Pamätám si ten deň, akoby to bolo včera. Bol október 2018 a ja som bol na ceste domov po pracovnej ceste. Pohltila ma mentálna tma a hrozilo, že ma pohltí celého.
Naposledy bola taká silná tma pred deviatimi rokmi a môj lekár mi odporučil antidepresíva. Ale odmietol som. Antidepresíva pre mňa neboli možnosťou. Nebolo to niečo, čo by moje náboženské prostredie tolerovalo, alebo niečo, čo by bolo kultúrne podporované. Iste by bolo v poriadku, keby som sa len modlil.
Napriek tomu som tu bol, o deväť rokov neskôr, a tma na mňa zapôsobila silou silnejšou než kedykoľvek predtým. Nerozumel som Urobil som všetky správne veci. Bol som na terapii aj mimo nej roky, konfrontovaný s traumou z minulosti. Robil som prácu. Mal som denník a meditoval som. Mal som skvelých priateľov a aktívny spoločenský život. Ako som tu bol znova?
Deň potom, čo som sa vrátil z pracovnej cesty, som sa zobudil a začal plakať, kým sa moje oči ani poriadne neotvorili a neprestávalo to. V ten deň som mala naplánovanú terapeutickú schôdzku a tiež som bol na rade, aby som doručil jedlo priateľke, ktorá práve porodila. Bol som rozhodnutý jej to priniesť. Zvláštne, však? Ako som tvárou v tvár tejto tme nechcel nikoho sklamať. Dal som sľub a chcel som ho splniť. Bol som poskytovateľ, vychovávateľka, silná černoška. Varila som v slzách. Bol som neporiadok. Odmietol som však prijať, že potrebujem pomoc.
Keď som sa dostal na svoje sedenie, rozmotal som sa. Pri terapii nemôžete skutočne odvrátiť zrak. Bála som sa a bolelo ma. Bál som sa, že som to tentokrát nechal ísť príliš ďaleko, že sa nebudem môcť vrátiť z tmy. Môj terapeut ma odporučil svojmu lekárovi na núdzové stretnutie. Povedala, že som sa vymkol spod kontroly a že sa mi nedá veriť, že sa nepoškodím. Prišlo mi divné počuť ju hovoriť, že som pre seba riziková. Ale bola to aj úľava, pretože som to vedel, ale bez jej pomoci som si to nemohol priznať.
Nasledujúcich pár týždňov bolo rozmazaných. Volal som chorý do práce a čakal na stretnutie s lekárom. Keď prišiel deň, táto skúsenosť nebola taká strašidelná, ako som si myslel, že bude. Môj lekár kládol otázky, počúval a nakoniec predpisoval antidepresíva. Vybral som ich z lekárne a niekoľko dní sedeli nedotknuté v mojej izbe. Bol som na najtemnejšom mieste, kde som kedy bol, a trpel som. Ale namiesto toho, aby som pomoc prijal, mal som pocit, že som zlyhal ja, ľudia okolo mňa a dokonca aj Boh.
Moje náboženské prostredie sa za posledné roky drasticky zmenilo a ja som už neveril, že depresia je „duchovný“ problém. Dokonca som sprevádzal niekoľko ľudí na ich prvé stretnutie a kráčal som po ich boku, keď sa rozhodovali (s pomocou lekárov), či sú antidepresíva pre nich to pravé. Ako som to pochopil, „zlomený“ mozog sa v mnohých ohľadoch nelíšil od zlomeniny nohy. Lieky boli rozumným spôsobom liečby.
Ale teraz, keď to bolo o mne, to bolo iné. Pokračovanie v užívaní tohto lieku sa cítilo ako zlyhanie. Bála som sa, že sa zmení to, kým som, že sa stanem závislou a nikdy nebudem môcť odísť. Bol som tiež svedkom toho, ako ostatní trpeli vedľajšími účinkami antidepresív; Videl som, že mojim blízkym nasadili nesprávne dávkovanie.
Je zaujímavé, čo môže nedostatok informácií s človekom urobiť - mýty, ktorých sa držíme, a príbehy, ktoré si hovoríme. V čítaní „Depresívna choroba: Kliatba silných, “Začala sa meniť moja veľmi binárna predstava o tom, čo to znamená byť slabý a silný. Kniha mi pomohla pochopiť, že depresia môže v tele spôsobovať 'zápal' a že je to v skutočnosti telesná choroba. Videl som, že nie som sám a že hľadanie a prijímanie pomoci nie je slabosť, ale znak sily. Nakoniec som sa rozhodol pokračovať v predpisovaní liekov.
Ale klamal by som, keby som povedal, že to bolo ľahké. Nakoniec som dostal nesprávne lieky a v prvých dňoch som zažil dosť silné vedľajšie účinky. Aj keď som vedel, že antidepresíva môžu zvýšiť určité symptómy, to, čo som prežíval, bolo výrazne horšie a hraničilo to so psychózou. V tretiu noc, keď som bol na nich, som sa napríklad prebudil v stave strachu a úzkosti a v hlave som počul hlasy. Celé dni som bol v takej hmle, že som nemohol zostať sám. Bola to taká dôležitá lekcia počúvania môjho tela a boja, aby ma bolo počuť. Vďaka svojmu systému podpory som išiel k špecialistovi, ktorý mi nasadil rôzne lieky.
Trvalo mi mesiace, kým som sa zlepšil, ale nakoniec som to začal robiť dobre. Zistil som, že moje obavy zo straty seba samého a najmä strata schopnosti hlboko sa cítiť (teraz tomu hovorím moja superveľmoc) boli neopodstatnené. Cítil som stabilitu, akú som predtým nepoznal. V skutočnosti som si uvedomil, že moje depresívne a úzkostné symptómy ma sprevádzali už pred zlomom v tom roku. Antidepresíva mi pomohli naučiť sa udržať rovnováhu a uzemniť sa a je to niečo, za čo budem vždy vďačný.
V auguste tohto roku sa niečo pohlo. Na liečebnej ceste som dosiahol bod, v ktorom bolo vysadenie antidepresív skutočnou možnosťou. Kým sa mi darilo dobre s liekmi, tiež som začal cítiť, že mi niečo chýba. Nedokázal som na to položiť prst, ale nejako som vedel, že nadišiel čas pokúsiť sa vysadiť lieky. Chcel som sa opierať o svoj systém podpory a lekcie, ktoré som sa naučil o starostlivosti o seba. Hovoril som so svojim lekárom a súhlasili sme. Utešoval som sa tým, že som vedel, že sa k nim môžem kedykoľvek vrátiť, keby som potreboval.
Odchod z antidepresív nebol ľahký, ale som vďačný, že som to urobil. Aj keď som si toho nebol vedomý, keď som bol na liekoch, všetko je opäť o niečo jasnejšie: farby vystupujú viac, radosť je o niečo intenzívnejšia, rovnako ako smútok. A to je v poriadku Cieľom liekov nebolo nikdy znecitlivieť moje pocity alebo nejako predstierať, že všetko prebieha hladko. Cítiť veci, mať vzostupy a pády, dobré i zlé dni - to je to, čo z nás robí ľudí. To znamená, že sme nažive. A som vďačný, že sa táto cesta zmenila a spochybnila moje predstavy o tom, čo to znamená byť silný.
Pokračujúcou terapiou som sa naučil, ako mať pre seba milosť a prejavovať si láskavosť, zastaviť sa, keď potrebujem prestávku, a hovoriť jemne a láskavo k svojej duši, keď je unavená. Keď v týchto dňoch nastane tma - a ona stále prichádza, aj keď menej razantne -, dovolím si ňou prejsť a nasmerovať ju do tvorivosti. Už nemám pocit, že by som sa musel tlačiť ďalej a predstierať, že tma tam nie je.
Prijal som skutočnosť, že žijem s depresiou. Že, rovnako ako ostatné choroby, niekedy vzplanie a možno dokonca bude vyžadovať, aby som sa jedného dňa vrátil k antidepresívam. Ale už sa za to na seba nehnevám. Už nesúdim. Preformuloval som, čo to znamená byť pre seba silnou čiernou ženou. Moja sila (pretože teraz viem, že som bol celý čas silný) a moja mágia spočívajú v mojej schopnosti hlboko sa cítiť, spojiť sa s ľuďmi a požiadať o pomoc, keď to potrebujem.
Pokračovanie v užívaní antidepresív nemusí byť pre každého a je nevyhnutné riadiť sa týmito rozhodnutiami s podporou našich lekárov. Viem však, že strach z niečoho alebo z toho spojená stigma by nemali byť tým, čo nám bráni hľadať a dostávať pomoc. Všetci sme magickí v tom, ako prežívame život - svetlo aj tma. Dúfam, že tieto znalosti sa môžu stať základom nášho rozhodovania a toho, ako sa správame k sebe, keď nám život príde príliš ťažký.
Ak máte depresiu, ako sa najlepšie liečite a vychovávate? Neváhajte sa podeliť v nižšie uvedených komentároch!
