Rodičovstvo v tretej kultúre
Vychutnával som si pohľad na žiarivé oči môjho batoľaťa, ktoré si všímali svetlá mesta, keď ma zasiahla vlna smútku. Jej pohľad bol upretý na autá prechádzajúce cez jeden z mnohých mostov spájajúcich dve polovice Portlandu v Oregone. Slabá modrá žiara televízorov osvetľovala takmer každé okno bytu pozdĺž rieky, keď zimné slnko zmizlo za hranicou lesa.
Hoci ma netrápilo to, čo videla – naše mesto má v sebe určitú mágiu – bol som hlboko zarmútený tým, čo videla. Myslel som na seba v jej veku, keď som objavoval svet po prašných cestách na vidieku v Mexiku. Zatiaľ čo moja rodina pochádzala z Oregonu, žila 15 rokov v Northern Baja a prevádzkovala sirotinec pre deti so špeciálnymi potrebami. Moji rodičia trávili dni prácou a domácim vzdelávaním a ja a moji súrodenci sme si užívali voľnú vládu na 25 akroch.
Dlhé popoludnia sme trávili stavaním pevností zo šrotu, staraním sa o zvieratká na malej farme a skúšaním rôznych záľub. Vraciam sa k svojim najranejším spomienkam na slnkom nasiaknutú pokožku, vzdialený rytmus rancherskej hudby neskoro v noci a chytanie jašteríc v púštnych kopcoch ma zrazu prinútilo zanevrieť na úplne iný svet, v ktorom sa narodila moja dcéra do.
Nedávno som sa pristihol, že sa pýtam kamaráta, ktorý tu vyrastal: „Bolo zábavné byť dieťaťom v Oregone? Mali ste pocit, že tu boli vzrušujúce dobrodružstvá, alebo to bola nuda? S láskou opísala svoje detstvo a uistila ma, že mojej dcére nič neunikne.
Usmial som sa a prikývol, ale nebol som presvedčený.
Myšlienka byť dieťaťom v mestskej alebo predmestskej Amerike pre mňa nikdy nebola „skutočná“. Vedel som, ako to vyzerá z filmov a našich ciest cez hranice za príbuznými, ale nebolo to skutočné tak, ako to vyzeralo doma. Dláždené štvrte, pokojné rodinné večere, školské zvony, to všetko mi pripadalo trochu fiktívne, keď sa moja mladosť rozprestierala po prašných cestách a jedla spoločné stravovanie a ukončenie lekcií domácej školy na slnku predtým, ako sa vrhnete plávať alebo sa prejsť do malého dedinského obchodu pre tašku lupienky.
Keď uvažujem o rozdieloch medzi detstvom mojej dcéry a mojím vlastným, uvedomujem si, že moje pocity nie sú len sentimentálne. tiež sa bojím. Obávam sa, že pamäťová mapa môjho detstva ju nebude vedieť viesť, pretože je z iného sveta.
Moja mama to musela tiež cítiť. Nikdy nebola v lietadle, keď sa moji rodičia presťahovali z Oregonu do južného Pacifiku s mojimi staršími súrodencami. V čase, keď som sa narodil, viedli sirotinec v Mexiku. Moja mama nikdy neplánovala žiť v zahraničí, domácu školu alebo vychovávať svoje deti v takom jedinečnom prostredí, ale urobila to krásne.
Domov sa dostala kdekoľvek sme boli a len nedávno som začal chápať, aká odvážna musela byť. To, čo bolo pre mňa – jej dcéru – normálne, bolo pre ňu neznáme. A toto mi dodáva odvahu, že to dokážem aj ja, či už tu zostaneme, alebo s dcérkou skončíme niekde inde.
Nedávno som počul niekoho povedať: "Nostalgia je len pamäť mínus úzkosť." Je ľahké romantizovať minulosť, keď mali sme pozitívne detstvo, najmä keď sa môžeme s láskou pozerať späť s vedomím, že všetko dopadlo dobre. Je oveľa desivejšie vytvárať spomienky s našimi deťmi v neznámej súčasnosti a premýšľať, či to robíme správne.
Realita je taká, že nikto z nás nemôže obnoviť svoje detstvo pre svoje deti, aj keď by sme chceli. Dokonca aj tí, ktorí vychovávajú deti v tom istom meste, v ktorom vyrástli, zistia, že postupom času sa všetko zmenilo. Pre niektorých z nás je však priepasť medzi spomienkami a súčasnou realitou oveľa väčšia. Tí z nás, ktorí vyrastali v inej kultúre, sa môžu pri vytváraní domova pre ďalšiu generáciu ocitnúť v sebe s pocitom túžby po domove.
Pri spracovávaní mojej rodičovskej túžby po domove mi pomohlo pozrieť sa trochu hlbšie do spomienok, aby som zistil, po čom skutočne túžim, a zhodnotil, ako to možno nájsť aj tu:
Hoci nemôžem preniesť horúce slnečné lúče Baja, ktoré osvetľujú moje spomienky, do Oregonu, uvedomil som si, že moja duša túži po čase strávenom vonku s mojou dcérou, zašpinením si rúk, objavovaním a pomocou našej fantázie. V Oregone môže byť zamračené, ale svojej dcére môžem dopriať veľa zážitkov v prírode. S manželom s ňou trávime nespočetné množstvo hodín na brehu rieky neďaleko nášho domova. Usmejem sa, keď si pomyslím, že byť pri rieke jej jedného dňa môže dať rovnaký upokojujúci pocit, aký dáva mne pobyt v púšti.
Aj keď nedokážem premeniť naše semi-individualistické mesto na priateľskú a komunitnú kultúru, ktorú milovaný, zistil som, že túžim po spojení, pohostinnosti a socializácii so širokou škálou ľudí. Možno by to chcelo viac plánovania, ale môžem sa pokúsiť otvoriť náš dom a pravidelne zdieľať jedlo s ostatnými. Môžem zabezpečiť, aby sa moja dcéra podieľala na bytí pohostinní k našim susedom, doslova aj metaforicky. Tento spôsob myslenia posúva akúkoľvek negatívnu nostalgiu do zámerného konania pre život, ktorý teraz žijeme.
Pri práci na prijatí prítomnosti namiesto hľadania minulosti som tiež rozpoznal spôsoby, ktorými chcem zachovať minulosť.
Nedávno som začal zapisovanie spomienok z detstva vo formáte poviedok a žiadam o pomoc svojich súrodencov, aby pridali svoje vlastné podrobnosti. Dúfam, že naše slová spolu s fotografiami a ilustrovanými mapami budú darčekom, z ktorého sa naše deti môžu tešiť tak, ako si predstavovali svojich rodičov, keď boli malé. Okrem toho mi tento projekt pomáha uctiť si spomienky z detstva také, aké sú: spomienky, nie mapa.
Hovorí sa, že na druhej strane je tráva vždy zelenšia. Možno, keď sme zažili niekoľko rôznych polí, zistíme, že tráva je najzelenšia v našich spomienkach, kde úzkosť nemá zmysel. Prijatie mojej minulosti mi umožňuje prijať súčasnosť s mojou dcérou, aj keď je iná.
Moja tráva je náhodou najzelenšia na púšti; moja dcéra bude najzelenšia pri rieke. A jedného dňa, keď vyrastie, ak sa odsťahuje ďaleko a bude sa niekedy pýtať, ako má vychovávať deti niekde inde ako v meste na rieke, budem presne vedieť, ako sa cíti.
