Pexels
Aj keď hádka s partnerom môže byť nanič, konflikt musí vzniknúť v každom vzťahu – najmä v dlhodobom. Bez ohľadu na to, aký silný a zdravý je váš vzťah alebo do akej miery sa k sebe vy a váš partner hodíte, v určitom bode budete mať nezhody.
V skutočnosti podľa prieskum ktoré vedie Esure, páry sa hádajú v priemere 2 455-krát za rok!
Ak o tom premýšľate, vy a váš partner sa môžete hádať oveľa častejšie - alebo menej často. Veci predsa u každého páru fungujú inak. Avšak na konci dňa nie je najdôležitejšie, ako často sa hádate, ale cesta hádate sa s partnerom.
Nasleduje 4-krokový návod, ako sa lepšie a zdravšie hádať so svojím partnerom; spôsobom, ktorý zlepší vašu komunikáciu a posunie váš vzťah vpred, než aby ho vážne zranil.
1. Prestaňte sa snažiť „vyhrať“
Veľkou chybou, ktorú mnohí ľudia robia, keď sa hádajú so svojím partnerom, je urobiť a povedať čokoľvek, čo je potrebné, aby dosiahli vrchol ruka, napr. prinútiť partnera, aby uznal „pravdu“, presvedčiť ich, aby zmenili názor a emocionálne dominovali ich.
Ako tím z Škola života vysvetľuje v tento článok:
„Veľkou chybou, ktorú robíme, je predpokladať, že spôsob, ako vyriešiť hádku, je pokúsiť sa dosiahnuť cieľ Pravdu, ktorá môže, keď už raz vyjde najavo, neutralizovať silu krutého urážania my cítiť. Ale je tu nešťastná a trochu paradoxná stránka hádok vo vzťahoch: v podstate nezáleží na tom, aká je pravda. Je to podľa toho, kto má silnejší prípad. Je irelevantné, kto môže ‚vyhrať‘.“
Ide o to, že pokiaľ ide o rozdiely v názoroch/názoroch/hodnotách, neexistuje žiadna „objektívna pravda“ a žiadne správne alebo nesprávne. Vy a váš partner ste vyrastali v rôznych rodinách/prostrediach a ľuďmi, ktorí zdieľali odlišné hodnoty, a preto je prirodzené, že sa vaše názory na rôzne témy líšia.
Hádky by sa nemali premieňať na presilové hry. Zmyslom hádky vo vzťahoch je, aby sa dvaja zúčastnení ľudia počúvali, snažili sa pochopiť jeden druhého a spolupracovať s cieľom napraviť situáciu, ktorá spôsobila hádku – a celkovo zlepšiť ich komunikácia.
2. Zistite, čo sa skrýva za vaším hnevom
Najčastejšie, hoci si to v súčasnosti možno neuvedomujeme alebo si to ani neuvedomujeme, za našimi hádkami s partnermi skrývame svoje nenaplnené potreby alebo nevyriešené pocity.
Ako psychológ Seth J. Gillihan vysvetľuje vo svojom článku v Psychológia dnes:
„Často si myslíme, že naše pocity spôsobujú udalosti – napríklad náš partner sa k nám správa neláskavo a my sa hneváme. Medzi udalosťou a našou emóciou je však vždy krok. Vo svojom kognitívno-behaviorálnom prístupe často zdôrazňujem myšlienku medzi udalosťou a pocitom:
Mojej partnerke trvalo 4 hodiny, kým mi odpovedala na môj text → Nestará sa o mňa. → Utrpenie, hnev“
Inými slovami, ak sa chcete so svojím partnerom lepšie a zdravšie pohádať, bolo by rozumné na chvíľu ustúpiť a urobiť sebareflexiu, ktorá vám môže pomôcť identifikovať:
- Čo sa skrýva za tvojím hnevom
- Čo skutočne požadujete od svojho partnera za hádkou
Pexels
3. Podeľte sa o svoje skutočné potreby/pocity so svojím partnerom
Spočiatku to môže znieť desivo byť k svojej polovičke úplne úprimný a podeliť sa s ňou o svoje vnútorné myšlienky, najhlbšie obavy a nenaplnené potreby.
Musíte si však zapamätať, že ak to neurobíte, budú medzi vami neustále vznikať konflikty a negatívne pocity svojho partnera, obaja sa vo vzťahu začnete trápiť a samotný vzťah sa začne zhoršovať.
Teraz povedzme, že ste sa napríklad pohádali so svojím partnerom o tom, ako často v poslednej dobe chodia von so svojimi priateľmi. Môžete povedať veci ako "Všetky domáce práce nechávaš na mňa", alebo „Musíte svoj voľný čas tráviť rozumnejšie“, alebo dokonca "Myslím, že tvoji priatelia majú na teba hrozný vplyv."
Keď hovoríte tieto veci, môžete sa zdať príliš žiarlivý a kontrolovať, keď v skutočnosti ste v skutočnosti sa bojíte, že nedávna zmena správania vášho partnera znamená, že ho to začne nudiť vy.
V skutočnosti musíte povedať, "Keď stále chodíš von so svojimi priateľmi, cítim sa neviditeľný." Možno sa mýlim, ale obávam sa, že tvoje city ku mne sa zmenili a že už o mňa nemáš taký záujem."
Na konci dňa, ak vám váš partner dal istotu a pocit bezpečia, po ktorom túžite, by sa až tak nestaralo o to, ako často chodia von so svojimi priateľmi, a nehádali by sa o tom vznikajú.
4. Ospravedlňte sa úprimne a efektívne
Pre niektorých ľudí je ospravedlnenie jednoduchšie ako pre iných.
Keď sa nad tým zamyslíte, dokonca aj keď sme boli deti, niektorí z nás boli rodičmi nútení ospravedlniť sa, kedykoľvek to urobili niečo nie je v poriadku – a nepáčilo sa nám to – zatiaľ čo iní sa ospravedlňovali z našej vlastnej vôle – a cítili sa preto lepšie.
Jedna vec je istá: ak chcete zdravý a dlhotrvajúci vzťah, musíte sa naučiť ospravedlniť sa úprimne a efektívne po hádke s partnerom, za predpokladu, že ste niečo urobili alebo povedali nesprávne.
Úprimným ospravedlnením svojej polovičky im ukážete, že:
- Si dostatočne zrelý na to, aby si uznal svoje chyby
- Ste schopní prevziať zodpovednosť za svoje činy
- Záleží vám na ich pocitoch a potvrdzujete ich
Ospravedlniť sa však treba nielen úprimne, ale efektívne ako aj napr. spôsobom, ktorý dá vášmu partnerovi jasne najavo, že vy naozaj ľutujte svoje chyby a urobte všetko pre to, aby ste ich neopakovali.
Napríklad namiesto toho, aby ste povedali niečo v zmysle "Nesúhlasím s tebou/nerozumiem ti, ale aj tak sa ospravedlňujem" skús radšej povedať:
„Je mi ľúto, že som svojimi činmi zranil tvoje city. Si pre mňa dôležitý a urobím všetko pre to, aby si sa už tak necítil."
Pamätajte, že niekedy nestačí len niečo povedať. Najdôležitejšie je, ako to poviete.
Spodný riadok
V priebehu rokov som počul veľa ľudí, ktorí sa sťažovali na to, ako často sa hádajú so svojimi partnermi a premýšľal, či by boli schopní zlepšiť svoj vzťah, keby našli spôsob, ako zabrániť hádkam deje.
Pravdou je, že neexistuje spôsob, ako sa vyhnúť konfliktom, hádkam a nezhodám vo vzťahu – sú vlastne prirodzenou súčasťou každého vzťahu.
V skutočnosti sa hádajú aj tie najšťastnejšie páry. Trik tu nie je len minimalizovať svoje argumenty, ale skôr sa naučiť, ako argumentovať lepším a zdravším spôsobom.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
© 2022 Margaret Pan
