piesni toho druhého. Ale beriem tvoj názor, je dobrý. Manželstvo, v ktorom sa jednej strane darí na úkor druhej, je známkou nefungujúceho vzťahu. Podobne mnohé manželstvá sa uzatvárajú s falošným očakávaním, že manželský partner dokončí to, čo mu chýba. Čoskoro to vedie k podráždeniu na oboch stranách a často k nespravodlivým požiadavkám na zmenu. Viem to, pretože moja žena a ja sme mali na začiatku nášho vzťahu tieto falošné očakávania. Je to len jedna z mnohých prekážok, ktoré je potrebné prekonať na ceste k zdravému manželskému vzťahu.

Ďakujeme, že ste sa zastavili.

Clark Cook z Vancouveru ara, Britská Kolumbia, Kanada 30. decembra 2013:

Každý človek na planéte má právo žiť svoj vlastný príbeh, načrtnúť svoj vlastný smer, byť skutočne svojím vlastným človekom. Ak chcete žiť svoj život iným spôsobom, znamená to, že sa zo seba stanete žabkou v názoroch iných ľudí na to, aký by ste mali byť. Toľko ľudí je len poznámkami v piesňach iných ľudí; v toľkých manželstvách sa „napravovanie“ manželského partnera stáva takmer posadnutosťou jeho/jej opaku. Toto popieranie Ja vášho partnera je z môjho pohľadu obrovským skrytým zabijakom v mnohých manželstvách. Je smutné, že „opravár“ si často myslí, že (zvyčajne) robí svojmu manželovi veľkú láskavosť. Všetko, čo robí, je, že ho od seba odháňa... často navždy.